Soulmates never die

Снова проблемы с эмоциями. Снова завариваю пустырник

Я немного прифигела от насыщенности моих выходных.
В них был и постыдный сабвей, и не менее постыдная пьянка-др-праздник с друзьями, и вечер с Максимом, прогулки, магазины, распродажи..
Гордиться особо нечем. Надеюсь, вы понимаете, что я тут не хвастаться написала. Просто после размеренности моей жизни, такое немного шокирует. Хотя, определенно иногда мне это требуется, иначе совсем увязну в рутине и в этом сером однообразном городе. Где всегда все друг друга знают прежде, чем познакомиться лично, где все лица знакомы и приелись. Где все дела ведутся как-бы нехотя и с некоторой припыленностью в движениях. Сложно описать все это состояние, но иногда мне кажется, что тут все поросло паутиной. Местные городские праздники, мероприятния, телевидение, как будто привет из 90х, конкурсы красоты, где в жюри сидят дамы весьма почтенного возраста. Кинотеатры кинотеатр, где показывают исключительно российские комедии или американские самые шлаковые фильмы.(была на "Академии вампиров", даже не спрашивайте, как я туда попала).
Или мне все это кажется из-за моего недалекого кругозора и бесконечного безразличия?

Уже 20 мин, как мне 17. Странно. Сижу и ничего не изменилось. И так каждый год. Сидишь, ждешь, как тебя озарение треснет по голове и придет нечто новое и нового твоего года, но абсолютно ничего не меняется. Встаешь рано утром и идешь резать одни и те же салаты. Из года в год. Потому, что так надо для родственников. Как будто я делаю для них праздник, а не для себя. Но не в этом суть. Салаты я нарежу.
Не писала никогда постов типа "мои планы на новый год" и т.д., но сейчас хочу поделиться своими планами. Я многого ждала от 16 лет, веселья, новых людей и много чего еще. Но не получила, наеврное, мало старалась. В 17 лет, в этот год, я очень хочу стать дружелюбнее к людям и более общительной. Завести друзей и не терять старые знакомства. Хотя.. нет. Я наоборот хочу найти новых людей. Забыть про тех, кто уже больше года не пишет и не звонит. зачем этот балласт? Иногда думаю о них, потому, что так надо. Потому, что они были когда-то мне друзьями. Когда-то года так 2-4 назад. Кому это нужно?
Не цепляться за прошлое и открываться новым людям. Именно так будет звучать моя цель.
Грустновато звучит весь этот пост. Но мне не грустно.
С Днем рождения меня.

до семнадцами чуть больше 2 недель…
стоп

мне же вот только 15 было.
Все постоянно жалуются, что им УЖЕ 18. но мне не 18. для меня и 17 означает кучу ответственности, а я к этому ужас, как не готова.
И если все выйдет, то через год с небольшим уже новый город, самостоятельная жизнь. Домой не смогу приезжать чаще, чем раз в пару месяцев. И это меня что-то пугает в последняя время

чему я рада на самом деле сильно? Тому, что я укрепляю постепенно отношения с моим шестилетним двоюродным братом. Раньше он относился ко мне с недоверием и стеснялся. Но в какой-то момент он мне открылся. Рассказал, как его обижают в садике, что у нет другей во дворе. Приятно, что такое маленькое, доброе существо доверяет мне.
Сегодня вместе с ним смотрели адвенчер тайм, вот с кем мне хорошо. Стоит многих моих ревесников или взрослых. И никто его не заменит)

Странная пошла мода: ненавидеть людей. Я не говорю про то, когда ненавить к человеку исходит из-за особых обстоятельств. Я о ненависти к людям в глобальном масштабе. Мне это очень не понятно. Как же можно ненавидеть ВСЕХ? Тот прохожий дяденька с улицы тебе что-то плохое сделал? (это уж я совесем утрирую)
Ну не могу я ненавидеть весь род людской. Меня часто радую незнакомые люди своей добротой и помощью. Признаюсь, что бывают и негативные моменты, но зачем думать о них и равнять всех под одного?
Речь не идет о всепоглащающе любви к человечеству. Не замечала такого за собой. Вообще, я замечаю, что с каждым годом все меньше нуждаюсь в людях вокруг себя. (за исключением, родителей, Катерины и Максима) Странно получается: ненависти нет, но и общаться мне не хотчется. И вроде понимаю, что в жизни нужно уметь контактировать, иметь какие-то знакомства и т.д., но почему с каждым разом мне все сложнее найти общий язык с людьми?
Я не закрываюсь, вроде, но на сообщения, звонки, приглашения от каких-то закомых, "друзей" отвечать не хочется. И я этого и не делаю. У меня такое чувство, что люди мне не могут дать что-то интересное, и что мне с ними просто не о чем говорить. Но если и случается какая-то встреча, (особенно, если там есть незнакомые) но я говорю всякий бред, а потом с ужасом осознаю, что я только что сказала. Даже не так. Говорю-то я то, что я думаю уместо и интересно по моему мнению, но часто после на меня смотрят с некоторым непониманием и изумлением.
Словом, я сама не понимаю, что творится со мной или вообще вокруг. Еезнакомцы приносят больше положительных эмоций, чем новые знакомства.

