Техническая учетная запись

раскрепощенность в сексе - нижняя часть лица.и психотерапевт так говорила

все началось с сексуальной энергии. у тебя корневая - хочешь меня выпить. у меня - хочу себя любить. вот и зажегся крастный. говоришь, нужно кушать свеклу. интересно, насколько из короткого времени, проведенного вместе, я смогу сделать вдохновение и силу?

хочется завалить теб сообщениями, но да ты не заходишь в интернет по месяцу. это - тоже твое, ты. как хорошо что у нас нет связи и я не делаю лишнего. хотя что такое лишнее?

энергия там, где внимание. внимание сейчас на тебе, на воспомнаниях. интересно, насколько большие эти дыры в моем энергетическом теле, из которых, как по каналу в тебя мое течет. и на что? может ты уехал и и. и ревность это чувство совсем не из этого мира какое-то.
через 8 лет и твое просветление все вернется с лихвой. потму я не жалею. и не потому - тоже.
все воля, все правильно. если рассматривать контекст только моей жизни. и часть твоей. частный случай.
как дела?
на меня обрушилось вдохновение. практики, ошо.

впервые узнала, что мужчина - Солнце. от тебя даже так пахнет. а я - Луна. какая-то блуждающая. по крайней мере - сейчас.

квартира тоже стала дышать, как и я. когда осталась впервые за год одна дома пространство расширилось и стало дышать, охватывая все большие объемы воздуха, наполняясь им. я помыла полы на кухне без надобности, а ощущение будто очистила язык от налета этому помещению. все стало шире вместе со мной - аура, энергетическое мое пространство, биополе или как его там - оно распростерлось и окутало твердым защитным слоем "моего" места. теперь я не ползаю из коридора в коридор, подтирая за собой остатки растекающегося поля- Я, а прыгаю мячиком, летаю воланом из комнаты в комнату с желанием творить, создавать, наводить красоту и мыть подоконники. как, оказывается, устроено - остался один, ушел человек из жилища со своим телом, огромным ореолом из мыслей худых и все сразу стало чище и проще. главное - спокойнее. вот хожу и понимаю, что эта квартира огромная для такой маленькой меня. даже нет, дом. будто легкие расширились и сдала все экзамены и все сразу, ей-богу.

когда читаешь что-то такое, что тут же подчеркиваешь и выделяешь так, что страница печатных аккуратных букв становится неэстетичной(как страшно), начинают под окнами лаять собаки. ночь тихая и даже прохладная, читал бы, понемногу засыпая лежа на боку, если бы не такое все интересное и не начали гавкать собаки. В особенные для тебя, только для тебя, что прекрасно и грустно одновременно(ибо лучшим хочется делиться), моменты чтения этих строк, тихая ночь начинает волноваться, как море, только не волнами, а лаем ночных псов. Тогда текст этот важный заходит порциями, кусками, прерывается, накладываясь на переодический лай псов и уже от него зависит. Тот, что поближе и погромче, продолжительней(лай) - длинные линии пунктира, между ними точки доносящихся тявканий от сучки овчарки из соседней школы. Так текст становится еще и посланиями, зашифрованными азбукой морзе лая собак.

не могу сказать, что я умею дружить или что у меня есть друзья.
в плане взаимовыручки - я всегда прийду на помощь, а мне - нет. я с удовольствием провожу время со своими друзьями, но всего кажется мало. мало их интереса, мало чего-то захватывающего происходит в их жизни, мало мотивации, мало активности и веселости.
хочется закрыться и ни с кем не проводить время

я пишу коряво, но зная, что это может кто-то когда-то прочитает уже набрашиваю красивых слов и делаю все лучше

я не лучше других и не хуже

если принять свои недостатки это первый шаг, то первых шагов у меня море, но они ни к чему не приводят

странное чувство стыд - тебе стыдно за то, что ты сам находишь плохим
такое самопокаяние

цкмуцкс

пишу письма заключенным. в графе "хотите ли вы получать ответы" указала "ДА"

такая-себе заявка на откровенность, ну ничего себе.

мои дневники, еще с 8 лет были ответами на единственный вопрос "как дела?".это не тексты в исповедальне, а скорее письма, обращения. я даже не знаю кому шли все эти "привет" с заглавной буквы в детстве, наверно к другу, которого мне не хватало, хотя я не чувствовала себя одинокой. потом к какому-то патлатому блондину я обращалась с тем, что не говорила в лицо, потом писала маме и рассказывала что у меня произошло. каждый раз ныряя на уровни откровенности, которые можно достичь наверно только с чистым листом. мне. по крайней мере сейчас. с листом, а не с человеком с его оценочным мнением. смысл листа в неограниченности пространства, которое заполняешь собой и отсутствии любых знаков, с которыми можно было бы соотносить мои поступки/мысли, ведь они находятся рядом, а значит - сравнивать. пока что для сравнений не время.

