emotional exhibitionism

Эта мысль мне приходила в голову раньше и я почему-то не обратила на неё внимания, но так получилось, что теперь этот самый вариант и придется использоваться и на самом-то деле он не так уж плох, а даже лучше всех остальных (тогда бы наверняка не пришлось ничего переделывать, например).

По крайней мере, я потеряла только время, потому что моя скидка сохраняется, плюс бонус - для них это сокрытие косяков, а для меня удобство в дальнейшем оформлении. Хотя тоже все сомнительно, я все равно придерживаюсь мнения, что лучше бы без бонусов и скидки, но сразу и нормально.

А ещё надо как-то собраться и обдумать свой тайм-менеджмент, потому что в тз я ещё даже не заглядывала, а работу сдавать уже довольно-таки скоро.

Странное дело: я сегодня с удовольствием прогуливалась под дождем и пинала ботинками листьями - а все потому что тепло!

Пытаешься не думать ни о чем таком и жить одним днем, но где-то внутри все равно считаешь, что все немножечко сыпется у вас, как вдруг он устраивает сцену ревности буквально на ровном месте. Странное чувство исптытываю, потому что так сильно свои эмоции и ревность в том числе он проявлял только в первый год отношений, а тут такое.

И ты не знаешь как реагировать - вроде бы ему, выходит, не плевать, но какая, мать её, ревность: это сообщение, которое он случайно увидел, даже не о личном было, а деловое, так сказать.

Вот она ирония. Я лет с шестнадцати мечтала о какой-то публичности с этим делом, но с грустью вздыхала, убирая свои работы в стол и абсолютно не веря в себя. А потом знакомый парниша просто дал мои контакты организатору и как-то так сразу завертелось - практически через пару мероприятий, куда я уже сама предлагала свою кандидатуру, организаторы сами стали приглашать меня. Я не верила, что это со мной и что так вообще бывает, потому что я не считаю себя каким-то талантом в принципе.

А потом я продинамила довольно важное мероприятие, причем, по уважительной причине, но единственное, что я ощущала - мне было неловко, потому что я подвела организатора. И вот теперь ситуация повторяется - причина снова уважительная и мое имя тоже числится, а я второй день боюсь написать оргу, что я не смогу, потому что мое самочуствие вообще не вписывается в это все. Так вот, про иронию - не смотря на то, что когда-то не верила, что события в принципе смогут так развиваться, я снова не чувствую ничего, кроме неловскости за то, что кого-то снова подвожу.

Хотя нет, чувствую. Я понимаю, что после второй такой подставы со мной работать здесь больше никто не будет и хотя я примерно представляю как можно реабилитироваться потом, я все равно понимаю, что со стороны это выглядит так, что я как минимум не очень-то заинтересована.

С другой стороны, это ещё один повод "начать заново", только немного позже, когда я возьму себя в руки, когда ещё немного вырасту и когда сделаю ещё одну важную вещь, о корой я так же грезила с тех же шестнадцати лет.

Резюмируя: мне немного жаль, что сейчас я не так увлечена, как раньше и что сейчас это далеко не на первом (и даже не на третьем-пятом) месте, но вместе с тем очень надеюсь, что когда-нибудь снова вернусь к этому хотя бы на тот уровень, где я была два года назад.

Простыть третий раз за полтора месяца - успех, не иначе.

Структурировать и планировать - это мой конек и, как правило, это вообще не проблема. Проблема в том, что я не могу успокоиться и перестать думать обо всем этом одновременно. Прокручиваю и прокручиваю, параллельно с этим занимаясь чем-то другим и вроде даже думаю о чем-то другом - а потом ловлю себя на мысли, что видос нужно отмотать, книгу пролистать на несколько страниц назад, сказать "повтори, пожалуйста, я не расслышал", потому что опять задумался и отвлекся не от мыслей, а на мысли. Это состояние напоминает утро после бурной пьянки - сначала приходит одна навязчивая мысль, потом вторая, потом третья, а потом они устраивают пляски в твоей голове взявшись за ручки и сводят тебя с ума.

"Все, что не укладывается в рамки нашего понимания мироустройства, тут же списывается на подсознание, не так ли? Бог двадцатого века!" /с/

Вечером даже иногда просыпается оптимизм, утром же мой мозг превращается в тыкву: плевать на отсутствие укладки и маникюра, из шкафа вытягиваются вещи по принципу "а вот это не нужно гладить, отлично", заматываешься шарфом и о том, что забыл даже глаза тушью подкрасить вспомнинаешь только после выхода из дома, но все равно как-то плевать. Это не имеет значения.

Немного забавного: уже не в первый раз замечаю, что с ним засыпаю довольно быстро (за редким исключением) и потом ещё умудряюсь проспать часов так до двух дня, потому что тепло и спокойно.

Дома же, даже если не выспалась, не могу заснуть до утра не смотря на все свои успокоительные и прочие танцы с бубнами вроде теплого душа, горячего чая с мятой и что там ещё делают в таких случаях? В общем, на часах половина четвертого утра и я, у которой сна ни в одном глазу.

По местному времени через два часа будет уже понедельник. И вот было бы круто начать делать заказ уже в понедельник и закончить его к пятнице, да?

В общем, ушла собирать мудборд (а точнее, искать референсы), а вдруг и правда получится сделать все так быстро, как хочется - в выходные уже делать фото, а в воскресенье клепать мокапы.

Было бы круто, да. Очень круто.

