Техническая учетная запись

Начало августа, а уже есть что рассказать… съездила к психиатру, продлили таблетки еще на год, но я максимум до февраля-марта буду пить… ибо будет год приема и пора будет слазить с них… если начнет накрывать по осени, уже следующей, то тянуть не буду и сразу поеду за таблетками… что поделать, если так уж… я и так слишком долго откладывала лечение антидепрессантами… и слишком долго я отказывалась признать то, что я болею депрессией.

с родственниками сложно, ибо они меня не во что не ставят и пытаются научить как надо… ну и ладно. казалось бы пофигу, но как же это сложно, чтобы пофиг… меня еще на днях практически истеричкой назвали, ну ок.

сейчас очень остро стоит вопрос с моей контрацепцией… ибо помимо того, что мне не желательно беременеть, у меня есть и анемия гемолитическая с рисками тромбоза, так еще и эндометриоз вкупе с болями и кровотечениями. 10 лет на новаринге. базовые таблетки мне пить нельзя, такие как джес, клайра, ярина и иже с ними. кольцом тоже пользоваться нельзя больше изза хронического воспаления, мини-пили, которые можно при тромбозе, вообще малоэффективны, спираль нельзя изза эрозии, чего остается? пластырь евра и имплант… сейчас я пробую пластырь, но изза моей сверхчувствительности это какой то пиндыр… ну его нафиг. а имплант стоит как крыло от боинга… ну вроде родственники мои гарантируют спонсирование…. но ха-ха, еще больше загонять себя в "содержанство" и чтобы они мне потом это припоминали… хотя пофиг конечно, но нет, блин не пофиг…. мне далеко не пофиг

#Sabine Glud for Vogue Greece #July 2025 Ph.: Maria Magdalinou

тааак, за июль случилось несколько событий, про которые хотелось написать…

хотя, сейчас, начав писать, я задумалась, так ли это важно, что надо это зафиксировать? по приезду сестры в наш город(в начале июля) я провела с ней время в двух разных компаниях, сделала определенные выводы для себя… неутешительные, к сожалению. по поводу майской ситуации мы решили пока замолчать, смысл поднимать волну, если я сейчас пользуюсь материальной помощью, сначала это было использование от злости, а сейчас… ну окей. с мамой поговорили — она вообще не понимает, что не так то? действительно! что не так, когда за тебя уже решили, где и как, а главное — сколько — ты будешь жить; что не так, когда разговор составили в крысу с мужем, которому выставляли условия и ультиматумы. не знаю, на что она надеялась… главное, что мы с мужем все решили)) и для переезда мы рассматриваем любимый Новосибирск… ;) ) кст, о нем — мы ездили туда на три дня — я в больничку, решать свои мед.вопросы(решила!!!) и погулять, в зоопарк ходили — я вообще была там первый раз, особенно впечатлили лошадь, которая мне далась погладиться(а другим не давалась — чувствую себя особенной какой то))) ) ) , манулики, тигр, крокодил(я думала, что типа статуи лежит, а нет, моргает раз в три минуты, огромный такой))) ) ) , белые мишки — кай и герда — областная достопримечательность, красивые)) прикольно, в общем, погуляли, находили 26 тысяч шагов и я отдавила ноготь))) а по приезду домой мы заболели… лютый какой то вирус поймали, тяжело болели… уже поправляемся, но мой хронический бронхит долго еще будет меня мучать

31 поеду к психиатру, буду просить рецепт еще на полгода, потому что тут осень не за горами, и я боюсь опять скатится к новому году в небытие…. не хотелось бы.

