Reader

The second day

Отдых - смена рода деятельности.
Пока ты чем-то занят, ты волен от своих проблем, но стоит на секунду присесть…

Доброй ночи. Я только не давно пришла и спешу вам сообщить, что я постиглаЮ осознала давно всем известную истину: От безделия в голове только одна ересь.

Именно так , дорогие мои. Именно от "ничегониделанья", от "безделия" наш мозг начинает брать запасные ходы, чтобы хоть как-то себя развлечь. Сегодня во мне только один раз промелькнула идея возобновить страницу, когда я пришла со школы, и у меня были свободные 30 мин. В такие минуты, минуты нашей слабости воли перед нашим громадным, всемогущим мозгом, а точнее даже подсознательными желаниями, суметь остановить этот поток мыслей и подумать, надо ли оно тебе точно. Это сложно, я соглашусь с вами, но потом эта гордость внутри вас, что вы смогли устоять, переоселить себя перед этими "хотелками", стоит этого. Вы потом будете гордиться собой и понимать, что вы сильные. А потом моя жизнь взяла своё и я окунулась с головой в свою "busy среду".

И вот , когда я не знала времени, так как всё проносилось с такой молниеносной скоростью, даже время в редакции было таким замечательным, потому что меня нагрузили бумагами, я помогала людям писать статьи, вдохновляла, отбрасывала цитатки из книг, печатала свою работу, писала очерки, делала уроки, я ни разу не вспомнила о контакте, о людях, которым я нафиг не нужна. Я жила. по-настоящему жила и радовалась тому, что я наконец не была привязана ни к чему.

Второй день намного лучше первого, намного. Я по истине счастлива.

The first day

— Здравствуй, ты пришла… а я уже и не верила, что увижу тебя перед собой!
- Извини, дверью ошиблась, но у тебя так хорошо, поживу ещё чуток.

П ервый день - шок. Как говорят психологи: "В первый день скорее всего ваш мозг просто будет абстрагироваться от всего происходящего". Вот я вот это вот "скорее всего". Меня не тянуло, ничего внутри не кричало: возобнови и тому подобное. Просто день, как день. Правда я заметила, что мне хватает общения с тобой, моя дорогая. Эти 21 дня я скорее отнесу к тебе. Ведь сегодня первый день, как мы порозонь. А вот если рассматривать мой проект по отношению к человеку, без которого мне предстоит провести 21 день, то я хуже не бывает. Я знаю, что это когда перед тобой несут этот чёрный ящичек, в котором спокойно спит уже бесконечным, вечным сном дорогой тебе человек, я знаю, как это бросать землю, я знаю даже как это видеть самого мёртвого, с такой белоснежной кожей, с закрытыми глазами. Но, этот человек сейчас там на верху, у тебя просто ну никакой у тебя нет возможности увидеть его в лицо, встретиться и поговорить. Он мёртв. А вот когда в тебе умирает живой человек, вот это страшно. Когда он живой, а ты не можешь ему ничего сказать, ты пытаешься, ведь понимаешь, что надо поговорить, а только хочешь что-то сказать, как ком в горле и чувствуешь, как что-то умирает, что-то так болезненно отмирает в тебе. Ты отворачиваешься, идёшь в противоположную сторону, и сердце на столько сильно бьётся, что ты не успеваешь отсчитывать стук.

В от так вот прошёл мой первый день, друзья.

Хочешь почувствовать себя слабой? Сожги паспорт. Но никогда не говори о своих слабоястях, о том, что болит. Всё проходит, именно проходит.

Будь сильным, но не зло там кому-то а ради себя.

Однако воспоминания, определённо, куда-то удаляются так что много чего я уже забыл. Когда я вот так пишу, копаясь в своей памяти, меня порой охватывает сильное беспокойство. А что если я из памяти что-то самое главное потерял? Что если где-то в моём теле есть некое место, назовём его скажем, задворками моей памяти, и важные воспоминания там свалены в кучу и превратились в невесомую пыль?

