Reader

Я хоть и позднова-то, но знаай ещё вчера я решила поздравить тебя, Юлечка!

С днём твоим! Ты потрясающая, ты просто умопомрачительная девушка! Я обожаю твой блог и восхищаюсь твоими мыслями.

Ну что ж, первое, что желаю тебе это конечно здоровья. Не болей, одевайся тепло, пей чаёк, укутывайся в тёплый плед и не мёрзни Ну а теперь всего всего тебе: счастья, успеха, любви самой искренней и чистой! Всегда улыбайся и не давай никаким проблемам одолеть тебя! Ничего никогда не бойся. Посмотри страху в глаза и всё! Будь смелой, терпеливой!

И вообще у тебя новый этап, у тебя же юбилей! Пусть твоя жизнь наполнится самыми хорошими, фееричными событиями!

Я люблю тебя, Юлия!

С днём Рождения!

С 7-ми лет я веду дневник. На моё день рождение мама привезла из-за границы блокнот. Он был таким огромным, с разноцветными листочками, первый и мой.

«Пиши в нём то, о чём сложно сказать», сказала мне мама.

Я очень благодарна ей за это. Каждый день я изливала душу в эти живые для меня листы. Некоторые из них пропитаны моим слезами, а другие наполнены счастьем, которое я испытывала больше, чем грусть. Для мен дневник был миром, в котором жила только я. Пускай это звучит не нормально, особенно в понимание девочки 7-ми лет, но я обращалась к нему. Я даже помню загадывала, задавала вопросы перед сном и с утра спешила открыть и прочесть ответ, но его не было. Зато во время всего моего дня, проблема решалась и я верила, что это всё он. Он…иногда я представляла себе этого человека. Я не помню своих идеалов, но знаю точно, что Джонни Депп и Бред Питт были там замешаны

Но, все мы взрослеем… Мои проблемы перерастали в депрессии, истерики.. Перед сном, каждый раз, я взывала своими словами на листах этого человека помочь… не понимая, что этот человек я сама. А в 10-13 лет моя вера в себя была подорвана. С тех пор я больше не видела и не слышала того человека в себе, я стала другой. Сменялись блокноты, сменялись мысли, менялась я.

В 14 лет, я решила завести блог. Я есть и в ЖЖ и там помню, был ещё какой-то сайт, но на каждом я не могла продержаться больше месяца… И тут, я наткнулась на вьюи..Мой старый блог до сих пор где то тут, но я не помню его название и я думаю, что это к лучшему.

Этот блог не популярный, не всегда красиво украшены посты, мысли порой человека не с этой планеты, но самое главное, я с точностью могу сказать, что этот блог МОЙ. Тут не сборник афоризмов, цитат великих людей, тут моя жизнь, мои переживания, я. Для меня самое главное, что бы блог передавал чувства, эмоции человека.

Каждый человек индивидуален и я не могу дать точного, распространяющегося совета на всех: как привлечь читателей. Я уже говорила в предыдущем абзаце, что меня привлекает. Я люблю заходить в свою ленту и читать ваши посты. Это как своеобразная книга, в которой собраны самые интересные, сентиментальные, стихотворные, порой меланхоличные рассказы. Могу сказать одно, мне не всегда по душе блоги с картинками, но и их я тоже не откидываю в сторону.

Как научиться оформлять посты.

Как? Да никак. Знаете, что я вам скажу: пишите так, как хотите. Я согласна, возможно, многие падкие на красивое, яркое, фееричное оформление (например я), но.. иногда мне просто хочется написать. Просто в стандарте написать то, что в моей душе, то чем я хочу поделиться, и меня не волнует, что это будет выглядеть просто по сравнению с некоторыми другими записями. В первую очередь, не забывайте пожалуйста, что это ваш блог. Это не блог какого-то вашего следящего, ради которого вы пишите то, что ему интересно, что бы он не отписался. Это глупо и не правильно. Тогда блоги теряют индивидуальность, они теряются в массе похожих других.

