Техническая учетная запись

Блятб, хочу завтрак какой-нибудь вкусный в каком-нибудь красивом кафе, заебала бедность.

здесь должен быть текст. но его нет, как и желания что-то делать (кроме как деньги, разумеется) в этой жизни

Ну, что то же надо рассказать… но что? с чего начать? в общем то логично начать с начала… Психиатр — врач, который лечит кукушечку. Моя кукушечка улетела в далекие дали… можно прочитать об этом ниже. однако, врачи тоже бывают разные. Мой первый прием в гос.больнице(платного психиатра в моем городе нет) прошел не очень хорошо — человек сидел, не смотря на меня, перебирал бумажки на столе. было стойкое ощущение что ему пофиг… нет, похуй, да… именно так. я рассказываю свои симптомы, он молча выписывает таблетки(названия не буду писать) и говорит, приехать через три недели. к слову, принимать меня должен был другой врач, но он заболел(запись за три недели, всякое бывает) и этот молчун был на замене. в общем ладно, таблетки пить начала в тот же день. я знала, что антидепрессанты действуют не сразу, стойкий эффект наступает через месяц-полтора-два… однако я понятия не имела, что они могут дать ухудшение состояние… те две недели ада я даже вспоминать не хочу… 13 дней я пропила эти первые таблетки(конечно же были дополнительные препараты, снимающие побочные действия) и все, больше не смогла.. было настолько плохо, что бросив их, на второй день было так легко, что были первые мысли "А может ну его, сейчас то все нормально стало" — но нет, я была в депрессии и жить так больше невыносимо было… второй прием(уже нормальный врач) прошел хорошо, человек заинтересован в моем лечении — рассказала ей все-все, что меня беспокоит, она мне объяснила кое какие моменты… выписала таблетки, уже другие, "через две недели показаться" — окей. пьем. уже с настороженностью… потому что, когда начинала пить первые таблетки, была уверена, что все будет хорошо и они мне помогут, не срослось… в общем, через три дня мне захотелось улыбаться)) через месяц они уже достигли максимального эффекта(про побочки в течении месяца я промолчу, они были и сильные, такие как гипервентиляция легких, дерматит на пальцах конечностей и еще что то, что Я уже не помню))) сейчас я пью таблетки уже почти три месяца, пить всего 6 месяцев нужно… я офигенно себя чувствую(нет безнадежности будущего, нет навязчивых негативных мысли, нет мысленной жвачки и всего прочего), но есть несколько "но" — пропала мотивация на действия. я ничего не хочу, прокрастинация такая, что хоть вешайся… целыми днями я слушаю аудиокниги и играю в дракончиков на телефоне. все. даже эту запись я делаю с большим усилием и после трех недель мысленных уговоров, что это надо зафиксировать, а то забуду все к хренам)) хотя вообще дневник может быть вполне себе элементом психотерапии… в общем посмотрим как оно будет)

Внимание: этот пост — не про кого-то конкретного и уж точно не попытка кого-то разоблачить или уколоть. Он родился из личного разговора со знакомой в Telegram, где мы обсуждали одну из многих похожих ситуаций, когда человек вроде бы устал, но всё равно остаётся в центре событий в качестве прямого участника. Этот пример оказался просто удобной отправной точкой — ведь такие паттерны поведения я встречала не раз и не два, в разных людях и контекстах.

Мне захотелось разобраться, как чувствуется настоящая тишина, и как иногда можно распознать, что перед тобой — спектакль. Иногда ведь действительно нужно научиться распознавать, где человека стоит обнять и поддержать, а где — перестать позволять вытягивать из себя энергию в чужой конфликт. Если кто-то в этом увидел себя — это не преднамеренно, и точно не с упрёком. Этот пост — размышление. Не обвинение.

Усталость — это не скрины в личку, не «я ухожу» с завидной периодичностью. Не посты с драмой и восклицаниями. Настоящая усталость — тише воды. Она не хочет объяснять. Она не ищет сочувствия. Она просто больше не может.

Я видела, как выглядит человек, который правда выгорел. Он не устраивает сцену. Он не пересылает, не комментирует, не зовёт всех посмотреть, как его обидели. Он просто… исчезает. Тихо. Без баннеров. Без фанфар.

Не потому что «всё равно никто не поймёт». А потому что нет сил. Потому что всё внутри как будто оплавилось — и теперь даже ситуацию с кем-то обсуждать тяжело и не хочется.

