Техническая учетная запись

просто на колеса и думаю, что очередной раз мы все очень просто с их подмогой переживем

Я очень люблю рассуждать серьёзно о несерьезных, даже вымышленных вещах.. Вы знаете, что скоро в кино выходит фильм. «Дровосек приспешник дьявола?»Нет.Потому, что вы не общаетесь со мной и не знаете, что я у себя в голове записала сценарий и сняла этот фильм.Просто однажды в голову мне пришла такая идея, И название еще такое. Приспешник дьявола. Да, да знаю, что мне уже 20 и пора прекратить заниматься глупостями

Я бы не хотела утруждать вас своими проблемами, но возможно кто-нибудь поймет меня.Я скучаю по нытью в своем блоге..

"Очень неразборчивые мысли.

Странно, когда люди говорят мне-”Ты вроде симпатичная, почему до сих пор одна?” Эм..Вроде симпатичная?? Вроде? Такое чувство, что в этот момент мне говорят совсем другое, например “Ты, такая страшная, ну ладно! Не обижайся. Вот возьми конфетку “

Я думаю, что этот вечер надо сделать более откровенным и рассказать, все что меня так беспокоит… Знаете, мы с моей мамой очень близки.. Я могу рассказать ей почти всё что беспокоит меня, поговорить по душам, но мне очень неловко находиться с ней вдвоем в одной комнате.Не могу понять откуда берется то чувство беспокойства, но это ужасное чувство. Весь вечер я читала в другой комнате одна, а когда зашла в свою, где мама сидела на моем кресле и они о чём-то говорили с младшей сестрой я поняла, что лишняя в этой компании и мне срочно надо уйти.Вот и сижу сейчас на кухне, смотрю в окно и пишу этот пост..

Самые примитивные мысли.

< Я очень частно задумываюсь о том” Зачем мне собственно говоря вести блог?”Жизнь моя обычная, унылая, с иногда яркими вспышками радости и небезразличия.А мне так стыдно за свои прошлые мысли, которые я не смущаясь записывала в блог, некоторые из них были весьма безумными, а другие до такой степени примитивные глупые.Я очень эмоциональный человек и написав о своих переживаниях в блог меня будто отпускало и я освобождалась от тяжелого груза что-ли?Сейчас все по-другому.Мне хочется быть более откровенной в эмоционально-телесном духовном плане, хочется намного больше.Сколько раз уже я пыталась забросить, но каждый раз возвращаясь снова и снова.Надо написать пост про сегодняшний день, надо возмутится, надо порассуждать.А надо ли?Будто кому-то интересно читать эти глупости?Для этого нужны личные дневники, которые надо держать в сейфе под семью замками.

Наконец то я встретила его! Самого лучшего и любимого.Как долго я ждала его?Сколько плакала ночами? Считала себя никчемной… Но появился он, теперь я счастлива и это взаимно.. Мечтаю, я когда -нибудь написать такой пост..Только время идет и его нет и нет.Бесит!! То ли я такая никчемная на самом деле или??? Что!??Что!Чтооооооооооооооо!!!!

На улице такая прекрасная погода.Морозно -вдохновляющая.Я хочу гулять, хочу рассказывать всем свои мысли, хочу влюбляться и безумствовать.

есть множество способов подсластить свое одиночество, особенно, когда надвигается страшный праздник. почему эта фраза крутится у меня в голове? где я ее сегодня услышала?

можно придумать план, как же испортить праздник сладким парочкам, но зачем? зачем растить в себе злобу и негатив? лучше самому оторваться по полной

в моем случае это значит вспомнить, какой уязвимой я была ровно год назад, ровно в это же время. какой несчастной, на самом деле. какой выдумщицей, полной глупых надежд. и понять, что в этом году все не так гладко, конечно, но в весьма прилочном положении дел. ну и напиться, безусловно, надеть новую юбку на свою похудевшую талию и строить глазки всем вокруг. ведь я одна, я могу себе позволить невинный флирт с кем угодно. а может быть даже и не только флирт, кто знает. главное, моя уверенность в себе, которая меня вполне радует последнее время.