Но, если вам хочется научится красиво оформлять, то вперёд! Лично я в своё время пользовалась вот этим сайтом: photoshop-master.ru, да и сейчас иногда скачиваю от туда разные красивенные вещи для фотошопа. Не знаю, если у вас какие-то проблемы вы можете мне написать и я вам помогу, объясню, расскажу. Любовь к фотошопу, да и вообще к различным программам развил во мне мой папа ещё с 13-ти лет, и за это ему поклон.

И на последок расскажу не свой путь, а что дал мне вьюи. Я никогда не пожалею, что я зарегистрировалась здесь. Мне жаль людей, которые не могут быть тут. Мы с вами как огромнейшая семья, которая прийдёт всегда на помощь. Ведение блога развило во мне чувство вкуса и я нашла свой способ, свой вариант выражение своих мыслей. Вьюи познакомил меня с новыми, прекраснейшими людьми, с каждый из которых я бы хотела встретиться и поговорить. Я всегда мечтаю о том, что бы собрались и увидели друг друга. Не передать словами, что для меня эта планетка значит.

Вы для меня неотъемлемый фактор, вы входите в состав воздуха которым я дышу. Вы невероятные. Мы особенные. Мы – мы.

Дрожь в пальцах.

Сегодня шла по улице и вот, что кружилось в моей голове. Может это так книга Война и Мир на меня влияет, Ростова со своими сентиментами?

"Я бы взяла тебя за руку и не отпускала. Я бы была для тебя той единственной, верной, опорой, всем тем, что заставляло бы тебя дышать и идти дальше по этому сложному пути. Я бы дарила тебе саму искренню улыбку. Я бы целовала тебя и обнимала так крепко, на сколько только это возможно. Я бы сделала тебя счастливым, если бы у этого всего было бы будущее. Если б можно было вынести эти "бы за скобки", а потом по каким-то формулас просто сократить, убрать, уничтожить.. Ты скажешь: так давай наслаждаться минутами? Ты не повришь, но потом когда всё закончится, эти прошлые минуты станут меланхоличными часами настоящего. А я этого не хочу."

Мой первый обморок.

Наверное всё очень плохо.

Целый день в учёбе.

Я истощена и у меня нет сил.

Но я буду бороться из этих крошечных последних силёнок за свою мечту.

И я добьюсь всего того, что хочу.

Я пошла спать.

23:00..а я уже в кровати..я меняюсь.

Мне сегодня пришло письмо из России.

По правде я не знаю, что делать. Это первая вещь, не живое проявление чувств, которое меня сломало. Сломало во мне то, что я считала..кануло в бездну.

Мне никто никогда так не писал. Я расклеилась и ревела беспрерывно не знаю сколько часов. Убежала из редакции к бабушке..не знаю почему именно к ней. Я так ещё никогда не неслась по улицам. Я подвернула палец на ноге. Не спрашивайте, как так получилось.

Я не знаю, что делать. Под вечер и сейчас я вроде успокоилась. Вроде.

Я хочу что бы это, осталось тут. А ещё я отсканировала это письмо в свой ридер. Я наверное раз 100 уже перечитала. Только зачем и почему…не знаю.

Ах да, фото кликабельно для полного размера.

Знаете ли, каждые выходные я говорю себе, что изменюсь. Мне не нравится та, какой я сейчас являюсь, и я не собираюсь сидеть перед зеркалом и говорить какая я ужасная, какое у меня паршивое отношению к учёбе. Каждое воскресенье я говорю:

"Завтра новая жизнь, перелестнём все старые страницы и начнём историю не похожую, новую."

И что ж вы думаете? Приходит дорогой и уважаемый понедельник и он такой же как и прошлый, поза прошлый, поза-поза прошлый и вообще, как все прошлые. Сегодня же я записала себе пункты, которые я должна осуществить на этой неделе, к концу года я осуществлю все…ведь нельзя сразу и всё. Лучше постепенно, но правильно.

1. Так как погода в нашем поселение отвратная, мягко говоря, бег мой оклаюываетя по утрам и я по правде сказать разленилась. Поэтому ура ура ура утренней зарядке. КАЖДОЕ УТРО, САША. КАЖДОЕ!

2. Спать не менее 8-ми часов. Да здравствует глаза без синяков, да здравствует улыбка по утрам и чувство бодрости.

3. Заведём дневник успехов. Будем записывать даже самые крохотные успешики. Например: выжила в холодной школе.

