Техническая учетная запись

Полдня пыталась вспомнить слово "конформизм". Может стоит последовать советам, которые я даю маме, и самой начать стихи наизусть учить? Память в последние годы как решето

Думаю, пришло время поныть о жизни: надежда на какие-либо выплаты по задолжности впервые для меня такие хрупкие, хотя уже что-то более или менее есть в документах. Конечно это не ахти какие деньги в любом случае, но в таком положении я исключительно по собственной глупости. Не будь у меня мильон незакрытых задач, я бы чувством вины не была привязана к месту, и, вероятно, трудовую бы в апреле ещё и забрала бы. Сейчас это всё вряд ли имеет смысл, вероятно.

Из дома вести опять из разряда "никогда такого не было и вот опять". Маму ожидает консультация ортопеда по второму колену. Беспокоится я начала ещё в октябре, а по хорошему, если бы мне было четко сказано, что в этом году операции быть, опять же, нахуй я в мск на несколько месяцев возвращалась. Конечно самый разумный вариант это как безработной, вернуться туда мне. Потому что это транспортировка, + 2 месяца на костылях, а дома два кота и собака. В прошлый раз я работала, и то неделю (или две) брала за свой счет к новогодним каникулам, что бы снять швы. Дальше уже за животными ходила соседка, продукты привозил брат. Как оказалось раз в неделю. Охуительная частота посещения пожилой женщины с хуевым здоровьем. Короче поеду вести быт.

Главные минусы — что непонятно, надо ли мне трудовую уже забирать, или можно выплат дождаться.

И мне придётся уволиться с подработки. Конечно по возвращении я все равно буду искать работу, но эту подработку мне терять не хочется вообще. Она мега выгодная.

Ну и последнее, но не по значимости — я впервые поеду домой без денег. Вообще. Не столько удар по моей самооценке, сколько по спокойствию, безопасности и независимости. На худой конец, конечно есть накопления, но это прямо на крайний случай, жить на них я не могу себе позволить. Конечно приятнее ехать домой, когда можешь на себя взять расходы, потратиться на патронажку в лишний раз ради спокойствия за здоровье, купить вкусной еды и всё такое. В позапрошлый раз у меня только на корм и наполнитель для животных (беру небольшим оптом что бы мама не носила тяжёлое) вышел тысяч под 20. Сейчас мой месячный доход и этой суммы меньше. Супер.

Тут, конечно, напрашивается, очевидный вывод, что я сама ебанько, потому что можно было бы неофициально подработку найти какую-нибудь. Но моя социофобия и инфантильность взяли вверх. Ну и после летнего увольнения уверенности в себе у меня не прибавилось, конечно. В общем и целом мысль, что мне нужно работать — она пугает до усрачки😬

Про личную жизнь даже заикаться не буду🙈🙈🙈 Но пока вроде держимся в целом.

Блять, какой я живу ахуительной версией жизни последние несколько лет, в сравнении с предыдущими годами, что сейчас моя самая главная проблема в жизни это "мой парень придурок" и вот эти подобные страдания. Я их не обесцениваю, конечно, были (и будут) моменты довольно тяжёлые в отношениях. Ментальным здоровьем мы оба не блещем, как и командной игрой.

Но. За последние годы я не испытывала ни разу той отчаянной, невыносимой безысходности, которую испытывала в прошлом.

Это не объяснимо разные вещи. Когда я вспоминаю, как в душе это чувствовалось. Какой жизнь тогда казалась. Я надеюсь никогда опять это не почувствовать. Тем образом и в той мере.

Лол, щас вспомнила, как я спала до приезда в мск: короче вот в весь этот ебучий период жизни, пока меня не попустило, я не один год спала так — моих сил не хватало не то что с собакой выйти после работы, но и прибрать в комнате настолько, что на моей кровати лежали вещи в большом количестве. Это были тетради и учебники (во времена учебы), одежда, всякая хуйня, которая в шкафах и на полках лежать должна (но там и случай с системами хранения тяжелый, у меня по сути был советский стол книжка для компа и один отдел в самодельной стенке доисторической, мы после переезда обратно в эту квартиру (прародителей) долго жили на коробках, и до сих пор там не всё устроено (это я поехала денег на ремонт заработать, лол, сижу на жопе полгода). Короче это всё не так важно, да, места действительно было не много именно для вещей, но всё равно это всё можно было прибрать при желании, но я годами просто откидывала покрывало, закрывая кучу вещей в изножье, и ложилась так спать. Ноги частично под этой фигней всей, или упираешься туда, у меня кровать небольшая, да и в ширину меньше односпальной. Боже, как я это всё ненавидела, никакого комфорта. Но никакой даже мысли, что это можно исправить. ГОДАМИ. Ну как и прочие прелести жизни в депрессии, в принципе. В плане, это не десяток кофточек которые не хватило сил в шкаф убрать после приборки в шкафу, это мелкая техника (фен, провода, зарядки, лампа настольная (да)), канцелярия, книги. Как бардак на столе, только на кровати (ну и стол завален был). Вспомнила вообще ощущение когда спала с этой кучей. Вот это реально гнездо. Я реально в бреду каком-то жила много лет, просто туман полнейший. Такое дерьмо, такие времена хуевые, оказывается были.

