Техническая учетная запись

#личное #дневник #мысли #заметки

и все по новой. И все встаёт на круги своя. Год обмана. Год вранья.

своими нынешними грязными и липкими руками и толстыми пальцами; во мне нет уже того внутри-грудинного ада, но, клянусь, б-г под ребрами все также подсвечивает каждый мой шаг. "fight for the future -- я не хочу в рай, пока не разберусь с адом".

я уже взрослая, и я теперь знаю, откуда пошла эта черная дыра, наполненная кометами и прекрасными кареглазыми юношами -- дыра выжжена во мне злыми, нелюбящими зелеными глазами. она просто ненавидела детей.

Неделю назад я купила популярный в интернете шоколадный шарик с зефирками внутри, который нужно поместить в кружку с молоком, чтобы сделать вкуснейший какао. Только вчера сняла сей процесс на камеру, и, естессна, тут же выложила в инстаграм, несмотря на то, что особо красиво не вышло, как у гуру эстетики и домашнего уюта 😄 У них прям от струйки молока шарик начинал таять, и после наружу оттуда всплывали маленькие маршмеллоу. Я с чего-то решила, что так делать не стоит, и сразу бултыхнула его в подогретое молоко. Каково же было мое разочарование, когда на поверхности молока я увидела… всплывшего мишку-зефиренка — в точности такого же, как из предыдущего моего поста за 10 января с кружкой кофе. Вау-эффекта не произошло и с самим видео, подписчики тупо его проигнорили😄 Тот самый момент, когда охота сказать, что никому это неинтересно, да кто я такая, чтобы такое снимать, меня никто не знает, смотрят только одни одноклассники и наверняка хохочут над моими попытками, 100% думают: «Нечем ей заняться больше в декрете» и т.д.

Да вообще похер. Я обожаю процесс поиска удачного ракурса, необходимого реквизита, съёмки, монтажа и подбора музыки🥰 Это всё, что можно понять из моих видосов 😎 Большего и не надо

#личное #дневник #мысли #заметки #блогер-хуегер

до какой же степени ты меня довёл, что мы расстались, я забрала все свои вещи и не чувствую НИЧЕГО? понимаешь, вообще ничего? меня это пугает, это до безумия странно. мы были вместе 2 года, а все что я чувствую это облегчение.

как будто я вернулась к себе, к той что была два года назад до нашего знакомства. к тому, что я хотела тогда, и заглушала в отношениях. я элементарно не жила своей жизнью, потому что во всем приходилось подстраиваться.

Господи я не знаю, может меня потом жёстко накроет и я буду сожалеть и рыдать сутками, но прости меня пожалуйста но мне сейчас так хорошо, что аж стыдно.

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.
Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.
Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.
У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год #секс в бг

Ви таки відьма!

при том, что "я говно" — это всегда один и тот же итог любых размышлений в попытке понять, что вообще происходит, и почему это у меня вызывает те чувства, которые вызывает. я понимаю, что отдаёт каким-то инфантилизмом, как с ***** с которой всегда, как ни попробуешь поговорить, был сразу какой-то блок "ну значит я хуёвая, не общайся со мной", потому что такое бросить и снять с себя ответственность гораздо легче, чем принять свои ошибки (лол, как и с сестрой, в принципе, но там-то вообще пиздец полный). и я вроде пытаюсь как раз не перенимать эту модель поведения, не говорить самой себе, условно, что "ну вот такая вот я, ага, и чо мне теперь, не жить что-ли", но когда ты тянешь за эту верёвочку, и в конце тебя ждёт клубок всяких помоев из обид и страхов, конечно это расстраивает, и конечно ты думаешь, что ты плохой.
а если этот случай не вписывается в этот сценарий, то я считаю в конечном итоге, что слишком дохуя о себе думаю, слишком дохуя хочу и слишком дохуя требую, и поэтому, разумеется, в конечном итоге я всё равно плохая.

ну что я могу сказать. я у мамы. собрала вещи и уехала, на этом поставив точку.

я минут 40 сидела оправдываалась, пыталась понять и спросить у него, а есть ли у нас ещё шансы, видит ли он что-то хорошее, а он только мне тыкал, какие-то странные претензии высказывал и говорил что дальше будет тоже самое.

в какой-то момент я как будто увидела ситуацию со стороны, что я сижу как жертва опрадываюсь за себя и свою жизнь, за характер. и думаю а с хуя ли блять баня горела ? говорю что в сближении должны участвовать двое и жду. в ответ слышу что с ребёнком он жить не хочет. надеваю джинсы и вызываю такси. говорю я жду такси, он смотрит на меня забитый как ребёнок гордый и эгоистичный из под одеяла и молчит.потом убежал в ванну. такси приехало, я открываю дверь на это он выходит и говорит все ? я говорю пока и ухожу. все. занавес.

я достаточно долго сражалась (зачем?) за отношения, ебала я в рот так ещё делать. всю свою жизнь мне когда что-то не нравится я разворачиваюсь и ухожу, а тут я решила поступить как взрослая, поискать компромиссы, пытаться договориться, и что я получила?

я сама виновата, ок., сама себя сломала, и ломала полтора года, сломала свое здоровье и моральное и физическое и достаточно пожалуй.

я больше туда не ввяжусь. это не мой человек, я его не вижу ни как друга ни как мужчину. не вижу его поступков, не вижу ответственности. хуй с ним с комплексом хорошей девочки, теперь я выбираю себя. пусть на меня повесят всех собак, пошёл она нахуй. Всё. гейм овер.

#отношения #конец.

по итогам вчерашнего разговора:

— раньше были планы на будущее, сейчас он из не видит

— считает меня глупой девочкой, которая у большинстве случаев несёт херню. поэтому он не хочет меня слушать и я его бешу

— нет вероятности, что через время при очередной ссоре он не соберёт вещи и не уйдёт. потому что его достали ссоры.

теперь главный вопрос: что в этих отношениях забыла я ?

милая, я пишу тебе это на будущее, чтобы ты не умерла от одиночества и того, что ты допустила ошибку, когда ты начала просыпаться без него. каждый следующий день.

вчера он сказал тебе:

— знаешь, я об этом давно не думал, но раньше цели на будущее сходились, а сейчас я тебя в нем не вижу. я не вижу будущее с тобой. я не уверен, что через время мы не разосремся и я не соберу вещи и уйду, потому что надоело.

котичка, тобой больше не дорожат. от этого не нужно плакать. это нужно принять и оттолкнуть такого человека от себя.

Мне сегодня подарили салют.

Я счастлива.

И дело не в салюте.