no time for drama

вот только не хватало вернуться к депрессивному состоянию из-за мужика.Вот пожалуйста только не это. Слишком долго я шла к гармонии. Чтобы не истерик, страхов, депрессий. Чтобы мысли не занимали бесполезные вещи, вроде выяснения отношений, привязанностей и т.д. Я отпустила Егора. Я столько довольно сложной работы провела над собой. Чего только стоил билет на самолет к солнцу и морю. Ну нахер, не в этот раз, только вот не теперь. Так долго себя вытаскивала. Нашла ведь где-то силы. Просто боюсь, что в этот раз меня размажет надолго, и я не вылезу, мне хочется плакать от того, что я не знаю, что будет и что делать со всем этим теперь. Когда мысли занимает один человек.

Первый день мне вообще было страшно, у меня было чувство дикого восторга и волнения в горле, желудке, везде. А мне не 15 уже)) Чтобы так мудохало. Давленьице упало ниже некуда. Думала, ну, привет обморок. Один хер, я хочу анализировать Фромма, а не думать какая у него улыбка.

Очень-очень страшно. Вообще не знаю, как освободиться от влюбленности. Все силы ушли на то, чтобы Егора забыть. Поэтому сейчас я как в первый раз. Только теперь нервничаю еще больше потому, что знаю какой ценой это дается всё.

Я люблю, когда ясный разум, когда делаешь что-то для достижения целей, мечт. Читаешь что-то умное, полезное, развиваешься и не тормозишь. А сейчас я полная противоположность. Я не хочу больше романтизировать это под грустные песенки. Я выросла из этого. Думаю, как и все к этому возрасту. Не хочу драм, не хочу отдавать дохуя и не получать взамен ничего. Да, собственно никогда не хотела. Просто по-другому не умела. А теперь умею и знаю. Я могу, хочу и буду себя контролировать.

Я сделаю этот шаг. То, что задумала, я рискну. Узнаю наверняка, чем раньше, тем лучше. Если нет, то пореву, может выпью немного или что там обычно делают и пойду дальше к своим целям. Мне некогда убиваться месяцами. У меня свои цели, интересы. Никому не позволю меня ломать!!

Какое-то полное дерьмище происходит.

Рассказала подруге про парня, который очень нравился в прошлом году. Еще в конце лета, не знаю, просто вспомнила его в тот момент и показала ей. Потом забыла снова.

Были вчера пары в другом корпусе. Давно в нем не занимались.Звонит подруга, говорит, чтобы выходила на перерыв, она с соседнего кабинета идет, я вылетаю и что вы думаете???Вижуууу егоо, сердце в пятки, а я лечу к подруге и обнимаю ее. Это что-то с чем-то. В итоге пересекались весь день с ним. Просто как назло. На перемене спускаюсь вниз, навстречу он мне и людей нету, подняла голову на него, столкнулись глазами, потом резко в телефон залипла, а он обошел меня.

Потом была следующая пара, он был опять в соседнем кабинете. потом выхожу после пары, спускаюсь по лестнице, стою спиной к проходу и понятия не имею какие люди один за другом спускаются вниз. В момент когда плюю на все и поворачиваюсь, чтобы спуститься, то передо мной его рюкзак.Ну, бляяяяяяяяяяяяяяяя.

Ладно, жду подругу за стекланными дверьми. Снаружи вижу как он с другом курят. Окей, думаю. Дожидаюсь подругу, она спускается. Обходим ворота на улице. Смотрю он поворачивается в мою сторону. А мы отошли далеко и стоим. Смотрю идут на нас они с другом. Он проходит с краю от меня. Прям почти задевает. Я прощаююсь через пару минут с подругой. Иду на остановку, нам с ним как оказалось на одну. Иду позади. Подхожу к остановке, он не видел меня, как я шла позади. Тут поворачивает голову на 180, как бэ невзначай. Думаю, окей, подъезжает маршрутка. Заходим одновременно в о соседние двери.

К чему я это все пишу?Ну, мне пиздец, дамы и господа. Я жутко втюрилась.

Подруга говорит, что выглядит он весьма простым. Т.е таких много и даже не запомнишь. А я тихонько радуюсь, что его улыбка самое прекрасное, что я видела. А простота это нечто кайфовое.И вообще, он кажется мне лучшим.

