Техническая учетная запись

Ингредиенты:

Яблоки — 3–4 шт. (примерно 400 г)
Творог 5 % — 400 г
Яйца — 3 шт.
Сахар — 150 г
Мука — 200 г
Разрыхлитель — 10 г (1 ч. л.)
Масло сливочное — 100 г
Молоко — 100 мл
Ванильный сахар — 10 г
Щепотка соли

#шарлотка #яблоки #творожная

Девушке всегда мужчина найдёт чем помочь. как мне въелась эта фраза от друга, когда он узнал, что я уже три дня почти не хожу и даже не намекнула ему. он вскипел, будто я лишила его возможности быть героем. «позволь заботу о себе», – сказал он с оттенком укора.

а рядом тот, кому я отдала больше внутренней симпатии, произнёс сухое:«ну ты же можешь ходить. просто хочешь, чтобы за тобой поухаживали». и это была та самая фраза-гвоздь. короткая, но с размахом молота. внутри всё сжалось, мою боль просто свели к прихоти: маленькому капризу, который можно отмахнуть, как крошку со стола. это обидно, когда тебя не услышали даже там, где ты уже говоришь без слов.

проведя со мной сутки, а потом, не оставив тени заботы, он растворился в собственном расписании, словно наша близость ограничена россыпью бриллиантов и заведомо намечающимся сексом. только вот самостоятельность, доведённая до маниакальных высот (когда ты падаешь в обморок от боли из-за того что чихнула, перед выходом на электрофорез), – это не доблесть, а способ лишить себя простого человеческого участия. каждый раз клянусь себе дифференцировать ценное от мишуры. смеясь сквозь досаду, я смотрю в сторону того, чья сияющая коробочка сильнее трогает моё тщеславие, но кто неспособен даже на базовую эмпатию.

надо выбирать тех, у кого эмоциональный интеллект развит хотя бы до способности различать боль и прихоть. пора убрать лицедейство, добавить эмпатию. иначе я и дальше буду мастерски промахиваться в людях, украшая свою жизнь бриллиантовым блеском, который не греет.

в остальном — бессмысленно. и я устала об этом догадываться слишком поздно.

За стройной богатой речью скрывалась заикающаяся душа.

Интересный вопрос, тем более, что конец года уже на носу. Я буду оценивать этот год по тому опыту, который успела приобрести. Насколько он был для меня ценен и принес ли монеток в копилку мудрости.

Этот год однозначно принес мне его. Было несколько попыток построить отношения, обе закончились неудачей. Я часто размышляю над очень непростым вопросом, который до сих пор меня тревожит. Проблема ли во мне (моем характере/привычках/восприятии), когда рушатся очередные отношения или проблема в том, что я нахожу неправильных для себя людей? Пока что я склоняюсь ко второму. Но также обдумываю и свои возможные ошибки, стараясь их исправить. Получается пока плохо, но сейчас не об этом.

Еще я буду оценивать этот год новым опытом в плане посещения новых мест и встреч с новыми людьми. В этом году впервые поехала в командировку. Это было очень волнительно! А поездка вышла шикарной. Москва, центр, беготня то в больницу, где проходили конференции, то в стендап бары. Администратор один раз провел меня бесплатно на концерт Филиппа Воронина, и я очень благодарна за этот подарочек судьбы! Вживую увидела Богдана Лисевского, прогулившегося после своей юмористической импровизации по Арбату как дома. Незабываемые впечатления!

Оценю этот год по прочитанной классике. Я почти дочитала мистический сборник Тургенева, а до этого прочла Куприна. Я молодец. Однозначно. Мне нравится читать короткие рассказы, потому что это не так утомляет, как длинные романы.

Буду оценивать этот год по встречам с друзьями и близкими. В этом году их было много. Больше с друзьями, чем с родителями. К Наташе моталась в Донецк аж пару раз! Разводили с ней костерок под грибной дождик, и почему-то мне очень запомнилось это маленькое событие из наших встреч. Жгли с Ярославом (опять про огонь, получается) деревянный домик в сосновом бору (как символ порабощающей власти и стабильности) и смеялись, как это может выглядеть со стороны. Событий было много… Всех не припомнишь. Но каждый раз я отвечала «Да!» чему-то новому, и очень благодарна себе за это.

