Reader

Запотевшие руки, уставшие ноги и эта боль в коленях от падений. Сколько раз тебе говорили: «Не Беги!», а ты всё бежал и бежал, боясь что-то упустить, разбить, что-то, но ты не думал про себя. С каждым шагом, ты не заметно разбивал себя. Ты бежал, бежал: то ли от чего-то, толи к чему-то, но ты не знал своей цели или на столько был целеустремлён, что забыл про всё тебя окружающее.

«Остановись!» А он не слышит, прохожие оборачиваются, окликают, но ты бежишь. Считая бег быстрым способом: перебежать трудности, пережить их с скоростью света, ты также не замечая, наступаешь на те же грабли.

***

По дороге медленным шагом шёл парень, он был одет не богато: на нём были протёртые джинсы, видимо парень работал на стройке, вся рубашка его была запачкана цементом, на пальце не было кольца - значит он был одинок, но на лице у него была улыбка. Ступая шаг за шагом, он постоянно рассматривал всё вокруг себя, останавливася на перекрёстках, возле различных домов, заглядывал на выставки, общался, знакомился, жил. Однажды, он неожиданно услышал быстрые шаги позади себя, которые явно перерастали в бег, что было совершенно не типично, не приемлимо для нашего стремительно-постепенно идущего человека, обернувшись, он увидел другого человека, о котором он много слышал. Человека звали Арнольд, он был также одет не богато, он тоже работал на стройке, но Арнольд был хмурым, не дружелюбным, замкнутым, быстрым.

— Ты куда бежишь, Арнольд? Арнольд!

Но, Арнольд уже скрылся вдалеке. Человек вздохнул и пошёл дальше.

Спустя некоторое время наш «постепенные человек» ступал уже в весьма хорошем фраке, на его пальце виднелось кольцо, а за руку с ним шла весьма приличная барышня, по лицу которой можно было понять, что счастливее её нет на белом свете, а впереди них вприпрыжку скакали мальчик и девочка. Можно сказать одно у «человека появилась семья.

Тут неожиданно все снова услышали знакомые быстрые шаги.

« А, это Арнольд круги наворачивает » - подумал человек.

— Арнольд, Арнольд! Как вашидела?

Но, парень пробежал быстро и стремительно: в потёртых джинсах, с засохшими кляксами цемента на рубахе, не замечая, что уже который год он бежит по одному и тому же кругу.

Кажется, что если научиться отпускать, не думать, забывать, жизнь станет проще и лучше. Очень часто мы говорим: «Было бы прекрасно забыть всё это», но ещё чаще мы говорим: «Вот бы вернуться…». Постоянно человек сам себе противоречит. Возможно, если бы все люди, единодушно решили, что им надо вернуться, все вместе, может мы бы вернулись? Или если бы мы все решили забыть, мы бы забыли? Нас просто так много и видимо процентное соотношение так сложно составить всевышним, что они решили просто не исполнять подобные желания, дабы боясь навредить другим, помогая третьим.

Мне бы очень хотелось, чтобы за окном была вьюга, метель. Я хочу наблюдать, как каждая снежинка будет вальсировать свой круг, пытаясь не задеть другую, как они из всех сил хотят избежать падения и почувствовать, как на моей руке это прекрасное существо будет превращаться в ничто, почувствовать холод. Я просто хочу этого. В детстве я как-то расплакалась от того, что растаяла снежинка, я представляла себе, что это нечто живое и оно умерло, как это? Я не понимала и не хотела принимать размышления, слова родителей о том, что: «Сашенька, это же просто замороженный дождик». По характеру я ужасно упрямая, меня иногда и саму бесит эта моя черта, но в тоже время я не могу быть другой. Сказать, что это моё природное качество – мало, это неотъемлемая часть меня, без упрямства Саша будет не Сашей, а какой-то другой «девочкой», а мне этого не хочется, как ни странно.

