Техническая учетная запись

Он сказал, что он очень скучал по мне. И, боже, он обнял меня. Так же, как и три месяца назад. Так же сильно. Что мне еще нужно для счастья? Ничего.

Почему мы выбираем тех, кому пишем сами, а не тех, кто пишет нам? Почему мы выбираем тех, к которым едем сами, а не тех, кто приезжает к нам? Почему мы выбираем тех, за кого платим в кафе, а не тех, кто платит в кафе за нас? Почему мы выбираем тех, которым не очень то и нужны, а не тех, кому мы нужны очень сильно? Я честно не знаю.

Есть такое прекрасное чувство, как взаимная любовь и понимание. А я расскажу вам о другом самом лучшем чувстве для меня. Охладела. Единственное слово, которое олицетворяет, все, что я чувствую. Совсем недавно я жаловалась, на то, что мне симпатичен до глубины души один человек и не понятно почему и как все это произошло? О моих чувствах знали, они были не взаимны. Наверное я не могу долго страдать и зацикливаться на одном, не прошло и двух месяцев, как я охладела. Просто поняла, что мне это ничего не даст и все.Это было так быстро. Осознание, непонимание, признание, всякие мыслишки, а потом все пропало .Исчезло будто бы ничего и не было. А было ли?

Свобода от лишних эмоций- лучшее чувство.

я, знаете, ненавижу зиму - я знаю, что вы знаете, я часто пишу об этом. я люблю то время, когда на улицу можно выбежать в кедах, но еще недостаточно жарко для пиджаков, легких шарфов и шляп. идеальная погода.

я люблю сидеть, поджав ноги под себя, мне нравится лак для ногтей цвета эдакой переспелой черешни, почти черный.

я люблю книжные стеллажи и полки, мне кажется, когда у меня будет квартира, первым делом я куплю не кровать, а нечто, куда буду складировать книги.

я, пожалуй, начну учить французский, я чувствую, что мне нужно это. мне недостаточно того, что я вижу и знаю, мне не хватает английского (лишь бы времени хватило, конечно)

я уверена практически на сто процентов, что не смогу написать книгу, хотя, вот глупость какая, иногда чувствую, что мне очень бы этого хотелось. сам процесс печатания и обдумывания идей доставляет мне просто дикое удовольствие и, я не знаю, своеобразную радость. хотя, несомненно, одно дело вести блог - довольно посредственный, кстати, - и совсем другое - написать что-то действительно стоящее.

иногда мне кажется, что я могу говорить только о себе. хорошо говорить, скажем так. но оно и логично, ведь лучшее, что ты можешь сказать, основано на твоем личном опыте.

у меня новая теория: прошлое не отпускает вообще никого, и все люди на определенных этапах жизни могут и, даже больше, зачастую хотят вернуться к бывшим. это искушение, которому мы действительно не можем реально сопротивляться. прошлое, оно ведь такое знакомое и привычное, так и манит.

мне не хватает моего компактоного ноута, что я оставила в казани, мамин, конечно, удобнее, но громоздкий слишком.

скучаю по инсафу, и очень жалею, что он не скучает по мне. глупая игра в одни ворота, очень скоро мы все решим. какое сегодня число? 4 уже.

на самом деле, я жутко устала дома, но и обратно мне тоже не хочется - как представлю, аж немного мурашки. хочется жить одной, мне тяжело дается такое количество людей вокруг.

пожалуй, эта вся бестолковая писанина на сегодня.

Что со мной происходит вообще? Я всегда знала, что мне никто не нужен. Я могу спокойно находиться месяцами одна. Но почему именно сейчас так сильно хочется тебя увидеть?