4. Будем посещать время интернету только 1 час. В общем то это вполне реально.

5. Найдём картинки к своим целям и развесим по всей комнате.

6. Расстаться со всеми долгами в плане учёбы и жить легче.

Ну что ж, я верю, что в этот раз я не поведу себя.

Люблю вас:*

Искренне Ваша Бобочка:*

Отношения это кропотливый труд. Это не только дарование любви, ласки, опоры, веры, уважения.

Вы не должны воссоединяться, вы должны воссоздавать что-то новое. Что-то такое, чего вы бы никогда в своей жизни не сделали. Каждый день, каждый из вас должен что-то отдавать и взамен получать. И я не говорю о поцелуях, я говорю об интеллекте. Если этого не будет, в конце концов, вы поймёте, что ваши отношения деградируют, и что вы стоите на месте

Нельзя стоять на месте. Нельзя стоять вдвоём и никуда не двигаться. Представьте засуху. Всё стоит на месте, нет ничего живого. Нет новых листьев, нет ничего. Всё высыхает. Разве это не ужасно? Не тяните друг друга в бездну.

Отношения должны быть для вас не только отдыхом, но и учёбой. Как бы глупо это не звучало, но это именно так. Вы должны учиться друг у друга чему-то, но если вы видите, что ваш человек ничего не делает, что бы быть с вами на одном уровне, если он ничего не делает, что бы подняться… Да, вы можете помочь ему, но если вы видите, что он не пытается – бросайте. Грубо сказано, но это так. Такая любовь называется слепой. И любовью это не назовёшь.

На этом всё.

Хотя нет. Боритесь за то, что у вас есть, если это действительно этого стоит. Быть не слепыми, когда вы влюблены очень сложно. Но. Надо научиться. Ведь, если это оказывается не тем, что вы так долго представляли, лелеяли в своей голове, не тем прекрасным принцем или принцессой… Вы потеряете кучу времени и знаете, в чём вся горечь?

Вы никогда не вернёте это время. Никогда.

Знаете, это самы драйвовый, самый самый лучший день в сентябре. У нас была Ярмарка и наш класс 11-А решил сделать в тематике Рока и я хочу вам сказать мы не прогадали) Это то, что надо было людям. О, эти эмоции, когда Егор начал играть на электро гитре The Pretty Reckless и все кругом кричали: РОК РОК РОК. Сегодня была разрядка, которая поможет мне дожить этот месяц без грусти и всего пессимистического.

Ещё на этих фотографиях две самые важные девушки в моей жизни. С одной, с Сашей, Крабсом, что по середине мы были знакомы ещё, когда наши мамы с пузиками ходили. И родились мы с ней разницой в сутки) Она всегда поддержит, всегда даст мотивацию продолжать идти дальше.

И конечно же Патричек! Оленька, та, что с этой ослепительной улыбкой. Я очень боюсь расстования с ней после 11 класса, но я верю, что нашу дружбу никто не разорвёт.

Мы триумвират, который будет существовать вечно, не смотря ни на расстояния, ни на что.

Каждая в сердце другой.

Цитатка взята у этой замечательнейшей блоггерши: vermanova.

Я пишу вам уже не из далёкого далёко , а из самой, что ни на есть реальности со всеми её составляющими. Моя душа уже собиралась разбивать городок где – то там, но разум постоянно норовил вернуть её… Мне прискорбно это осознавать, но это произошло. Ранним осенним утром четверга я проснулась с единственной мыслей: «Надо жить здесь». Возможно, это звучит ненормально или что уж, сумасшедше, но это так. Я правда половину сентября прожила не тут. Где-то там было так светло и солнце грело. Там была зелёная травка и ромашковые поля. Там было так свободно, легко, не принуждённо, что я влюбилась в это место обитания, забыв о том, что это всего лишь моё воображение. Я снова бежала от всего серого, ужасного, обыденного, земного, не понимая, что и это можно раскрасить в свои цвета.

