Катька

хватит читать.

Дина заебала. Вот сейчас я хочу, чтобы она приехала. Я ее с июня не видела, а ей сложно приехать. Збс. 16 числа может увижу.
Опять же помню, как мы все вместе ходили, все друг другу рассказывали. Как она меня все вреня щепала и называла Николаевой. И как я ее стебала на тему Теня. Бля, нам было весело. Но потом она переехала.
Дина ушла, Ваня ушел. Давайте все нахуй в разные школы пойдем, не будем общаться, забудем друг о друге. Зсб будет.
Да все ахуели по-моему. Мне реально не хватает прошлого года. Тогда я не ценила минуты. Сейчас желею. Дальше будет хуже.
Не могу дышать, ребра болят и вобще хочу спать. Эу, кстати, Ваня нашел новую девушку, Яну. Вроде ничего такая. Сейчас так отъехала от темы, хах…
Четр прошлый год, я скучаю по тем дням. Почти в каждом блоге об этом пишу. Каждый день новые статьи о том, что могло бы случиться, но не случилось. Только бы не заплакать. С каждым днем все хуже и хуже. Чувствую себя ванильным дерьмом. Хочу заснуть и не просыпаться. Умереть. Просто от того, что мне все надоело. Эти люди, вечные отмазки, ссоры, случайные поцелуи.
И вообще хочу собраться, как раньше. И пойти в кино. На последний ряд. С бутылкой водки. Нажраться. Как в старые добрые времена. Я правда ужастно скучаю. ЧЕРТ

"А если я завтра умру? "
часто начала задумываться на эту тему.

Вчера вечером нацарамала на руке слово "Борис", мама сильно орала. Но мне просто приятно, что частичка его осталось со мной. Надеюсь, Ваня будет приезжать часто. Я уже хочу его увидеть. Блин.
Трудно представить, что он больше не учится в 393, черт черт черт. Ну вот, я опять плачу. Ненавижу такое состояние.
Бьет по вискам и отдает где-то глубого под ребрами. Сердце.

Что за хуйня?
Я позвонила Ване, он сказал, что перезвонит, когда кончится тренировка, потом он позвонил и сказал, чтобы я ему перезвонила. Я перезвонила, а он сказал, что голый и не может разговаривать, сказал, что перезвонит. Потом он перезвонил и сказал, чтобы я перезвонила. Я перезвонила, он сказал, что на меня обижается. Я попросила не обидаться, а он сказал, что ему надоели мои "пожалуйста". потом я сказала "ну и ладно" и бросила трубку.
И какого хера спрашивается? Он значит может всречаться с девушками, а мне с Пашей погулять нельзя! Вот это меня бесит. Я что так похожа на его собственность, которая может только с ним гулять? Ну блять охуеть теперь!
А на самом деле мне очень жалко, что мы с ним посорились в последний день. Я очень сожалею. Но все же прощения просить не буду, т к не вижу в этом своей вины. Уйдет так уйдет.
А я опять плачу. Мне плохо. И опять знобит. Меня раздражает, когда он на меня обижается ни за что!

За окном дождь. Я уже скучаю по Ване. Бля, завтра последний день. Черт возьми! завтра фото сет, ахах. Сегодня скучный день. Ничего интересного. Опять откровенничала с Максомом. Потом гуляли с Пашей. Нас прервал звонок Борисенко. Почему-то все думают, что мы "мутим". Ну бред же. И кажется на меня из-за этого обиделся Ваня. Он каждый день на меня обижается. Мне надоело. Но, черт! Вчера я плакала. Вспоминала, как познакомились, все соры. Нет нет нет, кажется это было вчера. Сука, завтра он последний день в школе! А в понедельник его уже не будет. Жаль. Жаль. Жаль. Прихожу я такая в школоло, а там скучно. Хеппи энд.
Напряжно как-то. Вроде еще в кино собирались. Хотя по-личному опыту с Юлей в кино ходить опасно. Когда мы ходили в кино на Анин др я узнала, что она би сексуалка, мы пили водку и ели одну жвачку на двоих, фильм не помню. Круто сходили, да! Теперь я не люблю ходить с Никитиной в кино.
В общем мне надо еще Соколова отшивать.
Да и вещи собирать, сегодня у Яны пати хард, ночуюю у нее)

А я скучаю по прошлому году еще сильнее. Все капец маральные уроды стали.

