Техническая учетная запись

Посмотрела этого распиаренного Фауста, пока не прониклась к его подаче совсем, информации много и проработано всё хорошо, но почему-то некомфортно воспринимать очевидно читаемый с листа текст, люблю когда хотя бы делают вид, что рассказывают.

Хотя аудиокниги я иногда слушаю и мне ок, а в трукрайме почему-то не нравится.

Прохожу мимо парка, смотрю на деревья и вспоминаю, как нас учили рисовать деревья: "что у вас за чупа-чупсы из земли торчат, разве вы видели где-нибудь, что бы деревья как столбы из земли торчали? Вот же корни". А щас реально сколько лет все деревья только такие и попадаются, как палкинатыканы в землю. А что было-то, почему в детстве все деревья нормальные были, а щас другие вообще… Че за сбой в матрице…..

Я совершила преступление.

У нас на лестничной площадке около двери в соседний тамбур больше суток стояла корзина с цветами.

Я пришла с работы, они стояли, я уходила на работу, они стояли, я снова пришла с работы…

В общем, я забрала их себе.

Некоторые цветочки уже начали грустить, становиться вялыми. Но они такие красивущие!

Решила, что спасла их от бесславной смерти.

Или просто спиздила чужие цветы.

Дизлайк, отписка.

Хорошую идею мне подали на аск.ру в преддверии 31 октября. Я не праздную Хэллоуин. Я отмечаю навью седьмицу, которая как раз в последнюю неделю октября и проходит. В эти дни завеса, разделяющая миры, истончается. В древности люди почитали в эти дни своих предков, устраивали застолья в их честь. Застолье устраивать буду в реале, но здесь хочу устроить интерактив. Жду отважных смельчаков в комментариях к этому посту.

Испробуем созданную мной колоду-оракул в действии. Каждому желающему, который захочет принять участие, я вытащу карту-подсказку. Что хотят сказать Высшие Силы? Какое послание будет от них персонально для каждого? Желающих принимаю до 30 октября вне зависимости от того, общаемся мы или нет. 31 октября опубликую результаты.

Мне поставили ананкастное расстройство личности. Что-то вроде обсессивно-компульсивного расстройства на минималках. Честно говоря, никогда бы не подумала, что мне это может быть характерно, однако… Стало понятнее, почему меня преследуют навязчивые мысли о том, что что-то может причинить мне вред. А также то, что мои требования к партнеру такие жесткие и беспринципные. Это не тяжелое заболевание. Это особенность моей натуры, с которой нужно мириться (или даже подружиться, если можно так сказать). Я не в шоке, я не в панике от этого. Я даже рада, что теперь понимаю, с чем имею дело, осталось только понять, как смягчить эти неприятные проявления. Удачи мне с этим.

Ингредиенты:

Яблоки — 3–4 шт. (примерно 400 г)
Творог 5 % — 400 г
Яйца — 3 шт.
Сахар — 150 г
Мука — 200 г
Разрыхлитель — 10 г (1 ч. л.)
Масло сливочное — 100 г
Молоко — 100 мл
Ванильный сахар — 10 г
Щепотка соли

#шарлотка #яблоки #творожная

Девушке всегда мужчина найдёт чем помочь. как мне въелась эта фраза от друга, когда он узнал, что я уже три дня почти не хожу и даже не намекнула ему. он вскипел, будто я лишила его возможности быть героем. «позволь заботу о себе», – сказал он с оттенком укора.

а рядом тот, кому я отдала больше внутренней симпатии, произнёс сухое:«ну ты же можешь ходить. просто хочешь, чтобы за тобой поухаживали». и это была та самая фраза-гвоздь. короткая, но с размахом молота. внутри всё сжалось, мою боль просто свели к прихоти: маленькому капризу, который можно отмахнуть, как крошку со стола. это обидно, когда тебя не услышали даже там, где ты уже говоришь без слов.

проведя со мной сутки, а потом, не оставив тени заботы, он растворился в собственном расписании, словно наша близость ограничена россыпью бриллиантов и заведомо намечающимся сексом. только вот самостоятельность, доведённая до маниакальных высот (когда ты падаешь в обморок от боли из-за того что чихнула, перед выходом на электрофорез), – это не доблесть, а способ лишить себя простого человеческого участия. каждый раз клянусь себе дифференцировать ценное от мишуры. смеясь сквозь досаду, я смотрю в сторону того, чья сияющая коробочка сильнее трогает моё тщеславие, но кто неспособен даже на базовую эмпатию.

