Reader

[Девушка разбитых ветрин]

Д оброй ночи всем не спящим, а может вы прочитаете это когда проснётесь, тогда бодрого утра вам и удачного дня, а может вы прочитаете это уже вечером, тогда спокойной ночи вам. У меня за окном такое ощущение, что вьюга и метель, но к сожалению ветер в одиночестве воет, без вальса снежинок, без ничего, он просто воет и не даёт мне уснуть. Сегодня пошёл псевдо снег, я так обрадовалась, что разревелась, как такие люди называются? Сентиментальными? Восприимчивыми? Да-да, я открыла настежь окно и плакала. Наверное это было от всей безысходности, что творится в моей жизни. Я не хочу жаловаться на неё, ведь по сути у меня всё есть. У меня есть дом, есть своё ложе, есть мама, папа, брат, друзья, морская свинка Ося и попугайчик Гоша-Аркадий-Кеша. В общем-то человеку всегда будет чего-то не хватать, а теряя имеющееся он держась за голову будет молить, что бы ему вернули это, а когда он получает, то снова хочет другого. Люди всегда чего-то хотят. И я лично не считаю это плохим. Если у человека есть цель, почему бы его не поддержать? Ведь иметь цель и стремиться к ней это очень важно, это на самом деле прекрасно, вот, что прекрасно.

Я решила проверить теорию о 21 дне. Говорят психологи, что если продержаться 21 день без чего-то или наоборот делая что-то, то возникает привыкание. Может и наивно с моей стороны, но я решила это испробовать. А начиналось всё с таких слов: "Говорят, что бы понять нужен ли тебе человек, надо пожить без него". А потом я поставила себя количество дней. Короче, воскресила двух зайцев сразу. Интересно, что из этого выйдет, однако. А ещё у меня проклятье какое-то, когда звонит Слава я всегда не слышу его звонка. Сегодня он на удивление мне звонил, а я снова не слышала, а потом на моё смс: Слава, что ты хотел?…я ничего не услышала.

Я с такой улыбкой читала все ваши посты о счастье, которое переполняло вас по приходу зимы, что я на вечер подумала, что и моя зима прекрасна. Но, сейчас я вернулась в свою реальность поэтому мне снова не легко. Конец семестра считается самым труднопроходящим полем, с тайными ямами и бомбами. Я так боюсь оступиться, что это уже как параноя. Но, я понимаю с одной стороны, что всё могу, а с другой меня обуревает неуверенность. Я знаю, что Новый Год будет в этом году очень серым, будничным. Такой вот я человек, я не могу спокойно отдыхать, когда за спиной дебри экзаменов, защит и т.д. и т.п. Не могу я так.

Ч итаю я твиты людей из России о том, что у них снег, что настоящая зима..А у нас сегодня было +7 градусов. Мне хочется настящего осознания, что пришла зима. Может тогда я наконец начну по настоящему радоваться и верить в то, что волшебство зимы существует, просто оно ещё не дошло до моего городка?

Она бежала и взахлеб кричала, что не может. Не может вынести подобных слов. Было только начало зимы. Что ещё приготовила ей зимушка? Прошло только два дня, а Она успела потерять надежду на то, что будет любима любимым, потеряла себя в своих же закоулках, споткнулась об свою наивность и в результате Она бежит по холоду, сбивая прохожих и в мыслях у неё только одно: как бы прожить. Что ещё ты хочешь зима? Где твоё волшебство, где? Ты может тоже потерялась, может тебя позвать, дать сигнал? А может вы найдёте друг друга в этот самый холодный день. Она больше не взглянет на него и не подумает: 'Вот он!'. Она не заплачет, потому что сильный ветер не даёт ей высказаться, выплакаться, он всё уничтажает, от его холода замерзает даже её жалкое, брошенное сердце. Что и как будет дальше ей не известно. Она остановилась. Посмотрев на небо она увидела единственный свет, ясность. Я ещё жива.

Первое, что хочется прокричать: Реклама уберись, хватит преследовать каждый мой клик! Это же невозможно, но ко всему привыкаешь и всё проходит. Со временем. Ну а теперь расскажу вам про сегодняшний день. Хочу сказать, что начиная с первого сентября, у меня НИ РАЗУ не было такой прекраснейшей пятницы, не смотря на то, что завтра у меня школа и первая пара - математика. Разберёмся по всем событиям.