Недавно произошло нечто, что очень сильно задело меня. Точнеее ранило сильнее всего, что со мной приключалось за мою жизнь. Не могу и не хочу писать об этом и думать не хочу. В этот день я навидалать многого, что я предпочла бы не видеть никогда, и слышала то, что никому не пожелаю услышать. Поэтому, ворошить не считаю разумным.
До этого случая у меня было странное состояние. Я каждый день плакала. Почти всегда просто без повода. Прочто не могла сдержать слезы. В тот день я плакала сильнее всего, до обморока.
Когда все кончилось, я решила, что я плакать больше не хочу… или не могу. Легла и уснула.
Не могу сказать, что утром все прекратилось, но я не проронила ни слезы. Было ужасно, все во мне переворачивалось, снова и снова в голове проигрывался предыдущий день во всех подробностях, но я не плакала.
С тех пор прошло больше месяца. До сих пор мне как ножом по сердцу мысли о том дне. И с того дня никаких слез, как бы тяжело не было. и сейчас меня разрывает, клокочет, но внешне и не скажешь.
Получается, меня закалил тот случай? Или что-то во мне настолько сломалось, что я не способна теперь на слезы?

Недумайте что у меня все плохо, супер трабл и все дела. Сейчас все нормально, та история закончилась лучше, чем могла быть. Просто жизнь меняется и я пытаюсь привыкнуть. Не теряте) всех люблю и читаю

У моего отчима есть дочь. Пусть будет П. В этом году она закончила школу и решила поступить в мед. в краевом центре. П никогда не была отличницей или хорошисткой. И тут ей припекло идти в этот университет. Как я и ожидала, она не прошла на бюджет, и теперь просит у него 80 тыс. на обучение. Странная она личность: у него сроду не было таких денег, а она требует. Я хоть и не питаю любви к этому человеку, но мне его жалко. Это же вся его зарплата за пол года. И да: он согласен. Я никогда не просила денег у отчима, понимая, что он мне не родной и я ему никто. И, хоть она его дочь, но должна же она понимать, что это нереально?! В нашем городе ей учиться не хочется - не престижно.
Тут я поняла, что мне придется надеяться только на свои силы. Я это и так знала, но теперь, когда он будет платить за ее учебу, с деньгами в семье будет вообще туго. И, когда я уеду учиться, мне мало чем сможет помочь мама. У него ни за что не буду просить - не могу.
Что я хочу сказать после всго этого? Цените своих родителей и не требуйте от них слишком много.

Не то что бы я не хочу сюда писать, но до свидания.

Пару дней назад я разместила объявление в интернете о подажи своего старого стола. Он был еще в хорошем состоянии, но мне он не нравился, да и я "выросла" из него. Помню, как выбирала его с мамой в первом классе. Мне он тогда показался ну очень красивым. Такой детский, ни одного острого угла, ярко желтые ручки…
Спустя всего 2 дня его купили. Сегодня. Он мне настолько уже надоел за 9 лет, что я рада была уже избавиться.
Но все-же было немного грустно, когда я отмывала перед продажей все остатки красок, пластелина, вынимала из ящиков старые рисунки.
Почти десятилетие он стоял на одном и том же месте. Теперь на том месте совершенно другая вещь.
Я ни о чем не жалею. Всю жизнь я накапливала безделушки, лишь потому, что мне их было жалко выбросить, с ними были связаны воспоминания, и моя комната стала превращаться в какую-то сувенирную лавку. многие вещи хранятся от тех, людей, с кем я уже не общаюсь уже несколько лет.
Но теперь я решила, что выброшу уже весь этот хлам, который засоряет и без того мою маленькую комнату. Хочу белые стены и минимум деталей. Надоело складировать прошлое.

День не прожит зря
3 часа в SAI
(кликабельно)