Техническая учетная запись

Я так надеялась. Надеялась, что ты поймешь меня без лишних слов. Но нет. Чуда не произошло. У тебя свои причины. Или просто больше нет никакого дела. Банально и честно. Возможно так было всегда. Просто я не хотела видеть. Но я помню другое. Связь крепче металлического каната на мосту в Сан-Франциско. Связь душ через время и пространство. Я все это придумала? Это только мое? Очень больно от этого. Почему ты никогда не писал? Нет, не потому что я так хотела. Это не может быть ответом. Мы много чего носим в сердце и молчим об этом. И я не понимаю почему мое сердце не может функционировать без тебя, а твое без меня может. Ты нужен мне, мой soulmate. Я проверяла сообщения каждые десять минут до 23:59. И потом тоже. Пустота оказалась глубже, чем казалось. Если это месть, хорошо. Если безразличие… Я растворяюсь и не знаю на сколько еще меня хватит.

Оставлю это здесь. В дебрях забытых блогов и страниц, на пыльных полках воспоминаний.

психологический портрет:

нашла пакет с вещами на выкид, который хотела дополнить. нашла там свою шапку, которую искала всю зиму. достала, и решила оставить.

шапку эту мне покупали ещё В ШКОЛЕ, у меня трудовой стаж уже только лет 5. в прошлый раз я старательно её почистила от катышков, что бы ещё зиму проносить. у меня есть более тёплая более новая шапка на зиму. есть похожая более лёгкая на осень/зиму.
но я не могу выкинуть эту, потому что она не бесит и удобно сидит?????

Автовоспроизведение подкинуло мультик сериал про Карла и дага (из мультика вверх). Сиж думаю, почему дружба человека и животного — это так грустно, по своей сути. Это и неравенство двух, и скоротечность жизни одного, и при этом обычно такие сильные эмоции. Не знаю, пиздец грустная тема (да, у меня пожилой кот, кошка с диабетом и хорошенький но не молодеющий мелкий пёс, я часто думаю о смерти)

Концовка все равно меня всегда заставляет прослезиться: бедного фили как будто ввели в сюжет чисто что бы убить, кили приёмником также не сделали. Тут кстати Леголасу нужно отдать должное: зная, что Тауриэль предана другому, все равно следует за ней, и идут они как соратники, вообще приятный чел, если так-то посмотреть, и куда спокойней и разумней своего отца.

Смерть Торина как всегда несправедлива, но канонична. Прекрасно в этом только скорбь Бильбо. Я как человек сентиментальный, как-то по старомодному довольно, очень ценю такие такие вот штуки типа всяких крепких платонических отношений, дружбы, верности, глубокого уважения и преданности тому, кто тебе ни брат ни сват, это способность всё же сердца чистого и не глупого. Да ну и чего уж: отношение Бильбо к Торину очевидно заключает в себе отношение к Торину зрителя.

В общем, красиво, грустно, всё такое.

Люблю первую часть и люблю концовку со смерти Торина и прощания Бильбо с гномами, – всё, начиная с прибытия гномов в рыбацкий городок люблю уже не очень сильно. В целом — всеравно до сих пор поражает, как из такой маленькой сказки можно было раздуть три таких гигантских фильма. Ни о чём не жалею.

Кстати в плане отношений всё на удивление пока гладко. З. всё-таки приехал днём домой, мы отметили его др довольно мило, вообще были кринж- моменты, но по-моему это просто часть моей жизни уже наверное, и если постоянно за это цепляться, кукушечка может улететь. Я больше ориентируюсь на то, что всё хорошо, и должно стать ещё лучше.

Досматриваю хоббита: насколько же это просто умилительнейшая детская сказка — Бильбо сказал, что взял аркенстоун в часть своей доли от похода. Т.е. он реально самым ценным своим приобретением готов был сделать желудь, который хотел посадить в своём саду (не осуждаем, понимаем, уважаем), и всё, что мог бы взять деньгами был готов отдать ради мира (тоже очевидно достойный поступок, который сделал бы если не каждый, то довольно многий, но всё равно почему-то звучит очень пафосно)

А Торин фактически сам силой воли (тут всё таки увещевания друзей опустим, конечно это сыграло главную роль, но не будь силы воли у человека, это все равно было бы в пустую) победил драконий недуг (но возможно мне просто нужен лишний повод обожать Торина).

