Катька

Сегодня хороший день. И утро. Что странно. Обычно дни были мрачные. Ох, ладно. Завтра я иду с Борисенко в парк. Вчера только хотела его увидеть, а завтра увижу. А ведь стоило только захотеть. Просто прекрасный день. Даже нет никаких обид сегодня, нет плохого настроения. Побольше бы таких дней. Мне даже слишком хорошо. И я даже больше не думаю о том, чтобы наложить на себя руки. И мне это нравится. До школы осталось 2 дня. А я не определилась, хочу я туда или не хочу. Вчера не хотела. Вчера меня все бесило. А сегодня я даже не знаю. По сути я в этом году намерена учиться и не залезать в разборки, как в прошлом году. Ну может только в пару, ахаха

В общем я довольна. Детка, ты просто космос. Самоубийство

В последние время я чувствую ненужность со стороны родителей. Меня раздражает мамина беременность. Она стала нервная и часто срывается, кричит просто так, по пустякам. Сегодня я даже плакала. Я скучаю по другим родителям. Тогда они были добрые. С годами мне становится все хуже. Я меняюсь, это сказывается на моей учебе и на отношениях. Сегодня мы гуляли с Лерой, она мне сказала, что Дима с самого начала не хотел со мной встречаться. Сказала бы она мне это раньще, я бы билась в истереке, а сейчас меня это даже нетронуло. Я взрослею. Мне это уже надоедает.
А сейчас мне хреново Очень. я не знаю, что это. Это какое-то смешанное чувство. Сейчас мне бы помог Борисенко. Но даже его рядом нету. Я скучаю и по нему. Но все же я с ним не разговариваю. Как мне его не хватает, черт. Я его так люблю. Ненавижу себя. Опять же. и с каждым днем все сильнее. Черная полоса затянулась. Когда уже начнется белая? Черная уже где-то с 5 января. И меня это напрягает. Я все еще хочу умереть. И сейчас без шуток. Нет никакого уважения к себе самой. Я Живу лишь мечтами и эмоциями. Ведь я рождена с сердцем. И на данный момент оно болит. Мне просто надо поговорить. Меня поймут только несколько людей. Как мне надоело это все. Осталось 3 дня до сентября. Привет уебищьные одноклассники!(

Я просто устала от всего. Я устала от этой жизни. У меня опять дипрессия. Начинаю задумываться, чтобы было, если бы я не начала в начале того года вести себя вульгарно, не начала общаться со старшими классами, чтобы было, если бы мне не начал нравится Дима. Сейчас я жалею, что тогда я вела себя именно так. Если бы этого всего не было, я бы сейчас не вела этот дневник, я бы слушала другую музыку, да я бы даже одевалась подругому. Но все так, как есть и ничего с этим не поделаешь. Отдала бы все, лишь бы вернуться на год назад. Опять слезы на глазах. В голову лезут мысли о самоубийстве. Сейчас я пишу то, что думаю. Правда. Мне надоело это все, я просто хочу жить другой жизнью или же вообще не жить. Но жить такой жизнью мне наверно предназначалось. Черт. Надоели эти стериатипы. Все надоело. Эта вечная погоня за новым. Я ненавижу себя. Я не уважаю себя. А до 1 сентября 4 дня, не считая сегодняшнего. И, увы, я хочу туда лишь для того, чтобы учится. В конце того учебного года у меня был шанс перейти в другую школу, но мама оставила меня в этой и я об этом жалею. Сейчас бы я была бы намного веселее. Гребаный лицей, гребаные люди. Что же меня так испортило-то? Я скучаю по сторому времени, года так 2 назад. Тогда реально было беззаботное детство. Я ненавижу себя еще больше. И что самое страшное, я ничего не могу с этим поделать. Я просто живу пока еще. Эх..включу музыку

Наверное, я сошла с ума, но мне кажется, что моей подруге нравится мой бывший. На самом деле. Речь идет о Юле и Диме. Нет, фу. Я их вместе никак не представляю..Когда мы еще встречались, Юля постоянно говорила о нем негативно, а в последнее время мы только и ходим к нему во дрор, ходим с ним гулять и тд. Мне-то все равно куда и с кем ходить, но когда мы ходим вместе, то постоянно встречаем Диму и идем с ним. Черт, это не то чтобы реность, это скорее неприятно. Или странно. Да, скорее так.