Первое событие - соревнования по ДПЮ в нашей школе между 10-ми и 11-ми классами. Не смотря на то, что наши мальчики отхватили третье место, хотя в прошлом году это было второе, я горжусь ими. С каждым днём я всё больше и больше понимаю и осознаю, що наші хлопці найкращі! Я подрабатывала фотографом и я довольна своими снимками, они мне нравятся, что бывает редкостью. Не передать то чувство, когда попадают в цель, когда на последний минутах дотягивают гирю, когда ты видишь мимику этого человека - бесценно. Я пыталась уловить все эти эмоции, и да простят меня люди, чьи фото я сюда выложу, но я хочу что бы вы увидели ЭТО.

Я пересматриваю фотографии и прям горжусь собой, нет, ну правда. Пускай иногда рука дрожала, не проффесионально, но для меня главное - эмоции! Так же мы поддерживали наших мальчишек, вот вам улыбок от меня. Надеюсь я вас согрею даже на расстоянии, ну или хотя бы подниму настроение :)

Второе событие - День Рождение Катююши ! Это наверное стало самым главным событием пятницы. Как быстро летит время и вот этой красотке уже семнадцать. Никогда не пожалею, что судьба познакомила нас, что она всё таки в пятом классе пришла в наш класс, а не в какой-либо другой. Фотографий с этого дня пока нет, ибо наша именниница уже в кроватке и спит ангельским сном) Прийдя домой в половину десятого, я ощущала море сил и эмоций, только ясных и светлых.

Третье событие, которые завершило мою СЧАСТЛИВУЮ ПЯТНИЦУ - моя будущая прогулка с одним человеком. После долгих молчаний, не понятных не определённостей, мы решили всё таки погулять. А что, почему бы и нет? Я наверное счастлива от того, что эта осень закончилась так прекрасно и хорошо. Я рада, что завтрашний день проведу в компании с этим человеком, что мы пройдёмся на этот пляж, что этот ноябрь перестанет быть таким отвратным, жалким, ничтожным, надеюсь, что именно этот человек разбавит моё уныние и будем тем самым светлым, ясным, благодаря которому я перестану писать стихотворения о чём-то плохом.

Уже наступила суббота и я продолжаю чувствовать себя счастлиой.

Желаю и вам таких ощущение. И всё таки делайте, что сердце велит, делайте, не бойтесь.

Искренне ваша Бобочка:*

А я вас поздравляю с холодами и с будущим оффициальным приходом зимы. Не знаю как вам, но я рада видеть отметку -1, -2 градуса. Я устала от тепла и прочего. Каждый день я несусь с школы на репетиторство, потом на тренировку, в редакцию, прихожу домой и делаю уроки. Мои дни однотипны, но мне нравится наблюдать, как все и всё вокруг готовятся к зимушке-зиме. Деревья уже сбросили свои листья, трава по-тихоньку теряет свой зелный окрас, небо преобретает серый оттенок, туман всё чаще появляется с утра и украшает пустые улицы, а солнце теряет свои волшебные своойства. Зато теперь я с лёгкостью смотрю на это солнце и любуюсь им не смотря на то, что оно вообще не греет. Мне нравится, что холодный ветер не жалея хлещет мои щёки, именно это не даёт мне уснуть в эти дни, но вот в чём парадокс: только я прихожу к репетиторам, захожу в это адское тепло и мои глаза начинают закрываться. Хотя может это ещё и от того, что я не сплю нормально, а только 2-3 часа, а иногда вообще бывают бессоные ночи, уже как 2 недели? Может. А может и правда тепло расслабляет, а холод не даёт расслабиться, а воспитывает тебя. Наверное поэтому даже если у тебя проблемы дома, выйдя из школы, ты сломя голову бежишь домой, ведь там ТЕПЛО!

