no time for drama

Чтобы не кинуться к мужику своей мечты/истерить/реветь в подушку и.т.д, меня спасает мое честолюбие, гордость и желание либо владеть целиком и полностью, либо не надо. Я просто вспоминаю, что у меня это все есть. Я превращу его жизнь в ад, а не свою)

Сама не понимаю, что мне надо.

Не понимаю своих действий, мыслей. Может весна, нехватка витаминов и все дела. А вообще я давненько за собой замечаю, что становлюсь невротичкой. Не понимаю, что плохо, что хорошо. Мне стремно и страшно. Еще у меня какие-то вечные срывы, могу неделю быть вполне адекватной, а потом как накатит и я срываюсь, ругаюсь, срусь. Я не могу объяснить почему, говорю то, во что сама не верю. Просто хочу обидеть или задеть, т.е одна моя часть хочет, а другая нет. И я кричу и говорю обидные вещи, как правило маме. И мы дико ругаемся с ней. Это отвратительно, я понимаю. Может сходить к психиатру. И вообще как-то мне очень некомфортно мне все вокруг. Может это нормально, пью успокоительные.

Или от отсутствия нагрузок.

Раньше искренне не верила мужчинам/женщинам/девушкам, которые говорили что-то вроде "Боюсь влюбиться", "Устала от любви". Ну знаете, которые всеми силам утверждают, что избегают её. Вот в свои почти 22 года я их понимаю. Это действительно понимаешь, когда доходишь до этого. Я не хочу влюбляться в ближайшее время, молю не встречать никого, чтобы никто мне не понравился. Не дай бог(

Даже вот уже прошло 3 месяца и вроде подотпустило, но я знаю, если встречу, увижу, все вернется, до сих пор когда представляю его, то меня немного трясет, ком в горле и странное необъяснимое предвкушение чего-то. Это очень плохо. Кажется иногда, что забыть мужиков, которые нравились - нельзя. Т.е если встретишь их снова, то кажется, что и не проходило. Ну почти всех. Но видимо есть такой вид какой-то, что они всегда зажигают в тебе эту влюбленность. Или я его не забыла просто.

Видимо еще весна влияет, но эту неделю я стала его вспоминать и возвращаться мысленно. Я тоскую по нему. Мне сносит крышу при влюбленностях. Очень сложно контролировать и отходить потом. Без нее не так весело, но спокойно и все как-то размеренно

все хорошо) накрыло что-то и хотелось написать, потом почитала немного ленту, отпустило. Ведь и правда все хорошо, иногда нападает грусть, вот как сегодня, но я очень долго стоически держалась. Очень этому рада.

ну, все же вроде нормально уже. Сто лет его не видела, не вспоминала, хожу на все тусы на которые зовут, танцую и даже мыслей не пробегает о тебе, веду себя общительно, со мной даже потом хотят общаться!! И опять я почему-то возвращаюсь к самому худшему периоду. К предпоследнему семестру учебному. Я не знаю почему. Ну да, там был ты и понятное дело я была очень влюблена и потом также очень старательно все забывала. Этот плейлист и ты. Начало осени, когда ты вся такая худая, нравишься себе, ловишь взгляды, носишь косухи и думаешь, что будешь самой счастливой очень скоро. Да, когда вот-вот и вы будете вместе. Ты почти блин ощущаешь этот привкус и уже думаешь, что подаришь на это др в декабре. Мысленно шлешь нахуй всех остальных парней. Ведь вы идеально подходите друг другу, во всех смыслах, ты думаешь, что это так очевидно, что провала быть не может.

Я так тебя хотела себе. Так любила это время. Хер знать почему не случилось, не знаю че у него там на личном, но она ему вообще не идет((

Столько всего. День рождение подруги. То, как мы горланили Металлику и Сплин в караоке. Махач парней после него. Новые знакомства. Знакомство с М, который, как оказалось давно хотел со мной познакомиться. Мой лайк фотографии В!!!Который ни к чему не привел в итоге, разумеется) Мой обиженный препод по гитаре.

аааааа мой мозг разрывался от всех событий, щас чуть легче. Я просто пообещала себе оторваться до конца 4 курса и быть за любой кипеш. В итоге такооой выход из зоны комфорта, что я отходила пару дней и до сих пор немного в шоке.

Планирую расписать все-все.

Торчала на больничном дома. Завтра выхожу на пары. Как это сложно морально собраться и поехать хотя бы ко 2 паре. Еще и четверг. А это значит: скорее всего опять столкнусь с ним, ну вероятность 99,9%.