Люди - они не такие какими выглядят.

Как часто жизнь не даёт нам возможности действовать - не для того ли, чтобы задуматься, действительно ли действие необходимо?

А вообще..просто живи, пожалуйста.

Ах да, не знаю, кто ты, но ты аноним убедил меня, что стоит писать о моём проекте: "21 день". Знаете, я так решила, я хочу попробовать вычеркнуть вконтакте вообще из своей жизни. Вы скажите, что это невозможно в наше время, но я хочу. Я не вижу больше людей для которых мне надо быть там. Музыку я нашла и на другом сайте, так же онлайн, так же слушаю, так же могу скачивать и все дела. Но, я не хочу создавать для этого новый блог, просто буду эти записи писать под тэгом 21 день, а потом возможно преобразую эти записи и будет мини книжечка как доказательство людям того, что если вы чего-то постоянно хотите - сбудется и это всё возможно. Главное захотеть и делать что-то для вашей этой хотелки.

Осталось только найти сайт с артом. Может кто-то из вас знает такой?

Стартую с завтрашнего дня, посмотрим, что получится.

Я не смогла. Не день, а пытка. Самая настоящая пытка. Что говорить, если уже на первом уроке Саша разнылась, как не знаю кто. От боли, какая же это боль. Как бы ужасно это не звучало, но подобное я не испытывала даже когда не стало моей бабушки, моей бабушки! Я вышла из кабинета, потому что слёзы предательски, не сжерживаясь пустились из моих глаз. Я позвонила маме и единственное, что смогла сказать: Я не могу.

- Неужели она тебе так близка? Нельзя же так привязываться к людям.

М ама права. Как ты была мне близка, чёрт возьми, как же ты была мне дорога!!! Что то неумолимо рвёт меня внутри на клочья, тезает, ломается, избивает. Ты не поверила в меня, в то, что у нас всё получится, что мы поставим самую лучшую сказку, ты не поверила! Ты осталась с большинством. Почему нельзя было решить проблему? Почему нельзя было просто сказать, что не устраивает и решить! Почему!? Почему ты просто ушла, почему ты не пришла, когда я в истерике билась, почему? Почему ты!?

К аждый день теперь пытка, каждый день теперь я буду бороться с собой. Я больши никого не подпущу к себе. Никого. Я боюсь. Я боюсь довериться кому-то. Я верила тебе, но как оказалось ты не веришь в меня.

Я стану чёрствой и равнодушной, я не буду больше переживать, не пророню ни единой слезы, не закричу, не забьюсь в истерике. Я буду лишь жить. Всё равно я уеду из этого города, из этой страны. Сейчас мне надо сконцентрироваться на балле за первый семестр и о том, что я должна пройти в Москву, меня должны взять, для этого мне надо 10.5 баллов. Надо поставить цель и идти к ней. Я не поддамся больше этому чувству, этой боли, а если и так, то я не скажу, не закричу. Я стисну зубы и буду идти дальше. Хватит этих пустых, жалких слёз, от которых не легче, они всего лишь душат, от них только хуже. Не хочу и не буду.

Я сумею заморозить себя, отключу чувства, я смогу. Я всё смогу, стоит мне только захотеть. Я обязана начать 2014 год с мыслью, что я точно буду учиться в Москве, что я достигла желаемого. Я не пойду на этот бал в честь Нового Года, я буду в это время лежать в больнице, ну и что? У меня будет время больше решить тестов по ЗНО, больше почитать. Пускай, это звучит не очень убедительно, но наверное так будет лучше. На самом деле я сейчас готовлю себя морально к завтрашнему дню…я боюсь его. Как буд-то я загнаная в угол. Мама говорит, что не главное какая ситуация, главное как ты выйдешь из неё. А где выход? Где эта дверь? Может кто-то сумеет показать мне дорогу? Или хотя бы на карте покажет или на словах расскажет, за каким поворотом эта чудо-дверь? Вот бы проснуться завтар и понять, что все выходные эти были сном. Просто забыть.

