Soulmates never die

Звонок вчера в 11 часов вечера: привет, поговори со мной, мне скучно. Я идут тут в лесу по дороге мимо кладбища. Зато какой воздух, какая природа.. красота.
Как оказалось репетиция спектакля затянулась и он не поймал вовремя попутку, а по той дороге мало, кто ездит. В итоге попутка довезла его только до города с моей стороны, а сам живет на другой строне. Вот я и предложила переночевать у нас. Никто не был против, как ни странно. В час ночи он дошел до моего дома. И не с пустыми руками - купил в каком-то круглосутчном 2 стаканчика мороженого. Вот так и просидели на кухне, а потом лежали на полу в моей комнате, спасаясь от жары почти до утра. говорили, говорили… А ведь мы хотели отдохнуть друг от друга в эти два дня перед выступлением, репетиции, все дела. Но, как всегда, все получилось через энное место. Разшлись по комнатам часав в 4, а в 6 уже сидели снова на кухне и пили чай. В итоге пошли гулять в 8 утра. Погода такая поразительная в это время. И так тихо у меня в районе.

Проводила на остановку и, наверное, целый час сидела на качеле в пустом дворе. пыталась впомнить, когда я в последний раз так просто сидела и качалась на качеле.

Иногда думаю: ну что за сопли, Виктория, возьми себя в руки уже. Хорошо, что у меня есть блог, и люди не вокруг не знают, какая я влюбленная и глупая, я их не гружу всеми этими историями. Хотя мир как будто стал приветливее и добрее. Или это я живу в своем маленьком мирке, в котором все просто и легко. тут где-то надо сказать пару слов о том, как я не готова вернуться в школу, но это лучше приберечь на новый пост, ибо уж слишком много можно написать об этом.

Все время что-то происходит, я куда-то обираюсь куда-то спешу. И я так люблю это чувство занятости, пусть и глупостями.
Проснуться, бегом в душ, час на автобусе, бужу Гошу, готовим завтрак, кино/сериал и музыкамузыкамузыка. так уже почти неделю. Но сегодня день превзошел все ожидания. Помимо того, что я написала выше, мы успели после завтрака забраться на крышу (я была на крыше первый раз) и погулять там.

Каким-то невероятным образом меня приплели учавствовать в благотворительном концерте в роли АНИМАТОРА. Именно аниматора. Это значит первой танцевать, развлекать людей любыми способами и улыбаться. Не, ну вы слышали: я и сцена?! И я согласилась. Так что после крыши мы пошли на мероприятие (в его родную стезю). В незнакомом колллективе пришлось быстро соорентироваться, переодеться в платье а-ля 50, намазать помадой губы и пойти развлекать народ. Как же тяжело переступать через себя, кто бы знал. Мне, как человеку, которого даже в школе для сценок никогда не брали, было дико все странно. А работать аниматором - это значит, что у тебя нет никаких инструкций, сценария к действию, полная импровизация. Нет времени входить в ступор и стесняться. Подходишь к незнакомцам и говоришь с ними. играет музыка - первым бежишь танцевать и хватаешь всех, кого видишь, с собой. И вот такой момент был: под лиричную музыку девочка пела песню, но микрофон резко отключился, а музыка продолжала играть. Микрофон не могут почтинить, музыка играет, и тут он хватает меня за руку и мы бежи на сцену перед девочкой и начинаем танцевать что-то вроде вальса (который танцевать я не умею), и все вроде выглядело как будто так и надо, никто не удивился. Но это был шок для меня. Так много людей. Звучит странно как-то. И они в этой его группе такие позитивные открытые люди, такие яркие личности. не представляю, как бы я справилась, будь я одна. Надеюсь, тут есть такие же люди, которых тяготит такое активное общение и всеобщее внимание, и меня поймут.
А если в общем, то меня вообще звали помогать призы выносить после конкурсов и реквизит таскать. А вышло, что пришлось танцевать перед народом, пока не починят микрофон, проводить танцы с детьми, конкурсы и прочее. В любом случае, это был новый и необычный опыт для меня. Думаю, я даже немного раскрепостилась в отношении незнакомых людей. Хочется верить. Гоша вооще говорил, что Настя (их руководитель) хотела бы видеть меня с ними в труппе, но это для меня слишком все-таки. но мне как-то не верится в это все. Никогда не думала, что меня занесет к театралам.
Думаю, что еще и фото будут через пару дней, если честно, мне очень интересно, как я выглядела в этот момент.
Надеюсь, у вас тоже неплохо проходят выходные. Добра:3