Сижу в коридоре уже полчаса где-то. Я до сих пор в куртке, но меня дико трясет. Какого хера я пытаюсь вытащить человека, если он сам хочет остаться в этом дерьме? Я ничего не чувствую сейчас. Минут двадцать назад я чувствовала дикую боль и злость. Мне хотелось разбить что-нибудь об кого-нибудь. Я не знала кому верить. Потому что я действительно не могу во все это поверить. Люди говорят только то, что им наруку. Мерзкие люди. Мерзкие люди. Мерзкие. Что чувствую люди, когда умирают? Когда жизнь просто покидает тело? Тупая оболочка. После нас ничего не останется. Я не знаю, что я пишу. Меня тошнит. И я хочу спать. Но мне нужно делать уроки. А я просто хочу забиться куда-нибудь в угол и не выходить из него примерно неделю. Я не хочу никого и ничего. Я никого не хочу. Никого. Вообще. Абсолютно. Никого. Я. Не. Хочу. Свалите из моей жизни. О боже. Как же я все это ненавижу. Я все ненавижу. Я так была счастлива сегодня с тобой, как никогда, наверное. Мне просто доставляло удовольствие смотреть на тебя. Я дико запуталась. Я не понимаю, почему я просто не могу забить и общаться со всеми нормально. О черт. Я так сильно по тебе скучала. Лучше бы остались только я и ты. И больше ничего не нужно. Я каждую минуту думаю совершенно другое. Я запуталась. Я ненавижу, когда я нравлюсь парням. Они вообще меня дико бесят. Меня от них просто воротит. Меня бесят все эти их сопли на ровном месте. И я действительно говорю о парнях. Но почему то с тобой хорошо. Может я просто скучала, а может ты единственный кто мне нужен. И не в том смысле что ты мне нравишься. А просто ты тот кто мне нужен. Видимо.

Пять, десять, минут, пол часа. Не успела оглянуться и уже наступил вечер. Совершенно не знаю о чем писать в блог.Нет, нет, это странно я просто на просто не знаю как изложить свои мысли. Буквы, слова, предложения, все еще не понимаю о чем речь? Мне плохо или хорошо. Не понимаю. Ведь бывают же люди, которые всегда счастливые ходят и любые невзгоды им по полечу, а есть те которые- "все плохо, моя жизнь никчемна.Так, вот я одна из них. Вчера я была пессимистом, а завтра я оптимист. День за днем, меняется характер и настроение. Так и живем. Лишь немногие знают меня настоящую.

О, как же я люблю вспоминать прошлое. Ругать себя за то, кем была, почему так поступала, говорила или наоборот слишком много молчала. Язык мой враг мой. Знакома же всем эта фраза, о том, что вернуться в прошлое с нынешними мозгами? Если бы я вернулась, то меня бы ненавидели еще больше. Сарказм и излишняя не контролируемая эмоциональность. Понимаете? Забыть, сделать для себя правильные выводы и жить дальше..

знаете, я всегда думаю, что встреча выпускников - странное событие. конечно, ты безмерно раз видеть тех десятерых, что все-таки придут, с остальными вы либо дружите итак, либо они и не нужны, положа руку на сердце.

ты рад видеть преподавателей.

но вечер странный, признайте. школа - другой огромный мир, двери в который навсегда уже для тебя закрыты. и ты, несомненно, появляешься так эдак раз в год, потому что невозможно - тянет обратно, и все.

но это не то, что не то, это не так.

пост про бывших, да, я помню. я сегодня просто Пашу встретила - и говорили мы о всякой ерунде, долго, весь вечер почти, смеялись. два года ни одного слова - а тут

"Ксюша, ты все такая же"

"Ты говоришь, что все ерунда и все будет хорошо, даже когда на самом то деле все хуже некуда"

"Смотри, помнишь этих детей? Все так выросли. И со всеми связано что-то. Смотришь на того, и что-то вспоминаешь, на другого - и вспоминаешь что-то, всязанное только с этим человеком. А на тебя смотрю и вообще, голова взрывается. Не обижайся, нам просто есть, что вспомнить."

да, нам действительно есть.

Айрат Юрьевич сфотографировал нас сегодня, и фотография неудачная.

мы с Пашей встречались - ни одного фото не было. а тут.

странный вечер, странный.

Пронзает.