М не сложно говорить, но со мной остались по истине только те люди, которые уважают меня и мой труд. И снова тебя нет в этом списке. И не будет.

Очерк[16]. 2015 год. Дорога. На пути в Мюнхен

— Ты как себя чувствуешь?

Уже как сутки никто из них двоих не проронил ни слова. С каждым часом, а иногда казалось и минутой, лицо Киры приобретало оттенок только-только побеленных стен. Глаза не выражали интереса, не выражали самой жизни. Было видно, что Киру что-то тревожило, но она не хотела об этом говорить, как буд -то боялась, что стоит ей сказать, как она тут же потеряет всё, что ей привиделось, как буд-то все эти «не её» воспоминания сбегут и не вернутся.

— Эрик, всё хорошо.

Эрик недоверчиво посмотрел на Киру. Как люди не любят говорить о своём истинном состоянии. С одной стороны должно стать легче, а с другой в твоей жизни появляется ещё один человек, у которого будет возможность тебя предать.

— По тебе не скажешь. Ты уже вторые сутки едешь без сна. Это ты считаешь нормальный?

— Сколько я спала?

— У тебя горячка была.

— Нет, поверь мне. Я вспоминала очень многое, даже то, что я не знала… Как буд-то фильм смотрела. Но, я спала…беспокойно.

— И что, хочешь сказать, что выспалась?

— Не поверишь, но да.

— Расскажи про то, что ты помнишь?

— Я помню всё отрывками. Например, я смогла вспомнить, что ты бездомный.

— Т.е. ты не считаешь, что я твой сын. Тогда, зачем?!

— Эрик, мне кажется, за нами следят.

— Ты себя плохо чувствуешь.

— Это вопрос?

— Утверждение, Кира!!

Дорога изменялась. Видимо, по приближению к городу, набивалась и цена дороги. Леса пропали, теперь там были различные постройки, слышны были крики рабочих, плач детей и лай собак. Но, не было аромата кофейных деревьев, не было запаха хвои. Почему-то чувство одиночества поселилось в душе Киры именно тогда, когда она оказалась среди людей.

Я бы могла сейчас капсом написать о том, насколько суббота оказалась паршивом днём, но не смотря ни на что, я скажу, что это лучший день. Я не жалею ни о чём.Ситуации расставляют всё и всех на свои места. Не моя вина, что ты осталась по ту сторону барикад, это твой выбор, у нас же свобода выбора, демократия. Сегодня я выделила трёх людей, благодаря которым я дышу сейчас спокойно, равномерно - Саша, Женя, Наташа. Мне прискорбно не видеть и не иметь права, сил и желания написать твоего имени тут. Я не хочу. Слово не воробей - вылетит не поймаешь. Я уважаю каждое слово, каким бы болезненным, колючим оно не было для меня. Это как идти по тропинке, а потом неожиданно обнаружить, что она заканчивается и начинаются кусты шиповника. Он вечно цепляется за кожу, ранит и всё это так быстро, но в тоже время даже на этом кустарнике есть плоды, из которых можно заварить чудесный, успокаивающий душу чай. Это как покупать букет роз и неся его любимой, самой родной, уколоться и в долю секунду занести инфекцию и лежать в больнице, но к тебе обязательно прийдут и тебе будет приятно, даже если в мыслях, в ожиданиях ты будешь ждать других. Я не знаю, как ещё описать то, что сегодня со мной произошло. Мне не понять почему ты так сказала, почему, когда отворились двери кабинета и я не увидела тебя, ведь ты видела, мои слёзы, которые бессердечно приступили, ты видела, как я вылетила из зала, ты видела!!! Почему ты не зашла? Я как брошенный щенок сидела в истерике и в мыслях была открывающаяся дверь и ТЫ! Но, нет.. Вошли другие и они сумели помочь мне найти силы и выйти к вам, увидеть, как вы уже обсуждаете новую идею, увидеть как сзади, говорят мальчики, что вы по свински ко мне отнеслись, и наблюдать, как вы продолжаете обговаривать. Что-то во мне сломалось, что-то очень важное для меня. Оно с такой болью переломало всё, что было связано с тобой. Разочарование. Я метала всё, я думала выдеру себе волосы, потому что эта боль была бы ничем, ничто по сравнению с тем, что творилось у меня внутри. Тряслись руки, но я не могла произнести ни звука. Вы просто не поверили. Просто не было веры, желания. Ну разве у нас хоть в какой-то постановке всегда все приходили на репетицию? НЕТ!