Последнее, но не по значению. Я однозначно ценю этот год за то, что нашла наконец своего человека.

Жду, когда можно будет уже уехать в Ростов, а не сидеть в этом селе. 😂 Надоело ппц, Саша на работе, а я бездельничаю :)

Депрессия отступила и все, писать больше не о чем…

да нет, есть о чем))) у меня наконец то появились сила работать и постить хоть что — то в блоге тг, я с ноября прошлого года не чувствовала такой воодушевленности. правда пока есть привычка аудиокниг и игр, но ничего, все поправимо… с мужем пытаемся сменить образ питания — со всяких колбас и мазиков на что то более полезное… занимаемся собой потихоньку. вьюи стало местом моей исповеди, когда больше ничего не спасало… я начинаю приходить в себя, и меня это радует. естественно, впереди много работы в плане психики, изучение эзотерики и т.д.

у меня через неделю день рождения, съездили с мужем купили мне подарок, который я решила упаковать и открыть позже.

такой вот мини отчет))

Мне 35 и мне не стыдно признаться, что до сих пор ношу в сердце первую любовь. Бывает занимаешься чем-то и тут получи флешбек. Эти кудри, взгляд, такая настоящая. Помню как мы встретились, тепло становится в душе.

Спустя много лет был счастлив взять снова ее за руку. Есть моменты, когда время останавливается с замиранием сердца, сродни аритмии, вот очень похоже.

Впервые я хотел, чтобы был овербукинг, рейс перенесли, но увы. Наверное так лучше.

Отличная мотивация ходить на тренировки каждый день — возможность принять душ, когда дома нет горячей воды. Там индивидуальные закрывающиеся кабинки и даже не надо брать с собой шампунь и кондиционер.

Были бы занятия в 7 утра, я бы и завтра перед отъездом сходила, но пришлось идти сегодня на вечернюю.

Постоянно стала думать о продлении абонемента на следующий год. Вроде бы решила, что не буду, потому что ну финансово просто задница, не знаю что делать с коммуналкой, под Новый год я думаю точно будут какие-то движения в сторону суда.

С другой стороны, я так уже привыкла к студии, и так приятно, когда тренеры знают тебя по имени, помнят про твою коленку, и вообще неизвестно, может без йоги я вообще ёбнулась бы в этом году. Потому что ситуация в семье всё хуже и хуже.

Я и хожу-то только на йогу последние месяца полтора.

И студия такая красивая у меня. Надо будет поснимать там ещё.

Кстати, если вам мало мусора в телеге, у меня есть там канал, о котором никто не знает, я иногда там выкладываю фотки и мемы (почему-то на вью как-то неловко засорять ленту фотографиями)

https://t.me/auro_polar

И есть канал про разные новые для меня факты

(пополняется очень редко)

(но естественно не потому что я такая умная)

https://t.me/auropolar

уже почти середина августа, а я все еще кручу майскую ситуацию с родственниками, все еще злюсь и все еще ничего не говорю, хотя очень хочется высказать уже все раз и навсегда, закрыть эту тему… вспомнилось, что девять лет назад уже была подобная ситуации — тогда мама мне просто позвонила и сказала, что она все решила — продать квартиры — свою и мою(по докам она была на маме) и уехать к сестре, в Нефтеюганск… причем для нее это было так просто, как будто я — вещь и у меня нет никого и ничего, ради кого я захочу остаться… но у меня был уже тогда мой парень, три года отношений, сейчас он — муж. и я помню как я плакала трое суток, как не знаю кто, потому муж тогда лежал в больнице(очень длительно) и я была совершенно одна. буквально. мама там уже покупателей искала и ей было пофиг, что мне больно… приехал из больницы муж и успокоил меня, сказав, меня поддерживает и не оставит.что мы найдем выход. помню, как позвонила маме и сказала: ты делай, что хочешь, продавай, уезжай, я никуда не поеду. тогда я отстояла себя, не в первый раз, почему то мне всегда приходится себя и свои интересы отстаивать.. как же я устала от этого. почему я должна доказывать, что я человек, а не вещь, что меня не нужно брать и увозить. причем я понимаю, что они не понимают: "а что не так?" и это больнее всего… это у них называется забота.