Иногда усталость проявляется не сразу. Кто-то кричит, потому что не умеет по-другому. Кто-то действительно устал — но уходит только наполовину. Мы не всегда сразу понимаем, что происходит с собой.

Я не сужу. Я просто учусь видеть: когда усталость — зов о помощи, а когда — способ держать внимание. И как важно не перепутать.

И когда вижу, как кто-то швыряется словами «я устал», но продолжает день за днём быть в центре событий, не меняя ничего [если есть возможность, конечно] — мне становится грустно. Потому что это уже не про усталость. Это про контроль. Про внимание. Про попытку удержать роль.

Я заметила: когда человек правда устал — он уходит. Без слов. Без драмы.

А когда он не уходит — может быть, дело не в усталости. А в том, что хочется чего-то другого: быть услышанным, удержаться, не потерять контроль. Тогда стоит честно спросить себя, зачем оставаться. И что на самом деле просить у других.

Ни то, ни другое не хорошо и не плохо. Но важно называть вещи своими именами — хотя бы для себя.

И всё же я не хочу, чтобы это звучало как деление на «настоящих» и «ненастоящих».

Кто-то уходит молча, потому что сгорел. Кто-то кричит, потому что боится, что молчание превратит его в пустоту. Бывает, мы сами не знаем, где заканчивается усталость, а где начинается страх быть забытым.

Поэтому здесь — не диагнозы. А попытка научиться различать. Без ярлыков. Ведь мы не всегда драматизируем осознанно.

Что говорит ChatGPT:

🧠 Поведение человека, который действительно устал и хочет уйти:

1. Отстранение

• Сокращает присутствие в токсичной среде.

• Меньше отвечает на провокации.

• Не хочет вовлекаться в обсуждения, даже если его защищают.

• Часто просто уходит в тень, ставит статус «offline», удаляет или деактивирует аккаунт, уходит в read-only.

2. Тихое выражение эмоций

• Может сказать друзьям: «Я больше не могу, выдохлась.»

• Но не превращает это в многосерийную драму.

• Не делает шоу из своей усталости — потому что у него на это нет сил.

3. Минимум общения

• Прекращает быть центром внимания.

• Может временно прекратить даже общение с близкими в этой среде.

• Реально уходит — или хотя бы хочет уйти — и не разыгрывает это как «перфоманс».

4. Искренность без театра

• Усталый человек говорит: «Я не справляюсь. Мне плохо. Я ухожу.»

• Или просто исчезает, без объявления.

• Он не использует свою «усталость» как способ снова стать центром внимания.

🤡 А теперь поведение человека, который играет в «усталость»:

• Постоянно говорит: «Меня всё это заебало!» — но остается в эпицентре событий.

• Делится всем друзьям «как его обидели» — часто с желанием вызвать сочувствие или «раскачать» ситуацию.

• Сливает скрины, отправляет пересланные сообщения — но продолжает читать всё, что происходит.

• Делает посты вроде «Всё, я ухожу» — а потом пишет через 2 часа «Ахах, я вернулась!»

• Использует «усталость» как фигуру речи, не как реальное состояние.

P.S. Если кто-то увидит здесь знакомые черты — возможно, так работает наша коллективная усталость. В этом нет упрёка. Только попытка осмысления.

#усталость #конфликты #участие

ого, как тут всё поменялось…

таааак, сегодня на календаре 28.04.а последний раз я писала где то в январе….вопя на весь мир о том, как мне плохо)) сейчас мне лучше, я на антидепрессантах. о том, как проходили мои посещения врача(их было два), как наобум мне назначили первые таблетки, как я чуть кони не двинула на них, как проходила адаптация на вторые таблетки — обо всем напишу. этот дневник будет элементом психотерапии…

Я таак скучаю! Ну что такое то ? смотрю твои и наши фото — улыбаюсь, парочку даже оживила нейросеткой и улыбаюсь еще больше)

Иногда происходит мини-гипер-фиксация на каком-нибудь треке, чаще, разумеется, не обременённом чем-то выдающимся.

Щас это главная роль — карма в карманах. Лаунж версия (это важно, только она прикольная)

Меня немного забавит факт сочетания слов "карма, дирхам, шаманы" со строчкой "ай что за девочка, – пламя, петарда". Потому что песня как будто в одном стиле, а стилистика этой строчки прямо из разряда текстов типа "виски, кола, – королева танцпола". Это прямо и смыслово, и по звучанию, и по тому, как расставляются акценты в этой фразе (ну потому что "петарда" вообще звучное слово) чисто строчка из какого-нибудь кальянного рэпа. Даже фраза без контекста звучит так, будто её произносит бородатый джигит, жестикулируя, да и "ай" тут так и тянет заменить на "вай" или "вах".