" М не кажется лучше было бы остановиться сейчас, чем если бы потом ничего не получилось", ты возможно и не так сказала, но смысл то тот. "Если бы"… Этим предложением было всё сказанно, мне даже сказать нечего было в ответ на это, да и не хотела я. А потом, когда я попрощалась с Сашей, слёзы снова хлынули, с такой силой, мне хотелось закричать и тут-то, жизнь мне показала на того человека, который будет всегда со мной. Я сразу захотела позвонить Жене. Я так бежала от него, что не заметно для себя оказалась вплотную с ним. Но, переосилила себя, я одела варежки и стиснув зубы дошла до дома. Истощённая я уснула. Потом позвонила Саша и сказала, что мальчики наши говорят, что сказку поставим, если что девчачьи роли отдадим мальчикам, а ведь так даже смешнее будет. Как мама сказала: Бери в сказку тех, кто хочет. И тут я вспомнила про одну девочку, которая изначально хотела играть Золушку. Я ей позвоню, встречусь и надеюсь она мне не откажет. Не смотря ни на что, всё сложилось, только герои поменялись.

И самый приятный момент этого дня, смс от Жени. Как буд-то почувствовал, что у меня всё ужасно. Я теперь не брошу, не брошу его, нет. Я буду стараться не ссориться, не вызывать никакой ревности, я буду хорошей, правда, для него, ради наших отношений. Я не брошу. А если это произойдёт, то я буду полной лохушкой. Поэтому если что, перечитаю это и всё будет пучком.

А я то сейчас счастлива :)

Скорее всего на данном этапе меня просто терзает нехватка человека, как ломка что ли. Мне просто не хватает человека и всё. И скорее всего всё это время я пыталась найти ему замену, но в результате я снова сказала всему: Нет. И в чём же дилема…Я сказала нет и ему. Я слишком много стала писать в блог, потому что мне надо кому-то высказываться, мне надо кому-то говорить о том, что болит. Во ммне слишком много боли, отчаяния. Я не могу с ней справиться. Иногда я вроде чувствую, что уже ничего не могу написать, но стоит только закрыть вкладку, как новая волна накрывает меня и мне хочется кричать из всех сил. Мне не нравится, что я не знаю чего хочу.

Да и вообще мне кажется хватит посвящать, засорять вам ленту своим нытьём об ушедшем. У меня только один вопрос… Оно и правда ушедшее? Мне холодно. Я посмотрела фильм6 "Застрял в любви". Я снова ревела. Я не сильная, я не смогу справиться с тем, что… Я даже сказать это не могу. Я не могу сказать об этом лучшей подруге, никому, а тебе могла.

Чёрт, это невыносимо. Как буд-то все эти жалкие буковки сплетаются друг с другом в какое-то трудно-читаемое слово, ана самом же деле всё просто. Я просто ослабла за эти дни. Я не могу долго писать очерки, как раньше, ибо вены на моих руках начинают пульсировать и отбивать вместе с часами четыре утра, солнце начинает свой восход, а я и не засыпала. К чёрту все предубеждения, гордость.

У моей морской свинки какая-то опухоль, сейчас увидела и разрыдалась. Завтра надо идти к ветеренару, надеюсь всё будет хорошо. Надеюсь.