На сегодня у меня много новостей, с которыми я бы хотела поделиться. Все они не очень то хорошие, но во всём есть прекрасное, главное суметь его найти. Первое это то, что с второго семестра я перехожу на индивидуальное обучение. У меня громаднейшие проблемы с здоровьем. Как вы помните, у меня сахарный диабет. Это болезнь требует чёткого расписания питания, которое в этом году просто выпала из графы: ЭТО ВАЖНО. Так как в школе нас нагружают до не могу, а особенно меня ибо я хочу в первом семестре бал атестата 10,5, что бы я смогла учиться в Россие, в результате чего мои любимейшие учителя постоянно задают мне дополнительный задания, которые отнимают кучу времени. В результате недосыпы хронические, падения в обмороки, скачки сахара с 26 до 1,2 и так далее. Сегодня я не была в школе, потому что ночью мне было очень при очень плохо. Я даже думала, что мой час пробил, нажилась. Меня направляют в Запорожье, пролежаться в больнице. Не люблю больницы, у меня от них тошнота и мурашки по коже. Но, мне некуда деваться. Вообще в индивидуальном обучении есть плюсы: меня учителя узнают по лучше, я буду отлично понимать каждую тему, ведь это один на один, а не в группе. Нагрузка конечно врятли станет меньше, но я есть буду чётко по расписанию.

Вторая новость заключается в том, что меня оклеветали. Моя учительница по украинскому языку и литературе подошла ко мне на днях и попросила пригласить мою маму, и сказала, что: Сашенька ты не волнуйся, жаловаться я не буду, ведь не на что. Знаете, я была спокойна, ведь все произведения читаю, тесты пишу на хорошо, всё учу, прилежная ученица одним словом, но о Боги, видили бы вы мои глаза, когда мама пришла с встречи с Светланой Ивановной… Она ей сказала, что я ничего не учу, что надо что-то со мной делать, если вы хотите бал атестата 10,5. ЧТО??? Мама расстроена была не на шутку, и теперь у меня лагерь строго режима. С 28.11 - 28.12, т.е. до конца семестра у меня нет контакта, потому что мама считает, что он отнимает кучу времени, но на самом деле это не так. Я как-то пробовала жить без вк, тоже ошибочно думая, что он отнимате время, но это оказалось не так. Времени как не было, так и нет. Ведь когда я сижу в вк я обязательно делаю что-то из репетиторства или уроков! Ну ладно, может мне это пойдёт на пользу. Но больше меня расстроило то, что моя учительница соврала и мне и маме.

Третья новость касается личного. Я поняла очень важный факт. Если вы нужны человеку, если человек захочет с вами поговорить - он поговорит. Он найдёт ваш номер, позвонит, напишет, он сделает всё, только если он нуждается в вас. Не надо делать каждому добро. Вы конечно делайте его, но не пихайте каждому в руки, кому надо тот найдёт и возьмёт.

Мои мысли совершенно не о Новом Годе. У меня нет времени думать об этом. Единственное моё желание - поспать, выспаться. Думаю когда отобьют куранты, Саша ляжет спать и будет спать столько, сколько захочет и никто ей не помешает: ни будильник первый, ни будильник второй, ни попугай, ни звонки, ни смс, ничего.

А так всё хорошо, я переплакала в больнице и сижу сейчас и улыбаюсь, надеюсь, вдруг кто-то дочитатет до этой строчки и я прошу, тоже улыбнись :) Каждый вечер я готовлю себе кофе и читаю книги. Я не могу не читать свободную литературу, да я так назвала все те книги, которы я читаю по своему желанию, а не по школьному. Я не знаю, но именно на это я нахожу время, потому что когда я читаю то, что мне действительно интересно я начинаю жить, все проблемы уходят не на второй, а на тысячный план. Кому интересно, то я прочитала вот не давно вот такие и книги: Макс Фрай "Кофейная книга", теперь я точно знаю, что кофе - часть жизни моей и я этого не стыжусь и теперь, когда кто-то будет вести лекцию, что оно вредно я рассмеюсь и пройду мимо.; Антуан де Сент-Экзюпери "Смысл жизни" - потрясающие очерки моего любимого автора, которые подарили мне любовь к жизни, безграничную и не сокрушимую; Эльчин Сафарли "Угол её округлого стола" - кто читал хоть одно произведение Сафарли, знает, что каждая страница его книги пропитана любовью, страстью; Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом" и "Хроники Раздолбая" - ну по этим книгам я пищу работу, которую кстати буду защищать на области и вот, как она звучит - "Трагедия детей выросших в семьях лишённых любви"; Толстой "Война и мир" , сбылась мечта книжного червя - я прочитала кажду страничку, я просто прожила этот весь роман; Ричард Брэнсон "К чрёту всё! Берись и делай!" - РЕБЯТААА каждый обязан прочитать эту книгу, она стала для меня настольной, я даже вот хочу её заказать, что бы у меня была именно книга, а не электронная. После прочтения подобного на жизнь смотришь по другому и открывается второе дыхание! Прочитала я её за день. На моём ридере это всего лишь каких- то 115 страниц ! Я даже не думала, что подобное мне понравится, но это потрясающе!

