Техническая учетная запись

Недавно обнаружила, что в сумочках у 3 из 5 моих почти тридцатилетних подруг наравне с обычным барахлом валяются таблетки постинора. Я и сама такая. И мне почему-то кажется, что это многое говорит о моем поколении.

у мамы рипнулся диван и мы поехали в огромный новый тц, до которого бы я не добралась ещё хз скока лет, если бы не этот ситуэйшн, потому что нахуй надо.
как обычно, вместо того, что бы выбирать кровать я думала о СмЫслЕ бЫтиЯ. ну, потому что меня накрыло флешбеками, как кому-то вместо того, что бы хоть раз меня послушать (лол, ебать, типичный душный оборот) показалось более привлекательным 12 часов между самолётами пересидеть в меге (объективно, было холодно, что бы организовывать себе какую-то культурную программу, да и вообще). после этого мне казалось, меня до конца жизни будет тошнить при словосочетании "торговый центр" (но нет).
но приколы вот таких гигантских площадей мне всё равно не понятны.
мне кажется они у любого адекватного человека должны моментально вызывать приступы какой-то бесконечной фрустрации и вселенской усталости. я бы даже больше сказала, когда я оказываюсь в таком невероятно огромном пространстве, состоящем полностью из плитки, стекла и жрать/покупать, я вообще перестаю чувствовать связь с реальностью, это моментально превращается в какой-то сюр. неестественная, корявая модель мира, воплощение какого-то пластикового кошмара из антиутопий. лабиринт магазинов. уже через полчаса все товары кажутся одинаковыми. вот маленький тц, за счёт обозримости площади — нормальное мероприятие, если ты там не проводишь овер дохуя часов. да там и нечего делать столько времени. а большие тц утомляют твоё сознание раньше, чем ты вообще успеешь нормально повзаимодействовать с этим пространством.
у нас проебалось полчаса из жизни, пока мы просто спустились со второго этажа на первый, сходили в туалет и купить водички.

каждый раз буду перечитывать эти посты, когда в очередной раз скажу себе, что социальная тревожность — проблема, которую я притянула к себе за уши, что бы был лишний повод пострадать и пожалеть себя.

так выходит, что теперь я намеренно буду избегать этого места при случае, потому что проходя там буду излишне тревожится как и в любых местах, где я могу встретить кого-то знакомого, но тут потому, что буду уверена каждый раз, что я там не случайно.

потому что у меня в голове промелькнула мысль "о, дак вот где ты обитаешь" и теперь мне кажется, что я ёбнутая и плохой человек.

случайно зашла на страницу в вк к челу и поняла, что возможно есть всего пара здоровых клеток у меня в мозгу, которые сдерживают меня от сталкинга.
мда.

по-моему я удалила немножечко важный для меня пост о том типа, что взять с человека который не рефлексирует своё поведение и по-этому оч тупо делает, если человек уже давно не ребёнок, прожил так всю жизнь, и по другому как не знает, не понимает, и где ему взять ресурсы, что бы вдруг переучиваться. и надо ли оно вообще. и что может и должны мы прожить маленькими озлобленными глупыми гоблинами во временной петле из нелепой суеты, котрую сами себе организовываем, потому что не могут быть все просветлёнными. а вот если ты вдруг осознаешь насколько ты пыль и грязь, а исправить это уже почти невозможно, то и смысл в этом, жить только с обльшей парашей на душе. возможно, помимо очевидной ебанутости мне это ещё показалось и каким-то высокомерным, потому что я-то пишу от конкретных примеров, и получается что-то снисходительным тоном.

то вот щас я уже не раз возвращаюсь к тому, что тупо описала свою жизнь и свой опыт, потому что прекрасно знаю как это хуёво, понимать что ты тупой, и ничего не мочь с этим сделать, и толку от этого понимания вообще. и вот я который месяц топчусь с этим ’а чо теперь делать-то, вроде и жить так нельзя, а вроде ничего и не пожелаешь уже"

кстати одна, пожалуй, из вещей на работе, которые показали мне, что я конкретно теряю связь с реальностью и у меня нет будущего, это то, что мне пришлось охуеть с того, что я уже взрослая для детей. не то что бы я люблю детей и когда-либо с ними находила общий язык, не, я никогда даже не чувствовала себя "типичным подростком" (зато очень хорошо себя им почувствовала где-то ближе к 20. это прямо что-то классическое, что должны переживать люди в разные кризисы от 13 до 18 лет, только почему то с жоским запозданием. это и "меня никто не любит" и "меня никто не понимает" и "мир мне должен" и вот просто вселенская обида на ВСЁ и ВСЕХ (хотя я мозгом вроде бы всё понимаю, но не контролирую совершенно). а скорее просто в какой-то момент я поняла, что уже всё, моё слово должно иметь какой-то вес, я должна быть уже хоть кем-то, и это я уже должна иметь что кому-либо дать, а у меня совершенно нет почвы под ногами, и всё вот это. это как тик-ток где чел со школы до диплома проходит от "я что, похож на человека, который в срок выполняет задания" до "я ШТО???" та же деградация, только в контексте осмысления себя.