Вроде уже все как бэ понятно в ситуации этой, не хотела бы я с ним быть. Но немножк вроде хочу его увидеть, не видела его 3 недели, но с другой стороны может это и помогает держать себя руках. По идеи мне всегда помогало именно то, что я переставала пересекаться с объектом моих грез. Если говорить об одном учебном заведение. Может завтра лучше попрятаться от него?Но тянуть конеш будет. Вот и не знаю. Могу легко дождаться начала пары где-нибудь в другом месте, а потом, когда подойду на начало, он уже будет в своем кабинете. А после пар мы всегда уходим в разное время каким-то образом. Главное перемену переждать. Хочу ли я только этого?Это правильно, вот, что я знаю наверняка.

Хочется вернуть это лето. Июль месяц и окно иллюминатора.

И нету никаких чувств к мальчику, который когда-то понравился. Нету надежд, ты еще не знаешь, что в сентябре судьба тебе зачем-то его снова подкинет. Видимо того первого раза, когда думала, что обошлась малой кровью, было недостаточно.Тогда ты не углублялась в него. Не знала каждый кусочек его биографии. Он был просто парнем с именем, но которого ты просто изредка встречала. Грубо говоря он не обрел еще форму, как часть пазла, еще не вклинился туда, откуда ее нельзя извлечь. Он еще не знал тогда о тебе, а может ты уверяла себя, что не знал.

Ну, зачем?!!Дальше-то что?Окей, в этот раз меня расплющило, максимально вклинилось. Я опять в проигрыши теперь.

Поэтому я хочу вернуть время до 7 сентября. Это был плохой день. Неважно, что тогда я была очень счастлива. Я наверное просто отличать сразу не научилась еще, когда полная жопа все еще кажется каким-то проблеском чего-то лучшего.

Мне так обидно. Я посмотрела сейчас, как может выглядить моя будущая свекровь.

Я хочу узнать о нем все. И уже давно почти все знаю, но не какой он.

Только не пойму, они будто помирились или хер их знать. Я очень хочу быть вместе. Я и он. Чтобы не было всего этого непонятного, может где-то надуманного говна. Хотя бы просто наблюдать за ним, как смеется, как разговаривает. Да хотя бы как просто проходит около универа. На моем лице улыбку вызвало всего лишь то, как с окна 5 этажа я увидела едва заметную фигуру человека, который подходил к университету на этот же 5 этаж(Я так обрадовалась тому, что вот он идет, что узнала его, в шапке, куртке, пусть так и могут выглядить еще миллион парней. Просто идет, даже не догадывается, что вызвал такую улыбку на моем лице, одним тем, что он есть в этом несправедливом мире. Шел там, где совсем не было людей, обходными путями. И я стояла там, где совсем никого не было. И да, я люблю романтизировать все(Я влюбленная баба(А вдруг и вовсе не доадывается, что нравится мне.

Такое отчаяние бьется внутри (Сил нету никаких. Я просто не представляю как жить, если я не смогу видеть его хотя бы раз в неделю. Просто такого стоящего у стены. Жаль, что нельзя просто наблюдать за ним, чтобы он и не знал об этом, чтобы не ворошить ничего, никакие надежды и намеки. Ведь сколько раз я видела его, наблюдала, когда он даже не знал еще о моем существование тогда. Наблюдать, а с виду быть все такой же уверенной в себе девушкой. Нет, и виду не подам, что так сильно он мне нужен, необходим, первая - не стану. Дело не в гордости, а в чувстве собственного достоинства, пусть лучше и дальше не знает наверняка.

Я стараюсь не зацикливаться на нем. Меньше думать, реже заходить, перенаправлять свои мысли на что-то другое, что мне действительно интересно.

Нелепо, но мне грустно, что мы не увидимся больше никогда с ним после университета, мы ведь даже не знакомы по сути. Но я уеду из этой страны, города, а он будет ходить в этом городе, по этим улицам, может даже в магистратуру поступит. Этого всего больше не будет. Не будет парня с рюкзаком с надписью рок-группы, парня, который стоит спиной к стене, парня, который так смотрел на меня, что я становилась маленькой девочкой, которая скорее хочет убежать. Ведь уже давно нету того 2 курса, когда я увидела его. Увидела со спины и влюбилась! Не зная как он выглядит. Наверное, когда-то мне удастся понять, зачем и для чего это случилось, почему я забыла потом о нем, почему вспомнила спустя полтора года, показала его своей подруге. Я ведь приуныла в тот момент, обмолвилась только, что вот какой парень мне понравился как-то, что если бы он и вооон тот светленький красавец прикатили бы с кольцами под балкон, то я бы не думала. я бы выбрала своего брюнета. Я немного приуныла и забыла об этом.