посмотрим, в общем как он все будет))) и конечно, я об этом напишу))

сегодня начала вести ежедневник с делами… выложила карту дня, протерла пыль у мужа в комнате, сейчас уже вечер и я пишу дневник… может быть еще попробую написать главную страницу в новый тг канал. повыкладывала алмазку… такие глупые "дела" — но я даже этого не делала 5 месяцев… а, еще расклад сделала подруге(голосовым записала) … поэтому себя можно похвалить. встала на весы — 55,9… окей. еще килограмма три-четыре и будет хорошо. хотя в депрессивный эпизод я была 61 кг, что для моих 156 см уже критично… почти ушли зажоры и нет потребности в заедании. спокойно сейчас заменяю ужин огурчиком с редиской, благо, что сезон…

за 10 дней, что прошли после последней записи не произошло абсолютно ничего, о чем бы захотелось написать. но в этом и прелесть дневника — писать обо всем, даже когда кажется, что не о чем… в марте с врачом был договор, что я буду пить таблетки полгода, потом приеду к ней и мы будем потихоньку слазить. прошло почти 4 месяца приема и я не готова бросить таблетки… мне до ужаса страшно, что осенью случится рецедив депрессивного эпизода и мне будет так же хреново, как и в прошлом году… планирую попросить рецепт еще на полгода, и уже в феврале приеду к ней за схемой снижения дозировки. не знаю, как пройдет такой момент, но я хотя бы попытаюсь…вообще странно себя ощущаю — в целом чувствую, что депрессия ушла, мне не тревожно, нет навязчивых мыслей…. но при этом как будто что то все равно не так.. у меня жуткая прокрастинация. целыми дня я по прежнему слушаю аудиокниги и играю в дракончиков. играю в дракончиков и слушаю аудиокниги.

удалить дракончиков? так я найду еще что нибудь…

работать я пытаюсь, но пока хреново получается… я как прокрастинатор оттягиваю по всем срокам, переношу консультации, мне за это стыдно очень… в моей комнате просто форменный бардак — не могу прибраться… склад вещей и книг, алмазка незаконченная в пыли, ваза с гнилой водой из под цветов, цветы то выкинула, а вазу помыть забыла…притом что на кухне порядок, относительный, конечно, но все же — посуда моется, столешницы моются, плита моется… а моя комната — как у подростка. в общем, надо взять и прибраться… а что творится в моей половине шкафа, уууу, тихий ужас, все в перемешку… не знаю, как собраться и убрать все это…

Среднестатистические отношения похожи на договор, где мелким шрифтом прописано, что один человек ответственен за настроение другого, и в случае какой-либо ошибки, на него накладывается штраф в размере горящей жопы.

И я пока не встречал людей, которые бы гармонично существовали вместе, сводя на нет бессмысленные обиды.

Возможно потому, что я часто вижу то, что не должен.

Возможно, я не видел другого.

Одно я знаю точно: нужно быть полноценной личностью, чтобы не подавить личность другого. Но как ей стать, когда часть твоей личности всегда зависит от кого-то еще.

Это блин уже традиция — писать примерно раз в месяц. ну ладно, буду исправляться… и писать хотя бы раз в три дня) но нет — в моей жизни сейчас абсолютно ничего не происходит, за исключением периода с 19 по 23.05 — там была буря, цунами, смерчь… эмоционально было очень сложно, обида и боль меня чуть не сожрали… Сестра, грубо говоря(очень грубо), поставила мужу ультиматум относительно меня, что типа "она меня все равно заберет, тем более с моими проблемами со спиной(грыжу поставили, вкупе с артрозом — огонь, млять) выбора у меня нет, ибо она меня переживет и дохаживать за мной ей…" сука, пишу это специально, но злость такая, что ух…. я во время этого разговора между ними сидела за соседним столиком и узнала о нем только вечером поздно, муж попросил ничего пока никому не говорить. к слову родственники мои(мама, сестра, племянники) живут в тюмени и все там грезят, что бы и я(ну типа мы с мужем, но если он не поедет — окей, похуй вообще). вот только я взрослый дееспособный человек, да с проблемами со здоровьем, но человек, блин, а не вещь… заберет она меня, ну ну, это мы еще посмотрим… теперь официально — я никогда(нет, не так — НИКОГДА) не перееду в эту чертову ТЮМЕНЬ, после таких слов в мой адрес это уже дело принципа. причем она улучила момент, когда меня рядом не было и решила мужа продавить… в крысу, блять. Никогда ей этого не прощу. Домой когда приехали 23, я никак успокоиться не могла, пришлось пить транки, и я сразу на фоне стресса словила вирус — ппц, блин

в остальном все спокойно, работать не начала, депрессия в затухшем состоянии, слушаю книги — кст, "война и мир" теперь выглядит по другому, не так, как в 16 лет… а "Мартин Иден" меня морально уничтожил. Нашла нового мастера маникюра, со мной работать сложно, сработаемся ли? посмотрим)) я настроена оптимистично… на этом заканчиваю запись…

Откликнись пожалуйста 💕как только ты оставишь свои координаты — я удалю пост 💕💕💕💕

Блятб, хочу завтрак какой-нибудь вкусный в каком-нибудь красивом кафе, заебала бедность.

