Soulmates never die

иногда хочется, что бы жизнь сама как-нибудь кончилась скорее. и мне не пришлось больше ни с кем ссориться больше, извиняться. я устала себя ненавидеть

у меня видимо проблемы.
непроходящая ненаисть к себе, которая только усиливается. иногда случаются приступы. хочется ножницами отрезать волосы, ногти. странное чувство. хочу изуродовать себя. особенно сегодня.
не могу конфликтовать с людьми. если такое случается, то я сразу чувствую себя виноватой, даже если это не так. я сразу начинаю бояться и винить себя и ненавидеть. это все перерастает в панику и истерику.
всегда извиняюсь, если что-то не так. даже если нет повода. очень боюсь потерять людей. поэтому так делаю.
у меня одна подруга. но она меня никуда никогда не зовет. в школе не общалась, только звонит по телефону. недавно она перестала звонить, и я решила, что она не хочется общаться со мной. неделю мы не разговаривали, в школе она как всегда не подходила. и вот через неделю мы как-то встетились после школы. я спросила, почему она со мной не общалась. а она ответила, что это мне на всех похуй всегда было.
эх, если бы это так было, то я была бы счастлива.
и вот сегодня она меня подставила, и обиделась на меня, что я возразила ей. она говорила, что я ее подставляю всегда. я извинилась снова.
я ненавижу себя за свою слабость. если мы не будем общаться, у меня не останется друзей. мне страшно быть одной.
я читала где-то, что если у человека нет друзей, значит он сам виноват. наверное, это так.

песня лета 2013. невозможно забыть эту атмосферу.
да что за череда вечеров настольгии? еще совсем немного и я благополучно покину этот город и всех, кто меня тянет назад. Зачем сейчас посреди ночи слушать музыку, к которой я не притрагивалась 2 года?
забавная история тогда вышла. Я познакомилась с другом Максима Пашей и мы провели втроем почти месяц. Так забавно: 2 высоких дядьки и я, 16-летняя девочка. Было так уютно в тот месяц, вроде, июль или август. помню мы как-то купили курник, острый соус (точнее, Паша украл его) и отправились вечером на пляж запускать воздушный змей. А потом они меня вдвоем провожали до дома.
А потом Паша неожиданно уехал в Москву. И все.
После этого месяца я еще полгода скучала по нему и этому месяцу.

Давно его не вспоминала с тех пор.

О таком не принято говорить вслух. С точки зрения морали об этом даже нельзя задумываться. Но хорошо, что у меня есть блог и если кто-то меня осудит, то можно закрыть ноут и сделать вид, но ничего не произошло.
Можно ли любить сразу двоих людей? думаю, да. Я не верю в "предназначение". думаю, нет единственного человека, которого можно полюбить, и отношения можно построить не только с одним человеком за всю жизнь. Но это уже просто вопрос осознанного выбора.
Уже скоро год, как я не с Максимом. Но как в последний день я ему сказала, что не забуду, так и стало. Не забыла. Обещала любить - люблю. Но не так как ему бы хотелось. Нет. Такая близость почти родственная не забывается. Если бы после расставания можно было бы оставаться друзьями, то это был бы один из лучших моих друзей. К сожалению, так не бывает.
Быть вместе в плане отношений с ним нам было невыносимо, так бы и продолжалось, если бы он не решил больше не мучаться, он очень тяжелый человек. Он очень сложный. Одиночка, затворник, интроверт. Но эта любовь.. она есть. Мы иногда общались до недавнего времени и он снова предлагал вернуться. я не соглашалась, знаю, что это все похая идея. Хоть мы и любим.

В тоже время с Гошей я поняла, что именно такую гармонию в отношениях я хотела. Он мой человек. Я каждый день чувствую счастье. Иногда я чувствую вину, что люблю двоих, хотя и абсолютно разными чувствами.

очень странная меланхолия меня накрыла. такая светлая грусть. Слушаю Анимал джаз. эта музыка как будто из другой жизни.
М. очень их любит.

"Незаконченный мой роман
Позолочен и вставлен в рамку
И разложен по полкам хлам
Мысли, письма, твои останки
Но сколько можно вздрагивать видя
Твое лицо на свежих снимках
И быть уверенным, что не выйдет
Учиться на своих ошибках "

"Быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит."

наверное, нужно написать про курсы в Новосибирске, с которых я буквально сегодня примчала, но уже даже не хочется задумываться лишний раз. Просто делать (конкурс 11 человек на место). Как говорит мой преподаватель из академии: я пролетаю, как фонера над Парижем по рисунку среди лидеров.
практика, практика, практика.