PS

смешно, но человек, к которому я некогда испытывала весьма смешанные чувства, кажется в этом году хочет подсластить свое одиночество в буквальном смысле, неоднозначно флиртуя с мадам, что печет и красиво фотографирует капкейки. и почему я это знаю? ах, почему

Весь день мне ужасно хотелось написать что нибудь в блог, но этот день не задался с самого утра на работе в книжном. И общение с людьми меня раздражало и не хотелось ни с кем говорить, ничего никому объяснять. Делайте что хотите, идите куда хотите!Мне кажется, это все из за моего первого покупателя.Такого недовольного и грубого.Сегодня, как бы грубо это не звучало мне ужасно хотелось кинуть некоторым людям в лицо тавром.Похоже сегодня проснулась злая Юля, даже ближе к вечеру, когда все поутихло, и я могла сидеть и спокойно читать Шекспира, я все равно находила из-за чего бы мне рассердится. Кстати, о Шекспире, я честно его произведения я не очень люблю, но вот как личность, он мне интересен, я чисто случайно наткнулась на его книгу с комедиями и мне вдруг захотелось её прочесть.Я читала “Укрощение строптивой”, и теперь мне ужасно хочется говорить стихами? С вами такое бывало?О, сударь соизвольте, где пропадали душенька моя?Это все, что я хотела сказать…Хотя!Нет!Нет!У нас такая метель в городе, кода я домой шла думала меня снесет.Я бежала по сугробам и смеялась) Наконец-то хоть что-то могло поднять мне настроение, пусть даже это была метель..

Вы наверное поняли, что я очень люблю трансформеров и Оптимус Прайм из киндера мой личный талисман) Так же я пытаюсь освоить фотошоп и делаю коллажи.. Если вам интересно посмотреть еще на мое"творчество" я обязательно вставлю в блог больше своих работ.

Добрый, вечер!; Если конечно его можно назвать таковым?Не знаю сколько пошло времени, с тех пор, как я хочу написать что-то более менее позитивное в свой блог? На ум приходит только сегодняшний день и..Ближе к вечеру, когда начался снегопад я решила поехать домой, после душевной прогулки с подругой. Может это моё воображение или фантазия дала волю, но мне кажется, что та поездка на автобусе была очень эпичной..Снег, который будто вот-вот пробьется сквозь стекло и ранит тебя, воодушевляющая музыка, автобус шатающийся из стороны в сторону и обычные пассажиры. Только в моём воображении, все мы ехали спасать мир.От драконов!?? От дисептиконов, от вражеских захватчиков? Не важно! Мы ехали каждый по своим делам, и каждый из нас мечтал о чём-то своём, самом личном. И лишь в моих мечтах мы были единой командой, которая спасла вселенную.Странные у меня мысли.Если вы знаете меня, то вас не должно это удивлять.Даже меня это больше не удивляет) Как будто я наконец-то признала саму себя.;Еще на ум приходит склад!Я тут недавно на складе весь день проторчала) О, нет!Я была там по собственной воле.На работе, считала книги для инвентаризация.Сидела одна в тишине, никто мне не мешал и то был самый прекрасный рабочий день) Хотелось бы еще пару слов написать о своих следящих.У меня 645 подписчиков, но активно мой блог читают минимум человек 5.Именно из-за вас ребята, я все еще не покинула вьюи.Мне больше не хочется, писать слишком личное, для этого надо заводить тетрадь и держать ее под замком. Хотя у меня никогда не было секретов. Я просто хотела больше понимания, больше поддержки со стороны и добрых слов.

Ну почему у других это прокатывает, но не у меня?

Ужасное чувство отвращения к самой себе из-за того, что я ничего не добилась в жизни. Серьезные отношения? Нет и не было.Работа? Да, я работаю в книжном..вот тут я не жалуюсь. Успех в спорте??Я забросила спорт, потому, что не могла добиться заслуженных высот.Учеба?? Я никогда не была лучшей в классе, просто умела выкручиваться. Творчество? Порою слишком переоцененое.Блог?Обычный, незаурядный, не популярный, странный. Личные качества? Слишком много плохих качеств, чтобы говорить о хороших.