здесь должен быть текст. но его нет, как и желания что-то делать (кроме как деньги, разумеется) в этой жизни

Ну, что то же надо рассказать… но что? с чего начать? в общем то логично начать с начала… Психиатр — врач, который лечит кукушечку. Моя кукушечка улетела в далекие дали… можно прочитать об этом ниже. однако, врачи тоже бывают разные. Мой первый прием в гос.больнице(платного психиатра в моем городе нет) прошел не очень хорошо — человек сидел, не смотря на меня, перебирал бумажки на столе. было стойкое ощущение что ему пофиг… нет, похуй, да… именно так. я рассказываю свои симптомы, он молча выписывает таблетки(названия не буду писать) и говорит, приехать через три недели. к слову, принимать меня должен был другой врач, но он заболел(запись за три недели, всякое бывает) и этот молчун был на замене. в общем ладно, таблетки пить начала в тот же день. я знала, что антидепрессанты действуют не сразу, стойкий эффект наступает через месяц-полтора-два… однако я понятия не имела, что они могут дать ухудшение состояние… те две недели ада я даже вспоминать не хочу… 13 дней я пропила эти первые таблетки(конечно же были дополнительные препараты, снимающие побочные действия) и все, больше не смогла.. было настолько плохо, что бросив их, на второй день было так легко, что были первые мысли "А может ну его, сейчас то все нормально стало" — но нет, я была в депрессии и жить так больше невыносимо было… второй прием(уже нормальный врач) прошел хорошо, человек заинтересован в моем лечении — рассказала ей все-все, что меня беспокоит, она мне объяснила кое какие моменты… выписала таблетки, уже другие, "через две недели показаться" — окей. пьем. уже с настороженностью… потому что, когда начинала пить первые таблетки, была уверена, что все будет хорошо и они мне помогут, не срослось… в общем, через три дня мне захотелось улыбаться)) через месяц они уже достигли максимального эффекта(про побочки в течении месяца я промолчу, они были и сильные, такие как гипервентиляция легких, дерматит на пальцах конечностей и еще что то, что Я уже не помню))) сейчас я пью таблетки уже почти три месяца, пить всего 6 месяцев нужно… я офигенно себя чувствую(нет безнадежности будущего, нет навязчивых негативных мысли, нет мысленной жвачки и всего прочего), но есть несколько "но" — пропала мотивация на действия. я ничего не хочу, прокрастинация такая, что хоть вешайся… целыми днями я слушаю аудиокниги и играю в дракончиков на телефоне. все. даже эту запись я делаю с большим усилием и после трех недель мысленных уговоров, что это надо зафиксировать, а то забуду все к хренам)) хотя вообще дневник может быть вполне себе элементом психотерапии… в общем посмотрим как оно будет)

Внимание: этот пост — не про кого-то конкретного и уж точно не попытка кого-то разоблачить или уколоть. Он родился из личного разговора со знакомой в Telegram, где мы обсуждали одну из многих похожих ситуаций, когда человек вроде бы устал, но всё равно остаётся в центре событий в качестве прямого участника. Этот пример оказался просто удобной отправной точкой — ведь такие паттерны поведения я встречала не раз и не два, в разных людях и контекстах.

Мне захотелось разобраться, как чувствуется настоящая тишина, и как иногда можно распознать, что перед тобой — спектакль. Иногда ведь действительно нужно научиться распознавать, где человека стоит обнять и поддержать, а где — перестать позволять вытягивать из себя энергию в чужой конфликт. Если кто-то в этом увидел себя — это не преднамеренно, и точно не с упрёком. Этот пост — размышление. Не обвинение.