Удивительно, как быстро забываются люди. 2 года с Максимом прошли без следа. И я уже мало, что помню из них. Лишь первые встречи четко врезались в память. Как будто была стена, которую так и не получилось разрушить. Особенно, вспоминая последние месяцы, я больше ощущаю что-то дружеское, чем то, что мы были парой. Были хорошие отношения, но это была почти дружба у него на диване, если так можно выразиться (уж простите на излишнюю откровенность). Просто крепкая дружба. Я теперь его понимаю, я бы сделала тоже самое, что и он, если бы поняла это раньше. И дело не в Гоше или ком-то еще. Так нужно было.
И мне теперь грустно думать о прошлом. Не потому, что я скучаю и хочу вернуть, а потому, что я все меньше могу вспомнить. А ведь, когда расставались, плача обещали помнить. И он и я. мне грустно, что не могу ничего удержать из воспоминай, они утекают. 2 года утекли за неделю, растворились. Я очень ему благодарна за все на самом деле, он хороший человек. Возможно, я его даже люблю, но не так, как нужно. Такое чувство, что даже никакого отпечатка не осталось на мне от его ухода. И это нечестно по отношению к нему. Я же обещала помнить
сегодня я очень глубоко закопалась в себе.

Я люблю запах дыма сигарет в моих волосах. и когда он курит я тоже люблю. Смотреть на него. Гори все синим пламенем, мне все равно на все. Просто не будет, но это не значит, что будет плохо. Только что проводила на работу.
Даже не представляю, что будет завтра, но мы встретимся снова. Я перестану бояться. Чувствую себя маленькой девочкой, которая первый раз встречается с кем-то. И если учесть, что он всего на год старше, все равно мне кажется, что я полностью подчиняюсь и ничего не могу сделать. Лолита и Гумберт - это не про меня и Максима, который почти на 7 лет был страше. это сейчас.
Как доверять в моральном плане - я боюсь, я осторожничаю. А как целоваться до головокружения и слабости в ногах - так я первая и никто не боится быть обманутой дурочкой.

Да простят мне эти сопли 5 человек, кто меня читает.

вот вляпалась я в это до невозможности. А его кто разберет, о чем он там думает? Улыбается себе постоянно и песни поет.
Вчера катались в лагерь, где он был вожатым, а я когда-то сама отдыхала там. Как всегда гуляли, а потом: а поехали в Факел? Ну и поехали. Я так рада была, что мы туда едем. была там уже года 2 назад, и порою скучала по этому месту.
каким-то мы чудом дождались автобуса, потом тряслись на нем часа 2. А лагерь в лесу, нас чуть не съели комары, чудь не раздавили дети, просящие сигарет (это норма). Пели с каким-то отрядом песни под гитару. Дети его так любят, я была просто в шоке. Заходим в корпус и: ГООООШАААААа. Облепили и просили спеть. Словом, это все не мое, я не понимаю.
Погуляли по территории. Я так хотела попасть в это место, а там все качели сняли, списаный самолет убрали, на берегу реки поставили заборы и спуск к воде тоже заварили какими-то железными прутьями. Атмосфера уже не та. Вышли мы оттуда с некоторым разочарованием. Я не того ожидала от этого места. И в отряде дети для меня показались такими далекими. Старею, что-ли?)
Обратно опоздали на последний автобус. И можно было бы остаться в лагере на ночь (корпус был один свободен), но я не могу позволить себе такой роскоши, ночевать не дома. И мы как-то добрались на попутках.
Ну так к чему все это? Я в этом погрязла уже. Каждый день, а иногда и сутки. И все, как в тумане. Он весь день не отпускаем мою руку, а я не и хочу, что быотпускал. и мы просто проваливаемся во времени утра до вечера. Такого сумасшествия я от себя никак не ожидала. этакая подстава с незнакомой своей стороны. забавно будет все это потом мне перечитывать, наверное. Все так быстро, так стремительно, что мозг не успевает отдавать команды. Как бы вообще не потярть голову?

