no time for drama

— быть готовым видеть себя в других людях и вне зависимости от этой готовности позволить самому себе изменяться.

— понять, что изгнание ваших демонов — это целиком ваше дело и ваша ответственность, а не вашего партнера. Если вы будете так поступать, то вы освободитесь от внутреннего рабства.

опять грузят депрессивные мысли на ночь, как же хреново. Самый большой страх всей жизни. Как справляются с таким?!

Все загоны и проблемы прожитой жизни стали такими нелепыми. Господи, это всё не имеет никакого смысла, бестолковое время. Оно абсолютно не стоит того, чтобы так зацикливаться на этом, как делала это я всё время. Важна семья и все кого я к ней отношу, остальное так эфемерно и глупо. Да срать я хотела на всё это с большой колокольни.

Хочу реветь, нет, скорее хочу не чувствовать сожаления, боли, когда рвет на части от тоски, когда тоска не светлая, она затягивает и ты ей не рад. Она тащит назад, сгибает пополам и больно даёт пощечины с просьбами остаться, говоря, что боль, которую будешь чувствовать здесь, будет тебе знакома. А ту ты раньше не встречала. Но знакомая боль не давала ничего, тебе было статично плохо, а эта может будет чем-то вроде ступеней к лучшему, давать развитие.

всё будет хорошо!

еще не уехала, а уже скучаю. Как я там буду без самого дорогого в моей жизни?!

Странная штука - жизнь, нужно отказываться от самого дорого в мире, того, что любишь всей душой и сердцем, что составляет твое Я, ибо без них тебя в общем то и нет, ради будущих эфемерных каких-то перспектив (Пусть всё мое самое дорогое будет здоровым и счастливым.

Я очень раздражительна в последнее время, всё обострилось до предела. Настроение чаще отвратное, депрессивное. Могу не чистить зубы и не принимать душ по нескольку дней. Нету никаких жизненных резервов, ничего не осталось от силы воли. Элементарные вещи для меня стали чем-то невозможным. Отчасти виноваты таблетки. В положительное действие которых я теперь не особо верю. Я пила их и уговаривала себя, что так надо, нужно потерпеть, зато вылечусь. А теперь непонятно есть ли от них эффект, лечат и с этим же калечат половину моего организма. Осталось ровно две недели. Состояния правда ужасные. Вот это мой максимум.

Попутно вообще занимаюсь здоровьем. Депрессии просто так не появляются и упаднические состояния в том числе. Решила (прежде чем прописываться у психиатров) проверить сначала щитовидку, надпочечники. Вообще сколько я билась с этим своим состоянием, искала проблемы в голове, а по факту просто нужно для начала исключить главное. Очень мне всё это трудно даётся, но если сам себе не поможешь, то никто не сможет. К этому ко всему бонусом идет вероятный скорый переезд. А я вообще не готова, у меня за всю жизнь такого тяжелого периода не была. Я не знаю, как справляться с этим. Очень надеюсь, что у меня получится

Я уже впала в отчаяние, как решить проблему!? Вселенная, пошли мне выход из ситуации, который меня абсолютно устроит!! Это нечто нерешаемое, вроде фигня, но всё никак, повисла надо мной красной мигающей лампочкой.

День начался хорошо, хотя какие-то косяки уже с утра были. начиная с момента, когда я выдула два литра воды и долго ждала, когда уже попаду на узи.

Не удалось сделать одно дело, но съездила в универ, прогулялась там до остановки. Плюнула на всё и купила уходового косметоса немного. Так стало на душе фигово. Много навалилось сейчас, но я почти чётко вижу основную цель и смысл всего этого. И только это имеет значение. Я рада, что получается здраво мыслить и разграничить детские капризы и реально важные вещи, которые влияют на будущее.

после 4 лет дружбы мне не хватает этой почти ежедневной болтавни по телефону, болтали мы в любой непонятной ситуации. Было круто поболтать и найти силы что-то делать, исправлять, стремиться. Реветь в трубку после неудавшегося романа или делать поправки в дипломной работе всю ночь и подбадривать друг друга напополам с истерикой.

А теперь и рассказать некому (есть вещи, которые поймут далеко не все твои близкие), что "напоролась" на водолея, вместе перекреститься, повспоминать других таких.