Я люблю укутаться в теплющий плед, который связала мама, сесть в кресло на балконе, открыть на распашку окна и чувствовать как во мне сражаются тепло и холод, наверное, это моё состояние? Не знаю, как у вас, а во мне всегда идёт сражение, война, никогда во мне нет спокойствия. А когда есть хоть шанс услышать тишину внутри себя, я автоматически нахожу предлоги, чтобы возбудить в себе новую войну и мне это нравится. Мне нравится это!

Ещё я поняла, что я люблю учиться. Мне нравится подготовка к ЗНО. Я узнаю столько нового и самое главное, что мне не скучно, мне интересно. Ещё я добилась того, что меня не заберут на индивидуальное обучение, ну как добилась. По бумагам считается, что я на домашнем обучении, но в жизни всё по другому. Радоваться мне или нет? Правильное это решение или нет? Наверное, это первая ситуация, которую я пущу на самотёк и ничего не буду делать. Я буду ходить в школу, как и раньше, учиться и ещё раз учиться. Ой, знаете, я всегда себя видела в школе серой мышкой, правда. Не люблю я пристального внимания к своей личности. Мне бы уткнуться в ридер, в наушниках Шопен и всё. Чтобы никто не смотрел на тебя, чтобы меня ничего не смущало, чтобы я ничего не боялась, чтобы всё было просто. Может мне нравится это чувство, когда внутри ты не заполнен никем, а только своими мыслями, своими размышлениями, своей жизнью. Внутри я предоставленна только себе и ни с кем делить себя я не собираюсь, наделилась. И не то чтобы обожглась там и тому подобное. Нет. Просто изначально я всегда чувствовала дискомфорт в отношениях, ибо отношения обязывают, они хоть, как ни крути, что ни говорите, они вас обременяют, ставят рамки. Но загвоздка в том, что когда вы любите, вы не замечаете этого. Поэтому скорее всего на данном этапе я просто не нуждаюсь в отношениях. Скорее всего так.

А ещё у меня два новых следящих: demure, verbickay. Как давно у меня не было новых чтецов… я даже уже и не смотрела на число следящих, а тут раз и на два больше. Надеюсь вы останетесь со мной и будете терпеть моё отсутствие, но если появится желание уйти – уходите, значит для вас есть что-то новое.

Доброй ночи всем не соням и доброе утро всем выспавшимся (ну так заранее). У меня вся квартира наполнены запахом имбирного печенья, духом Рождества. Сегодня папа принёс ко мне в комнату ёлочку и теперь у меня, я официально объявляю, что в моей комнате и Новогоднее Настроение и Рождественское и самое лучшее. Сейчас общаюсь с Настюшей и моё счастье повышается до мега-значительного уровня.

Заметила, что все, ну может не все, а многие высказывались по поводу рекламы. Я скажу одно. Это ад. Но, ко всему можно привыкнуть если это касается чего-то для тебя важного. Да, я была бы рада чтобы администраторы сайта опомнились и поняли и увидели, сколько прекраснейших людей уходит и сколько вы теряете, ай ай ай, но: я смогла к этому аду приспособиться. При входе на сайте всегда выскакивает огромная реклама, нажимаешь на крестик, открывается вкладка с рекламой, ты быстро нажимаешь на ней крестик и идём дальше. Мой взор уже не падает на рекламы справа и слева, мой взор приковывают ваши посты, ваши мысли, раздумья. Меня взбесило только то, что реклама блокирует некоторые действия, например: писать сообщения блогеграм. Я очень хотела одной многоуважаемой девушке с замечательным блогом, с прекраснейшими мыслями написать благодарственное письмо за её письмо, но не смогла, я отчаялась и моё желание сходить на почту увеличилось, ведь я чёрт возьми написала 132 письма и из которых только два из Украины, всё остальное Россия! Но мама ни в какую не пускает меня на столь дальнее расстояние, ибо Саша может в обморок упасть. Я была зла, как никогда, но снова зашла на вью, снова пролистала свою ленту, улыбнулась и во мне проснулась вера, что вы не злы на меня и будете рады получить моё письмо, пускай даже в феврале.

