Техническая учетная запись

Он был не такой, как все.

Она ненавидела егo за то, что её так влечёт к нему.

Вопреки всем правилам и устоям.

Словно мотылёк она летела к нему, но он не был светом.

Он — живое воплощение всего, чтo она отрицала. И как бы то ни было, она была в его власти.

Своим появлением он затмевал всё и всех вокруг.

С таким можно быть свободной находясь в подчинении. Каждый нерв натягивался в теле, стoило ему лишь коснуться её.

Только в его руках мир взрывался и возрождался заново.

ещё, откинув все эти "а в чом смысол", и прочие причины, по которым мы разойдёмся через месяц-три, а вот просто из момента, откинув даже то, что мы буквально вместе без году неделя (я ж не совсем тупая, но как показывает опыт, даже многолетнее общение не гарант, что у человека не отлетит кукуха):

тупо приятно, когда тебя любят. когда не ставят в неловкое положение, когда на тебя не давят никаким образом, уважаю твои границы, дают столько пространства, сколько тебе надо, не отдаляясь.

ну, как и должно быть. а не когда тебе пиздят самую тупую и охуевшую ложь в лицо, обвиняя в своих же грехах, не орут, когда ты уже в состоянии овоща в слезахсоплях просто хочешь помереть в уголке, не заставляют обслуживать морально, отдавая в замен нихуя. боже, как хуёва было в 2020-2021. в прошлый раз было, что спасать, хоть я и знала, какой человек. просто была в состоянии, когда самой бы кто помог. а тут, миллион причин, почему всё выйдет боком, но только не потому, что он окажется плохим человеком.

в общем, хоть на сколько, всё равно не жалею сейчас и не пожалею после, потому что столько тепла мне ни один человек за всю жизнь не дал, сколько этот вложил в каждое действие и слово.

пожалуйста пусть все будет в порядке

тут мне повезло, конечно, просто неебически, потому что челик у меня, если откинуть всё то, почему мы вообще нахуй друг-другу не впёрлись, и акцентироваться на его плюсах (что в общем-то тоже минус, потому что чел во всём просто неебически хорош, что просто охуеть какая почва для развития моего невроза, т.е. я либо схвачу нервный срыв либо меня подотпустит, но я всё равно потеряю себя, потому что сама по себе я более или менее самостоятельный человек, способный себя обслуживать, а с кем-то…..) достаточно понятливый, или, точнее, понимающий. всё потому и получилось, что он в меру напористый и в меру терпеливый. уж явно не по моей заслуге, я-то только по схеме бей/беги/замри живу.

Знаете, есть такuе люди, к кoторым просто тянет. Это не столько сексуальное напряжение, скoлько что-то дyшевное.

Это какая-то невеpoятная внутренняя связь, кoторая сводит с ума и вpoде всё как обычно, но ты уже не пpедставляешь жизни без этого челoвека, которого постоянно хoчется вuдеть, обнимать и просто быть рядом. Видеть его улыбку, слышать смех и пoлyчать от этoго невероятное удoвольствие.Что это? Как называется это сoстояние дyши?

Может это и есть настoящая блuзость? Когда ты испытываешь какую-то невеpoятную нeжнoсть к человеку, не расставшись уже думаешь о следующей встpече, когда смотришь и понимаешь: вот он uменно тот, о ком хочется заботиться. Ему хoчется дарuть ласку и тепло, положuв руки на плечи и пpoсто быть рядoм.

А ведь ты прислушался к моему совету, или делаешь вид что прислушался, но все же остаётся вопрос зачем ты это сделал? Не просто же так

Я хочу видеть тебя чаще…

«На этой фотке М похож на твоего этого», – сказал мне муж после утренника в кукольном театре.

*индийская музыка, Мэтт Смит находит потерянное дитя моего производства, усыновляет его, берет в жены меня, мы счастливы*

Господи, дай мне ответ нужна ли я ему или нет….