**************************

" Призвание открывается во многих видах и формах, но ядро и смысл этого события всегда одни и те же: душу пробуждает, преображает или укрепляет то, что вместо мечтаний и предчувствий, живших внутри тебя, вдруг слышишь призыв извне, видишь воплощение и вмешательство действительности". пути из разных В уходят в одну А, где А - чувственность. "если я услышу голос, то только мне решать, является ли он гласом ангела". зов призвания в таком случае не просто голос внутреннего радиоприемника, дело еще и в возможности убавлять его громкость или наоборот, включая погромче определенную радиостанцию и пускаясь в пляс переживать призвание. этот зов не обстоятельство, как кажется, как мне очень хочется чтобы казалось, а твое решение, твое решение именно таким образом трактовать какие-то перекрестки обстоятельств. хочется идти по зову, а не решать что "да это меня кличут". как ребенок не принимаю решений. кажется, что взять ответственность за деятельность это остановиться в поисках и отрезать все "хочу и туда и то и этим". на деле не так, и я это признаю, но не понимаю, как в момент озарения, которое опять же ты сам. крутиться за хвостом.

пролистала список моих подписок на дневник, нашла парня, чья запись последняя за 2012 год. мой любимый дневник, Кирилл, когда же ты вернешьсяна сайт, как же интересно тебя было читать тогда и как хочется увидеть насколькоо ты поменялся за 3 года. и девочка с депресивными заметками из вконтакте с прямой челкой и самой лучшей песней, может ты когда-то вернешься на свою страницу?

сегодня была на первом занятии по ДФС, надеюсь научиться управлять своими состояниями, вовремя переключаясь из эмоций на "трезвость" безпристрасных оценок ситуации. очень странно, сегодня пришла Алеша, я подарила ей джинсы, отдала утюжек и рассказала как изменилась жизнь за 3-4 месяца. бросить пить и курить не было чем-то тяжелым, когда понимаешь смысл, но в обратную сторону почему-то не действует. нужно перестать подкармливать ненависть к одному человеку, а я не могу как Бен Афлек из "Одержимой". Проявлять пленку стало очень дорого, но счастье от снимков, которые я сегодня получила того стоит. Хочу быстрее лета и делать варенье из агруса по рецепту Леныной мамы. Этот дневник стал таким как тот розовенький с сердечком, который я вела в 8 лет, мило

погуляла с Андреем
поговорила с Вишней по телефону, она уже в театральной тусовке.
начала делать бакалаврскую
фоткалась с дедом
сплела себе браслетик
любила себя так, что побрилась и вылила не хорошее молоко, накрасилась и красиво оделась)

я все смогу. вдохновляет меня Шульга сосвоими постами. хочется с ней познакомиться, но не по доброму, а как с кем-то крутым. хочу в себе это перебороть. "казаться"..

каждый год я понимаю какой дурой была в прошлом году.

сейчас очень страашно. даже плакать от этого хочется. просто не знаю что делать с собой и со своей жизнью. все эти переезды, мужики, поиски работы, заёбы, загоны, прошлое. хочется жечь мосты и прыгать в прошлое с головой, хочется весить 49 кг и есть шоколад, хочется лёгкости и пойти камнем на дно. боже, как же сложно быть сильно девочкой, как же страшно вставать, когда упала. особенно, если тебе помогли упасть. это всё проверочки сверху, я знаю. это всё мой секрет, но вашу мать, как же я устала.

да, это время на "подумать", придти в себя и бла бла бла. но мне просто страшно. я просто хочу что бы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо. потому что где то внутри меня живёт маленькая розовая пони в короне

"Опять по кругу, все это было же,
Пора, пора уже быть умней –
Из этих мальчиков можно выложить
Сад камней."

я не хочу так. это неправильные люди, с неправильными намерениями и делают они всё не правильно. почему вокруг так много людей, а поговорить не с кем? почему они хотят быть со мной, но даже не спрашивают устала ли я или что я съела на завтрак? мне не нужны звёзды с неба и перевёрнутые горы. я просто хочу чтобы обо мне заботились. хотела быть одна - получила.

ничего не происходит просто так. сейчас самое время. секрет срабатывает в самую нужную секунду, только мы не всегда это понимаем и не всегда этому рады.

я тупею от вашей любви. не хочу лишнего внимания, всех этих комплиментов, сообщений, звонков, и всего, что только может быть. хватит.

я взрослая девочка, я иду к своим целям. не позволю сбивать себя. не надо тратить своё время на людей, которые просто хорошо к вам относятся. если я вам улыбнулась, значит, я просто счастливая девушка, потому что если вы мне действительно нравитесь, я буду прятать глаза и странно шутитить.

отстааааньте, мальчики, правда. нельзя что бы у одной девочки было стооолько внимания.

быть принцессей очень просто. и огромное колличество мужиков вокруг тебя никак не зависит от твоего веса. я счастливая девочка. пьяная и счастливая. и вам того же желаю.

в марте 2015 я буду весить 55 кг, жить одна в квартире и у меня будет швейная машиночка. большего мне и не надо.

люблю семью, друзей и себя.