надо выбирать тех, у кого эмоциональный интеллект развит хотя бы до способности различать боль и прихоть. пора убрать лицедейство, добавить эмпатию. иначе я и дальше буду мастерски промахиваться в людях, украшая свою жизнь бриллиантовым блеском, который не греет.

в остальном — бессмысленно. и я устала об этом догадываться слишком поздно.

Жду, когда можно будет уже уехать в Ростов, а не сидеть в этом селе. 😂 Надоело ппц, Саша на работе, а я бездельничаю :)

Депрессия отступила и все, писать больше не о чем…

да нет, есть о чем))) у меня наконец то появились сила работать и постить хоть что — то в блоге тг, я с ноября прошлого года не чувствовала такой воодушевленности. правда пока есть привычка аудиокниг и игр, но ничего, все поправимо… с мужем пытаемся сменить образ питания — со всяких колбас и мазиков на что то более полезное… занимаемся собой потихоньку. вьюи стало местом моей исповеди, когда больше ничего не спасало… я начинаю приходить в себя, и меня это радует. естественно, впереди много работы в плане психики, изучение эзотерики и т.д.

у меня через неделю день рождения, съездили с мужем купили мне подарок, который я решила упаковать и открыть позже.

такой вот мини отчет))

Мне 35 и мне не стыдно признаться, что до сих пор ношу в сердце первую любовь. Бывает занимаешься чем-то и тут получи флешбек. Эти кудри, взгляд, такая настоящая. Помню как мы встретились, тепло становится в душе.

Спустя много лет был счастлив взять снова ее за руку. Есть моменты, когда время останавливается с замиранием сердца, сродни аритмии, вот очень похоже.

Впервые я хотел, чтобы был овербукинг, рейс перенесли, но увы. Наверное так лучше.

Отличная мотивация ходить на тренировки каждый день — возможность принять душ, когда дома нет горячей воды. Там индивидуальные закрывающиеся кабинки и даже не надо брать с собой шампунь и кондиционер.

Были бы занятия в 7 утра, я бы и завтра перед отъездом сходила, но пришлось идти сегодня на вечернюю.

Постоянно стала думать о продлении абонемента на следующий год. Вроде бы решила, что не буду, потому что ну финансово просто задница, не знаю что делать с коммуналкой, под Новый год я думаю точно будут какие-то движения в сторону суда.

С другой стороны, я так уже привыкла к студии, и так приятно, когда тренеры знают тебя по имени, помнят про твою коленку, и вообще неизвестно, может без йоги я вообще ёбнулась бы в этом году. Потому что ситуация в семье всё хуже и хуже.

Я и хожу-то только на йогу последние месяца полтора.

И студия такая красивая у меня. Надо будет поснимать там ещё.

Кстати, если вам мало мусора в телеге, у меня есть там канал, о котором никто не знает, я иногда там выкладываю фотки и мемы (почему-то на вью как-то неловко засорять ленту фотографиями)

https://t.me/auro_polar

И есть канал про разные новые для меня факты

(пополняется очень редко)

(но естественно не потому что я такая умная)

https://t.me/auropolar

уже почти середина августа, а я все еще кручу майскую ситуацию с родственниками, все еще злюсь и все еще ничего не говорю, хотя очень хочется высказать уже все раз и навсегда, закрыть эту тему… вспомнилось, что девять лет назад уже была подобная ситуации — тогда мама мне просто позвонила и сказала, что она все решила — продать квартиры — свою и мою(по докам она была на маме) и уехать к сестре, в Нефтеюганск… причем для нее это было так просто, как будто я — вещь и у меня нет никого и ничего, ради кого я захочу остаться… но у меня был уже тогда мой парень, три года отношений, сейчас он — муж. и я помню как я плакала трое суток, как не знаю кто, потому муж тогда лежал в больнице(очень длительно) и я была совершенно одна. буквально. мама там уже покупателей искала и ей было пофиг, что мне больно… приехал из больницы муж и успокоил меня, сказав, меня поддерживает и не оставит.что мы найдем выход. помню, как позвонила маме и сказала: ты делай, что хочешь, продавай, уезжай, я никуда не поеду. тогда я отстояла себя, не в первый раз, почему то мне всегда приходится себя и свои интересы отстаивать.. как же я устала от этого. почему я должна доказывать, что я человек, а не вещь, что меня не нужно брать и увозить. причем я понимаю, что они не понимают: "а что не так?" и это больнее всего… это у них называется забота.