к слову, через неделю еду в любимый Новосибирск, ставить имплант, на три дня… вот туда бы я рванула хоть сейчас и насовсем, но мы не вывезем по финансам пока что… поэтому ждем, когда мы сможем потянуть это и ту-тууу, Новосибирск, жди!

В юности у меня были первые серьезные отношения с молодым человеком. Он был хорошим, но не хватало искры и романтики. Я надеялась, что со временем это изменится, но он просто ушёл, разбив мне сердце.

Это было очень больно, казалось, что весь мир рухнул. Но, как говорится, что не убивает, делает нас сильнее. Я начала меняться: музыка, стиль, интересы — всё стало другим. Я увлеклась психологией и поняла, чего хочу от жизни.

Даже пришлось разорвать отношения с подругой, потому что наши ценности разошлись. Это было сложно, но необходимо. После этого я начала новую жизнь: путешествия, хобби, саморазвитие. И вот я почувствовала, что готова к новым отношениям.

После периода одиночества я начала визуализировать своего идеального партнёра. И представьте себе, я встретила его! Высокий, харизматичный, любит хоккей, как и я. У него была дочка, но это меня не смутило. Но эти отношения стали настоящим кошмаром.

Эмоциональное насилие, оскорбления, тревожное расстройство… Я чувствовала себя сломленной и никчёмной.

Я долго восстанавливалась, но поддержка близких помогла мне выкарабкаться. И однажды, сидя в кафе с подругой, я призналась, что скучаю по своему первому парню. А через несколько дней он написал мне сам! Просто «Привет, как ты?». Это был лучший день в моей жизни!

Он изменился, стал зрелым и мудрым. Теперь он относится ко мне, как к королеве. Мы решили дать нашим отношениям второй шанс, и я счастлива!

Я ценю его, люблю себя и благодарна жизни за все уроки. Верю, что все эти испытания были необходимы, чтобы я нашла свою настоящую любовь. И да, иногда нужно вернуться в прошлое, чтобы обрести настоящее счастье.

#Любовь #расставание #абьюзивнае отношения #чувства #психология #депрессия

Начало августа, а уже есть что рассказать… съездила к психиатру, продлили таблетки еще на год, но я максимум до февраля-марта буду пить… ибо будет год приема и пора будет слазить с них… если начнет накрывать по осени, уже следующей, то тянуть не буду и сразу поеду за таблетками… что поделать, если так уж… я и так слишком долго откладывала лечение антидепрессантами… и слишком долго я отказывалась признать то, что я болею депрессией.

с родственниками сложно, ибо они меня не во что не ставят и пытаются научить как надо… ну и ладно. казалось бы пофигу, но как же это сложно, чтобы пофиг… меня еще на днях практически истеричкой назвали, ну ок.

сейчас очень остро стоит вопрос с моей контрацепцией… ибо помимо того, что мне не желательно беременеть, у меня есть и анемия гемолитическая с рисками тромбоза, так еще и эндометриоз вкупе с болями и кровотечениями. 10 лет на новаринге. базовые таблетки мне пить нельзя, такие как джес, клайра, ярина и иже с ними. кольцом тоже пользоваться нельзя больше изза хронического воспаления, мини-пили, которые можно при тромбозе, вообще малоэффективны, спираль нельзя изза эрозии, чего остается? пластырь евра и имплант… сейчас я пробую пластырь, но изза моей сверхчувствительности это какой то пиндыр… ну его нафиг. а имплант стоит как крыло от боинга… ну вроде родственники мои гарантируют спонсирование…. но ха-ха, еще больше загонять себя в "содержанство" и чтобы они мне потом это припоминали… хотя пофиг конечно, но нет, блин не пофиг…. мне далеко не пофиг