худщий расклад в истории- он мне написал :D
к такому я не готова, знаете ли. а можно как в лайф из стрендж отменить действие, а

дополение:
-Привет!
-Привет)
как дела?
-Я спать, пока! ¡

вся суть общения с второклассниками :D

ппс: мне кажется я только что поняла, как проявлялась в характере ребёнка ебанца от матери все годы. пока в оч лайтовой версии, и потому что все дети в логике своего поведения в принципе одинаковые, и поэтому не считывалось, как именно характерно что-то

и ещё главное, это то, что я не понимаю — отклонить запрос хорошего человека, который мне был другом, допустим, и с которым, в принципе мы не ссорились и всё оки-доки — это значит сделать так, как я хочу, потому что просто не хочу как-то соприкасаться с жизнью человека, с которым мы не будем общаться, или это значит пойти на поводу у своей социофобии. хз как это объяснить нормальными словами, но на самом деле это очень сложная хуйня. и может даже важная.

я люблю своего старшего племянника, но люблю уже издалека, и хотела бы эту дистанцию взять за основу.
тут много факторов: я не люблю людей, я не люблю родственников, я не умею в общение. не говоря о том, что я просто не люблю и не понимаю смысл висячих в друзьях людей, с которыми мы ни разу не спишемся.
каждый раз, когда мне в друзья стучится какая-то родственная харя, или кто-то, кто был мне хорошим другом КОГДА-ТО, но с кем мы давно не общаемся, меня пробирает вот этот классический микс из не сильных, но неприятных чувств. смесь какого-то стыда, брезгливости, непонимания, и желание раствориться с лица земли.
по-моему у меня проблемки с башкой. достаточные, что бы жить в дискомфорте, но недостаточном для того, что бы что-то с этим делать.

интересно, а что по этому поводу думают отдельно три группы: просто население в общей массе, непосредственно молодёжь (ну вот которой условно подойдёт чувак с микрофоном на улице и спросит "ради вас церковь переименовали, пойдёте в новую кофейню?") и отдельно какие-нибудь культурологи(/социологи?)

мне оно и до пизды, как говорится, это жизнь других, но вроде бы и интересно? (как и все другие подобные штуки)
с одной стороны, ну прикольно же вроде, в любом случае ничего супер-плохого в этом нет (да и церковь вообще-то молодая, нет? я не ебу в этом). и вообще, когда именно учреждение идёт навстречу к простому смертному, а не стоит в белом пальто на вершине своего культурного/духовного/интеллектуального превосходства, создавая какую-то обособленность и невидимый барьер — это же хорошо.

ещё мне кажется очень важным, что это всё-таки не в России, и это надо учитывать, потому что общественная жизнь "у нас" и "где-то там" всё же вещи разные. когда простая служба это вполне себе может быть чем-то стандартным в планах на вечер "где-то", то "у нас" обычно в церковь ходят только "причастные", и кажется, что если ты от этого далёк, то тебе и прийти неудобно туда с условной двоюродной тёткой за компанию. ну и очевидно, что католическая церковь (????я не знаю, но один же хуй не православная) это куда больше про "общину", про контакт, про общение и всё такое, так что в качестве эксперимента…..вай нот.

с другой стороны, вроде бы это очевидный провал и жуткая нелепица, и вообще типа, чо тут обсуждать. очевидно же.

но всё равно это интересная штука, вот сама эта идея, которая (на моей памяти одинаково убого и не к месту всегда) периодически где-то к чему-то да возникает: а давайте назовёмся по-молодёжному (лично меня передёргивает только от этого выражения уже), сделаем ребрендинг и всё будет збс (/повесим ценник в два раза выше). мб есть в этом что-то и от старческого брюзжания. "хипстер ест не пончик, а ДОнАт) 000) ". но на сам-то деле донат и пончик- разные вещи. так что тут не прав тот, кто брюзжит.

но спроси вот лично меня (лол), мне было бы наоборот интересно, если бы меня пытались пРиОбЩИть к чему-то, что может дать мне новый опыт. потому что рвение сделать всё максимально доступным и понятным приводит к опошлению, к излишнему упрощению, выхолащиванию и уплощению смысла (но тут как подать, конечно, на самом деле).
потому что вдруг почувствовать причастность и какой-то духовный контакт с чем-то, что казалось тебе "слишком сложным" — скорее показатель какого-то реального озарения (разного уровня глубины и важности, ну да хуй с ним)
ну и в общем и целом что михаил условно становится майком, и вот это уже не архангел, а просто герой в дешёвой цветастой брошюрке, пересказывающей там какие-то условные важнейшие тексты для какой-то условной части людей (но дело, конечно, не в в них, не в том, что есть, допустим, я, которой надо очень ненавязчиво и доступно объяснить что-то новое, и условная кучка верующих с моего района, а в том, что эти тексты имели важное значение в культурном развитии общества в общем и целом, что это гигантская история про веру, про власть, про людей, про культуру, про государства, про то, как это всё варилось и трансформировалось на протяжении ВЕКОВ) пересказаны условным комиксом в 20 страниц.

в ощем, хз. кругом интересные вещи происходят. мне кажется, я буду гуглить периодически, чо там вышло у них с этой затеей :D