Как обычно я заварила себе чай и села возле окна. Я закрыла глаза и пыталась снова проникнуть в этот другой мир, но всё было тщетно. Я пыталась из-за всех сил, и тут по моим щекам побежали быстро, неуловимо, давно позабывшиеся слёзы. Толи мой, «core», как говорят французы, «стержень» сломался, то ли просто эмоции, я не поняла, но почувствоваши тёплую руку н а своём плече я испугалась и боялась повернуться. Это был папа. Я обняла его и несла какую-то чушь: про утраченную веру в себя, про тёмный лес с разными извилистыми тропами, и по какой идти я не знаю, про молнию и гром внутри меня, после которого мне хочется закричать на весь мир, а потом разреветься посреди дороги, про то, как мне плохо. На что папа мне ответил: Я горжусь тобой. Ты повзрослела. Не веря своим ушам, не веря услышанному, я посмотрела в его глаза. Я никогда не видела столько серьёзности и любви в папиных глазах. Столько гордости и веры в себя. Он никогда меня не хвалил, ему постоянно было не достаточно того, что я делала. И тут, в конце сентября, самого грустного месяца этой осени, он гордиться мной…

Сказать вам, что я счастлива? Нет. Сказать что в недоумении? Нет. Просто на мгновение, когда мы встретились взглядами и я поняла очень важную вещь.

«Не бойся ничего и иди вперёд, не бойся проронить слезу, ты не покажешь этим свою слабину. Не бойся говорить, что на душе. Не бойся ничего. В добрый путь».

Вот что, я прочитала в папиных глазах и это отпечаталась на моём сердце, на каждой венке.

Я вам кричу из далёкой страны, из далёкой Вселенной, из далёкого космоса, из далёкого далёко: "Спасите меня!" Я уже не я или какая-то сторона моего я, но не целое я. Оповещу вас о том, что я решила поставить себе цель - учиться в Москве. Для этого мне нужна медаль, так как золотой у меня не может быть ибо у меня учительница есть, которая всех просто рубит, как дерево дровосек. У меня будет серебрянная.

В результате своих новых целей я отдалась учёбе. На самом деле мне нравится моя загруженность, мне нравится то, что я не теряю время, но с другой… Мне не хватает полежанок с книгами. Это наверное самое ужасное… Летоя я прочитала около 25 книг… Вы скажите, что это не рельно, но это факт. Я ужасный книжный червь и при чём, только пять из них относятся к современной письменности, ибо я приверженец классики. Мне нравится копаться в таких книгах, находить соответствия с нашим миром и их полным полно.

Простите, что не пишу часто и что такой вот простой, скорее всего невзрачный пост, но это всё, на что я сейчас способна.

Я приняла за сентябрь очень много решений.

Надеюсь у вас всё хорошо и вы не повязли в серой рутине, не поддавайтесь этой суете и не забывайте жить.

Я выполнила своё обещание.
Я выложила свою третью статью вам.

https://typicalreader.viewy.ru/post/57629519

Доброй ночи всем!

Рассвет уже не тот, что раньше. Изменились краски, они стали холоднее, строже.

Художник берёт кисти, начинает свою картину. Через несколько часов наступит осень, и он хочет первым показать всю меланхоличную красоту этого времени. Мазки легки, воздушны…

И вот появляется солнце цвета берилла купаясь в ярко-огненных рябиновых цветах, которые очень медленно тают и сменяются шафрановыми , угасающими цветами. Не передать всей красоты первого осеннего рассвета.

В город Энергодар осень пришла не заметно. Но, не смотря на снисходительность этого времени года и терпения продолжения лета, спустя неделю, на город обрушились дожди, ветра и осенняя прохлада. Начались нескончаемые дожди.

***

Шел проливной дождь, весело стуча по лужам. Художник спешил вместе с прохожими, которые в свою очередь спешили укрыться от него. Зонтики казалось, были лишь дополнительной нагрузкой для прохожих, а всё потому что ветер - друг дождя, тоже спешил вместе с дождем и его капли не без помощи ветра, попадали прохожим на одежду, лицо и руки.. Суету движения дополняли листья деревьев, которые решили обнажить в это время года свои "телеса", а те в свою очередь вместе с каплями дождя так и норовили осесть на прохожих.. Со стороны это напоминало, какой-то природный хаос, но выглядело все забавно. Лица прохожих выглядели сосредоточенно и порой даже раздраженно, что вызывало ещё больший задор у дождя, ветра и листьев… Осознав всю ироничность происходящего, он решил не брать зонтик, а потуже натянув капюшон куртки на голову, вышел из машины. Резкий запах осени ударил по ноздрям, наполняя легкие прохладным воздухом… Организм отреагировал почти мгновенно давая команду к действию и он слился с потоком осеннего хаоса.. По ту сторону дороги за всем происходящим хаосом из машины наблюдала женщина… Она тоже готовилась окунуться в этот осенний хаос суеты и в последний момент передумала брать зонтик.