Кстати, насчёт обожания Торина и моих отношений: я че-то поняла, что смотрю на Торина уже исключительно платонически, и решила повспоминать кто с момента отношений мне был вообще симпатичен именно внешне, кого можно было бы романтизировать, и с кем можно было бы придумать этот сценарий о невероятной любви как в кино перед сном. Может я просто душой устала за эти пару лет, что все эти вещи просто отлетели как ребячество, если честно как-то и в правду не до романтики особо и мечт, быть бы живу, как говорится. А может быть и так, что с момента начала отношений я реально вообще ни о ком не думаю, и это моя особенность в любви. Просто я не особо задумывалась, насколько я вообще моногамна, так что это просто ещё одна тема для размышлений. В ходе которых я пришла к выводу, что я рил из тех людей, которые в отношениях даже на каких-то вымышленных героев не могут посмотреть с романтической точки зрения, видимо.

Бля. Каждый раз знаю, что он может не приехать, и готова к этому, но каждый раз чувствую такое опустошение и разочарование… Мда.

—

рандомная заметка про волосы: думаю сейчас, вау, как же у меня волосы блестят. когда-то я откуда-то усвоила, что маску для волос делают пару раз в месяц в среднем. но из экономии и лени мне иногда было просто достаточно, что у меня где-то лежит банка с маской. в общем, настолько не часто их покупаю и сменяю, что я до сих пор в ахуе, что "бюджетная" маска для волос может стоить дохулион денег за объём тюбика крема для тела. недавно из интереса загуглила и оказалось что на нормальные волосы можно маску наносить раз в неделю.
я хотела попробовать маску от элизавеки, но жаба че-то придушила. и я заказала на озоне ту же самую неведомую фигню от флоресан в объёме 450 мл * 3 банки. за 700 рублей……….. и жду их, потому что если использовать маску чаще чем раз в два месяца, то оказывается волосы такие красивенькие…….. вот…..

ещё у меня уж года полтора, наверно, есть термо-шапка. не знаю, реально или это прямо работает, может самовнушение, но однажды я с феном и пакетами грела маску и мне казалось, что эффект реально ощутимей, так что вопрос "действительно ли мне нужна эта смешная шапка и реально ли я буду сидеть в ней по 20 минут" не стоял. и реально ведь сижу. есть много в жизни всякой дорогостоящей и не работающей фигни — компрессы на травах от рака жопы, омолаживающие кремы на крови девственниц, марафоны блиновской, справедливость и прочие радужные сказки.
но блять. есть просто чехол на бошку с подогревом и маска за 250 рублей, и эта хуйня просто работает. приятный факт, не так ли?

Быть мной: один вечер умирать от страха за жизнь и будущее, плохо спать и проснуться в холодном поту, пол дня приходя в себя потому что от морального раздрая всё перешло на тело. Второй вечер — совершенно беззаботно, самозабвенно и очень глупо ржать в голос с абсолютно дебильнейших рилсов (один из последних, это где при крещении родители сказали "единорога" вместо "Единородного").

Так я попробовала произнести звук ð по инструкции в интернете и произошла попытка захлебнуться слюнями 🙂 простите меня случайные зрители за этот спам, но я сама в ахуе насколько я нихуя не умею, оказывается😄 на первой странице уже происходит шапито

Блять как хорошо что в те времена слова блять ещё не было в моём лексиконе, а

поговорила с мамой. оказывается я уже неделю выходная. вот это я батонюсь конечно основательно. не заметила, как неделя прошла.
главное помню, что в пн по сути болела, во вт увольнялась и работала, в пт работала. допустим, в среду, ходила в дендропарк немного погулять и воздухом подышать. где мой четверг? за неделю так и не разобрала вещи в комнате………… стыд и срам.

I caught myself feeling embarassed for my old posts so I deleted them. Even though this blog is 90% anonymous I woudldn't like to share my sh!t too much. So, 2,5 years have passed, things have changed. And I still like being here.

Oh, some news! I quit my previous job and found another one. And now I have a bf, he's really cute.