Когда он говорит, что тебе нужно поехать в Италию на месяц другой. а ты такая ноууу, у меня карьера, большие бабки и крупная компания (если сдам тест конечно!). а он старше тебя намного. но так гладко у вас беседы идут, словно нету разницы этой, так вы друг под друга будто скроены. Вот он говорит о чём-то, а ты такая в головее "стоооп, и у меня также", "и я такая же". А ты молодая и глупая просто таешь. Начинает казаться, что неосознанно флиртуешь с ним. А он нервничает, как мальчик. Нелогично в целом, ведь в лифчике сидишь ты перед ним на стуле. и волноваться нужно по идее тебе, а не ему. Но ты не волнуешься, даже не смущаешься. А он заводит беседы об астрологах и спрашивает твой знак зодиака.

очень скучаю по подруге, я вообще давно перестала скучать по людям с которыми больше не общаюсь. Как-то не привязывалась особо и не понимала, как вообще это скучать по друзьям. А теперь вот 4 года дружбы не прошли бесследно и мне так сильно ее не хватает. Но я держусь и стараюсь не написать о том, как я скучаю по ней.

Я прервала общение с ней, когда стала чувствовать принебрежение в мою сторону. Она долго извинялась потом. Вроде была искренна. Не знаю, я решила, что это как в отношениях, один раз оступился, изменил(ла) и всё. Надо прощаться, не вытягивать, не оправдывать. Может я слишком категорична?!Или разучилась доверять подругам. Как-то я без них научилась обходиться после того, как меня предавали самыые близкие люди(7-летняя дружба, которая тоже пошла под хвост, я много раз прощала ее за жесткие предательства, почему-то искренне хотелось верить, что можно сохранить дружбу). Я даже в этот раз за 4 года дружбы, открываться стала только на год эдак 2-ой.

Но ведь именно моя категоричность помогала мне раньше избавляться от всяких привязанностей ненужных.

п.с. пообщались с ней сейчас, узнали у кого как дела с работами и всем таким. На этом всё вроде. И никакой ностальгии по ней. Словно другой человек. Наверно в этом и страх потерь. В моей голове все эти люди остаются такими же, какими были. Они такие же молодые/веселые/заботливые, в той же обстановке, в которой я помню их. Но они уже совсем не те. До них не достучишься, не вернешь назад. Нельзя вернуть июнь '14 или сентябрь '17. Жаль, нельзя донести до них своё восприятие о том времени, показать какие они в моем сердце. Всему своё время, а я до сих пор не могу смириться.

второй раз пытаюсь написать пост и второй раз удаляю написанное.

Не могу или не хочу, чтобы это обрело форму в итоге. Пусть лучше эфемерно и волнующе. Пусть также рукой по волосам и шее, с разницей в возрасте, нежностью, легковозбудимой психикой и дикой неизвестностью.

Пусть у меня получится сдать тест для приёма на работу, не знаю каким силами, но я молю простооооо. Очень.

судорожно пережидать непонятную апатию ко всему и усталость от любых коммуникаций!

помнить, что это этап такой(наверное), всё пройдет, устаканиться, облегчиться

сделать уже что-то с комплексами, в 22 уже не комильфо моментами себя не любить

что делать с желанием добиться наконец справедливости, которую не проявляют самые близкие люди, мать вашу!!!

сегодня поругалась с таксистом, не боясь обидеть, не засунув язык в жопу, добивалась справедливости, еху чё (всё еще ощущаю себя сукой теперь какой-то почему-то)

Блин, только и нужно было напрячься, помыть бошку, привести рожу в порядок и двинуть с родными гулять и сидеть в уютных летних кафе, поедать пасту, пить мохито. Понимать, что ты с самыми близкими людьми во всем этом мире. И всё, моей апатии (почти месячной) как не было и силы откуда-то появились.

Как же хорошо без п*здострадашек непонятных!

Лайм - Навсегда

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то, но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

Я сидела рядом с ним на соседнем стуле, смотрела в эти глаза и теряла себя. Я смотрела и не было смущения, не было "неудобно". Это было будто против моей воли, я не могла отвести свой взгляд просто так. А как он шутил. Как разговарил, задавал вопросы. "А почему вы к нам не поступили?". Ох, если бы я знала ответ, хотелось просто утонуть в этом взгляде и улыбке и перестать запинаться в разговоре с ним от волнения, которое он заметил конечно же.

Я фото его когда увидела, подумала, что он мне нужен. Не знала его абсолютно, но что-то екнуло. А сегодня крышу снесло. Хочется ему принадлежать полностью. Учиться у него, слушать и наслаждаться находясь рядом. Ощущать и знать, что он этого всего хочет. Теперь я знаю, какой мужчина мне нужен. Я впервые влюбилась действительно в мужчину, самого настоящего. Увидеться с ним еще раз, или бежать со всех ног?!Я хочу бежать к нему, несмотря на мою самостоятельность, юношеский максимализм и неопытность в любви. И понимание, что моим полностью он не будет.