Ещё я заметила, что очень много блогеров просто уходят по причине: моя жизнь на этом сайте прожита. И я задумалась, а вдруг у меня когда-то настанет такой момент…я бы этого не хотела. Наверное так всегда, ты в один день не представляешь жизни без чего-то, а потом наступает второй или третий, или четвёртый, не важно какой и ты не можешь жить уже без другого. В своих каникульных размышлениях я писала, что мы всегда к чему-то привязаны или зависимы.

Ещё я бы хотела сказать, что я скучаю. Я скучаю по той возможности позвонить тебе и написать. Ты бы сказала, назвала моё поведение глупым, но у меня не получается. Я чувствую себя чужой рядом с тобой, как буд-то что-то колит, тянет внутри и пытается вырвать всё связанное с тобой, а я тяну обратно хоть и понимаю, что от того, что оно останется легче не будет, но я люблю тебя, о Боги, как я тебя люблю. Как я всегда переживала за тебя на всех твоих защитах и соревнованиях, и вот вы наконец победили, я тогда была счастлива за тебя. ЗА ТЕБЯ! Родная, любимая, самая-самая.

Что это со мной? Неужели о наболевшем я сумела заговорить?

Добрый вечер-ночь всем. Я люблю аромат победы, её запах. Вот от чего я схожу с ума, вот что заставляет всё моё тело трепетать от счастье, я нашла то, что делает меня счастливее и сильнее всех. Я поняла, что если у тебя не получается, то никогда, вы слышите меня, никогда не опускай руки, а если опустится хотя бы одна, то мигом поднимай обе и тянись, тянись!

Я родилась на месяц раньше. Все врачи говорили, что я не выживу, что я не готова к этому миру, а мама сжимала моё хрупкое тельце всё сильнее и сильнее и каждый день мы боролись за мою жизнь. Я горжусь своей мамой, потому что с некоторых пор мы продолжаем бороться за каждый мой вдох и выдох. Каждое моё утро начинается с потягушек, каждый мой день состоит из взлётов и падений, каждый вечер наполнен смешанными чувствами и только ночью я чувствую себя собой, засыпаю под утро, снова потягушки. Вы можете рассмеяться, на что я не возражаю, но самое главное слово – «потягушки». А ведь не было и дня, ни утра, точнее, чтобы я не потянулась ввысь. Как буд-то каждый день уже представляет собой шаг, не смотря на то: достигнете вы чего-то или нет.

Так может, стоит задуматься…Вам дают выбор: толи прожить впустую день, толик малому шагу добавить ещё один.

Мне кажется, что у меня никогда не получится относиться безразлично к тем вещам, которые по истине мне вообще не нужны. Мне кажется, что я никогда не брошу человека в трудную минуту, кем бы он ни был. Но, сколько сомнений в этих предложениях, сколько неуверенности, сколько слов не внушающих доверия. В такие минуты мне кажется, опять кажется, что мир наш весь нарисованный и что каждое действие уже приписано нам и его не изменить. Именно ночью ко мне приходят мысли о том, что всё уже решено и ничего не изменить, а при попытках что-либо поменять, мы всего лишь растягиваем время к тому событию, которые так усердно пытаемся избежать, но которое непременно наступит. Может мы и жизнь свою сами растягиваем, может это реально жить вечно? Может смерть приходит тогда, когда человеку уже некуда идти, когда он уже считает, что всё имеет и знает?

На протяжении всего нашего жизненного пути мы постоянно будем за что-то цепляться, к чему-то привязываться, от чего-то зависеть, чем-либо жертвовать. Мы будем испытывать все существующие чувства: от высоких до низких. Это неизбежно. Но, как продлить этот поток эмоций, эти перепады, как? А может жить вечно и не надо? Может это всего лишь надо для того, чтобы Нобель получить, премию, запечатлеть себя хоть в этом: долгожитель?