Кажется я нахуй ничего не сделаю, если не напишу об этом где-то во вне: надо записаться к стоматологу (в последний раз, надеюсь), прибрать, постирать постельное и сходить в магазин.

У меня какое-то резкое ухудшение: я вчера не спала до 7 утра, я который день даже вещи с кровати не убираю какие-то, ебучие гнездо, блять. Внезапно поняла, то ночью мне тупо спокойнее, потому что все спят (умерли) и нет никаких обязанностей. В смысле, у меня и так никаких нет, но днём я в связи с возможной выплатой зп и возвращением в офис могу назагогяться прямо до ужаса, а ночью… Как-то похуй. Я порылась в своей памяти, и стойко связываю это со школой, потому что днём — все тревоги, необходимость жить жизнь и постоянно проживать что-то неприятное.

Хотела значит расслабиться после тяжелого дня и поиграть в геншин. Захожу на рабочий стол, а его нет, начинаю искать и все равно нет. Потом вспомнила, что удалила его вчера, будучи другим человеком))) Такое уже было с инстой, когда я вечером решила её удалить и нахрен все впн тоже, с утра на следующий день тупила, почему у меня в настройках вкладка впн вообще исчезла.

Ладно, уже не впервой. Устанавливать ничего не буду, потому что пока все обновления загрузятся — это примерно вечность по времени. Книжку чтоли пойти почитать……

Господи, заказала с озона блокнот с красивой обложкой с мыслью, что буду туда записывать каждый день по чуть-чуть, или просто мысли. И вообще перестану писать сюда. По итогу, решила проверить шо там ко мне идёт, а это просто какая-то не до записная книжка, не до скетчбук. Из плюсов только количество страниц и та самая красивая обложка… Все-таки не умею я покупать вещи не сильно важные, удачные покупки у меня это только то, что реально нужно… Главная проблема, что там нет строчек… пустые листы… эх

Последние дни какие-то супер продуктивные в плане учебы, то есть я каждый день что-то делаю, и даже успеваю в сроки.

Ещё открытие этого года — салат с курицей, ананасом и чесноком. Нет, там конечно есть и другие ингредиенты, но вышеперечисленные это просто отвал всего какое сочетание. Мне кажется, это единственный салат, где мне реально тяжело себя контролировать.

Что касается питания — тут все грустно. Последние два дня питаюсь, не то, чтобы очень плохо, но прям отпустила себя. Всему виной этот салат!! и шашлык… Кароче овощной салатик на ужин уже не катит, надеюсь, завтра всё нормализуется.

Сейчас буду заставлять себя читать, а то уже Обломова тяну больше месяца по ощущениям…ужас

Октябрь, 2019

Через два месяца мне исполнится 25 лет. Мама забеременела мной, когда ей было столько же. Не могу поверить, что я дожила до этого возраста. Всегда думала, каково это быть взрослым, но сейчас осознаю, что это бесконечные повторяющиеся дни. Сегодня суббота, а значит, вся Россия пьет, где-то тусит и гуляет с кем-то, ведь погода оказалась просто улетной. А я сижу в своем мини-городке и пишу пост, который не сразу выложу в сеть. Мой нынешний бойфренд возможно прямо сейчас встречается со своей бывшей, так как в очередной раз он исчез почти на час без видимой причины, и должен ли он говорить мне, где он, если наши отношения едва ли переступают те границы доверия, которые мы установили между нами. Не знаю, когда все пошло не так, не знаю, когда я стала такой. Начинаю задумываться над этим вопросом, считая, стоит ли мне быть с этим человеком в свои почти 25. Мои сверстники, многие, давно женились, переехали в города своей мечты и по второму кругу штампуют детей, а у меня есть небольшое пространство состоящее из кровати в общежитие, которое мне предоставил университет, ненужный никому лежащий диплом, пару сертификатов с разных курсов ну и любимая работа с детьми сжирающая всю мою энергию молодости. Я все думаю, что будет потом? Мы будем так же отколачиваться в его комнатушке в родительской квартире, пить колу по вечерам и смотреть разные канальчики на ютубе, ну да между делом занимаясь любовью. Я все чаще задаюсь вопросом, так ли я сильно люблю этого человека, что готова провести с ним большую часть своей жизни и хочу ли подарить когда-нибудь ему ребенка?

Мне если что-то взбредет в голову то всё, держите меня семеро, но всё равно не удержите — сделаю то, что задумала.