Сегодня самый лучший день за последнии недели. Не знаю почему, но мне так кажется. А еще меня бесит, что на все вопросы я отвечаю "не знаю". Ладно.
Открыла для себя, что Макс может быть человеком. И между прочим неплохим человеком. Много сегодня с ним разговаривала. И говорила я открыто. Ничего не скрывала. Показалось, что ему можно доверять. Последнее время все ему рассказываю. С Аней стала меньше общаться. Странно.
Кстати говоря, не только с Максимом мне так легко. Паша тоже понимает меня. Ох гоподи! Я чувствую себя Ананьиной.
Сейчас это прозвучало, как оскорбление, аха. Нет, она тоже прекрасный человек.
А еще на меня обиделся Ваня. И я не поняла за что. Написал, спросил как я, потом написал "пока". Ахуеть теперь. Я даже ничего не успела понять.
Ладно, разберусь. И, кстати, он все же уходит. Сегодня мне уже не так хотелось, чтобы он остался. Не знаю, сегодня мы даже практически не разговаривали. Да я вообще сегодня ни с кем не разговаривала, Лера, Аня, Юля. Да и все. ОО, еще и Макс. Даже сел со мной. Крутой день.

Каждый играет свою роль. Каждый частичка чего-то целого. Одного элемента нет и вся конструкция рушится. Такие мысли мне приходят иногда. По вечерам. Аиногда не приходят.
Меня посещали мысли уйти из лицея уже после первой четверти, большие нагрузки и все такое. Хоть и в конце того года я слезно умоляла остаться в этой школе маму. Зря, очень зря. Прошло всего каких-то 2 недели, а голова у меня уже взорвалась. Эти новенькие тупорылые девочки, Макс постоянно рассказывает о своих проблемах, Нина тоже на мозг садится, да и Ваня играет не последнюю роль.

такой родной
не уходи

Именно сейчас я чувствую его запах. Вот в эту самую секунду. Запах Борисенко.
Пару дней назад я проводила его до остановки. Через некоторое время он мне звонит и просит перезвонить через 10 минут. Мне это показалось странным. Таким голосом он говорил только тогда, когда у него что-то случилось или что-то его обидело. Как будто монолог с самим собой. Мне показалось это странным и насторожило. Спустя 10 минут я ему позвонила. Он не брал трубку, через какое-то время он появился в онлайн. Я естественно написала ему. На что он мне ответил "можно вопрос?". Сообщение с такой фразой мне приходило всего несколько раз. Сначала, в прошлом году от негоже, а потом от Тенькова. И все эти фразы обозначали "давай встречаться?". В прошлом году Ваня мне часто предлагал встречаться именно с такой фразы. Но тут все оказалось сложнее.
Меня напугало это сообщение. Меня переполняли эмоции. И мои предположения оправдались. Он спросил сколько у него есть шансов стать моим парнем. В предыдущих блогах я писала, что я его люблю и бла бла бла, но в тот момент я поняла, что ближе друга чем он у меня нет. Не смотря на то, что с ним я провожу по минимум времени.
Потом мы сосзвонились, он сказал таким же голосом следующую фразу"еще один вопрос.". Я умоляла его не задавать мне подобных вопросов. Но он все же сказал это"давай встречаться?". На тот момент мне показалось, что все, что между нами было, это всего лишь иллюзия дружбы, что он меня обманывал все это время, когда прижимал к себе и целовал, когда гладил коленки и нюхал мои волосы после шампуня, когда не раз мы сидели с ним на остановке и я ему рассказывала все свои мечты. Но и я с ним была не совсем честна. Я ведь тоже думала, что мы больше, чем друзья, мы были одним целым. И всего лишь одной фразой он разрушил, месяцы или даже годы взаимной связи. Зная себя, так как раньше мы с ним больше не будем общаться. Когда мы разговаривали и он мне говорил эти прекрасные вещи мои глаза наполнялись слезами. Мне было плохо. Плохо от того, что у меня больше не будет такого друга, как он. И такого замечательного человека. Он был как мое зеркало. Сейчас я говорю в прощедщем времени. И только так. Ну вот, я опять плачу. Ведь он был..был..частью меня. Большей частью. но всего лишь БЫЛ.
И мой ответ"нет". Я жалею, что он на такое решился.

Все такие уже взрослые. Даже не верится. Сейчас на полном серьезе. Просто открыла фотографию одного человека и мне показалось, что я его совсем не знаю. Все выглядят взослыми. А я ведь помню все 2-3 года назад. Такие милые и маленькие, черт, и все такие хорошенькие. Сейчас кажый вторй курит, пьет. Фу. Ну и ладно, это никак не мешает нашей дружбе. Я всех люблю.