В детстве я мечтала жить вечно, я думала, что тогда у меня будет много времени, я многое успею, а ведь если посмотреть, то нам каждому отведено своё время и когда придёт время умирать, это будет значить, что ты уже нашёл гармонию в себе, ты сделал уже всё возможное для своей жизни и для окружающих. А как быть с суицидом или погибшими в катастрофах? Это как у Пушкина: он просто убрал из «Онегина» Ленского, просто убрал. Может сверху виднее кто чего в состоянии добиться, а кто уже сделал всё, что надо? Но, я считаю, что иногда вы сверху не справедливы. Мне не хочется затрагивать то, что я пережила, но я потеряла человека, когда он ехал ко мне, когда я должна была впервые его увидеть. Это был самый дорогой мне человек, который подарил мне жизнь, не смотря на то, что он потом не присутствовал в ней, но судьба отняла его у меня, на каких-то нескольких километров от моего города. За что и почему? Судьба, ты посчитала, что лучше мне не видеться с ним? НЕТ! НЕТ! НЕТ! Не тебе решать, дай людям решать свою жизнь, не вмешивайся тогда, когда это не надо.

— Судьба давай ты будешь только сводить людей, но не отнимать?

— Пока вы не потеряете, вы ничего не получите. Круговорот.

Мой Новый Год начался спокойно и хорошо. Мне кажется, что самое главное – суметь отпустить прошлое и найти в нём хотя бы каплю хорошего. Я не знаю как, но это надо сделать. Не надо вычёркивать, вырезать, это не поможет. Изменение стрижки или сжигание листов с именем не помогут вам ничем. В крайнем случае, вы сами заставите себя поверить в то, что всё осталось в прошлом. А теперь представьте, что будет с вами, когда вы осознаете, что лгали себе? Представьте себе, самую желанную вещь, можно человека, уверьте себя в том, что «это» реально. Ну что, получилось? Представьте всё с точностью, до самых мелких деталей. А теперь осознайте, что этого нет. Не осознаётся, правда? Почему мы все так любим, выдавать желаемое за действительное? Ведь, если посмотреть вокруг себя, если разобрать каждое наше разочарование можно понять одно: люди фантасты. Мы любим, идеализировать человека, видеть его только с хорошей стороны и стоит только этому «идеалу» показать свою малость потемневшую сторону, как всё: Ты не такой! Я разочарован в тебе! Вот именно, это ты разочарован, это твоё чувство и по сути тот-то и не виноват. Предали? Солгали? Бросили? А кто тебе сказал, что все люди святые? Кто тебе сказал, что у всех людей нравственные качества на высшем уровне? Кто? Ты. Ты сам придумал себе, что он самый лучший, ты доверился ему, а он гад такой бросил тебя. А ведь ТЫ ему доверился, ТЫ ему верил. Не надо говорить сейчас про то, что ты «пострадавший», это лишнее. Не надо себя жалеть и говорить о том, какие все кругом плохие. Просто не привязывайся к людям, как бы это не звучало, но держи на расстоянии вытянутой руки. Я не устраиваю пропаганду самоуверенных людей, которые считают, что без таких же они смогут прожить счастливо, нет. Я уверенна, что каждому человеку нужен человек, но вот какой он будет этот человек… Просто не надо никого идеализировать, а лучше надо помнить, что у каждого есть две стороны и знаете что… Наверное лучше было бы сразу узнать плохую.

Но, жизнь и судьба видимо считают иначе.

Ну что, как отметили? Как встретили? Отныне я буду писать новогодний пост именно в новом году! Поэтому все кричим ура, это мой первый пост в 2014 году. Маленькое лирическое отклонение: не знаю, как у вас, а у меня Новый Год наступил так неожиданно, вот только недавно Саша сидела вся в книгах, в ЗНО, в сочинениях, в контрольных и тут бац - куранты отбивают последние секунды 2013 года. Я хочу чтобы вы все нажали на эту ссылочку и вспомнили, что же я желала себе в 2013 году:https://typicalreader.viewy.ru/post/48691954.Я не могу и не имею права говорить, что всё сбылось, но я достигла очень много, чего нет в этом списке.