Ч удеса всё таки есть. Саша нашла время, чтобы поменять фон. Сегодня целый день провела в больнице. С утра меня не могли разбудить. Была без сознания во сне…

Не знаю, как это назвать, 5-ти, а может и десяти часовая кома. Нечего переживать, после того, как говоришь чушь или думать перед тем, как вычёркивать человвека из своей жизни, зная, что человек этот у тебя в сердце, и если ты его оттуда выгоняешь, то теряешь часть своего мощного мышечного органа. Короче, видимо у меня сахар от переживаний поднялся и я не проснулась, вот. Врачи сказали, что если бы моя мама не решила меня в 6 утра разбудить в школу, то они могли бы и не успеть. Представляете, меня сейчас не могло бы быть! (Фото кликабельно)

Н о, я не хочу о грустном. Я рада, что жива, рада, что сейчас пишу вам это, хоть стл у меня вообще нет. И я очень сильно хочу в школу, хоть мне и противопоказано сейчас, но завтра я пойду, главное не упасть :) Наверное мой фон не соответствует времени году, но соответствует моему состоянию. Я не знаю, нравится он вам или нет, но хотелось бы услышать мнение ваше, так что, пожалуйста, буду весьма благодарна:https://nekto.me/bobochka

И..Берегите себя. Я люблю вас. Вечно с вами, ваша Бобочка:*

Дорогие, любимые, самые-самые. Честно, не люблю вот когда там просят и делают то, что я сейчас сделаю. Но, я хочу во-первых услышать ваше мнение, может ответить на любой ваш вопрос, или исполгить просьбу, что угодно, просто мне адски не хватает общения, мне не хватает идей, может каким-то вопросом вы вдохновите меня, ведь вы мастера в этом деле. Вот, ссылочка, кто хочет, не заставляю:https://nekto.me/bobochka

З дравствуй зима, а я тебя ждала с снегом, метелью, вьюгой и волшебством.

Не то, чтобы ты меня разочаровала, но я не довольна твоим приходом. Заяви о себе наконец, пожалуйста. Хватит прятаться и искать оправдания, что бы не показать всю свою красоту. Я уже жду настоящей метели, чтобы фотографировать улицы в снегу, ведь ты моя слабость, зима. Я всё ещё верю, что чудеса случаются, что всё ещё будет. Прошу тебя, главное не оставляй меня одну в этот Новый Год. Пусть со мной будет тот единственный, который мне нужен. Чтобы он сидел за столом со мной и под бой курантов мы бы взялись за руки и загадали желания. Прошу тебя! Мне так не хватает этой взаимности, теплоты, любви в конце концов, если тебе так угодно. Ещё я хочу закончить семестр с боаллом 10.5 и поступить в Россию.

З има пожалуйста будь волшебной для всех, чтобы у каждого произошло что-то до жути прекрасное, невероятное. Пусть в этот Новый Год все найдут себе пару и обретут истинное счастье. Ведь каждый человек имеет на это право. Так помоги же нам его обрести.

П усть кто-то столкнётся с своим счастьем, как в тех американских фильмах, и сразу же поймут, что они созданы друг для друга. Пусть другие соприкоснуться с друг другом одним взгля дом. Пусть все будут счастливы! Я знаю, что это сложно для тебя и очень тяжело, но я прошу тебя..Умоляю.

М не бы окунуться в твоё море, мне бы хотя бы почувствовать тепло твоих рук. Мне бы почувствовать твои волны, мне бы услышать твой прибой или сердца стук. Мне не хватает тебя до шторма, нехватка тебя сметает всё на своём пути. Я пожалела о сказанном ранее и глупо говорить прости. Перед о мной не открывается новое, а только старое поглощает меня. Я бы рада отказаться от боли, я всё таки рада бы забыть тебя. Перестать восторгаться тобой, улавливать твой аромат. А ведь он всегда, преледует меня по школьны коридорам, на улице, он всегда и тут и там. Позабыть бы твой голос, а особенно, когда он с хрипотой. Позабыть твою улыбку и то слово…Нет, не скажу его.