Кароче, увидела на ютубчике рецепт каких-то лепешек, которые на вид показались мне очень знакомыми, так как сверху была ещё какая-то приправа. Оказалось лепешки это кутабы(такое название), а сверху приправа – просто измельченный барбарис. В общем носила идею с их приготовлением несколько дней, не выдержала и приготовила. Меня не остановило даже отсутствие мяса дома, пришлось купить какой-то дурацкий фарш, но все равно вкусно получилось. Но самое главное это приправа! Точнее измельченный барбарис, ради него то всё и затевалось. Он меня вообще не разочаровал, дал блюду лёгкую кислинку и, как оказалось, просто идеально сочетается с мясом. В общем, я довольна, как слон.

По итогу, кстати, оказалось что кутабы – это те же самые чебуреки, только жарятся не в масле, а на сухой сковороде. Идеально для меня.

Ещё так получилось, что на обед в буфете остались только запеченные брокколи и цветная капуста, под каким-то сырно-сметанным соусом. Не знаю, почему сие блюдо никто не брал, но это тоже оказалось просто афигеть, как вкусно.

Сегодня день вкусной еды.

Хороший день ещё и потому, что я взвесилась и разница с прошлой неделей 600гр, и ладно с ним. Главное, что я сама себя чувствую отлично, живот снова плоский, не идеальный, но плоский. Надо добавить тренировки в рутину, но пока звучит нереально.

Это пиздец

Никакой надежды у меня больше нет

Я тут опять возвращаюсь в свой второй аккаунт в инсте: fr_ _adventures. Там два нижних подчёркивания без пробелов, вэлком!

У тебя ребёнок.

Меня так огорошила эта новость… Не знаю, на секунду показалось, что мы в каком-то невидимом соревновании пребываем. Кто из нас быстрее чего-то добьётся, построит свою жизнь. Это так глупо, конечно… Нет никакого соревнования.

Есть только какой-то осадок. И ощущение, что ты бежишь, запыхавшись. Беги-беги. А я никогда не торопилась, и тебя это бесило. Я могу чувствовать жизнь и не страдать одышкой от этой спешки, прикинь?

Психолог спрашивал меня на сеансе, простила ли я тебя. Сказала, что да. Покривила душой, конечно. Это невозможно простить. Но это не обида. Скорее, просто дыра, которая осталась. Которую я пыталась закидать тряпками, забить дощечками. Сейчас я просто сваливаю в неё весь мусор.

Ты человек, который меня сломал, просто растоптал, уничтожил… я не знаю, как ещё сказать. Это было психологическое насилие, которое мне напрочь убило самооценку, выбило меня из жизни на два года. Ты в этом виноват и никто другой. Я в полном праве снимаю с себя ответственность. Вина, вот эта огромная глыба — только твоя.

Интересно, чего тебе это стоит? Ведь мы оба знаем, что вина — твоя. Ты даже сам это невольно признал, вернувшись как-то разок…

Ребёнок очень на тебя похож.
Надеюсь, он вырастет лучше, чем ты.

Новый прикол: два месяца назад нам централизованно заменили счетчики электроэнергии, и так уж вышло, что я пропустила подачу показаний в марте, и вообще не следила за этим делом.

И вот сейчас отправляю показания за март и апрель, и бухгалтерша такая: а как вы нажгли 10т киловатт за такое короткое время?

Теперь надо связываться с электриком, а если причину этой фигни не найдут, а если найдут, но нельзя будет перерассчитать…

Мне кажется, я в ближайшее время точно сойду с ума.

А еще бухгалтерша впервые за всё время решила спросить меня про мой долг (раньше угрожал и допытывал только председатель) и сказала, что они готовят документы в суд.

Тим начал орать и диктовать, что я должна ей написать. А я просто ничего не ответила. Ну а смысл?

Меня просто всю трясет. Уровень тревожности и так последнее время зашкаливает. Все деньги, которые попадают ко мне в руки, уходят моментально, и да, не всегда на долги, потому что отдавая 70% своей зарплаты на ипотеку и кредиты, мне просто хочется выть. Поэтому когда появилась возможность, я не заплатила ни копейки долгов, а устроила М. день рождения, пусть не с аниматорами и шоу, а просто на даче, но всё равно влетело в копеечку. Собрала семью, заказала хороший торт, накрыла стол, купила ему наконец колонку с Алисой.

И теперь это, на следующий же день.

обожаю это чувство после корпоратива, когда любишь весь мир, и даже всех тёток

но Душнилы и Децибелки не было, так что почему бы и нет

ещё хорошо пообщалась с новой девочкой, у нас сошлись взгляды на музыку для плясок (ляпис и ленинград- отлично), с ней же доехала до дома

хорошо

Пытаюсь оживить свой инст, который хотела превратить в блог.

Тут ссылки не работают, так что ищите меня так: fr__adventures (два нижних подчеркивания между fr и adventures)