— Да, я не издала свою книгу, но я на столько накрутила сюжет, что год тому назад и подумать не могла, что так сумею;

— Я и правда стала более позитивно мыслить и количество комедий, фантастики превысило мелодрам и драм;

— Я сложила кубик рубик. Пускай на это ушла неделя беспрерывных попыток, но я знаю, что я могу это сделать;

— Папу в шахматы я выиграла прошлой зимой, так что и это сбылось!;

— Я намного лучше знаю английский язык и это единственное ЗНО за которое я не волнуюсь :);

— С здоровьем всё обстоит наоборот, оно пало и очень плачевно, но я буду пытаться в 2014 хоть малость повысить процент своего здоровья, которое сейчас у меня на нуле;

— Кричала я в лесу, кричала, ох как кричала, но знаете одного раза мало.

— Аххах, тут мне стыдно, ребята, дорогие, любимые я очень хочу выкладывать каждую свою прочитанную книгу, но я на столько быстро читаю, что не успеваю, но! Я буду стараться;

— Не знаю, как на счёт медали. Но, сюда я хочу вписать своё самое главное учебное достижение: балл первого семестра у меня 10.68! ДА ДА ДА! Это значит, что здравствуй Москва! Здравствуй дорогая, я скоро, скоро буду там и меня переполняет счастье.

— Моя постановка сказки заняла первое место! Первое, я достигла того, чего хотела, я поверила в себя и счастлива!

— Я наконец полюбила себя, зауважала.

— Наконец жизнь раставила всех в моей жизни на свои места. Для меня расскрылись разные стороны моих дорогих, любимых людей. У некоторых эти стороны были мрачные и эти люди отстраненны, другие же стали мне впротиворечие близкими.

— Мой опыт 21 день прошёл отлично, я даже больше была удалена. С первого декабря по 30 декабря. Хочу сказать вывод из этого один: вк очень упрощает нашу жизнь, нам достаточно лайкнуть и этим самым проявить интеерс к человеку, достаточно прислать смайл и ты уже улыбнулся, но какой процент того, что человек за экраном и правда улыбается? Мы можем незнакомым людям написать привет и познакомиться, мы можем всё за экранами, а в жизни - ничего. Я столкнулась только с единственной проблемой, когда была удалена из вк. Я боялась говорить с человеком по теелфону, с которым никогда так не говорила (когда собирала на репетицию людей). Я конечно переборола это и знаете что? ЭТО КРУЧЕ! Ты слышишь голос, ты можешь услышать настоящую реакцию человека, а ещё лучше звать человека стоя под его окнами, гулять с ним, видеть глаза, видеть уголки его губ, которые по-настоящему поднимаются и он улыбается! Вот, какие выводы моего опыта.

— Мне стыдно, что я так и не отправила письма, хотя все 132 написанны и лежат на столике. Всё из-за здоровья и злюсь ан себя, но я же всё равно вам их отправлю и может снова заряжу вас праздничным настроением :)

— Я решилась наконец, не смотря на мнение окружающих и слова: Тебе не подойдёт, я сделала это каре! И знаете что, я себе нравлюсь, я не волнуюсь по поводу выпускного, я не люблю этой напыщенности, этих километровых причёсок, я люблю красотру в простоте. Я слегка накручу своё каре, надену платье и выйду к директору за медалью. Вот и всё :)

— Блогролл будет попозже, простите уж, но я вас всех обожаю и люблю всем своим сердцем, а оно у меня большое и живучее:*

И вот вам парочку меня, я вас люблю!

После подобных бобовских пропаж мне стыдно вам писать. Я не люблю выпадать из вашей жизни, нашей, ибо тут всегда легче, тут всё другое, мама на это всё говорит, что я отстраняюсь от реальности, а что если это и есть моя реальность? Папа говорит: "Главное чтобы счастлива была". Наверное это прискорбно, если постоянно счастливой, без каких либо перепадов я чувствую себя именно здесь? Эти последние недели отняли у меня всё, на некоторое время я думала, что они у меня отнимут и жизнь. На почве моего диагноза у меня образовался, точнее снова всплыл ацетонемический синдром, потом пошли суточные капельницы, усталость. Я перед вами падаю и в ногах прошу прощения за то, что я так и не нашла в себе сил отправить письмо. Они все у меня лежат на ночном столике и мне ужасно как стыдно. Я просто не в состоянии, вообще. Всё из рук валится и плохо физически. Я очень скучала по вам. Очень.