Вы отписываетесь от меня, наверное из-за того, что я теряю талант или умение писать интересно, ну простите. Если вы отписываетесь значит по делом мне, но у меня есть люди, личности, которые всегда читают мои редкие посты, я думаю вы понимаете о ком я и я вам очень благодарна, значит со мной не всё потерянно. Я надеюсь, что буду писать вам чаще.

Я люблю вас, каждого!

Искренне ваша, Бобочка:*

Что такое несчеслямые, постоянные попытки узнать себя, понять чего ты хочешь, осознать кто ты на самом деле. Очень важно перестать лгать самому себе. Вычеркнуть, отодвинуть всё не нужное, пережечь, найти силы, что бы начать снова… Сколько времени надо на это? Сколько сил? А если достаточно одного желания? Если достаточно одной веры?

Я не хочу сказать, что в этом мире всё тако просто, но мы сами являемся творцами, писателями, архитекторами, скульптурами наших жизней. Мы можем придать ей формы, а можем оставить не доделаной, а потом ходить и ныть всем в округе, что у нас всё плохо, ничего не получается. А что ты сделал? Что сделал для того, что бы получилось? НИЧЕГО. Ты оставил свою жизнь в стороне. Почему мы разбрасываемся ею? Почему мы не ценим то, что она нам даёт? Почему?

Нам кажется не досягаема эта идеальная жизнь..Но это же не так. Идеал у всех разный, мы не живём в эпоху тоталитаризма и культа единого вождя, когда люди единогласно кричали, что Сталин - спаситель, а потом пряталась за фольклорным чтивом, высмеивая того же Сталина, боясь высказаться, сказать хоть слово. Почему в наше время, когда человек говорить правду, то его за эту правду выгодняют и говорят, что он не прав? Почему?

Столько много разных почему, а меня и правда волнует этот вопрос. Почему так много разводов и почему женщины делают аборты? А вы знали, что статистика угрожающе смеётся нам в глаза. Сколько погибло маленьких только зародившихся жизней? Почему? Почему вы не даёте им шанс жить?

Почему в больницах врачи перестали бороться за жизни людей, а просто отключают аппараты…почему никто не верит?

Почему?

Хроника[1]Бобовская хроника стартует

20 ноября, 2013 год, 8:51, Физика.

Что интересно этим лицам? Я не говорю, что физика это самый мой любимый предмет, от которого дух захватывает или сердце учащённо бьётся, но в других лицах читается такое больное равнодушие…

— Ваня, тебя что выгнать?

—А что, за что?

Как правило учителя не отвечают на этот вопрос. Они или глаза подкатают, или продолжат свою лекцию. С другой стороны как у учеников могут гореть глаза от интереса к предмету, если лицо у учителя выражает: "Сейчас я дорасскажу, это только первый урок, а ещё три! Скорее бы закончить".

— Представьте себя без этих умных машин!

А ведь и правда, кем бы мы были? Интернет стал неотъемлимым фактором для комфортной жизни. Хотелось бы собрать к всего мира, магнитом притянуть все компьютеры, ноутбуки, планшеты, телефоны, всю эту всемирную паутину, в которую сумело попасть человечество и посмотреть, а что же будет с нами? Кем мы станем?

Я поднимаю глаза и пытаюсь выслушать, понять, но мне больно смотреть. Я опускаю глаза. Мне так хочется подарить вам, все цветы Земли, улыбнуться вам и увидеть вашу улыбку! А ведь правда… Я никогда не видела вашей искренней улыбки и счастья в глазах. Никогда…

Физкультура, 9:25

Раньше по рассказам родителей, физкультара была очень интересный предметом., на который все учащиеся бежали с удовольствием и не было отмазок: "Я форму забыл" или "А мне нельзя, у меня дела…" или "Голова болит, живот крутит, весок пульсирует, нога тянет, в рёбрах колит, ой а ещё руки ломит, я же вчера в тренажёрке был".

Личное до боли.

