Катька

Я уже безумно хочу, чтобы у Паши закончилась сессия, чтобы снова завоевывать его доверие. Я так скучаю по нам, по его нежным легким прикосновением, по его губам на моих губах, по его губам на моем теле, по его рожам, по его голосу, по его улыбке. Сто лет уже не видела, как он улыбается. Я так люблю смотреть, как он улыбается. Может это и есть счастье, когда родной человек искренне улыбается тебе? Я снова хочу быть счастливой. Если уж так случится, и мы снова будем вместе, я его сильно схвачу и уже никогда не отпущу. Пашка мой:*

На нашем веку все живут по глупым стандартам придуманными глупцами. Ах, как хочется просто забыть про всех и остаться наедине с любимым человеком. Как жаль, однако, что мой любимый человек с недавних пор не уже не мой. Дадада, я все про Пашу. Мне безумно жаль, что я так поступила с ним. Вчера он праздновал свой день рождения, там было много его друзей. Утром, когда я проснулась, у меня было 2 пропущенных от неизвестного номера и сообщение от Паши, в котором говорится, мол доверие ко мне потеряно. Днем мне перезвонил "ночной" номер, это был Лобанов. Мы поговорили с ним достаточно долго т он поведал мне, что Паша волнуется и возможно все еще любит меня. Паша…

Вчера у Паши было др, вчера я позвонила ему, не знаю зачем и поздравила. Сначала я очень нервничала, но потом все же решила. Он поднял трубку и спросил кто я. Я поздравила его и повесила трубку. Потом шла до дома и плакала. Мне было больно он того, что у него все хорошо. Я сама его бросила, не знаю зачем. Я вообще не думаю. Когда я пришла домой, я убивалась как могла, ведь…ведь я так давно не слышала его голос, мне было так плохо. К вечеру я отошла и как обычно, ни о чем не подозревая, услышала звук сообщения. Павел Соколов. Я как будто заново родилась. Он, оказывается, не удалял мой номер, просто был растерян. Сначала я одела маску типа "мне все равно, что НАС больше нет", он сделал тоже самое. Он сказал, что во мне не так, мы поговорили, он рассказал как у него дела, я рассказала как у меня. Потом меня словно накрыло, словно меня подменили и я начала просить назад. Вот во вторник мы встретимся и поговорим. В данный момент он решает, нужна ли я ему… Господи, я прошу тебя, сделай так, чтобы Паша ответил мне взаимностью, чего не сделала я полтора месяца назад. Я только сейчас поняла, как он мне нужен и как дорог мне. Тут дело уже даже не в физическом контакте, а скорее в духовном. Он такой родной, а я дурочка бросила его. Никто мне не нужен кроме него. Даже я сама себе не нужна, пропал куда-то этот эгоизм. Остались только искренние чувства. Господи, пожалуйста.

Вечерами я, бывает, плачу по Паше, но с каждой неделей этих вечеров становится меньше. Мне не нужен был Паша, если я так решила.
Но без парня мне скучно. Да, я ужасная эгоистка! ну что поделать! Никитка неплохой вариант кстати.
Наверное я уже сошла с ума совсем. Мне так не хватает этой ласки. Причем и духовной и физической. Так нехватает поцелуев, прикосновений, взглядов, обьятий. Я так скучаю по всему этому.
Как только я начала об этом писать, сразу снова вспомнила Пашу. Когда я одна у меня так быстро получается себя накручивать, а когда я с кем-то я даже забываю кто такой Паша. Я такая глупая и маленькая, у меня еще так много времени в жизни, а я все за каждым своим парнем бегаю.
Надо жить как Кацук, он не парится по этому поводу. У него есть девушка, но он не воспринимает ее как что-то любимое, большое и светлое…как Паша. Он пялится на все жопы, на все ноги, которые мимо него проходят. Не думает и не любит никого. Он резвится. Я хочу так же, но я посмотянно к кому то привязываюсь и ктоме этого кого-то уже ничего больше не вижу. Эх…

Все говно, меня никто не понмает, меня понимал Паша, а сейчас мне даже поговорить не с кем. Я не могу никому написать о своих проблемах. А Паше я могла говорить абсолютно обо всем. Я так скучаю по нему в этом плане. Все так нечестно. С ним можно поговорить обо всем, довериться во всем и он доверял мне во всем, но поскольку мы расстались больше нет никакого доверия и общения. Я так завидую Ананьиной в этом плане, она может всегда ему написать, поговорить с ним, а я в жопе. ТАК НЕЧЕСТНО.
Паша..Пашенька..Паша..
Я такая эгоистка, мне никто не нужен, мне нужно только хорошее отношение ко мне.
И Никита этот тот еще мудак. Бесит меня. Какая влюбленность? Он такой тупой..
я не могу влюбиться, я только могу заставить себя так думать
Я эгоистичная да и только. Наверно я могу любить, но если я кого-то люблю, то этот кто-то становится частью меня, а поскольку я эгоистка, то кроме меня к этому кому-то никто "прикасаться не может". Но когда ко мне так относятся, я не переношу этого. даже здесь эгоизм.
я ненавижу себя лишь за то, что заставляю отворачиваться от себя людей. Сейчас я готова на все, лишь бы меня кто-нибудь выслушал и дал совет.