Заметила, что когда становится очень плохо и я перестаю говорить с людьми и выходить на улицу, то включается мой лайфхак. Просто вбиваю в поисковик "российские мелодрамы онлайн" и начинаю смотреть самое-самое. Частично стала понимать почему. Просто именно в них самый элементарный сюжет и всегда хэппи энд. А когда на душе говно, ты весь такой пассивный и не очень шустро начинаешь мыслить, то это прям то, что надо. В здравом рассудке едва ли могу их переносить. Но никого не осуждаю, если вы заядлый любитель.

Так плохо. Морально, физически. Сон не помогает. Сплю по 10 часов, а толку маловато. Хз, как я буду строить свою жизнь, отношения с кем-нибудь, если элементарно ненависть к себе и абсолютное неприятие себя съедает. Столько комплексов, страхов, тревожности, приходя откуда-то только и хочется спрятаться, не думать, не говорить. Нервная система моя видимо очень неудачно сформировалась. Ибо другого я и не ожидала, о какой здоровой психике может идти речь, когда всю сознательную жизнь ты большую часть боишься и плачешь от вечных скандалов.

Довольно часто, иногда в полусне, когда вот наступает первая секунда, когда ты проснулся, но может еще не открыл глаза, когда мозг на этой грани, именно в этот момент приходит какое-то резкое осознание неправильности своей жизни. Как-будто меня настоящую, живую, заперли где-то глубоко в мыслях, а в эту самую секунду она вдруг смогла достучаться. Словно кричит "Услышь меня, я же здесь". Словно пытается донести, что уже много лет живу я, как робот, как-будто случилась эдакая замена. Но потом этот момент проходит и я снова теряю с ней всякую связь.

Все чаще думаю о таких моментах, даже немного страшно, вдруг именно в этот момент я настоящая, такая маленькая я, с кучей планов на взрослую жизнь. Никогда это не обсуждала ни с кем, ибо если бы знала, что это не новость и для других, то жилось бы спокойнее.

Маленькое напоминание нам, таким особо впечатлительным.

"Когда в судьбу приходит тот самый мужчина, а не кармический учитель. Большинство считает, что уготованная судьбой встреча выглядит так: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую…» Вы, наверно, тоже так думаете…

Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно!"

Теперь медленно прихожу в состояние полной душевной гармонии. Для меня лично, когда мозгу снова приятнее слушать что-то из разряда Seafret и Wolfcolony, а не адского месива из death metal, свечки с запахом лаванды(не такие, которые напоминают запах дисков от моли :D) зажечь, а ты лежишь с подушкой в руках, и обязательно в форме звезды, на всю двуспалочку. И так идеально. Снова хочешь что-то делать, развивать себя, а главное для души чего-то снова хочется.Красками побаловаться или струны подергать(играю я так себе, очень так себе, так что это почти всегда для души :D).

Но, главное, твои мысли больше не заняты парнем, по которому долго убивалась, а от мысли, что в этот раз, вот точно(соточку даю), он не разрушит эту твою гармонию, к которой ты так долго шла и вовсе становится очень легко :)

Chelou - Halfway to Nowhere

Внутри колбасит не по-детски. Очень скучаю, все кажется непростительной ошибкой. Понимаю, что это вроде и правильно, но мне чет так плохооо. Да, пздц какой-то, в особенности, когда слушаешь песенки общие, градусник показывает температуру, ты вспоминаешь все хорошее, что было с ним, завтра на пары, а за окном непроглядный буран и ебический ветер. Ну, тут без вариантов как бэ. А хочется, чтобы он строчил тебе поминутно, чтобы за окном июнь, чтобы завтра выпускной, а он пишет утром, что ты снилась, что написать захотел сразу. А ты потом выясняешь, что же был за сон, а он ломается немного и уточняет, готова ли ты услышать подробности(вы ведь еще только намекали на общую симпатию друг другу). Ты конечно готова. Давно готова, как первый раз увидела вопрос про найтмэна, судьбоносный такой, который привязал тебя к нему.Вот с того момента и готова. Он и выкладывает как на духу тебе все. Зашел в комнату, а там ты, уткнулся в твои волос, да и черт с ним, поцеловал. Говорит таким умиротворенным проснулся. А ты сидишь и улыбаешься, и сердце бьется, быстро так. Конечно, глупости. Подумаешь, сон. Только зная его, понимаешь, что все не просто так. Да и не скажешь ему, что снятся тебе такие сны с ним уже довольно давно.Поэтому и спрашиваешь как ему поцелуй..