Не думала, что это так сложно. В моей голове только он и на секунду я думала бросить начатое, но нет. Надо уважать свои решения, слова, себя. Сегодня в школе я подверглась порывам эмоций. Я просто не смогла в себе удержать, сдержать. Как будто во мне кто-то держал из последних сил пружину, но в одно мгновение отпустил её, вырвался крик боли и отчаяния. Меня даже ни чуть не волновалазаваленная контрольная по математике, ни загруженность, ни ЗНО, ни бессонные ночи, а вследствии желание сна моего организма, меня волновал ТЫ. В таком состоянии я безмерно в своей потрёпанной голове желала, чтобы меня обняли, поцеловали и сказали: "Я с тобой". Я медленно сползала по стенке этого здания, которое отняло пол моей жизни - школы, по моим щекам, не ручьём, а океаном лились жгучие, слёзы, которые обжигали мои заледеневшие щёки. Я уже ни на что не надеюсь, я поняла, что это пустая трата времени. Надежда собрала свои вещи и ушла. Она ушла - всё.

Итог дня - недели

В разлуке есть высокое значение,

Как ни люби хоть день один, хоть век,

Любовь есть сон, а сон - одно мгновенье,

И рано ль поздно ль - пробужденье.

А должен наконец, проснуться человек.

Д а здравствует разочарование! Да здравствует! В нашей школе в декабре будет проводится некий "фестиваль сказок". Как ві думаете ан кого легла эта ноша? Ну конечно же на Боба. Хотя мне понравилось быть в роли сценариста и прочего, но вот реакция моих родителей для меня не объяснима. Они просто бросили меня. Папа: "У тебя есть в музыкалке зал - репетируйте. От меня ничего не требуй". Потом я узнаю, что папа уезжает в четверг и на долго. Я просто в ауте. ПОЧЕМУ? КАК? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Где папа, который всегда мне помогал? Что с ним стало? Кем ты стал?

А ведь я люблю его так сильно, просто до мозга костей. А мама просто сказала, что у неё нет времени. Самое ужасное, когда вы разочаровываетесь в близких людях, просто нет сил. Я убита.

Порой надо брать на абордаж, рисковать, что бы понять что это вам по настоящему надо. Никогда не надо жалеть о том, что вы сделали, всё равно ничего не вернуть, ведь так?

Я смиренно придерживаюсь мысли, что всё, что происходит - к лучшему.

На этом всё. Мне правда больше нечего сказать. Да, я могла бы рассказать о полном разочарование и о том, что я пережила, но не сейчас, не завтра, и может никогда. Сейчас мне надо готовиться к истории.

Д обрый вечер вам, всем! Я не могу писать о том, что внутри меня. Не могу. Все чувства загнаны в клетку и они пытаются вырваться и в результате через всю боль, где-то там рядом с сердцем, в результате каких-то соединений, желаний, возможностей, безысходностей из глаз бегут тёплые капли речушкой, бьющейся о наточенные камни. И всё равно я не могу передать, что внутри меня.

М не кажется, что вся моя жизнь тусклая и не интересная. Каждый вечер меня спрашивают: "Что ты делаешь?" Мои ответы несут одну идею - учёба. То к олимпиаде готовлюсь, то уроки учу, то статью пишу, то просто на просто читаю. А мне так иногда хочется написать - "Ничего". Я скучная и не интересная.

Н о, проблема дня. Я - крот. Да-да, вы не ошиблись, всё правильно прочитали. Я не умею, не знаю, как вести себя с противоположным полом. Никогда не забуду эту прогулку. На слова, обращение:

- Смотри, какой туман красивый..

А знаете, что ответила?

- Это же всего лишь пар от асфальта.

Т ут даже комментировать излишне. Я чувствовала себя кротом, вылезшим и почувствовавшим солнце, свет, тепло. Ужас.

Н о, знаете, что.. Не смотря на всё это, мне понравилось. Мне понравилось, мне было легко и просто с этим человеком. Мы просто шли и говорили под дождём. Под конец только я пришла в себя.. Но мне было легко с ним говорить. Для меня это главное.

Очерк[15]. 2015 год. Придорожная больница

«Звонить или не звонить.. ну откуда я могу знать, что на уме у этого вечного старика?»

Человек был одет в белый халат с многочисленными пятнами от кофе, чая, молока и прочих напитков. Это был весьма габаритный мужчина, у которого мечта была – похудеть. Просидев на таком количестве диет, что, наверное, и считать – лишняя трата времени, сейчас сидел на так называемой «Питьевой». Это многое объясняет, не правда ли?