Я опять описываю все встречи. Это мне кажется, что не очень, НО! Мы пошли в лес, я думала что просто так, пикник. Ан нет. Нашли полянку, сели, а он достал кальян и бутылку вина. Не, ну кто курит кальян в лесу? но это было очень необычно и так классно. Лежать, смотреть на верхушки деревьев в тишине и пить вино. Это нечто.
Из-за всего этого у меня теперь пульс повышен, валерьянка спасает. И спать не хочется, еле заставляю себя поспать часов 5, кроме вина и мороженого не съела вчера ничего. Что это, что за сумазбродство?
И я вот не знаю, зачем согласилась с нирм сегодня кино смотреть дома. где-то тут должны быть кавычки. Но я хоть и немного не в себе, но все же приспущу обороты. ну это вообще на меня не похоже. Тут еще с подругой одной пообщалась и она паниковать начала, мол, я все неправильно делаю. ну ок, ок. согласна. не спешим.
И вот у меня вопрос: пуступить правильно, или как хочется, как само пойдет?
(да, пришло время истерики и невероятной санта барбары)

Завтра у меня снова поход по неизведанному пригороду. Подруга все уши прожужжала, как он по мне скучает (работают вместе). Но я не знаю, чего хочу. Я вроде и жду встречи и вроде не хочу всей этой романтики. Да, это полохо - пудрить мозги и все такое. Но кто обещал ему, что все просто будет. Ему вообще никто ничего не обещал) Ладно, выключаю эту пафосную сучку (спасибо, Алина, научила).

Что со мной происходит?
мне мало 6 часов шатания по городу. Мне все мало, мало. Я, как энергетический вампир, подпитываюсь харизмой этого невероятного человека. У которого все в жизни всегда просто, у которого хоть что - не вопрос, будет. Ты не курила кальян? не гуляла ночью и не была на крыше? - Не вопрос! на той неделе идем на крышу, берем кальян и вино.
Я сплю? Я не могу перестать улыбаться. Кажется, что он через неделю улыбнется все так же и исчезнет, потому, что так хочется. И думаю, что я не буду обижаться. Но это все не важно сейчас. Это одни из самых лучших моментов моей жизни. Но я же не хочу отношени. что делать? Но я же счастлива, как никогда в последнее время.

Не знаю, как начать.
Скажу, что люди иногда расстаются тихо и без истерик, довольно цивилизованно и без скандалов. Это было всего 3 дня назад. И у меня нет обиды, все было честно и правильно.Наверное, я тоже этого хотела, но сделать все равно бы не смогла. Но все равно было очень странно осознавать сначала, что это на всю жизнь. Мы, как идиоты столько нафонтазировали, придумали. Планы, планы, а тут все равзом ичезло. Но все уже улеглось, последние слезы исчезли после удаления номера и всех остальных контактов. Это все. И спасибо Алине за то, что она была со мной, провела мне шоковую терапию в своем духе.
И на следующий же день она меня отправила гулять с одним ее другом. Это странно, не спорю. я даже очень согласна, что это странно. Знаю, знаю. не успела расстаться с одним, уже с другим гуляешь. Но когда я ехала в это место встречи на трамвае, то мне от остановки к остановке становилось все хуже и хуже. Я уже была готова сбежать из трамвая или проехать мимо, но я так делать не привыкла. если решила - то делай.
Он повел меня куда-то за город через частники на большой холм, откуда видно весь город. И где нет никого, кроме травы и заброшеных садов. И вот мы там сидели с яблоками, ягодой и гитарой. по началу, я думаю, сомной было тяжело и я была не совсем такой, как при нашей первой встрече месяц назад. Уж слишком отреченно я себя чувствовала. Но потом он начал петь под гитару, то громко, как только возможно, то резко стихая до интонации почти шопота. Словом- актер, что с них взять. И что я скажу? мне стало хоршо, все ушло куда-то далеко и осталось в той квартире, в которую я больше не вернусь. А с холма я не хотела уходить, я хотела и продоожать петь или слушать песни, питаться яблоками и желательно все это заливать вином. Я сейчас не хочу никаких отношений ни в коем случае. неет. Но это было очень чудесно.
и вот сегодня утром у меня снова все спуталось. физические чувства смешались с духовными. и я не могу понять, мне снова плохо или это просто голод от того, что уже 4 дня я не могу есть ничего кроме чая и фруктов.
сегодня я снова иду петь и играть, токо не на горе, а около реки в поле. что происходит в моей жизни?