Божеееееее, в голове не укладывается. А может я и накручиваю себе. Но по действием видно. Нет, фуфуфу
О, кстати, он меня из друзей удалил вчера. Вот здесь я посмеялась) Это глупо :) ахахаха

Я чувствую себя лохом. А здесь, на вьюви, я как будто освобождаюсь. Прада! Раньше у меня был другой блог, но там меня читали мои друзья и некоторые вещи мне там стыднобыло писать. А здесь я могу освободиться полностью! Я могу написать, что я хочу, чтоб меня обнял Борис, что меня бесит, что Аня так много общается с Диной. Меня бесит, что папа вечно орет. Да, и здесь это никто не найдет. Блин, по вечерам у меня всегда так.Всегда. На меня что-то нахлестывает и мне становится грустно, включаю старую песню и чуть ли не плачу. И мне хорошо. Хорошо от того, что это искренние слезы, от того, что во мне еще что-то человеческое осталось, хотя бы чувства, которые и заставляют меня плакать. Да, похоже на ваниль. Но я уверена, что с каждым было. Просто все боятся реальности, боятся, что их засмеют. Это сущьность людей. Надо пробувать идти против системы. Да, бонально.
А я ведь и на самом деле считаю себя лохом. Мне грусто от этого. Все за лето чему-то научились. Кто-то стал взрослым,, кто-то понтовым, а кто-то более чувствительным. А я..ну а я по-прежнему смотрю сериалы и никакой личной жизни. Может, потому что после Димы я боюсь отношений, мне казалось, что лучше, чем с ним мне уже не будет. И может до сих пор так думаю. Но я хочу сказать, что он моральный урод.
и я стараюсь меняться.

Я помню, как было тогда. Хорошее время. Я даже скучаю. Сильно. Сейчас я имею ввиду тот, отрезок времени, когда мы все общались. Когда мы с Дмитрием еще не встречались. Тогда он казался мне идеальным. А сейчас меня от него воротит. В то время еще никто ни от кого не зависил. Сейчас то ли все повзрослели, то ли узнали друг друга лучше. Были все такие милые, ни о чем не думали. Просто общались и все. Со временем все узнают друг о друге что-то новое и постепенно отдаляются друг от друга. По началу я даже плакала. Нет, серьезно..
1 сентября я приду в лицей и там уже не будет, как прежде. После того, как мы расстались с Димой, все стало натянуто. Ну знаете, как бывает. Показываем друг-другу, что нам все равно и стараемся не общаться. Этот период мы проехали, но отношения все же остались натянутыми. Я уже не общаюсь с Ильей, с Викой. Наверное правильее скать, мало общаюсь. Да и вообще все-все-все стало по-другому. Теперь я жалею, что вообще начала с ним встречаться. Господи, сейчас было бы все гораздо лучше. Но нет же, я сказала "да". Хотя тогда бы я другого и не сказала. Он же был идеален. Был. Но не сейчас.
ааааааааааааааа

Знаете, я не ошиблась. Сейчас я по поводу Дмитрия и его поведения.
Днем мы с друзьями ходили гулять, встретили Дмитрия и Колю с ихними друзьями. Немного пообщались. Он ну уж очень сильно изменился. Коля остался такой же. Повадки те же, манера разговора та же. А Дима меня огорчил.
У него есть лучший друг-Илья. Ну лучшим он был по крайней мере. Теперь Теньков целыми днями играет в футбол и гуляет с Колей и его друзьями, а бедный Илья сидит дома..Это с его стороны мерзко. Почему Илья не ходит с Колей и Димой? Да просто потому что Коле Илья не нравится, как человек. И из-за какого-то Стародубцева Дима бросает лучшего друга. Если бы со мной так поступали, я бы перестала общаться вовсе. А это все тупые понты. На месте Ильи я бы забила на Диму, так же, как он забил на него.
Обидно, что Теньков такой стал. А ведь с этим человеком я еще встречалась
наивная чебурашка

Знаете, странно, все как-то изменились. Я даже заметить не успела, как все повзрослели. Хотя, за лето могло многое измениться. Лера, Теньков. Кажется, что Валерия стала мыслить как-то по другому, а Дмитрий стал настолько пафосным, что уж прямо до невозможного. Да, согласна, у меня тоже много понтов, но у него было больше. А теперь, мне кажется, что стало еще больше. Ну через две недели посмотрим. Даже странно будет возвращаться в школу. Школа та же, но люди другие. Так всегда. За год привыкаешь к людям, а потом лето и все меняется. Из года в год одно и тоже. Как меняемся сами, мы не замечаем, но замечают другие. И тем более, я уже учусь в другом классе, от моего осталось только 6 человек. И, знаете, это обидно как-то.

Я хочу и в тоже время не хочу туда возвращаться. Сейчас я про свой лицей. Там я провела большую часть своей жизни. Я там росла. И там же была моя первая любрвь. Тот самый Дима Теньков. Но сейчас он конкретно меняется, как говорилось выше. Черт. Я хочу, чтоб все было как раньше, но все имеет привычку меняться
ладно.