Если брать глубже, то Фёдор Михайлович появился в этой больнице совершенно случайно, а для работников неожиданно. Все говорили про него: « Как будто с неба свалился». Если слушать его рассказ, то он сам не знает, зачем он тут, ведь он высоко-квалифицированный врач, которому место в частных клинках, в операционных, где он бы спасал людей, а не давай им только надежду на спасение, перенаправляя через сотни километров в больницу.

«Позвоню, иначе потом пожалею. Не люблю жалеть. Жалю себя.»

— Добрый день, Данил!

— Надеюсь, вы несёте благую весть?

— Конечно. Я не думаю, что стал бы звонить по мелочам или спросить «как у вас дела», что меня нисколько не волнует, в пять утра.

— Упустим вашу дерзость, подробности. Что случилось?

— Приезжала женщина… Я даже не знаю, как вам объяснить или с чего начать. В общем у неё было найдено, точнее это я так считаю, если моя память мне не изменяет, вещество похожее на ваше.

— И куда вы её направили? Вы даже не представляете, Фёдор Михайлович на сколько это важно!

— В Мюнхен. Поверьте знаю. Мы с вами в одной лодке плывём и..

— Ваши лирические отклонения ну совершенно не к месту! Какой Мюнхен? Зачем? Там же нет наших!

— Там есть мой сын. Он проведёт должное, полноценное обследование и желаемое скажет как ей так и вам.

— И кому достанется ложь?

— Не вам, Данил.

— Жду вашего звонка.

«Или может и вам… Ошибка Данил твоя в том, что ты зря бросаешь трубку, не услышав ничего в ответ».

Очерк[14]. 1998 год. Венера.

— Хватит! Хватит придуриваться!

Вся команда смотрела на Максима в недоумении. Одни смеялись, другие шептались, третьи просто стояли в оцепенении и ждали продолжения.

— Вы кто?

В голосе Максима ощущалась жалость и отчаяние. Весь коктейль этих эмоций не давал ему понимать происходящее. Какой - то частью мозга Максим осознавал, что ребята, которые стоят напротив него знают его, и он тоже должен знать их, но дилемма была в том, что Макс не знал их, совершенно.

— Мы твои друзья. Давай ещё спроси, где мы!

— Где…?

— Ты же сам говорил доку, что это Венера!

Потихоньку люди начинали переполняться совершенно другими чувствами. Кровь в их венах закипала, сердце постепенно начинало отбивать виваче, лица их краснели по мере поступления злобы, и казалось, что вот- вот они все взорвутся. На минуту, Максиму показалось, что это и не люди уже перед ним, а какая-то орда татар, который сейчас беспощадно разорвут его на мелкие, крохотные кусочки. Комок отчаяния перекрыл ему горло и единственное, что сумел выдавить Максим:

— Не помню.

Под взмахом какой-то волшебной палочки, народ резко вернулся в своё прежнее состояние. Все начали разбредаться, кто куда и были слышны только вздохи, в которых не было ни капли надежды.

— Ладно, пойдём. Доктор в ярости. Что с тобой вообще произошло?

Только у Августа оставалась надежда на то, что получится разузнать и выяснить причину потери памяти его друга, но его снова постигла неудача.

— Ничего.

— Максим, доктору это не понравится! Что у тебя в руке?

— Какой-то камень…

Толпа заинтересовалась и всё ближе и ближе начала наступать к Максу. Некто, Вячеслав, выкрикнул:

— Это же структура планеты! Можно потрогать?

— Пожалуйста… Простите, а нам долго идти?

Макс протянул огромной толпе камень. Народ накинулся на структуру, как на сочную, только что из духовки, куриную ножку.

— Да вот уже и пришли. Видишь корабль?

— Да, вижу.

Что-то было знакомым в этой груде метала, но что, Максиму вспомнить не удавалось.

— Вот это транспорт, на котором мы все отправимся домой.

Видя, что пассажиры возвращаются, Доктор нажал на «пуск» и корабль плавно начал подниматься вверх.

— Эй, Док! Вы куда?

У всех началась паника. Самым спокойным из всех был Макс, потому что ничего из происходящего не понимал. Из корабля показалось лицо Дока.

— Вы камень трогали?

