emotional exhibitionism

Я так забила на тот "долгоиграющий" проект, что даже когда все сделала - две недели подряд забывала отправить; сначала я оттягивала этот момент, потому что мне покоя не давала мысль "опять придется переделывать, видеть его уже не могу", а потом уже по-честному вылетело из головы.

Так вот, я сегодня все-таки вспомнила и все-таки отправила, ни на что не надеясь, но мне ответили "да" и это, блин, охуенно!

Когда-то давно был популярен эдвайс с текстом "слишком много идей, чтобы спать@слишком устал, чтобы делать".

И вот столько лет прошло, а до сих пор жиза.

Вот она ирония - за всю учебу я почему-то не могла запомнить несколько банальнейших вещей и вообще не помню, чтобы нам это обясняли, но когда мне самой спустя пару лет приспичило в памяти освежить азы - я все поняла с первого раза.

Вот то ли преподаватель решил, что мы все такие умные и упомянул это вскользь и один раз и я не заметила, то ли кто-то просто очень много прогуливал с самого начала.

Но чувствую, что если так дальше пойдет, то я для себя не мало таких "открытий" сделаю.

Надо же, обо мне не забыли, а мне даже отвечать не хочется, потому что нет желания говорить; зовут куда-то, а мне хочется убежать и спрататься. Не понимаю, что на меня такое накатило, потому что совсем недавно про меня можно было сказать что-то вроде "социоблядь", а сейчас нет никакого желания выходить из дома не по делу.

Хотя вот по-хорошему, мне бы отвлечься, развлечься и перестать думать обо всей этой ерунде, но все попытки приводят к тому, что у меня не осталось ни одного желания, кроме как "разгрести все это", а когда я все-таки делаю что-то "для удовольствия" и "просто так", то буквально приходится себя заставлять и всячески пихать, потому что иначе у меня конкретно сорвет крышу, да и вообще так жить нельзя.

Я не кидаюсь грудью на амбразуру и все такое прочее, пожалуй, для этого у меня характера не хватило бы, но обратная сторона эгоизма в том, что происходящее приносит мне такой дискомфорт, что я готова-таки оставить все силы, лишь бы эту кучу раскидать как можно скорее и заняться уже чем-то более приятным, выбирать там шары на елку или что-то в этом духе, и чтобы не беспокоило ничего кроме выбора между вон тем золотистым или вон тем красненьким.

Уф, выговорилась.

Быть метеозависимым - очень сложно. Кажется, я выпила уже весь кофе, который был в доме и даже догналась какао с сахаром, хотя обычно сахар не добавляю вооще ни в какие напитки, но давление как было где-то на уровне плинтуса, так там и осталось.

И вот лежу, листаю pinterest, придумываю штуки, встаю вдохновленная и беру в руки ноутбук, но пока выпиваю очередную чашку с горячим напитком, меня снова начинает клонить в сон и тащить под одеялко.

Дожили: три утра, пилю мемчики.

Ну вот, решила ещё взять полтора заказа (полтора, потому что часть одного уже сделала и нужно будет просто оформить все остальное в том же стиле) и можно подводить итоги касательно работы. Судя по срокам, то все это как раз займет месяц-полтора.

За это же время что-то решится ещё с одним проектом в том плане - засчитывать его или нет. Хочется, конечно, засчитать, но ситуация двоякая: если получится, то буду гордиться собой, так как работа над этим проектом была долгая и сложная, а если не получится, то, конечно же, обидно, но зато будет время сделать все ещё более круто.

Не пишу про работу, потому что на данный момент сдала все заказы, а остальное не вызывает во мне такую бурю эмоций за отсутствием авралов сейчас.

С В. все довольно странно, мы так же не часто видимся, но сейчас я этому рада ещё больше - не хочу его грузить своими проблемами, нытьем, да и вообще не хочу, чтобы он видел меня такой. Я и так весьма апатична, когда мы видимся, а расстраивать его лишний раз мне действительно не хочется.

За учебу вроде пытаюсь взяться, но в реальности она пока идет лесом. Заказала кое-что, что может послужить мне мотивацией, но когда приедет, тогда и посмотрим.

Сделала, пожалуй, ошибку, от которой мне одновременно и мерзко, и кайфово, причем, кайфово на уровне "душу отвела", но вместе с тем и постаивла точку, даже разговаривать не хочется и очень надеюсь, что скоро нам вообще не придется с ними общаться и я смогу наконец-то забыть о существовании этих людей.

А ещё жду, когда снег выпадет снова, потому что когда вокруг все чистое и белое, то даже на душе становится как-то легче.

Но вот веселый момент: мы чуть не стали соседями, я так смеялась, когда узнала. Но все-таки не стали и я думаю, что вот это - точно к лучшему.

Живешь вроде в современном обществе, где наука, прогресс, логическое мышление и вот это вот все. Но в некоторые жизненные периоды такое накатывает, будто с ума сходишь - ищешь во всем какие-то знаки, вспоминаешь сны, готов уже гороскоп читать и грешным делать думаешь "а вдруг, симорон и правда работает?".

Такое.

Странно об этом писать и даже не хотела затрагивать эту тему, но уже начинает раздражать это излишнее внимание, которое со стороны выглядит глупо и фальшиво. У меня нет никаких вопросов уже, вот это придумывание причин, почему я не хочу брать трубку и почему не отвечаю на смс или отвечаю, но односложно и почему я вообще должна оправдываться за это, если единственный аргумент - мне не хочется. Я даже не хочу понимать мотивов такого внезапного просветления, но е-мое, может быть я уже просто не в том возрасте, когда меня нужно воспитывать и пытаться дистанционно пасти меня как пятилетнего ребенка? У меня нет причин таить какие-то обиды, потому что это дела двух взрослых людей, в которые я с самого начала не планировала вмешиваться и рассуждать на тему, правильный это был поступок или нет - меня это не касается и мне действительно все равно, я просто хочу, чтобы этот человек понял - читать морали мне сейчас бесполезно и тем более пытаться воспитывать. Да, возможно это цинично, но я ничего не могу поделать, за такой срок можно было бы успеть стать чужими людьми и да, это произошло.

Не нужно пытаться лезть мне в душу и разыгрывать заботливость просто потому что это сейчас стало вдруг удобно. Я давно не верю в подобные вещи, а такая актерская игра выглядит просто смешно и невероятно глупо.

За одну ночь город завалило снегом по щиколотку и так же за ночь все успело растаять. В принципе, меня сейчас радует и снег (потому что легким минус комфортнее со снегом, чем без него), и дождь (потому что температура поднялась до +10, что тоже комфортно).

И все-таки безумно приятно, что ты успел выполнить свой собственный план на неделю уже во вторник. Даже дышать легче стало.

Нужно придумать какие-нибудь предупредлильные флаеры, что "работа по десять часов в сутки приносит вред вашему здоровью", а если учесть, что я в таком режиме с прошлой осени (уже год, офигеть), то совсем не удивительно, что иммунитет упал и вытекло это в простуды, слабость и остальные не самые приятные вещи и это не смотря на то, что летом мне даже удалось сменить обстановку, но на чистоту - из головы я мысли о том, что делать-доделать так и не смогла выбросить.

Поэтому завтра доделываю и отправляю макеты, добиваю в течении этой и следующей недели ещё один проект (все мудборды собраны, все референсы найдены, осталось довести до ума) и пытаюсь вернуться в нормальный человеческий ритм, хотя бы касательно работы.

Осень - это когда проспал одиннадцать часов, потом встал, поел-покурил-выпил чая и снова лег спать, проспав ещё девять часов.