Но вообще приятно это всё и на слух в плане музыки и в плане звучания текста.

Я вообще редко чувствую себя прям как-то вот 💫красивой💫, да и весь гардероб сейчас в добавок в утиль хочется. Но даже в этом своём состоянии раздражения к миру и нелюбви к себе и тому, как я выгляжу в особенности, надев платье и туфли я наконец испытала это чувство удовлетворённости, что меня приятно успокоило. Если мне даже сейчас, когда всё разонравилось, нравится это платье — значит я действительно нормально выгляжу в нём.

Единственное что, сейчас примеряя его, я понимаю что в первую очередь у меня похудела грудь, и это немного досадно. Раньше под шнуровку корсета нужна была вставка, и я хотела похудеть — но бюст выглядел куда лучше 😅 но корсет есть корсет, конечно сама себе я его не затягивала как полагается — сложновато, а так он должен смоделировать силуэт.

С третьего раза забрала туфли. Поняла что там какая-то муть с размерной сеткой, измерила по стопе на всякий случай, и таким вот макаром ещё два раза перезаказывала на размер меньше. Самое нелепое, что обувь на стопу среднюю по объёму я помню, а что в описании прямым текстом написано, что обувь на полразмера большемерит, я вообще как будто не читала. Не считаю что я большого ума человек, конечно, но всё равно как-то глупо получилось.

Вообще ценник на них явно завышен, конечно, но один выход само собой переживут. Сами по себе восторга не вызвали, но вот я наконец надеваю дома платье с ними…. Та-дам. Идеально по высоте. Пришёл жених — с ним по росту тоже нормально. А то по габаритам совсем уж несуразно смотрелись бы. Наконец хоть какие-то ожидания совпали с реальностью. И это меня так порадовало.

Вчера обсуждали с ним, что и в правду, даже такая мелочь как туфли — и то с первого раза не получилось, не говоря уже о документах. Настолько всё через жопу, что уже действительно закрадываются переживания, что не получится. Конечно не в серьёз, но он предположил что нас сглазили или порчу навели😬 Но мы и правда как по заколдованному кругу ходим.

И почему мне попадаются такие книги))

Я так надеялась. Надеялась, что ты поймешь меня без лишних слов. Но нет. Чуда не произошло. У тебя свои причины. Или просто больше нет никакого дела. Банально и честно. Возможно так было всегда. Просто я не хотела видеть. Но я помню другое. Связь крепче металлического каната на мосту в Сан-Франциско. Связь душ через время и пространство. Я все это придумала? Это только мое? Очень больно от этого. Почему ты никогда не писал? Нет, не потому что я так хотела. Это не может быть ответом. Мы много чего носим в сердце и молчим об этом. И я не понимаю почему мое сердце не может функционировать без тебя, а твое без меня может. Ты нужен мне, мой soulmate. Я проверяла сообщения каждые десять минут до 23:59. И потом тоже. Пустота оказалась глубже, чем казалось. Если это месть, хорошо. Если безразличие… Я растворяюсь и не знаю на сколько еще меня хватит.

Оставлю это здесь. В дебрях забытых блогов и страниц, на пыльных полках воспоминаний.

психологический портрет:

нашла пакет с вещами на выкид, который хотела дополнить. нашла там свою шапку, которую искала всю зиму. достала, и решила оставить.

шапку эту мне покупали ещё В ШКОЛЕ, у меня трудовой стаж уже только лет 5. в прошлый раз я старательно её почистила от катышков, что бы ещё зиму проносить. у меня есть более тёплая более новая шапка на зиму. есть похожая более лёгкая на осень/зиму.
но я не могу выкинуть эту, потому что она не бесит и удобно сидит?????

Автовоспроизведение подкинуло мультик сериал про Карла и дага (из мультика вверх). Сиж думаю, почему дружба человека и животного — это так грустно, по своей сути. Это и неравенство двух, и скоротечность жизни одного, и при этом обычно такие сильные эмоции. Не знаю, пиздец грустная тема (да, у меня пожилой кот, кошка с диабетом и хорошенький но не молодеющий мелкий пёс, я часто думаю о смерти)