Не смотря на то, что лето в этом году было сносным (привет, я фанат жары) и даже осень после недели жуткого холода снова радует теплом - я все чаще и все более серьезно думаю о том, чтобы свалить в более теплые края. Нет, не в модную нынче Индию, куда-нибудь поближе. Настолько серьезно об этом думаю, что уже успела погуглить, как там с ценами на жилье и как обстоят дела с учебными заведениями по интересующему меня профилю. На самом деле, у меня есть три варианта, как оно все повернется и вот один из них называется "компромисс" - наверное, в этом случае я буду действительно ощущать себя счастливой, ну а пока этот план занимает третье место в моем списке планов "что делать, если..".

И про Индию - туда бы я тоже уехала, как самый настоящий дауншифтер, потому что иногда хочется заплести дреды, натянуть на себя майку-шорты и отправиться ловить загар на берег моря, теплыми ночами проводя за работой. В принципе, я и сейчас отчасти это делаю - только без дред, моря и теплых ночей, да и загар тут только в солярии.. В общем, как бы там оно ни было, мысли об этом - отличная мотивация заняться двумя вещами: прокачивать профессиональный скилл стабильности ради и учить язык, хотя бы английский, который пусть даже и в Индии, но все равно ведь нужен, не говоря о том, что если и не ехать ни в какоую Индию - тоже из разряда около профессиональных скиллов.

Срочно сделать не удалось, как я планировала, но ведь жертвовать качеством я не планировала тоже, поэтому пусть все будет так, как оно есть. Тем более, я все равно пропустила "день х" и теперь пара дней не сыграют никакой роли.

И вот за день до этого я подумала, что бесконечно не получится отлынивать от тех вещей, которые мне почему-то не давались: я связываю это больше с корявым почерком и ни разу не посмотрела со стороны художественной. В общем, решила, что курсы леттеринга/каллиграфии в моем случае явно лишними не будут, потому что нельзя бесконечно пользоваться стандартными шрифтами, особенно при оформлении таких вот вещиц. Может, хотя бы на курсах меня убедят, что это все не связано с моим отвратительным почерком и объяснят, как посмотреть на буквы как на обычный рисунок, а не вот это вот все.

Немного лирики во всей этой суете: у меня появился отличный шанс подтвердить или опровергнуть теорию о том, действительно ли можно сохранить отношения, когда ты отстраняешься от них (хочу отметить - не спецально).

На самом деле, дела обстоят так: мы просто не виделись некоторое (весьма несвойственное для нас) время, потому что так сложились обстоятельства - даже сегодня все сорвалось в последний момент, потому что ему нужно было срочно сорваться по делам, я подскочить к назначенному времени не успевала, в итоге я занялась своими делами, а он вернулся домой в разы позже, чем рассчитывал; попытка заехать ко мне на обратном пути тоже не увенчалась успехом - я сама его отговорила, потому что благодаря ремонту всего и вся пробки в моем районе бесчеловечные. И вот все прошлые встречи отменялись примерно по той же схеме.

Все остальное время мы на связи "on-line" и его звонки, во время которых я чудесным образом либо сплю, либо где-то мотаюсь и мне не удобно болтать обо всем, как если бы я была дома. Что я чувствую по этому поводу? Затрудняюсь ответить, потому что есть некоторые факторы, которые вызывают во мне заторможенность и порой полную потерю ощущения времени. Могу сказать только одно - когда отвечаю ему утром "с добрым утром!", а потом вечером спрашиваю "как твои дела?", то мне кажется, что прошло пару часов, а на деле оказывается, что все десять.

Я, конечно, хотела бы эту теорию подтвердить и когда говорила о том, что нам надо сделать что-то вроде паузы имела ввиду не совсем то, что сейчас происходит. С другой стороны, может оно действительно к лучшему? Но, как ни крути, ясно-понятно все станет только спустя какое-то время.

Я все же послушала своего внутреннего перфекциониста в связи с чем теперь испытываю пусть легкое, но удовлетворение. Окончательный результат я смогу увидеть только в пятницу и очень надеюсь, что и тогда чувство удовлетворения меня не покинет.

А ещё я загорелась одной весьма интересной идеей, но тут же пообещала себе, что пока не разберусь с текущими задачами, не возьмусь за вополощение этой идеи. С одной стороны, на мне ещё два заказа и парочка мелких делишек, с другой стороны ещё основная работа (которой сейчас не так уж много, но так как зависит это не от меня - я не парюсь) и кое-что по учебе, на которую я как-то сразу забила огромный болт и активно делаю вид, что это не мне потом придется наверстывать. Ну да ладно, куда важнее то, что появилось желание что-то делать - пусть и не от большой любви, но мотивация разобрать наконец-то все хвосты мне давно была необходима.

Судьба будто дает мне время не делать на отъебись, а ещё раз посмотреть и подумать спокойно. И если вчера я забила на этот шанс, то сегодня она подкинула мне второй, потом что дядедчка на том конце провода попросил приехать завтра, так уж у них устроено, а это значит, что у меня есть возможность (и целый вечер), чтобы переделать ну вообще все.

Третий шанс заключается в том, что файл открыть мне все-таки придется, чтобы довести до ума хотя бы "внешний вид", потому что можно и как сейчас, но лучше в другом формате, в котором я забила на все недочеты, надеясь отделаться более простым вариантом.

В общем, ладно. Приеду домой вечером и разберусь, уже окончательно решив "так сойдет" или действительно стоит шансом воспользоваться.