я девочка. я не хочу ничего решать. я хочу замуж. Гоша, разбогатей и увези меня замуж.
(кризис егэ)

Весь день сидела за литературой. Перечитывала Чехова, учила теорию, решала тесты. Хоть это и не основной предмет для меня, но мне было бы очень стыдно завалить ее.
На днях ходила в местный пед на олимпиаду по литературе, где нас почти молили поступать к ним. Как мне показалось, это и была основная цель олимпиады - позвать нас учиться там. Что бы поступить на филфак, например, не нужна литература. Так и со многими другими предметами поступили. Убрали географию, английский, информатику. Это же смешно. Есть чем гордиться в нашем гроде…

К А Р А Н Т И Н

волшебное слово для школоты вроде меня :)
на самом деле я стараюсь не расслабляться и читать, рисовать, чертить и решать математику.
А жаль. Это мои последние дни отдыха. дальше начнется финишная прямая, которая будет продолжаться до финиша в середине лета.

побывала сегодня на новом фильме с Бенедиктом Кембербетчем. (Игра в иммитацию)
Я даже не знала, о чем он, когда шла на него, не прочитала жанр и отзывы. Просто хотелось посмотреть что-то не из области экшена и прочего такого, доверилась интуиции и, вуаля! Фильм оказался просто чудом.
Я бы побывала на нем еще в четверг, но милая девушка (черт бы ее побрал) на кассе отказалась продавать мне билет, ссылаясь на то, что у него возрастное ограничение 16+, а я выгляжу на 14. у меня не было паспорта ссобой и, разумееется, я не попала на фильм. Бомбило у меня конкретно - мне 18 через 2 недели.Что бы вы знали: живу я в 35 минутах езды от кинотеатра. Так что это было весьма печально. И как я попытлась решить проблему? Правильно - как идиотка. Написала своему бывшему, который живет рядом, и попросила его купить мне билет. Он не ответил через 20 минут, я благополучно положила телеофн в карман, забыла про это и отправилась по магазинам. позже увидела ответ от него.
словом, так мы и встретились и прогуляли 2 часа. он все просил еще немного пройтись и еще. но разговор так и не клеился. Точнее, но все расспрашивал про меня, а про себя не сказал ни слова.
не так давно мне было плохо и я звонила ему, пожаловаться на жизнь, там разогоры были более душевные, вплоть до того, что он мне предложил вернуться и т.д. Это был такой открытый разговор, каких у нас не было в последний год отношений ни разу. но я решила, что это не правильно и это все ошибка. И тут опять. Но это встреча отличалась. Небыло открытости. И когда я вернулась домой, то поняла, что ничего не чувствую по этому поводу. Ни грусти, ни волнения, ни ненависти. Но почему я так и не могу отпустить прошлое. Я решила сделать вид, что ничего не произошло, но утром увидела от него сообщение.
Как он сказала тогда по телефону: "это не закончится, пока кто-нибудь из нас не выйдет замуж или не женится. "
надеюсь, но не прав.
наерное. нет даже не так. я не правильно поступаю, продолжая иногда общаться с ним. Отношений с ним уж точно не хотела бы(если хотела бы, то вернулсь), но когда смотрела в фильме на Бенедикта, который очень похож на Максима, то мне нехватало его и его ума и наших разговоров. Отношений, как пары у нас почти никогда небыло, но дузьями мы стали отличными. Жаль, что так не бывает и дружить больше нельзя.
Наверное, пора завязывать с этим. Сегодня вечером с Гошей мы планировали идти в бар, а я после этого фильма сама не своя.

Не знаю, что со мной происходит. Вчера вроде прошло то состояние, я уже хотела удалить этот глупый пост.
но сегодня все вернулось. Это очень странно, мне хотелось хороршенько себе врезать, расстаться с Георгием лишь потому, что. . просто потому, что истерика. потому, что на меня нашел какой-то глупый страх, что все кончится очень скоро и я хотела себя обезопасить. Это очень нелогично, ведь поводов нет. Хорошо, что догадалась выключить телефон и не пороть горячку. Хотела забрать документы из школы и уйти в колледж. Никуда не поступать и не сдавать егэ. Потом как-то смогла уснуть. Но сейчас легче не стало, просто я выгляжу спокойней.
Снова не могу смотреть на мясо. Я уже думала, что не вернусь к этому.
Завтра иду в больницу, посмотрим, может, меня выпишут уже.
очень надеюсь, что вся эта истерика от того, что я дома сижу уже давно. не знаю, не знаю.

Иногда можно и сказать правду. Вот она.
Я - это мерзкое существо. двуличное, ленивое, трусливое, которое погрязло в зависти. какая-то глупая ошибка природы. просто идиотское недоразумение. все, что я чувствую к себе - это отвращение и ненависть.
я, как мышь трясусь перед экзаменами. мне дико стыдно за то, что родители платят столько за подготовку мою. страшно неоправдать все это. что все зря. А это так. Но я не готовлюсь толком потому, что мне опять же страшно. страх - это вообще мой девиз по жизни. Я боюсь сказать лишнее слово людям, а особенно одноклассникам. Дико боюсь их мнения. И меня как раз привлекают уверенные в себе люди. Привлекает то, чего у меня нет.
Я ненавижу свою внешность и речь и мысли. Ужаасно боюсь говорить что-то. я завидую своим однокласницам, их внешности, их поведению, их друзьям. к слову, которых у меня нет.
все, чего я хотела за день - это новый лак для ногтей, шарф, новое пальто. Хотела волшебным образом убрать эту ненавистную ассимметрию лица (ненавижу свои фото). Это же полностью характеризует меня. Все мои желания и мысли настолько мелочны, что мне отвратительно. Стыдно, что я у мамы одна и такая недалекая. Это не попытка услышать утешение. просто немного правды обо мне. Для себя, а может, и для тех, кто это прочтет.
чую, что жизнь у меня будет такая же серая и убогая. Вон сколько нас! Всю жизнь не иметь цели, всю жизнь горбатиться над тем, что ненавидишь.
я веду блог уже больше 2 лет, но вот теперь, приятно познакомиться)
это - я.