Не верю в последнее время я в эту фразу. Вчера ночью я засыпала с мыслями, что утром все наладится, что мне будет, ради чего вставать по утрам. Я уснула довольная, пусть и с легкой грустью. Но, когда утром я открыла глаза, я не порадовалась новому дню. Нет. Я просто заплакала. Буквально захлебнулась в слезах. Что происходит? Такое состояние, будто ноги и руки очень тяжелые.
На улице была великолепная погода и очень яркое солнце - все, как я люблю. Я сразу подумала о пляже, но потом пришла в голову мысль: мне идти совершенно не с кем. Весь месяц Всю неделю я звала друзей со мной гулять/на пляж/в кафе. И у всех были дела. Ни у кого не было времени. И тут начались слезы. Что происходит в последнее время? В последний раз, когда я была на пляже в компании - это был мой двоюродный 6 летний братец. И как было иронично встретить свою первую и последнюю подругу. Настоящего друга, с короторой дружили до 8 класса. Но потом что-то поменялось, наверное, мы выросли, и все кончилось. С тех пор я не могу найти никого. И вот мы с ней говорили уже как чужие люди. И это понятно, но очень иронично.
Я это миллион раз писла сюда, но я напишу еще раз. Может, я и правда плохой друг, раз так выходит раз за разом? Я никого не хочу обвинять в чем-то, я не чувствую обиды. Просто тяжело от того, что у меня опять не склеилось.
В прошлый раз я вроде разобралась, вьюи мне очень помог, хоть это и длилось пару лет. Когда все хрошо, и писать становится не о чем. Я снова пишу тут - знвчит, снова дела не очень, снова мне нужно это витруальное общение с клавиатурой и блогом. Богом уже забытым всем и всеми.

Люди, откуда берутся у вас друзья? Как и что нужно делать для этого? Иногда мне кажется, что я совершенно социально не адаптирована. Вот относишься хорошо к человеку, помогаешь ему, Вам хорошо, весело. Но потом он разом находит более интересную компанию. И они теперь за неделю уже лучшие друзья. Как? Я бы не стала обращать особо внимание на это, если бы это было впервые. Почему те люди, которых я люблю, уходят. Я могу удалить всех друзей из контакта и телефона. Оставить только Максима. И ничего не изменится.

Я никогда особо не задумываюсь о смерти, но когда пишу по литературе хронологическую таблицу жизни и творчества какого-либо писателя, у меня появляются странные мысли и чувства.
Начиная от рождения записываешь все осоновные события из жизни этих замечательных людей, как они шли к успеху, год за годом. Рождение детей, смерть родителей, успехи в писательстве, дуэли, поездки, ссылки.. иногда таблица занимает страницу, иногда три. А потом: "умер такого-то числа" и я отчеркиваю таблицу.
И тут я подумала, что если делать такую таблицу обо мне, то получится всего пара строчек. А что, если ее можно будет уже скоро отчеркуть? И что хуже: если она закончится уже сейчас, так и не успев заполниться, или если за долгое время в нее нечего будет записать?
Почему мне страшно?

Три дня назад попала в больницу с бронхитом и пневмонией. Глупо это как-то вышло. Дни тянутся тут долго, но за последний день тут произошло больше, чем за год. Я уже ни в чем не уверена.. Просто как в сериале. Моя жизнь может вот-вот измениться на 180 градусов. И все летит к чертям. Такое чувство, что все было спланировано. Я вообще не имею власти над событиями.

уже завтра ехать, пакую чемоданы.
но почему я такая ленивая задница. да.да.да знаю, что все это было и что пора поднять задницу и начать работать. Все верно.
Но странно, что я не могу работать, когда мне дают очень большие сроки. У меня ужасные проблемы с самоорганизацией. Иногда читаешь тут какой-нибудь блог, и дивишься воле и выдержке некоторых девушек. Может, я просто не верю в реальность приближающихся экзаменов, как будто все это не случится и я буду продолжать жить вечно семнадцатилетней, ходить в школу и спать в своей комнате.
Что в итоге? Не все задания доделаны на курсы, из егэ по математике - только максимум 11 заданий. Убого? - да, очень. Как научиться организовывать свое время? Ведь весь 10 класс прошел впустую