Техническая учетная запись

Возможно сейчас то самое время, когда ты можешь рассказать обо всем что случилось..Поделиться эмоциями и впечатлениями, переживаниями. .С собеседником, который будет внимательно слушать, может быть ему и не придется отвечать тебе. Просто однажды наступает момент, когда эмоции берут верх, а одиночество больше не спасает. Каждому необходим собеседник и эти "откровенные" разговоры.

Сегодня я ездила на открытые двери в РГГУ.

Да, это чудесно, на самом деле. И я хочу скорее вступить в эту жизнь.
Но мама была в шоке от стоимости обучения…
За, буквально, шесть часов мои мечты развалились на миллионы самых маленьких кусочков и вновь возродились, только они стали мечтами, хм… наверное, более взрослого человека.

Мама была поражена моим стремлением. Моей готовностью работать. Моей готовностью отказаться от поездки в Европу, потому что эти деньги я лучше оставлю на учебу. Мне было немного приятно от того, что она поняла, что мне уже почти 17.

Да, я готова на все. И да, у меня нет денег на это.
Поэтому я не буду заниматься с репетиторами, я буду готовиться ко всему сама. И я уверена, что, конечно же, я все это смогу.

Надо что-то все менять. Я правда не хочу ехать в Европу. Зачем? Чтобы пить всю неделю. Да нет, спасибо, хватило.
Этого правда достаточно.
Так что, что у нас завтра? Понедельник?
Ахахах, символично.

Какая прелесть….

я не приду к ней за помощью. то есть если бы не Дима, я бы пришла. понылась. а так держать все в себе, снова. сначала привыкаешь рассказывать о себе, потом привыкаешь рассказывать о себе, утаивая всякие детали. важные детали, как правило.

я отдаляюсь от Вовы. сразу всякое отчуждение к нему, к его семье и так далее. и страх, что тебя реально вышвырнут. а ты вроде уже привязался, отогрелся. поэтому такой неласковый, грубый, нелюдимый. на опережение, чтобы потом больнее не было.

и кашу в голове разбирать не хочется. учеба, работа, развод, Дима, Бесстыжие. все навалилось сразу, разом. не хочу, не могу.

Хочу рассказать об одном интересном случае. Вчера я решила посмотреть на тамблере отзывы американцев о нашей Олимпиаде. Я нашла много хороших комментариев, искренне порадовалась, что все-таки нам удалось впечатлить людей, но дальше я также увидела то, что меня очень огорчило. Люди высказывали слишком много неодобрения в сторону нашей политики, смеялись над открытием и прочее. Я решила написать пост на английском языке, чтобы немного прояснить ситуацию. Я вполне вежливо объяснила, что Олимпиада – это международное событие, что нельзя быть такими злыми, хватит этой антироссийской пропаганды. Я написала, что такие вещи станут историей, а все, что запомнят они – это не открывшаяся снежинка. Плюс ко всему у меня в конце была такая фраза: «Будьте толерантными, не позорьте свою страну».

И дальше началось самое интересное. Люди стали мне отвечать. Сначала были просто лайки, потом одна девушка американка сделала реблог моей записи и написала, что ничего бы этого не было, если бы не ваш запрет на однополые отношения. И тут мне очень стало интересно, какое вообще им до этого дело. Они сидят в своей Америке и дальше своего носа ничего не видят, но при этом считают своим долгом встать на защиту геев, чтобы показать что вот, они такая толерантная нация. (Я не гомофоб, если что. Но я просто стараюсь быть реалистом).

Я ответила этой девушке очень вежливо, что это не их дело, что это все касается России тех, кто здесь живет. Но дальше несколько человек опять высказывались против, я решила уже никому ничего не отвечать. Они все зацепились за мою последнюю фразу «будьте толерантными» и стали говорить то, что вообще никак не относится к Олимпиаде.

Главным их аргументом - недовольством было то, что наша команда вышла под песню Тату «нас не догонят», потому что Тату якобы лесбийская группа. Но окей, ребята, начнем с того, что Тату не лесби.

И короче говоря, захожу я сегодня утром на тамблер, а моего блога нет. Произошла та же херня, что и у нас на вьюи – блоги просто удаляют.

Сами решайте кто прав, а кто нет, но я понимаю, почему наше правительство запретило однополые отношения. Другой вопрос, согласна ли я с этим. Но тут дело даже не в этом, а в том, что люди настолько прогнили в своей ненависти, что не могут уже трезво оценивать ситуации.

Мне раньше только ты был нужен. А сейчас я понимаю, что мне ничего не нужно. Да и ты уезжаешь. Так что нужно просто жить дальше. Но не так, как я это делаю. Постоянно пытаться все забыть и всегда ничего не помнить. Я все делаю неправильно.

Я не понимаю, что я делаю со своей жизнью.

Каждый раз думаю: что такого в поцелуях? А потом понимаю (в сотый раз) это охеренно!

сегодня я вам расскажу о том, что Вселенная работает, про эффект бумеранга и о том, как людям бывает больно.

итак, предыстория.

в отношениях мне обычно сложно - я вообще тяжело схожусь с людьми, нахожу общий язык и мне тяжело иногда вести себя прилично: быть милой и приветливой. конечно, я как сотни девушек, не одна такая.