к слову, через неделю еду в любимый Новосибирск, ставить имплант, на три дня… вот туда бы я рванула хоть сейчас и насовсем, но мы не вывезем по финансам пока что… поэтому ждем, когда мы сможем потянуть это и ту-тууу, Новосибирск, жди!

В юности у меня были первые серьезные отношения с молодым человеком. Он был хорошим, но не хватало искры и романтики. Я надеялась, что со временем это изменится, но он просто ушёл, разбив мне сердце.

Это было очень больно, казалось, что весь мир рухнул. Но, как говорится, что не убивает, делает нас сильнее. Я начала меняться: музыка, стиль, интересы — всё стало другим. Я увлеклась психологией и поняла, чего хочу от жизни.

Даже пришлось разорвать отношения с подругой, потому что наши ценности разошлись. Это было сложно, но необходимо. После этого я начала новую жизнь: путешествия, хобби, саморазвитие. И вот я почувствовала, что готова к новым отношениям.

После периода одиночества я начала визуализировать своего идеального партнёра. И представьте себе, я встретила его! Высокий, харизматичный, любит хоккей, как и я. У него была дочка, но это меня не смутило. Но эти отношения стали настоящим кошмаром.

Эмоциональное насилие, оскорбления, тревожное расстройство… Я чувствовала себя сломленной и никчёмной.

Я долго восстанавливалась, но поддержка близких помогла мне выкарабкаться. И однажды, сидя в кафе с подругой, я призналась, что скучаю по своему первому парню. А через несколько дней он написал мне сам! Просто «Привет, как ты?». Это был лучший день в моей жизни!

Он изменился, стал зрелым и мудрым. Теперь он относится ко мне, как к королеве. Мы решили дать нашим отношениям второй шанс, и я счастлива!

Я ценю его, люблю себя и благодарна жизни за все уроки. Верю, что все эти испытания были необходимы, чтобы я нашла свою настоящую любовь. И да, иногда нужно вернуться в прошлое, чтобы обрести настоящее счастье.

#Любовь #расставание #абьюзивнае отношения #чувства #психология #депрессия

Начало августа, а уже есть что рассказать… съездила к психиатру, продлили таблетки еще на год, но я максимум до февраля-марта буду пить… ибо будет год приема и пора будет слазить с них… если начнет накрывать по осени, уже следующей, то тянуть не буду и сразу поеду за таблетками… что поделать, если так уж… я и так слишком долго откладывала лечение антидепрессантами… и слишком долго я отказывалась признать то, что я болею депрессией.

с родственниками сложно, ибо они меня не во что не ставят и пытаются научить как надо… ну и ладно. казалось бы пофигу, но как же это сложно, чтобы пофиг… меня еще на днях практически истеричкой назвали, ну ок.

сейчас очень остро стоит вопрос с моей контрацепцией… ибо помимо того, что мне не желательно беременеть, у меня есть и анемия гемолитическая с рисками тромбоза, так еще и эндометриоз вкупе с болями и кровотечениями. 10 лет на новаринге. базовые таблетки мне пить нельзя, такие как джес, клайра, ярина и иже с ними. кольцом тоже пользоваться нельзя больше изза хронического воспаления, мини-пили, которые можно при тромбозе, вообще малоэффективны, спираль нельзя изза эрозии, чего остается? пластырь евра и имплант… сейчас я пробую пластырь, но изза моей сверхчувствительности это какой то пиндыр… ну его нафиг. а имплант стоит как крыло от боинга… ну вроде родственники мои гарантируют спонсирование…. но ха-ха, еще больше загонять себя в "содержанство" и чтобы они мне потом это припоминали… хотя пофиг конечно, но нет, блин не пофиг…. мне далеко не пофиг