Усталость — это не скрины в личку, не «я ухожу» с завидной периодичностью. Не посты с драмой и восклицаниями. Настоящая усталость — тише воды. Она не хочет объяснять. Она не ищет сочувствия. Она просто больше не может.

Я видела, как выглядит человек, который правда выгорел. Он не устраивает сцену. Он не пересылает, не комментирует, не зовёт всех посмотреть, как его обидели. Он просто… исчезает. Тихо. Без баннеров. Без фанфар.

Не потому что «всё равно никто не поймёт». А потому что нет сил. Потому что всё внутри как будто оплавилось — и теперь даже ситуацию с кем-то обсуждать тяжело и не хочется.

Иногда усталость проявляется не сразу. Кто-то кричит, потому что не умеет по-другому. Кто-то действительно устал — но уходит только наполовину. Мы не всегда сразу понимаем, что происходит с собой.

Я не сужу. Я просто учусь видеть: когда усталость — зов о помощи, а когда — способ держать внимание. И как важно не перепутать.

И когда вижу, как кто-то швыряется словами «я устал», но продолжает день за днём быть в центре событий, не меняя ничего [если есть возможность, конечно] — мне становится грустно. Потому что это уже не про усталость. Это про контроль. Про внимание. Про попытку удержать роль.

Я заметила: когда человек правда устал — он уходит. Без слов. Без драмы.

А когда он не уходит — может быть, дело не в усталости. А в том, что хочется чего-то другого: быть услышанным, удержаться, не потерять контроль. Тогда стоит честно спросить себя, зачем оставаться. И что на самом деле просить у других.

Ни то, ни другое не хорошо и не плохо. Но важно называть вещи своими именами — хотя бы для себя.

И всё же я не хочу, чтобы это звучало как деление на «настоящих» и «ненастоящих».

Кто-то уходит молча, потому что сгорел. Кто-то кричит, потому что боится, что молчание превратит его в пустоту. Бывает, мы сами не знаем, где заканчивается усталость, а где начинается страх быть забытым.

Поэтому здесь — не диагнозы. А попытка научиться различать. Без ярлыков. Ведь мы не всегда драматизируем осознанно.

Что говорит ChatGPT:

🧠 Поведение человека, который действительно устал и хочет уйти:

1. Отстранение

• Сокращает присутствие в токсичной среде.

• Меньше отвечает на провокации.

• Не хочет вовлекаться в обсуждения, даже если его защищают.

• Часто просто уходит в тень, ставит статус «offline», удаляет или деактивирует аккаунт, уходит в read-only.

2. Тихое выражение эмоций

• Может сказать друзьям: «Я больше не могу, выдохлась.»

• Но не превращает это в многосерийную драму.

• Не делает шоу из своей усталости — потому что у него на это нет сил.

3. Минимум общения

• Прекращает быть центром внимания.

• Может временно прекратить даже общение с близкими в этой среде.

• Реально уходит — или хотя бы хочет уйти — и не разыгрывает это как «перфоманс».

4. Искренность без театра

• Усталый человек говорит: «Я не справляюсь. Мне плохо. Я ухожу.»

• Или просто исчезает, без объявления.

• Он не использует свою «усталость» как способ снова стать центром внимания.

🤡 А теперь поведение человека, который играет в «усталость»:

• Постоянно говорит: «Меня всё это заебало!» — но остается в эпицентре событий.

• Делится всем друзьям «как его обидели» — часто с желанием вызвать сочувствие или «раскачать» ситуацию.

• Сливает скрины, отправляет пересланные сообщения — но продолжает читать всё, что происходит.

• Делает посты вроде «Всё, я ухожу» — а потом пишет через 2 часа «Ахах, я вернулась!»

• Использует «усталость» как фигуру речи, не как реальное состояние.

P.S. Если кто-то увидит здесь знакомые черты — возможно, так работает наша коллективная усталость. В этом нет упрёка. Только попытка осмысления.

#усталость #конфликты #участие

ого, как тут всё поменялось…