— Какой?

Август был главным звеном в команде. Во-первых он был старше всех, а значит и опыта больше, а во-вторых он был хоть и дальним, но родственником доктора. Вся надежда была на Августа.

— Тот, что в руке у как бы Максима.

— Ну так это же структура!

— Пускай Максим поднимается ко мне на борт, я спущу лестницу. Только Максим, больше никто!

— Хорошо.

Одной из часть. Характера Августа было то, что он никогда не был замечен участником спора. Он живёт по принципу: кому надо тот поймёт. Максима все толкали с такой ненавистью, что ему просто хотелось упасть и заснуть навсегда, но всё- таки он добрался до борта. Только Макс сделал первый шаг на борт, как кто-то ударил его по голове и он отключился. Надо быть осторожным в своих желаниях, ведь слова то наши просто так не канут в воду.

Корабль начал подниматься выше, лестницы больше не было, как и надежды у большинства членов команды. Все из последних сил, как брошенные щенята кричали и скулили:

— Док! Вы куда?

— Домой!

— А мы?

— Вы уже дома.

После этих слов, корабль превратился в одну из звёзд на этом бесконечном небе и исчез.

Ребятушки, вдруг что, вот ссылка на гид по моим очеркам: typicalreader.viewy.ru/post/56591972

Д орогие мои! Я сегодня, вот через пару часов уезжаю в Киев на концерт Бумбокс. Я думаю, что у меня должно остаться много впечатлений, которые помогут мне дожитрь в суматохе моих дней до Нового Года, а там будет новая зарядка :)

Я вас всех очень люблю и надеюсь, нет я уверяю вас, что будет всё прекрасно! Даже еслиу вас какие-то проблемы - всё пройдёт! Всё проходит. Главное, что бы ваша жизнь не прошла мимо. Берите от неё все, без остатка!

Искренне, ваша Бобочка:*

К акое же паршивое настроение. Сегодня вылезла из своей домашней берлоги, когда солнце спрятало свои солнечные лепестки. Мне не нравится гулять, когда светло. Очень жаль, что нет такого устройства, которое могло бы записывать все мои мысли за день и я потом могла бы это слушать. Ибо, знаете, ну блоггеры, вы должны знать, что иногда происходит такой поток мыслей, а записать - никак. И вот..я пытаюсь собрать всех моих гостей, но к сожалению это плохо получается. То ли я ручку беру, то ли начинаю печатать, все мысли-гости разбегаются, а у меня нет сил их догонять.

М еня обуревает желание жить в огромной городе. Где же та девочка, которая мечтала жить в тихом городочке, в маленьком домике с собачками? А не стало её. Пора бить в колокол на кладбище за меня. Да-да. В Киеве было очень плохо, правда. Но, всё из-за неорганизованности нашего руководителя и наверное потому что у меня гниёт палец на ноге, наверное. Не приятно читать вам это, знаю. Но, именно в том городе у меня пояявилось желание написать книгу про людей. Про нашумевший город, про людей живущем в нём, расскрыть каждый тип и помочь людям понять друг друга. Там я видела индивидуальность у каждого человека. Каждый чем-то отличался, у каждого была своя изюминка. Вернувшись в своей тихий город, у меня складывается впечатление, что нас всех тут вместе изготавливали, что мы все одного кроя. Я иду и не вижу отличия, разницы. Тут всё одинаково.

Я знаю, многие скажут тебе надоест вся эта шумиха, люди. Не отрицаю, но это будет не скоро и всё таки не факт. Я слишком много прожила вот в этой тишине. Слишком много. Я постоянно нахожусь в ней, я постоянно на едне с собой. И я понимаю, что чтобы написать книгу про людей и расскрыть каждому на каждого глаза мне надо жить в этом мире. В этой суете, наблюдать эмоции, наблюдать людей. Поэтому я уже не могу дождаться, когда поеду учиться в Москву. Уж там я точно окунусь с головой в свою задумку.