Завтра надо не упасть перед школой, ибо я иду за табелем и тут решится моя жизнь. Решится моя мечта. Я лезла вон из кожи, чтобы получить этот балл. Завтра я узнаю, буду ли я гулять московскими улицами, войду ли в двери МГУ или я останусь в Украине.

Пост называется: Простите меня самые дорогие мои! Я люблю вас!

И письма я отправлю, к рождеству вы почувствуете всю мою любовь к вам, всё тепло и потратите время, чтобы расшифровать мой почерк.

Я сбилась с счёта дней. Меня как то это и не интересует. К сожалению сейчас на скорую руку пишу вам, чтобы вы хотя бы понимали, что я жива, ибо последние адские недели убивают. Я очень переживаю по поводу оценок в первом семестре, ведь от них будет зависеть: буду я в Москве или нет. А я хочу там учится, больше всего сейчас. Так что я делаю дополнительные задания, а их мне дают очень много. Сегодня отправила письма в Германию и Америку, к концу неделю отправлю всем, кто из России, а из Украины, вас всего лишь 2 человека, я отправлю завтра :) Так что, вот так вот. Я люблю вас.

И безлик твой образ,

И безлики сердце и душа,

Но вот в чём не задача-

Я люблю тебя.

Мне нравится смотреть,

Как тенью проносясь,

Проходишь мимо ты….

Может не увидел меня?

Мне нравится гадать,

В саду, на страницах Ремарка,

О чём думаешь ты опять,

Чего желаешь,

Куда хочешь сбежать,

Куда улететь,

С кем встретить рассвет

И с кем прожить вечность,

А может и нет…

Мне нравится думать,

Что мы вместе с тобой,

Ведь эта сказка,

Как тёплый воздух зимой.

А если вам понравилась или заинтерисовала какая-то книга,
Достаточно кликнуть на неё :)

Пора смеяться. Я так ждала 12.12.13, ибо тогда моему блогу исполнилось целый год, который пролетел так же быстро, как и 12.12.13.

Я всё ещё вспоминаю,

Я не люблю,

Но всё ещё твой образ мне душу греет,

Всё ещё твои глаза всех роднее,

Всё ещё наша песня в голове поётся,

Всё ещё сердце так безответно к тебе рвётся.

Third and Fourth days

Навсегда или никак.
Надо быть более уверенным в себе, надо верить в себя, не жди, что в тебя поверят.

Вот пролетели ещё два дня. Я толи счастлива, толи подавлена. Моё настроение скачет, не может удержаться на месте. Во мне просыпается желание Нового Года, но в старом надо ещё много дел переделать, а осталось каких то две недели плюс, минус. Моя постановка сказки проходит более успешно, чем было вначале, что меня радует. Ещё в четверг у меня был концерт, который прошёл успешно, я поняла, что не могу без сцены. Но, профессия у меня "за сценой", журналист, редактор, писатель… Я не знаю, почему то до этого выступления я была уверенна с выбором профессии, а сейчас меня терзают сомнения.

За эти дни меня вообще не посещала мысль восстановиться. Наверное потому что по вечерам, сделавши уроки, а это значит уже в час ночи около этого, я читаю ленту на вьюи и улыбаюсь. Ещё не было за эти 4 дня ни одного грустного вечера, потому что ваши посты, ваши слова так греют, ваши пожелания мне на некто придают мне такую уверенность, такую мотивацию, что я выдержу свой проект.

А потоом, после "21 дня", будет на практике пользование теорией
гештальтпсихологии. Я дочитала эту грандиозную книгу и пока, чтобы усовершенствовать свои навыки, на мою просьбу побыть моим "подопытным" согласился папа. Его я вижу часто, так что буду видеть как происходит в жизни его изменения. Вообще с приходом зимы я начала увлекаться психологией. Никогда не думала, что заинтерисуюсь подобным, но. Весь мой список литературы на декабрь - книги по психологии.

Всем удачных выходных, отдохните дорогие, набирайтесь сил перед неделей :)