А на улице такие холода, что я не чувствую биение своего сердца и единственная моя цель - добежать и в свою речушку окункться. Я как всегда прийду, около 22-ух, возьму книгу, чай, плед и улечу в другую страну. И не будет меня волновать вся эта обыденность, серая муть. Я просто буду жить так, как хочу, именно, как Я хочу. Возможно я так просижу и сутки, и два дня, а может и три…

Н о, тебя же всё равно не вернуть, в какой бы мир не сбеги.

Добрый вечер всем! Во мне столько энтузиазма по поводу идеи с, мне кажется, что все вьювевцы будут согреты этой зимой. Что касается погоды, то у нас она, как бы сказать правильнее..Зимняя? Но, без снега. Я бы грохнулась в сугроб от счастья! Смотрю, что у многих метель, вьюга, мне не хватает такого, цените это дарование природы. Вчера я так и не смогла уснуть, поэтому решила в темноте вытащить любую книгу, и знаете, что выбрали мои руки? Не знаю, то ли книги перетасовались и решили сыграть со мной, но вытащила я Бунина "Митина Любовь". Знаете, что хочу вам сказать - прочтите на досуге. Я читала её всю ночь и сейчас буду. Я поняла, что Бунин именно для ночи. Ещё сегодня я виделась с Славой и Вовой. Они не разлей вода однако. Я не понимаю, почему? Почему он не пойдёт один со мной? Ведь, я навсегда запомню нашу прогулку вдвоём, не смотря на мою тупость, но.

Ш ёл дождь и они просто шли рядом. Он напевал ей свои песни, а она говорила, что у него красивый голос, но он отрицал и говорил, что у неё красивый, и так всю дорогу. Она молола всякую ересь, хотя в тоже время боялась показаться глупышкой, а как известно, когда в тебе есть страх, то то, чего боишься произойдёт. Никогда ничего не надо бояться. Каждый день надо делать что-то такое, чего вы бы никогда не сделали. Надо брать от жизни не всё сразу, а растягивать удовольствие, ведь взявши всё - это значит ничего. Мне бы хотелось снова с ним так пройтись и просто поговорить о тумане, об усталости и наверное уткнуться в его плечо и почувствовать себя в безопасности, почувствовать себя нужной. Хоть сегодня я и сказала, что одной мне хорошо, это правда только от части. Известно же, что каждому человеку нужен человек. Как-то странно, но сейчас я чувствую, что этот человек он. Я не знаю, что он чувствует. Мы такие разные. Я более серьёзная, а он не такой. Он берёт от жизни как раз всё, он живёт днём, не планируя, что же делать завтра. У него нет, как у меня графика, и он никогда не стоял перед о мной с блокнотом и не искал линеечку, где можно было бы вписать нашу встречу. Он не такой, как я. Я до последнего не верила, что противоположности притягиваются. Теперь я сама в своей же жизни убедилась в этом.

О н говорит, что я в одно время очень замкнутая и мало говорю, а в другой раз открытая и та ещё болтушка. Он сказал, что я вроде иногда понимаю шутки, а иногда нет. И он прав. Слава прав в том, что я не мисс стабильность, несмотря на то, что мой график на завтра забит и наверное он снова заявится вместе с своим другом, когда я буду идти с одного репетиторства на другое, мне захочется его крепко обнять или хотя бы взять за руку, но я этого не сделаю. Я счастлива, что снова сумела довериться кому-то, пусть не до конца, пусть это не взаимно, но я счастлива.

И ногда стоит пойти против себя, что бы почувствовать себя собой.

Ребята, я тут увидела пост про письма, я так люблю это дело :) Пишите мне свои данные, я обязательно вышлю :) Давайте дарить тепло в эту зиму друг другу! Украина, Запорожская область, г. Энергодар Ул. Советская 41-23 Индекс: 71500 Кому: Попытайленко Александра :*