Холодно. Мороз пронзает кожу, тысячи и тысячи мелких иголочек будто -бы врезаются лицо. У нас не минус 60, и даже не 40. Минус 20 в самый раз. Почему, черт возьми именно сейчас, когда на улице такая замечательная зимняя погода, а на учебе вот вот и наступит завал. .А не могу выйти из дома? Кажется, я уже рассказывала, что у меня болит спина? Застудила или все из за того, что я постоянно свою, рисую в весьма неудобных позах, уже 4 года. Да болит, да пора бы обратится к врачу, но мне не в коем случае нельзя идти на больничный.Поэтому, я открываю окно или выхожу на балкон. Три секунды и я уже замерзаю. Мне нравится это состояние, когда приходишь домой с улицы, с легким румянцем и замерзшим носом. Не, то что бы я безумно любила зиму? Нет. Иногда лаже наоборот. Просто я любою приходить в теплый и уютный дом после прогулки в морозный зимний вечер.

в какой-то степени я от нее закроюсь. об этом свидетельствует то, что я начал писать дневник и сюда. я не хочу. я слишком привык. но ей о моих страхах знать не надо. и я как бы сломаюсь, отдавая себя ей неполностью. то есть. теперь есть вещи, о которых я не могу ей сказать. заебись. и я не могу с ней спорить. а если я перестану с ней спорить- интерес угаснет, она это увидит. сука, она такая ранимая сейчас, я даже спором боюсь ее задеть. причем сегодня она более-менее права. а если она не будет права? как мне грамотно вести спор?

а она все дальше и дальше. она полностью закрылась. это чувствуется, это и ломает меня. и я не знаю, что делать. совершенно не знаю. она все дальше и дальше. а буквально вчера казалось, что она пиздец как близко.

+ она НЕ ХОЧЕТ говорить мне вещи, важные вещи. и с каждым днем все дальше и дальше.

а я веду себя НЕ ТАК, как ей надо. и, наверное, не буду. Господи, дай мне сил, пожалуйста. вчерашний косяк вообще отбил всякое желание что-либо делать.

и вот это

"он ведет себя идеально. постоянно. КАК?!" - вызывает только тупую боль и отчаяние.

я не Руслана. все было зря.

и сейчас, как никогда, мне хочется уйти. чтобы и ее не обманывать дальше. а она ничего не должна узнать о моих страхах. сомнениях. если все будет плохо- она скажет, я скажу и мы расстанемся. я готов.

а если все будет хорошо- я поделюсь с ней этим. как страшными снами.

после вчерашнего. МОЕГО косяка. опускаютс руки. я не знаю, не знаю, абсолютноо не знаю, что делать. и она далеко. теперь. и ей нужна Руслана. не я. и Руслана нужна больше меня. я вообще левый на этом празднике жизни. и я не хочу в это верить. но вчерашний день.. и сегодняшние размышления…

и, да. меня заебало ныть. и заебало сомневаться в себе и верить в свою беспомощность. НО.. да нахуй эти но. если я в себя не верю. с каких хуев все получится? (самоубеждение не сработало, ага. стало только хуже)

Я оттого не люблю слово "любовь", что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять.

именно поэтому я одна

Я бы могла пожаловаться на свою жизнь. Сказать, что все просто ужасно. И со здоровьем плохо, с учебой проблемы и заботы, что вот вот и кажется я начну принимать анти депрессанты, с личной жизнью не ладится. Только сиди и жалуйся. Но я не буду этого делать, ничего не стану говорить, хотя я уже…Если честно, то это вполне обыденно, проблемы есть и будут всегда. Время наверно такое, что я ко всему отношусь так скептически и слишком меланхолично ?Есть в этом один плюс, в такие времена приходит вдохновение и рвение, что либо сделать. Что-то хорошее. Тогда все былое исчезнет.Проблемы, суета, не понимание- забываются. Вчера у меня был эмоциональный всплеск, и я пошла гулять одна по городу. Было холодно, мое лицо будто бы пронзило тысячи иголок. Вот такой мороз. Не представляю, что чувствовала, если бы у нас было минус 40.А потом, я решила поехать в кино на фильм Я Франкенштейн. И, о всемогущий, мне крупно повезло в кинозале было всего пару человек и я..Честно говоря, были некоторые моменты в фильме, когда я недоумевала и ничего не могла понять.. В целом все было эпично. Я получила заряд энергии и морального удовлетворения. Да и обратная прогулка домой через прекрасный парк пошла мне на пользу . Я избилась от всех негативных мыслей и эмоций, будто бы ничего плохого никогда и не было.