Поздравила с днем рождения человека, которого пару дней назад просила не писать мне больше. Я сделала это для себя, ведь все-таки он много значил для меня когда-то. Ну да, отмаза глупая, но вот даже не смотря на то, что он не прочел и не ответил(к слову я просила и не отвечать мне, если вздумаю написать, а я вздумала бы), я рада, что сделала это, я не стану больше писать. Мне очень нужно избавиться от этой привязанности, зависимости, как угодно. Для меня это всегда самое сложное в отношениях с людьми. Если человек мне нравится, то мне нужно его в максимальных количествах и постоянно. Поэтому, хочу научить себя быть более сдержанной и так не привыкать тогда, когда это не нужно и не взаимно до конца. Да и с ним все давно понятно в общем. Напоминает о себе, когда тебе уже и не нужно, вот и в этот раз, когда я просто сбежала от него, он опять нашел способ напомнить о себе. Вообще, думаю, что не была ему никогда нужна, была чем-то вроде развлечения, хорошего собеседника, друга, который ему нравился, но ему всегда что-то мешало, быть с этим самым "другом". Например, очередная шлюха, которой он предложил отношения, когда говорил, что ты значишь для него очень много и без тебя никак. Да и с ним все давно понятно в общем.4-х годичные бесплодные терзания) Не надо мне такого впредь) Бесценный жизненный урок.Благодарить только не стану.

Пы.сы. В итоге он ответил и прочел дней эдак через 10, я открыла, прочла. Ничего не екнуло, не стало обидно или грустно. Прочла и забыла.

"Не выпуская из рук бокала и не забывая регулярно его наполнять, она была горгоной, тамплиером конца века, марсианской пагодой, карфагенским идолом, суккубом, Парвати, Аматэрасу, Марией-Магдалиной, Лилит, Кровавой Графиней Елизаветой Батори, межгалактической пчеловодкой. Он же подбирал для каждого воплощения кадр, контрасты и свет."

Амели Нотомб

Кажется в последнее время я выплескиваю сюда только негативную часть моей жизни. Да, собственно говоря хорошего в ней почти нет. Либо поменялась моя жизнь, либо мой взгляд на нее.

Под грустные песни все чувства к человеку обостряются в миллионы раз. Ощущаешь всё с двойной силой. В груди сразу неуемное чувство. Хочется бежать к этому самому человеку, говорить о своих чувствах и плакать, плакать, плакать.

Но кто тебе дал право

делать меня слабой,

наносить раны

больше не надо

Когда-то у меня осень ассоциировалась с песнями Бумбокса, книгами Жаклин Уилсон, новым ноутбуком, относительно теплой погодой, фильмами "Нэнси Дрю" и "Красный жемчуг любви". Я хорошо помню ту осень, мне и тепло от тех воспоминаний и нестерпимо больно. Еще я помню свою жизнерадостную бабушку, которой именно той осенью поставили диагноз - злокачественная опухоль.

/С которым можно танцевать, заботясь не о «правильности», а лишь о перетекании наших движений, о невидимом яблоке, что удерживается между нашими телами, не падая и не давая нам прижаться друг к другу. А потом оно все-таки исчезает, но танцы наши все продолжаются и продолжаются, до тех пор, пока не останется только огонь сквозь веки, только запах и два неотличимых дыхания./

Sofi de la Torre – Faster

"Но отчего-то живо представила, как это бывает, когда смотришь на юношу, и он будто прозрачен, охваченный страстью, амбициями, надеждами. И будущее – и его, и твое, и ваше – прозрачно, но ты отворачиваешься от очевидного, потому что хочется, все-таки хочется огня."

"..с хрупким горячим телом, всегда чуть усталую, немного лихорадочную – потому что хочется сразу в кровь."