Техническая учетная запись

почему я когда прокрастинирую мне никто не поёт: нетнетнет, солнце, подумой

это не текст про тело *пишет текст про тело*

моя кожа слаба, бесчувственна: на кончиках пальцев затушила сигарету

легла спать в 9 вечера пятницы потому что вот я молода и активна. под окном в тачке включили музыку и я сначала злилась под пледом, а потом из под него поражённо взметнулась моя рука с телефоном, на котором я включила шазам. хз правда, то или не то зашазамилось, потому что это тупо инди какое-то, а за окном казалось пиздец чета брутальное. и не спится мне вот. ещё я не могу обновить vmp — скачала его ещё когда музыка в вк платная стала, что бы не платить собсна, и тока через это приложение и слушаю, в опщемта. но каждый раз для обновления надо с бубном плясать, это меня печалит конечно.

ваще пиздец какое-то грустное говно одно происходит. не смертельно, но всё равно уже хз как на это всё реагировать. я вот тупо лежу. и ничего не делаю. пока не вдуплила, помогает ли, но и сил у меня особо нет. мб это просто неделя тяжелая. ещё вокруг меня все заболели ковидом. буквально за неделю из разряда чего-то абстрактного это вот уже стало наглядно-предметным. +2 из родственников, +2 знакомых знакомых, +(возможно) подруга. на это у меня тоже никакой реакции кроме грустного вздоха бессилия. кругом пизда одна какая-то, но мне как-то больше апатично-грустно, чем тревожно. тревожится я могу тока уже на работе. сегодня я решила добить себя тем, что (вне) запно вспомнила про свою единственную нелепейшую и убогую влюблённость, про которую, честно говоря, я и не забыла ни разу за уже, прости хосподи, несколько лет, хотя казалось бы. хз зачем я об этом думаю вообще, видимо муд на вечер такой- загнаться по хуйне всякой, которая тебе вообще пиздец не приятна.

А ещё меня бесит, когда спрашивают, какого объема коктейли. Ну типа вот, когда важнна именно конкретная цифра, потому что таки уплочено, а не лонгдринк это или нет. Везде идёт одинаковая порция алкашки сюрприз блядь.

Я вообще обожаю эти общепитовские приколы, когда в 4 часа ночи вдруг вспоминаешь, что забыла принести молоко на бар. И вообще вот это охуительное невротическое ощущение, что что-то забыла сделать.

Приступ тоски по К. Нашла его стихи образца 2013го в сети, плохие, но искренние, как я и помню. Ещё рассказы какие-то плохие тоже, не стала читать. Твиттер образца 2015го. А потом К. стал ананасусом, ВК у него больше года никаких обновлений, кроме музыки и подписок, это мучительно. И он где-то не в России, – в Азии скорее всего. Снова заблочила его, кстати, потому что, если бы он так же по мне страдал, то давно бы уже заметил разблокировку и написал.

Я устала с собой бороться, чекаю его страницу каждый день, это меня успокаивает. Когда-нибудь же меня заебет?

При этом у меня есть жизнь, она мне нравится, есть приятели и любовники, работа, увлечения. Но я не чувствую себя такой полной, как я чувствовала себя в наших отношениях (такой разбитой, как в этих отношениях, я тоже себя сейчас не чувствую). Я помню, что К. самоуверенный мудак, садист, хиппан и эгоист, но эти воспоминания вытесняются тем, что меня так никто горячо не любил, ни для кого я не была такой особенной, ни с кем я не пережила столько эмоций, ни с кем у меня не было такого секса, да и вообще К. яркая и неповторимая личность, я бы так хотела с ним просто поговорить, я скучаю по его чувству юмора и по его историям.

Это пиздец, я как наркоманка (ну то есть я и есть наркоманка, но речь про другое лол), бывших не бывает.

это было больно

говорю это послеобезболивающегоалкоголя в виде домашнего вина
в двенадцать часов ночи
наверное, я пожалею об этом во время будильника на семь утра
но я не знаю как справиться с этим иначе

лучше бы ты стер меня насовсем
чем так.
оставляя надежду,
и сразу же разбивая ее.

мне сложно сказать прощай и тебе и этому городу,
такое чувство будто я стою на вокзале,
и не знаю какой у меня в руке билет,
мне просто сложно говорить“прощай“

В общем, Лион ❤️

Следующий город, который я хотела бы посетить — Страсбург. И Монпелье. Посмотрим, как выйдет :)

(Но вообще, конечно, я бы съездила в Россию, так как в январе будет 2 года, как я не видела родителей… ;)

Отпуск в самом разгаре, день рождения в понедельник, настроения ноль. Сложно сказать почему. Какая-то растерянность, хотя это оправданно, сейчас для этого много причин.

Из хорошего — неделю провела в пригороде Лиона. Лион красив, конечно. Но и заставил задуматься.. я уже давно не пользуюсь общественным транспортом, так как живу в центре своего города и работаю в пятнадцати минутах ходьбы от дома. Удобно и экономно. В больших городах (как Лион, например) так совместить расположение квартиры и работы получается не всегда. А транспорт дорогой, да и времени уходит много. Я к тому, а хочу ли я жить в большом городе? Не думала, что задамся когда-нибудь этим вопросом. Из маленького города России я переехала в Мск, и расстояние и время никогда меня не смущали. Я наслаждалась большим городом. Теперь большой город пугает :) хотя, не стоит так же забывать, что небольшой французский город ≠ небольшой российский город. К сожалению. В маленьком французском городе тоже может быть вполне неплохо.

А извините-простите, нахуя ты её голые фотки хранишь? Я знаю, что ты последний раз пользовался этим телефоном, когда мы уже встречались, когда мы уже спали, сука. Так нахуя, мудила?