Мне кажется, это бредовым. Да.

Я почитала ask Ананьиной. И была поражена. Она говорит дело:
" Со временем они все забываются.Они становятся как будто чужими, хоть и когда-то было очень много связано с ними.Люди уходят, люди приходят. И так будет всегда. Нужно привыкать к этому. (У меня есть собственный пример. Если хочешь, могу его даже привести.) Когда они уходят, ты меняешься и меняешься с каждым уходящим человеком. Потери заставляют людей меняться. Кто-то становится добрее, у кого-то появляется ненависть ко всем людям. Все воспринимают это по разному."
А ведь и правда. Люди уходят, а рана остается. Так же могут ранить и слова и поступки. А может и я сама делала больно кому-то. Я редко об этом задумываюсь. Черт. Я наверно такая тварь.

А сегоня уже 2 сентября, вечер. Вчера я была в школе и завтра пойду. Увидела всех. Всех, кроме Минакова. Он придет в школу только завтра или послезавтра. Но это сути не меняет. Главное, что увижу. Ладно.

Завтра в школу, и я еще не свыкласьс этой мыслью. Капец вообще. Сегодня был мед. осмотр. Я ебала моих новых одноклассниц. Не, на самом деле. Такие уебищьные все. Только одна нормальная, Вероника. Кстати, о Вераниках. Мне сегодня писала бывшая девушка Борисенко, с которой он вчера расстался на моих глазах. А до этого у него была девушка, Вероника Преображенская. Она была самая милая из его девушек. Милая, красивая. А потом девочка с района 1488. Фу нахуй. Фу блять. А эта Лиза, которая мне писала, хотела меня избить. Мне аж дурно стало. А, нет, шутка. Ахахахах. Все над ней только посмеялись. Знаете, я до конца не разобралась еще нравится ли мне Борис или нет. Точнее он мне нравится, а не разобралась я с тем, влюбилась я в него или нет. Так будет правильнее. Ведь это разные вещи. А Минаков на мед. осмотр сегодня даже не пришел. Жаль, надеюсь, завтра его увижу. Пойду на линейку в юбке, Блузке и пиджаке. По-моему очень бонально. Ахахах. Завтра трудный день. Новый класс, новые знакомые. Даже не могу привыкнуть, что следующие 9 месяцев я буду приходить в красс, видеть других людей, недели предыдущие 7 лет, и называть этот класс "своим". Боже. Мне трудно. Аня в другом классе. И это тоже огорчает. И как я уже говорила, я намерина учиться.

Бог мой, я сошла с ума. Хочу в школу, зная, что там я еще больше испорчусь. И еще за прошлый год я научилась кое-чему. Надо ценить каждую минуту, проведенную с дорогими сердцу людьми. Ведь потом этих минут может уже и не быть. И буду вспоминать это время со слезами на глазах. Уже пройдено и не раз. Эх. Тоскапечаль. Прошлый год был лучшим годом за всю мою школьную жвзнь. И лучше уже не будет даже в этом и в следующим и потом..никогда. Никогда. Никогда. Никогда. Я люблю 7 класс 2011/12. Лючшее время. Так больше никогда не будет.
До школы 1 день. А я в душ

С каждым днем становится все лучше и лучше. Сегодня мы целый день гуляли я Юлей, Борисенко, Димой, Ильей и Демачкой. Когда я только увидела Ваню, не показалось, что он тоже сильно изменился. Но он просто повзрослел. Он бросил свою девушку у меня на глазах. Потом обнимал, сидя на скамейке. Мне было так хорошо. У него такие большие руки. Убейте меня! Я не могла в него влюбиться! Потом на школьном поле тоже обнимал. Мне на самом деле очень приятно. Нет. Этого не может быть! Это же Борис. Я не могла в него влюбиться. Но кажется….бля. Пока об этом никому не говорила. А на прощание он поцеловал в губы. Он стал осторожнее и внимательнее. Убила бы себя за эти слова. Эх..я такая дура. А завтра уже мед.осмотр. и я увижу Манакова. Он мне безумно нравился в том году. Целое лето его не видела. И даже не знаю, что я буду делать. Если я захочу встречаться с Борисенко, то я могу это легко устроить. А вот если захочу с Минаковым, то это мне придется сильно постароться. Черт. Ну опять. У меня дежавю. А Дима без Коли, кстати, очень даже не плохой. Это Стародубцев его портит.

Ну что ж, все просто отлично. А до школы 2 дня. Скорее я туда хочу. Да, я определилась) Я ХОЧУУУУУУ