***

Осень , это последний шанс изменить что-то в этом году. Придумать что-то невероятное, реализовать это и насладиться уходящим годом. Напишите письмо осени, не знаю как вы, но я так делаю всегда. Всё, во что мы верим - сбудется! Нам остаётся только искренне верить.

«Дорогая, Ос! Я хотела бы попросить тебя быть прекрасной. Лучшей для каждого в этой вселенной. Для людей планеты Земля желаю, что бы они многого достигли, помоги им своими дождями достигнуть своей мечты, ведь как говорит Ричард Бах: 'Дожди меняют человека'. Я уверена, что за пределами Земли есть жизнь. Пусть на Венере появится вода и жители насладятся вкусом прохлады. Пускай в твоё присутствие прекратятся войны (с последующими временами я тоже договорюсь). Пусть детям и жителям Африки станет легче жить и пусть разные болезни обойдут их стороной. Осень, я не просила тебя очень давно. Но, не дай бездомным скитаться по улицам. Не дай собакам, которых выкинули их хозяева, ждать. Я хочу что бы эта осень была полна самых загадочных и волшебных событий. Ведь, ос, ты замыкаешь этот год. Декабрь - мостик к новому. Осень, сделай так что бы все были счастливы».

Хочу поздравить с днём рождения, Катюшу. Мы с тобой не общались, но я всегда читаю твой блог и могу с точностью сказать, что ты замечательный человек!

Первое, что хочу пожелать, так это конечно же терпения. Что бы руки никогда не опускались, что бы все невзгоды, тьфу тьфу, проносила без слёз и страданий, а с высоко поднятой головой.

Второе - здоровья. Что бы никакие ОРЗ, ОРВИ, гриппы разные не смели даже на шаг подходить к тебе! Береги себя, и с наступлением холода, одевайся теплее :)

Третье - любви. Пускай в твоей жизни будет тот единственный, который будет любить тебя, уважать, утешать, заботиться. Пускай ты не будешь растрачивать чувства такие ценные, как любовь на каких-то прохожих. Найди того самого и будь счастлива!

Четвёртое - улыбок! Никаких грустных мимик, только радость, смех, улыбка! Улыбайся чаще, ведь даже если плохо, достаточно суметь переосилить себя, улыбнуться и проблемы улетучаться, ты поменяешь своё отношение к ним.

Пятое - осуществление загаданного. пускай все твои мечты реализуютсю. Пускай заветное становится реальностью. Главное замечай знаки жизни, тогда возможности на осуществление сами кинутся тебе в руки.

И вообще просто будь счастлива!

Вью, я не хочу идти завтра в школу. Точнее я просто на эмоциональном и физическом уровнях не выдержу.

Во-первых сегодня мой сон накрывается медным тазом, его не будет. Целые выходные я работала над школьной газетой в паблишере. Тематика газеты - "Человек 20-го века". Правда, я считаю, что я не могу, не имею права писать об этом времени. Может это и глупо, но это моё мнение. Я очень много разговаривала с бабушкой, с дедушкой, но мне всё равно не прочувствовать всего этого. Для одной моей бабушки трагедией 20-го века был Распад СССР, для другой - битва в политике между демократией и тоталитаризмом. На неделе мы проводили интервью с учителями-историками, был интернет-опрос для учеников и вроде столько много информации, но всё равно статьи не идут с такой быстротой, как мои очерки.

В любом случае мне нравится то, что я делаю. Меня накрывает с головой вся эта писанина, поиск информации, подсчёт результатво, составление результатов и выводов.

Мне безумно нравится, что это всё отрывает меня от этой обыденности, стабильности. Я узнаю новое, я делюсь этим с окружающими… Что мне ещё надо для счастья?