мой Георгий занят своими киношно-театральными делами и уже второй день живет и работает в каком-то зажопске за еду. Ночуют у режиссера в съемном доме в местном селе. ну, нормас.
а я поделала композицию к курсам и уже чувствую себя не таким гавнишком. Проспав сегодня до половины четвертого, чувствовала себя просто амебой. Уже неделю дома сижу, за исключением репетитора по математике и того, что гоша 4 дня у меня проводил. если бы не он, то бы уже загнулась от скуки.
Уже морально готовлюсь к курсам в Нск, начинаю делать работы. Их бы начать делать еще в сентябре, но ж я) Уже соскучилась по всем, кто на 1 курсе и уже предвкушаю бессонные ночи. На этот раз мама разрешила мне жить в общаге, что сэкономит мне пару тысяч. Может, привезу оттуда себе подарочек и Георгию) А еще на этот раз я еду с одноклассницей, которой стукнуло тоже со мной поступать, так что грустно не будет.

Я сегодня первый раз в жизни плакала от счастья. Очень странно чувство. эмоции были настолько сильные, что я не сдерживаться.
Мы стояли в моей комнате, было темно. Нужно было прощаться, но все как-то не получалось, и мы просто стояли обнявшись. И как-то накатило на меня сильно счатье. Его стало слишком много и я начала плакать навзрыд. Смеялась и плакала.
Позже мы сидели посреди комнаты на полу, смотрели друг на друга и улыбались, как идиоты.

Я не пишу сюда т.к. это были бы сплошные розовые сопли-слюни.
Но все-таки хочется поделиться немного. На той неделе будет уже второй месяц, как мы не расставались ни на день. Я чувствую столько счастья, его столько много. На днях я как-то задумалась и поразилась: я, такая маленькая девочка в таком большом мире. И все говорят, что в нем столько зла и все такое. Но меня это ни разу не задело серьезно. Но этого мало, я чувствую такое счастье уже 2 месяца, что уже начинаю опасаться. Я верю в свою теорию о равновесии добра и зла, что все не бывает просто так, за все нужно платить. Очень хочется верить, что это просто вознаграждение за все, что было не очень хорошего(Боже, как странно звучит).
А еще в последнее время я верю в ноосверу. все мои мысли и желания независимо от меня исполняются. так сходятся обстоятельства. Реньше такого не было. от этого даже жутко иногда. или я не замечала этой закономерности. в любом случае приятно думать, что наши мысли материальны.
Понаблюдайте, может, и у вас сработает это)

Уже 2 недели прошло с начала осени. а я все не пишу. Но чем можно поделиться? Тем, как нас запугивают егэ учителя? Тем, что нет ни одного свободного дня, что вижусь с Гошей всего по пол часа в день? Так хочется написать о чем-то хорошем.
Обо всем по порядку. по поводу егэ учителя боятся больше меня. Вы бы видели лицо учительницы литературы, когда она узнала, что я буду сдавать ее предмет. Она сказала, что ей меня искренне жаль. это норма?! Учитель математики был в шоке от того, что мне нужна математика для поступления. Он думал, что я туповата. И вот сегодня на меня все-таки накатила паника. Кажется, будто я уже ничего не успела и все уже потеряно. Еще и репетитор сказала, что до части С мне еще в математике далеко. Никогда не считала себя глупой, странно. что за люди? ну ок, переживем.
Не так давно я узнала, что моего георгия в армию забирают этой осенью. Вы стараемся больше времени проводить вместе, но чаще больше часа не получается. Каждая минута дорога. Но на эти выходные были наши. Боюсь, что привыкну к нему, а потом год без него тяжко будет проходить. стараюсь даже не думать о том, сколько нам осталось. когда он придет, я уже буду скорее всего учиться совсем в другом городе.
На прошлых выходных был день города. Никогда не была на подобных мероприятиях, но я пошла на начало праздника т.к. там Алина и Георгий выступали. Я это не могла пропустить. А вечером перед салютом вышли на крышу 9 этажки.

После сидели с его друзьями во дворах и пели под гитару.

И немного о вчерашнем вечере: Пивас, катлетки, зомби-сериал, а потом песни под гитару. и сон на тесной односпальной кровати впятером (мы +3 кота). Очень странный набор. Но это самый уютный из наших вечеров.
а еще в тот же день я зашла в магазин и руки сами схватили розовую краску. теперь мои волосы цвета ну очень непонятного. мне ж очень нравится. Чувствую себя очень уверенно от чего-то.