#Sabine Glud for Vogue Greece #July 2025 Ph.: Maria Magdalinou

тааак, за июль случилось несколько событий, про которые хотелось написать…

хотя, сейчас, начав писать, я задумалась, так ли это важно, что надо это зафиксировать? по приезду сестры в наш город(в начале июля) я провела с ней время в двух разных компаниях, сделала определенные выводы для себя… неутешительные, к сожалению. по поводу майской ситуации мы решили пока замолчать, смысл поднимать волну, если я сейчас пользуюсь материальной помощью, сначала это было использование от злости, а сейчас… ну окей. с мамой поговорили — она вообще не понимает, что не так то? действительно! что не так, когда за тебя уже решили, где и как, а главное — сколько — ты будешь жить; что не так, когда разговор составили в крысу с мужем, которому выставляли условия и ультиматумы. не знаю, на что она надеялась… главное, что мы с мужем все решили)) и для переезда мы рассматриваем любимый Новосибирск… ;) ) кст, о нем — мы ездили туда на три дня — я в больничку, решать свои мед.вопросы(решила!!!) и погулять, в зоопарк ходили — я вообще была там первый раз, особенно впечатлили лошадь, которая мне далась погладиться(а другим не давалась — чувствую себя особенной какой то))) ) ) , манулики, тигр, крокодил(я думала, что типа статуи лежит, а нет, моргает раз в три минуты, огромный такой))) ) ) , белые мишки — кай и герда — областная достопримечательность, красивые)) прикольно, в общем, погуляли, находили 26 тысяч шагов и я отдавила ноготь))) а по приезду домой мы заболели… лютый какой то вирус поймали, тяжело болели… уже поправляемся, но мой хронический бронхит долго еще будет меня мучать

31 поеду к психиатру, буду просить рецепт еще на полгода, потому что тут осень не за горами, и я боюсь опять скатится к новому году в небытие…. не хотелось бы.

посмотрим, в общем как он все будет))) и конечно, я об этом напишу))

сегодня начала вести ежедневник с делами… выложила карту дня, протерла пыль у мужа в комнате, сейчас уже вечер и я пишу дневник… может быть еще попробую написать главную страницу в новый тг канал. повыкладывала алмазку… такие глупые "дела" — но я даже этого не делала 5 месяцев… а, еще расклад сделала подруге(голосовым записала) … поэтому себя можно похвалить. встала на весы — 55,9… окей. еще килограмма три-четыре и будет хорошо. хотя в депрессивный эпизод я была 61 кг, что для моих 156 см уже критично… почти ушли зажоры и нет потребности в заедании. спокойно сейчас заменяю ужин огурчиком с редиской, благо, что сезон…

за 10 дней, что прошли после последней записи не произошло абсолютно ничего, о чем бы захотелось написать. но в этом и прелесть дневника — писать обо всем, даже когда кажется, что не о чем… в марте с врачом был договор, что я буду пить таблетки полгода, потом приеду к ней и мы будем потихоньку слазить. прошло почти 4 месяца приема и я не готова бросить таблетки… мне до ужаса страшно, что осенью случится рецедив депрессивного эпизода и мне будет так же хреново, как и в прошлом году… планирую попросить рецепт еще на полгода, и уже в феврале приеду к ней за схемой снижения дозировки. не знаю, как пройдет такой момент, но я хотя бы попытаюсь…вообще странно себя ощущаю — в целом чувствую, что депрессия ушла, мне не тревожно, нет навязчивых мыслей…. но при этом как будто что то все равно не так.. у меня жуткая прокрастинация. целыми дня я по прежнему слушаю аудиокниги и играю в дракончиков. играю в дракончиков и слушаю аудиокниги.

удалить дракончиков? так я найду еще что нибудь…

работать я пытаюсь, но пока хреново получается… я как прокрастинатор оттягиваю по всем срокам, переношу консультации, мне за это стыдно очень… в моей комнате просто форменный бардак — не могу прибраться… склад вещей и книг, алмазка незаконченная в пыли, ваза с гнилой водой из под цветов, цветы то выкинула, а вазу помыть забыла…притом что на кухне порядок, относительный, конечно, но все же — посуда моется, столешницы моются, плита моется… а моя комната — как у подростка. в общем, надо взять и прибраться… а что творится в моей половине шкафа, уууу, тихий ужас, все в перемешку… не знаю, как собраться и убрать все это…