А спустя неделю "отче решил развлечься и проверить меня тобой". Я встретила его в коридоре. С чего вдруг?Спустя полтора года, в течение которого ни раааазу не встречала тебя.

"Спят мои злые звери, тебя видя в каждом сне"

Меня обязательно отпустит, но мне оочень жаль, что с ним в моей жизни не будет даже какого-нибудь чертового эпизодика.

"Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое".

В общем всё в очередной раз разбилось о жестокую реальность.

"Ни любви, ни тоски, ни жалости".

Кароче, он расстался с бабой буквально в начале недели. При том, что строил глазки мне, когда был в отношениях. Чего я действительно не знала. Ибо, когда так палят, то это не подразумевает мужика в отношениях. Как оказалось, я просто наивная. Что мешает мужику флиртовать на стороне состоя в отношениях?!Правильно, ничего!

В этот четверг избегал меня. Смотрел всюду, но только не в глаза мне и вообще на меня.

Его баба ставит в статус его музыку, которую слушает, а он цитатки а-ля "Сложно, но все проходит". Не знаю всей ситуации, но уже мне кажется все это полнейшим дерьмом. Не в моих принципах уводить или разбивать пару, я не знала, когда запала на него. Не показывала своей симпатии первой. Начал он.

Кароче, вполне возможно, что он просто хотел меня в одном смысле. Но просчитался.

Я ненавижу все это, понимаю, что далеко он не самый верный, вроде у стрельцов такое бывает. Пусть сами разбираются со своим говном. Я люто их ненавижу теперь, а его планирую избегать. И славненько жить дальше.

влюбилась в мальчика, про которого знаю все и даже больше, но с которым все еще не знакома - в общем чувствую полную гармонию, блеать.

Да, у нас было это, когда глаза в глаза. Причем я почувствовала взгляд на себе и ничуть не смутилась, ответила тем же. В итоге куча людей вокруг него и меня, мы в разных концах небольшого коридора и залипание в глаза друг друга. На секунд 10. Мне не было страшно, что кто-то запалит, хотя думаю мы спалились с потрахами. Но я не заметила никого тогда. Ну палим и палим, вам то что в общем?!

Не знаю, что дальше. Какой-то пиздец нескончаемый. Мне ооочень стремно. Ну смогу наверное забыть, отпущу как-нибудь. Ну, просто втрескалась я в него еще в мае. Долгая история. Просто увидела и влюбилась. С первого взгляда - это про меня.

А я бы многое могла ему дать. Как и он мне. Просто мне кажется, что мы как два пазла, встретились и должны сложиться в один. Да, очень ванильно. Но я так хочу в этом верить, вы даже не представляете((

Чето говно. Мне все больше кажется, что он доволео уверен в себе и просто не интересуется мной. Даже и делать ничего не хочется, ни глазки строить и улыьаться, как мне посоветовали, ни пытатьься заинтересовать. Я попросту не хочу чувствовать себя ничтожеством по итогу. Ведь раз он нк попытался до сих пор, то и смысла нету.

Уснуть всеравно не выходит. Попишу тут. Хм, влюбленность. Такая хрень неблагодарная. Да, тебе вроде хорошо, на грани экстаза. Бабочки, все дела. Но так боюсь потом больно падать. А он такой вроде обычный, а мне его съесть хочется! И весь он такой идеальный для меня. И шея, и руки, и плечи, и мозги, и охуенные черты характера, и улыбка, как на остановку впереди меня прется, ааааааааа ну как не влюбиться, кааак сдерживаться?! Как вы поняли, у меня не выходит.

Сидеть и думать, что вдруг ты ему вообще не всралась. Или он скромный и это его левые странички тебе пишут. А может засранец какой-то. Или баба у него есть. Или просек, что нравится тебе и тихонько ехидничает, мол я такой заебатый. А хер знать, что у него на уме. Когда пишу, то мозг немного отрезвляет, полегче как-то и я даже могу писать курсач, а не ставить на репит очередную песню "о нем". Вот так сидишь и возвращаешь себя в реальность. Убеждаешь, ведешь диалоги с гормонами, которые так разбушивались. Докатилась. Радует только то, что уже могу вести эти самые диалоги, а не слепо слать голос разума. Ноо каак это трудно. За пару часов устала от этой вечной круглосуточной тряски.