Написала Паше тут вчера. Жесть. Меня Настя с неделю наверно уговаривала, я все не хотела, даже с Любовицким поспорила, что больше не буду с ним встречаться. И тут мне стало так скучно. Я рещала написать. Сама решила.
Села и написала ему большое сообщение. А он прочитал и не оветил. На сообщение не было ответа час, два, три…так до утра ответ и не пришел. И даже утром его не было. Сейчас 18:44 и ответа все так же нету.
Больше никогда не напишу ему сама. В этом сообщении я написала, что очень скучаю по нему и что мне не хватает его. А он взял и не ответил. Илья сказал, что он мудак, а Настя сказала, что если он захочет, он напишет, а со своей стороны я все сделала правильно.
Ну увы. Дина была права, я дура

Все давольно таки просто. Был Паша и нету Паши. Теперь есть Илья Кацук. Не в том смысле, что он мой парень и все такое, но есть какое-то влечение. Мне нравится его образ жизни. У него есть девушка, но он постоянно смотрит на других, знакомится с кем-то и вот вчера мы ходили в кино. Он сам меня позвал, прошу заметить. Все было так классно, мы смотрели, хавали попкорн, смеялись, в конце он начал тыкать меня. Тыкать…
Сегодня в школе он обнял меня за талию :) Встречаться с Кацуком я не буду, во-первых потому что я его знаю уже очень долго и очень хорошо, а во-вторых потому что у него странное отношение к девушкам. Даже взять ту же Машу, С которой он сейчас встречается. Я бы убила своего парня, если бы он с кем-то там пошел в кино, с дувушкой с какой-нибудь.
Илья без меня не ходит в душ и не уходит спать, мы с ним очнь часто разговариваем и я ему открываюсь.
Всегда понмала, что во мне то-то есть. Все красивые и симпотичные мальчики всегда со мной заигравают, что странно. Я же не идеальных форм и трепло, но почему-то они этого не видят, начинают доверять. Все мне доверяют!
Это, конечно, круто, но на меня ложится большая ответственность за секреты других людей. Но, как говорилось выше, я трепло.
ах да, сегодня первы день 2 четверти. Давай те как все пожелаем мне удачки

Со мной творится что-то странное. Еще недавно я говорила Паше как сильно люблю его, а сегодня я переживаю из-за Ильи. Я как мать Гамлета, сука. Я не понимаю, почему я ничего не чувствую. Почему так происходит? Все куда-то в один момент пропало. Просто взяло и исчезло. Не может быть так, не может. Куда подевались те чувства, которые я испытывала к Паше?? Сейчас мы начали так конкретно общаться с Ильей. Он сказал, что ему приятно со мной разговаривать и что ему хочется все время мне писать. Я про Пашу даже не вспоминаю. А он, наверно, убивается. Я наверно такая сука… А сейчас Илья куда-то ушел. И я переживаю. Мне хочется чего-то нового. Хочется острых ощущений. Я даже подумываю об отношениях с ним. С Ильей. Но отношения с Ильей значат только-секс. Была, не была, молодость одна. Паша все время говорил про свадьбу и детей, а мне ведь только 15 лет! Мне нужно больше свободы и я хочу жить как полноценный подросток, переживать, плакать, веселиться, курить, вести половую жизнь! Паша бы мне не дал всего этого я даже не скучаю по нему. И теперь я хочу засыпать рядом с Ильей, хочу, понимаете? меня все равно никто не читает. Если кто-то все же это прочитал, пусть поставит лайк. Ну или как тут это фигня называется

любовка странная штука

Сегодня мне рассказали кое-что о Паше. Лобанов поведал замечательную новость о том, как Арина клеится к Паше, а он отвечает ей взаимностью. Какая же я дура, верила ему, а он….А он такой мудак. Я так привыкла к нему, но когда его не стало, я не чувствовала грусть. Первые дня 2-3 поплакала и все. С Теньковым даже рядом не стоит. Мне просто обидно. Обидно потому что он уверял меня, что между ними ничего нет. Я такая наивная чебурашка..