Но. Всё это оказалось очень сложно совмещать. Репетиторства, на которых мне задают больше даже, чем в школе, сама школа, школьная редакция, редакция РОСТа, репетиторство с мальчиком. Всё это не даёт мне вздохнуть, но…мне это подходит.

Я такой человек, которому приятно быть загруженным, быть вне времени, жить своими правилами и своей жизнью.

Поэтому не смотря ни на что, я остаюсь счастливой, но в школу не хочу :)

Мне нравится осень со всеми её ливнями, ветрами и золотыми листьями . Каждое утро начинается с крепко заваренного чёрного чая с лимоном. Ещё совсем не проснувшись, обернувшись в плед я иду к чайнику, наливая воду, нажимаю на кнопочку и сажусь возле окна, подтяну в себе коленки и считая мурашки, которые пробегают ежесекундно по телу от ранней прохлады. Шум веников, рёв моторов первых машин, разговоры дворников, всё кажется таким невзрачным, мизерным по сравнению с этим величественным небом. Как буд-то нарисованная картина, воздушно-лёгкими мазками на полотно легли мазки белоснежной краски, вскоре добавив чуть-чуть желтизны и вот оно – небо… На некоторое время я пересекаю множество вселенных, не веря, что она всего лишь одна, я оказываюсь на какой-то другой планете, где всё совсем по другому. Я оглядываюсь, смотрю по сторонам, а из светящихся деревьев на меня смотрят огромное количество глаз, разных цветов, от обычных карих до изумрудных. Я ложусь на эту белую, светящуюся перину и окунаюсь ещё дальше. С каждым закрытием глаз, я пересекаю разные границы. Наверное, это и называется уйти в себя. Мне казалось, что я прошла целая вечность, но как оказалось это длилось 5 мин не более, так как щелчок кнопки, звавшего к завариванию чая разбудил меня и заставил вернуться в изначальную, мою реальность. Выпив чаю, во мне начинает пробуждаться бодрость, и я начинаю набирать тепло. Кусочки лимона для меня являются пиком бодрости: каждая кислинка, которая выскакивает из кусочка, возрождает во мне что-то неистово прекрасное, да-да! В конце концов, я готова к новому дню, так как я согрелась, я ощутила аромат чая и насладилась кислотой господина лимона. Затем, я одеваюсь, уже совершенно не в сонном состоянии и иду на стадион, где меня ждут заветных 30 кругов интервального бега. Не люблю одевать кофты на пробежку, я люблю ощущать осенний ветер, как он пронизывает меня и в тоже время ощущать тепло, накапливающееся вследствие бега. Потом, я прихожу домой и иду в душ, одеваюсь и выхожу в школу.

Школьные будни сложны для меня и очень напряжены. но, я знаю, что я должна учится в независимости от того хочу или нет. Надо . бывает, что у меня начинается истерика от переизбытка информации, так как мой мозг начинается плавиться. зато потом, я знаю, что в результате разрядки эмоциональной, каким-то образом во мне просыпается второе дыхание. как говорят:

«Опустошись и тебя заполнят».

Ничего интересного потом нет . Репетиторства, редакция, писанины статьи и поиски вдохновения. Но, всегда без опозданий я забираю своего брата из садика. Это самый любимый момент всех моих дней. Мы заходим в какую-то кофейню, я пью молокочай, а Ваня ест свою любимую шарлотку. Передо мной искрящиеся глаза от счастья и улыбка, самая любимая. Он постоянно мне что-то рассказывает и в его глазах такая глубина, что ты просто тонешь без сопротивления.

Уже вечером, уложивши братика спать, пообещав, что ночью к нему прийдут только добрые сны, я завариваю зелёный чай с корицей . Как правило, очень часто, я всегда внепланово засыпаю вместе с Ваней, потому что его ручки крепко держат мою руку, и боясь его разбудить я не отпускаю его . Поэтому, зачастую чай мне готовит папа.

Перед сном я всегда любуюсь звёздным небом и пытаюсь сосчитать все звёзды. Мне кажется это единственное, что никогда не сбудется в моей жизни. Да.

Пускай только это у меня никогда не получится – сосчитать все звёзды, все.