Доброй ночи всем. Совсем заблудшая я всё таки пришла к вам, вернулась так сказать. В моей жизни всё стабильно и сложно. Во мне ломаются многие, как мне раньше казалось крепкие, устои. Я уже не та, что раньше. По мнению психологов человек меняется каждый день, а я вот..нет. Я меняюсь в определённые моменты и при чём глобально. Я плутала по разным закоулкам своей жизни и отчаянно пыталась каждый день зайти к вам и написать хотя бы одно слово: Здравствуйте! Но, за повоторотом был следующий поворот, и так по кругу. Я не могла остановить свою жизнь, как бы странно это не звучало. Я не могла придать ей темп для меня комфортный. Я постоянно бежала куда-то и достигая цели бежала к следующей. Знаете, а ведь на долю секунды я ловила свои мысли на словах: Мне это нравится. Да. Мне нравится, когда мой мозг не расарён лишним, когда там пульсирует только цель и мой путь к ней. Мне не нравится, когда в мой мозг, в мою голову проникают какие-то мелочный мысли, которые не способны ни на что. Которые навсегда останутся в моей голове и будут жителями в ней до конца моих дней.

На самом деле начать я должна была с того, что сегодня я вернулась из Киева. Я люблю Киев. Мне нравится всё в нём. Не смотря на очень частое пользование метром, я и его полюбила. И именно там меня посещали мысли к следующим главам моей книги. Я встретилась с крёсным и была счастлива. Я не даю маме стирать мой свитер, ибо после обьятий, каждая ниточка пропитана ароматом моего любимого, самого лучшего крёсного. В поезде я сжимала крепко-крепко свитер и ревела. Я бы хотела жить с ним. Мне ни с кем так не хорошо, как с ним. Он мой папа, мне даже иногда кажется, что папа номер один.

Одна глава написанна в магазине PRADA. Представляете, мне даже уступили место возле стола, что бы я написала. Но, наверное тут сыгал роль крёсный. Я наконец увидела его любимый кафетерий "Пассаж". Это самое вкусное кофе, которое я когда-либо пила. На вопросы о личной жизни я отвечала только: Зачем? Зачем мне кто-то, если у меня есть ты?

Я знаю, что скоро я снова увиже его, когда поеду в Киев на концерт Бумбокс. Я знаю точно, что я обниму его крепче всех. Я знаю, что только из его обьятий я не буду вырываться, потому что я люблю его. Я люблю его сильнее всех, сильнее папы. Ведь это он всегда возит меня, если в городе, ведь это с ним я ночами болтаю по скайпу, ведь именно ему я предоставила самое важное место в своей жизни.

«Я помню, как Финн рассказывал мне, что эту песню он пел сонограмме своего сына, точнее как он думал, что своего. Он был первым из популярных ребят из школы, который начал с нами общаться. Он был нашим лидером. Мы любим тебя…Финн».

«Мне всегда было интересно…как родители справляются с смертью их детей? И когда я натыкалась на такие новости, я всегда переключала. Потому что это ужасно и я всегда думала, как они просыпаются каждый день…всмысле…как они могут дышать? Но, ты просыпаешься…и на долю секунды забываешь, а потом..сн..снова вспоминаешь.. И тебе снова слышится тот звонок. У тебя нет возможности не просыпаться. И ты должна продолжать быть матерью…даже после смерти своего ребёнка».

« Я спланировала всё до мелочей. Я хотела добиться большого успеха на Бродвее. Возможно сняться в фильме Вуди Аллена. А когда мы были бы готовы…я просто бы вернулась, а он… преподавал бы здесь. И я вошла бы в эти двери..и просто бы сказала: Я дома! А потом мы бы жили долго и счастливо».

«У меня был целый план удивить всех, не быть стервой, хоть раз в жизни… Рассказать всё самое хорошее, но в последний момент я струсила. Я даже написала речь: Когда мы занимались сексом, Финн постоянно спрашивал, хорошо ли мне и он действительно беспокоился обо мне. Однажды, Бэта Джексон подложила мне тор на стул и когда я села на него, выглядела так, как буд-то я обделалась прямо в штаны. Финн шёл позади меня, пока я не вышла из школы, что бы никто не увидел мою шоколадную задницу и не думал, что я обделалась».

«Знаете, что самое интересное? Эта линия между годами – целая жизнь».

Знаете, для меня Финн был самым ярким, самым позитивным человеком. Мне до сих пор кажется, что его покажут в какой-то из серий и что всё это просто какой-то розыгрыш, что ему просто надо было уехать и поэтому он умер в фильме, но не в жизни.

Кори навсегда в каждом из нас. Послее него остались его песни, в которых отображается он сам.

Мы никогда не забудем тебя.

We love you, Finn.