Вместе с сегодняшним днем закончился еще один период моей тупой жизни. Прощай Паша, просто прощай. Этот год был замечательным. Мы так о многом мечтали, так много всего хотели. Мальчик и девочка, рыжеволосенькие…хотели тихую старость вместе. Но блин…прощайте наши отношения..год…год.. я любила тебя, Паша Соколов, искренне любила. Ты был самый родной. Самый…самый любимый…А потом вдруг утром я открыла глаза и поняла, что это все не мое. Мне не нужны эти отношения с Пашей. Из них ничего путного не выйдет. А может и вышло бы что-нибудь. Он такой правильный, не изменит никогда. Никогда. Не изменит. Не изменил бы. Как-то странно, но я без единой слезинки сейчас говорю. любила я…

Вчера Дина приезжала. Мне казалось, что мы должны были повеселиться и поговорить нормально, но все было, увы, не так. Она сидела в телефоне, Аня сидела на кресле, а я сидела с Пашей. Мы не смеялись и даже не разговаривали. А раньше мы с ней были лучшими друзьями. Честно говоря, я до сих пор считаю, что ближе друга у меня нет. А она, видимо так не считает. Это обидно, очень-очень обидно. Когда у твоего лучшего друга появляется человек, который будет ближе ему чем ты, это всегда угнетает. Я думала, что с Диной мы будем общаться всегда. Но увы. У нее свой мир, у меня свой. Правильно говорят, расстояние убивает. Мы так резко видимся. Я так скучаю по нам. Так хочу, чтобы она снова жила в автово, чтобы мы снова ходили вместе в школу, чтобы обедали вместе, чтобы всегда были вместе. Но у нее появилась это ее Аня. Так мерзко смотреть и осознавать, что даже твой самый близкий друг отворачивается от тебя. тлен

Одни люди уходят, другие приходят. Почему так? Почему нельзя раз и навсегда? Вчера, казалось бы, вы с человеком не разлей вода, а сегодня даже привета друг другу не скажите. Почему так? В наших словах какая-то вечная недосказанность. Давно не было фразы"я скучаю по Борисенко". Дада, именно ему посвящается этот пост. Я скучаю, очень сильно. Мне не хватает его поддержки. Он как брат был. Сейчас листала наши с ним фотки и просто его, всплакнула. Вспомнила, как мы с ним каждый день разговаривали, изливали друг другу душу. Не пойму, что случилось сейчас? Может быть мы просто повзрослели, может уже не те? Не те дети.. дети..с годами вся эта беззаботность уходит, а на ее место приплывает большая куча говна, которую ты вынужден разгребать каждый божий день. Ах.. мне так все надоело. Заснуть бы сейчас и проснуться только в конце 11 класса. Жизнь говно.

Я не знаю, куда ведут наши отношения. Я уже устала плакать, мне так все надоело, просто капец. Если человек любит, он останется, если нет, но простите.
У меня жизнь говно. Или просто такой период, когда все кажется говном. Но у меня этот периуд затянулся.
Пишу уже что с ошибками пишу, суть не в них
Я хочу пробовать все новые и новые вещи, хочу знакомиться с новыми людьми, хочу одеваться как захочу, хочу краситься вульгарно и мне все равно что полумают окружающие обо мне. Но мне далеко не наплевать на мнение моего Паши. Ему это все вышеперечисленное не нравится мягко говоря. Ну и бог ты с ним, я хочу всего этого!
я хочу!
и мы постоянно соримся с ним на этой почве. У него отношения, у меня слезы, так и живем:(

Последнее время я все чаще плачу. Что со мной не так?
В конце года выпускные экзамены, а я тупее тупого.
Все через жопу. Друзей нет-слезы, парень не отвечает взаимностью-слезы, экзамены-слезы, с мамой не поладила-слезы, какая-нибудь ерунда-слезы. я как самовар, из которого льются одни только слезы. Мне это порядком надоело.
Каждый день надо кучу всего делать. Я уже так привыкла к лету и ничего не деланью, что эта учеба у меня уже к горлу подходит.
Хотя какая учеба? я толком то и не учусь. Молодец Катя.
Мне так одиноко иногла, начала читать книги. Книги много читать тоже не очень хорошо-живешь чижими жизнями ночи напролет. Ах..

К чертям все, я так забита. Теперь я понимаю почему Питер Пен не хотел взрослеть. Это как упасть с самой вершины горы в пропасть.
Я так устала от всего. Учишься 11 лет в школе, потом институт и работа до самой смерти. Не жизнь, а сказка. А ведь самое приятное было в дошкольные годы. А потом с каждым годом на тебя ложилось все больше ответственности.
Сейчас тебе лень делать одно, завтра другое, все откладываешь и откладываешь, и так по крупице ты окажешься полностью в дерьме.
Сейчас, в моем возрасте, в голове куча мыслей, желаний и фантазий, которые неосуществимы без толчка. Стремление к чему-то новому заставляет меня делать необдуманные поступки.
Мне так грустно порой. За окошком дождь и меня уже тошнит от серости в буднях, единственное счастье это мой мальчик.