ненавижу это чувство, когда ты просто "а я, что я, у меня лапки". и не можешь нихуя.

кстати было бы интересно, что это впервые за всю мою жизнь мужчина. ну если не считать небольших симпатий в летних лагерях. я тут кстати поняла, что это совершенно тот же типаж, что в детстве — мальчик, каким бы бравым он не казался — очень нежный.

но нихуя не интересно, потому что меня прижимает каким-то, близким к паническому, страхом.

вот примерно такой же страх я испытываю каждый раз, как вспоминаю, что он, по моей же тупости, меня будет ждать, и мы непременно встретимся, и как минимум один день есть, что бы мы обязательно поговорили. я надеюсь меня просто хватит кондрашка, мне вызовут скорую ну или я помру на месте, но это это меня избавит от прохождения опять всех этих тупых диалогов, в конце которых всё опять пойдёт по пизде.

я даже перелистала немного бложик что бы посмотреть, что там было-то по музыке. но походу я только в сериалах пыталась отвлечься. ну и правильно. и наткнулась на заметку про то, что когда ты эмоционально вовлечён, то сложно на человека трезво посмотреть.

дак вот походу я опять в какое-то говно вляпалась, и не вижу совершенно всё в пределах нормы или всё-таки уже караул.

господи, раз в сто лет тебе кто-то симпатичен, и опять хуйня какая-то начинается.

и сейчас, кажется, я оправилась более или менее вообще от всего, от внутреннего в 21м, от внешнего в 22м, и готова, ну, как минимум, слушать музыку снова.
я помню в феврале ходила по парку когда с собакой, думала, вот меня в этом парке в коляске двое людей катали, у которых не сказать, что вообще за душой ничего не было, но не густо, и уверенности в завтрашнем дне — точно. как они жили? почему решили меня родить? вспоминала вот все эти истории из интернетов, особенно комм одного парня, что в 90х ему отец жевачку подарил с наклейкой, и пацан был такой счастливый, а отец разревелся, и ему это было не понятно. и я думала всё о том, как страшно-страшно-страшно жить, как всё хрупко, как легко всё потерять, как ужасно, наверно, чувствовать, что никого не можешь защитить, ничего не можешь исправить, только пережить это всё. и потом, наверно, у меня отключило чувства по большей части.
а под конец года я чёт вспоминаю слова оли маркес, которая писала уезжая из москвы, что вот это вот, как пощечина, даже если ты потом сможешь с человеком общаться — уже никогда не будет, как прежде. и вот я только сейчас чувствую — не будет как прежде. именно моя жизнь. так переебало, хоть я с ситуацией связана примерно никак вообще, что на линии жизни появился рубеж. а у меня их за 25 лет-то раз два и обчёлся.
не то, что я чувствовать теперь по другому буду, или вот буду счастлива, но не так, как могла бы быть без этого опыта. но тон в определённом смысле это задаёт, конечно.

значительную часть года у меня главный саундтрек- это белый шум. и возня вот эта вот в перерывах, когда копошишься в попытке жить. звук молнии чемодана, топот до третьего этажа, когда с заявлением носишься туда-сюда, содрогание в голосе это мерзкое, когда с кем-то ругаешься, мой смех — специально слишком громкий у него под окном, гул в голове от страха и сердце, которое сейчас пробъёт грудь, свой отвратительный плачь в общественном туалете, который я бы предпочла никогда не слышать. у меня даже звук ожидания, бесконечно долгого, есть в 22 году.
но была и музыка в прошлом году. а в этом будет больше.

вообще я не помню, на самом деле, что бы я музыку особенно слушала в этом году. вот в начале снег под палину вроде попинала, на Арбенину сходила но катарсиса тоже не было, щас опять снайперов слушать начала, и вот только сейчас вроде как к музыке вернулась, не с камнем вместо сердца. а в промежутках — я даже музыкой голову не нагружала, вот такое вот состояние было весь год, типа, что? чувствовать что-то? спасибо идите нахуй.