когда я заканчивала школу, я встречалась с одним человеком. оглядываясь назад, я понимаю, что вряд ли мы бы в итоге были вместе - слишком мало у нас общего. но расстались мы раньше, чем могли бы и намного хуже, чем могли бы. я плохо с ним поступила и прежде всего потому, что начала эти отношения, - он мне нравился, но не более, и во все это я ввязалась от чувтсва одиночества, а значит, и в развитии нашей с ним итории, так сказать, не была заинтересована. поэтому обидев его однажды сильнее, чем мне казалось, я не перезвонила. мы поругались, вся эта история попала под 8 марта (а тут уже злилась и обижалась я). и мы, господи, как глупо то, просто перестали общаться.

вообще.

я знаю, он бы любил меня, если бы я ему позволила. если бы я себе позволила.

а сейчас все это происходит со мной, со мной поступают так, как я поступила с Пашей. именно так - один в один, и смех, и грех.

и это, знаете, болезненно во мне отдается.

я никогда прежде так ни к кому не привязывалась. никогда.

О, чем же буду думать я? Когда все мечты иссякнут. Мне грустно и одиноко. Да, я одинокий человечек - особенно по ночам. Никто не обнимает и не говорит мне прекрасные слова о любви. Когда то все это было, было в моих мечтах. Я могла думать о ком угодно, представлять как бы сложилась моя жизнь, если бы мы были вместе? Разные придуманные мною истории из жизни, диалоги, ситуации. То было самое прекрасное время. А сейчас, мне ужасно плохо-морально. Внутри меня огромная пустота, которую кажется уже ни чем не заполнишь. Раньше мне надо было всего лишь закрыть глаза и рядом со мной оказывался мой любый человек. Ко мне никто никогда не исписывал взаимных чувств. Сейчас я говорю о мужчинах, о молоды людях которые бы смотрели на меня так, словно я для них целая вселенная. Казалось, бы что избавление от лишних эмоций принесет мне радость и спокойствие. О, как я ошибалась.Ничего не изменилось. Полегчало, опустело, стало намного больнее, чем было в прошлом.. .

Внутри меня сражаются двое. Один из них утверждает, что я должна быть доброй, и бескорыстной. Помогать всем всем людям, не останавливаться на прошлом, идти дальше с улыбкой на лице и счастьем в душе. Другой же ни как не может утихомириться. Нет. Нет нет. Не смей! Помнишь, что было в прошлом? Невидимые шрамы и слишком болезные воспоминания. Добро? Я не против. Доверие? Прекрасно! Я не говорю, о том, что бескорыстие и ангельская доброта это плохо. Совсем нет. Я не хочу, чтобы люди предав тебя убили в тебе человека. В моей жизни сейчас самые лучшие люди. Моя семья и друзья. Кажется у меня есть все, что необходимо для обычного человеческого счастья. Но горечь беспокойна все-равно тревожит меня. Я переживаю больше не за себя, а за других. Самых близких и родных. Как сложилась бы моя жизнь, тогда? Без них? Мои демоны не дали бы жить мне спокойно….

wnenwewereyoung, я так сильно тебя люблю. И ты знаешь, что ты входишь в тот маленький круг моих людей, которых я никогда не брошу и всегда приду в трудную минуту.
Все хорошо. И все к лучшему)

сегодня, мне казалось, поделится будет особо то нечем. но я ошиблась, конечно.

скучная рубрика " как я провел свои зимние каникулы" тадаам.

к счастью, я была занята. планировала я, само собой, все не так. я думала, буду есть, спать до полудня, читать (хаа, все блин успела сто раз), смотреть кино и вобщем быть типичным ламантином. не тут то было - две недели я работала в школе хореографом, готовила малышню к балу, потом собственно бал, за два дня до которого мне чуть не прилетело попасть в больницу, в которую меня не положили и даже не собирались, решив мою проблему гормональным уколом и отпустив домой отлеживаться.

а завтра вот опять же в школе у меня (как у выпускницы и студента-молекулярного-биолога и типа перспективного специалиста - мне так сказали) и еще у десятка ребят встреча с Марком Шмулевичем - замом министра по связи и массовым коммуникациям РФ, дада, меня тоже этой новостью огорошили. вот такие блин пироги.

возможность классная, но подготовка к этой встрече опять же заняла последние денечки моих каникул.

дня четыре назад заболела мама, простое орз вроде, а температура не сбивалась, - в итоге увезли сегодня на скорой. а меня даже дома не было, мама не позвонила, а когда я бегом бежала домой (уже зная, что наверно маму то положат в стационар), она сказала, что уже уехала и не стала меня дожидаться.

Инсаф, когда я говорю тебе, что считаю себя плохим человеком, поверь, я имею это в виду. и ты не прав, когда думаешь, что я хочу себе и людям всего лишь казаться некудышной, я себя такой считаю, идиот ты разэдакий! это вовсе не значит, что я не дорожу тобой, и может даже не люблю тебя. а черт с ним, каков шанс, что ты когда-нибудь найдешь мой блог то? вот и я о том.

как человек, недалекий от медицины, я знаю, что два антибиотика в комплексе и больничный уход сделают свое дело. но на душе прям кошки.

дочь - никудышная, девушка - дурная, подруга - ну так. вся я как будто ни о чем.

важная встреча завтра, и отказываться от нее уже поздно, да и мама говорит, чтоб я голову не морочила и спокойно пообщалась с Марком этим завтра. но как же мне тошно, и сейчас почему-то еще и страшно.

за маму, конечно.

уезжаю в четверг утром, и дай бог, чтоб этим жутким снегопадом не замело все дороги, ибо учеба опять же не ждет.

И какая разница, что сейчас я дико заплаканная. Я плакала от счастья. Я никогда больше не отпущу тебя. Никогда и никуда.