Все люди имеют свойство волноваться, когда им предстоит сделать что-то важное или значимое для них - я сама с этим сталкивалась не раз перед выступлениями: одно дело выйти и выдать что-то чужое, где самое главное не слажать и совсем другое, когда ты делишься чем-то своим, искренним и откровенным (хотя всем плевать, конечное же, это чисто субъективное ощущение).

Но вот я уже второй раз сталкиваюсь с тем, что мне сложно даже начать тупо из-за страха облажаться. Про первый раз - для меня это было чем-то новым, тогда ещё сложным, я не знала с какой стороны подступиться и откладывала все хотя бы обоснованно - пытаясь в это время найти информацию, которая мне поможет. И, кстати, тогда все получилось, хотя даже отправляя файлы на почту я все равно продолжала нервничать.

Сейчас же я наступаю на те самые грабли "негативного опыта". Я знаю, что делать. Я знаю, как делать. Я даже подступаться начала, но совсем с другой стороны, уговаривая себя, что освежить память и в этом необходимо (и, кстати, в этом я права). Но вот вернуться непосредственно к тому, по чему я уже успела соскучиться оказалось как-то уж слишком сложно.

У меня такое было уже на этапе, когда я только начинала этим заниматься - меня почему-то все вокруг убеждали, что у меня нет к этому таланта, а я вот взяла потом и доказала обратное (в первую очередь самой себе). И было бы круто, если бы на этом все закончилось, но путь оказался тернист - в процессе мне много раз говорили вещи, после которых мне хотелось на все забить и опустить руки, но так же много раз убеждали в обратном, а комплексы как были, так и остались. И вот сейчас я по сути сижу и нянчусь со своими комплексами, хотя стоило бы вспомнить слова одного очень правильного человека, адресованные мне в один из таких приступов: "Все у тебя получается, прекрати ныть."

А мне вот страшно. Я знаю, что потеряла форму и очень боюсь в неё не вернуться. И именно по этой причине мне страшно даже начинать. И стыдно. Настолько стыдно, что я даже простыню текста накатала перед тем, как признаться в этом.