Катька

Все намного хуже, чем я думала. Чем мы все думали. Я не понимаю что происходит. Все вокруг такие унылые, у всех свои проблемы. Кого-то бросил парень, от кого-то ушла девушка, у кого-то жирные ляхи, а у кого-то Кастиель опять умер. Никак кажется беременна, Настя бросила Сашу, а у меня Никита. С Никитой все так сложно. Он хороший парень, да, с ним весело. Но есть одно большое НО! Паша.. Я не понимаю зачем я его до сих пор помню. Вот, казалось бы, у меня есть новый парень, все хорошо. Но как что-то напоминает мне о нем-все. Все сразу становится мне не интересным, все теряет свой смысл. Какое же все дерьмо. Мне было так хорошо с Пашей, что теперь я всех сравниваю с ним. И это не очень идет мне на пользу. Я наверно так боюсь, что мне будет еще раз так же больно, что не хочу начинать новы отношений и все время сравниваю парней с Пашей. Это убого. Так убого зацикливаться на своем прошлом. Я, конечно, понимаю, что это полный бред, но я ЛЮБИЛА этого человека, любила больче, чем кого-либо на этой планете. С ним мне было так спокойно, так весело, он так заботился обо мне, так переживал, так целовал. Блин. Так! Все! Николаева. Заткнись и иди делай алгебру!!!!

Жила-была маленькая девочка. И свела судьба ту девочку с мальчиком, который, возможно, был ее суженым. У них все было просто прекрасно, они о многом мечтали. Например о том, что когда вырастут у них будет сынок и красивая дочка, они хотели свой дом, хотели собаку и просто счастливо прожить до старости вместе. Но та девочка была настолько типичной бабой, что бросила своего суженого из-за обидок. Прошло время, много времени, та девочка выросла, но все еще продолжает пытать теплое чувство к своему, когда-то родному, мальчику. Все еще. Все еще. Им нравилось быть вместе. Их могла разлучить только измена, говорил он, но увы его слова остались лишь словами. А она все еще, возможно, любит его, чтобы не произошло, как и обещала, будет любить. Слышишь?

все так вдруг поменялось. Какая то частица меня просто удалилась сама собой. И парапапапааааам! Я встречаюсь с Никитой. Что кажется мне очень странным. Очень. У меня была такая ненависть к нему, а теперь опа так и мы вместе. Начали мы встречаться сегодня ночью, тобеж 10 февраля. 10. Ох, надеюсь эта глупая с Пашей забудется сама собой. Это был всего лишь порыв…порыв…который длился целый год. Но он прошел и пора свыкнуться с этим. И вот уже все просто прекрасно, у меня новый парень, но как и говорила мне Ананьина, все познается в сравнении. Пора просто забыть этот год с Пашей как страшный сон. Начался новый период в моей личной жизни. Посмотрим насколько это все затянется. Полгода, может меньше. Посмотрим…

Это так грустно..так печально..все что происходит. Нет парня. просто нет. меня никто так не понимал как Паша. Никто. Я сама его бросила? зачем? он так хорошо ко мне относится. заботился. я такая дура. у нас было все просто прекрасно. теперь мне этого не хватает. теперь яя скучаю. стараюсь себя убедить в том, что все хорошо, но без парня риал хреново. хочу обнимашек, теплый прикосновений и взглядом. хочу всего того, чего мне так сейчас не хватает в жизни. я совершенно нормальный подросток, совершенно обыкновенный. я, конечно, понимаю, что у всех девочек-подростков есть такие проблемы в том или ином возрасте, но мне это совсем не нужно. мои тупые гормоны. ненавижу. просто ненавижу. сегодня с Демой ездили на выставку-ярмарку сериалов. хрень собачья. я думала, что там будут косплеи и т.п, а там просто всякие значки, подвески и амулетики были. в общем я стараюсь перевести тему, но у меня ничего не выходит, жизньболь. я совсем одна

Это, оказывается, так весело, ни с кем не встречаться. Точнее не так, это так весело ни от кого не зависеть. Когда я была в отношениях, мне все запрещали. Никаких коротких юбок, никаких вырезов на блузках. Теперь же все проще. Я почувствовала эту свободу только через практически 3 месяца. Только сейчас мне действительно, по-настоящему хорошо. Вот тут на днях вспомнила, как мы с Пашей сюсюкались. Это так противно сейчас. Хотя с другой стороны отсутствие каких-либо отношений с молодым человеком, это отсутствие ласки. Никаких поцелуев, никаких засосов, никаких кунилингусов, никакого секса. Недавно думала стать лезбиянкой. Это же так клево. Девушки всегда более чувствительны, чем парни. Никогда не была с девушкой. В этой жизни все стоит попробовать

Все так запутанно. Меня так достала эта обыденность. Хочу родного и любимого человека иметь. Мы ценит только тогда, когда потеряем. Такое было у каждого. Вот, например, Настя сейчас с Сашей. Он к ней со всей душой, любит ее, заботится о ней, целует, даже не трахает ее, потому что она потерпеть хочет. А она очень лояльная. Ну прямо очень. Когда они расстанутся, она поймет как много у нее было и как ценно это все было. Такая же история у меня с Пашей. Одно и то же из поста в пост. Кроме большой и настоящей любви хочу большую и настоящую дружбу. Куда вдруг делись все мои друзья? Куда вдруг делся Борис? Куда вдруг делась Аня? Куда они все пропали? Точнее пропали не они, а все то, что так долго связывало нас. Мы меняемся, с каждым днем все больше и больше. Одни приходят, другие уходят. Я ужасно скучаю по 7 классу. Вроде как прошло уже достаточно времени, 2 года как. А я все вспоминаю, как Ваня прижимал меня к своему плечу, когда я вся в слезах была, как с Димой целовались на 5 этаже последний раз, как Илья смущался здороваться с Аней, как мы сидели за столиком у теплых батарей, помню как мне было хорошо. Тогда все только начиналось. Сейчас все разошлись по разным школам, а кто-то даже в другой город уехал. Все меняется, всему есть конец. Мы обретаем счастье, только тогда, когда находим что-то что искали очень долго. Когда ты найдешь то, что тебе так было нужно, ты не отпускай, пожалуйста, держи изо всех сил и не отпускай. Я скучаю по всему, что было хорошего в моей жизни. Время летит так быстро…когда-нибудь я буду со слезами на глазах вспоминать сегодняшнее время. Каждый момент неповторим, каждая минута, каждая секунда, каждая доля секунды…

Я так одинока. Мне не с кем поговорить. Некому написать, да и мне никто не пишет. Просто убиться можно. Вот сейчас, например, 18:31, в комнате темно, лишь свет ноутбука озаряет мое лицо. Играет музыка, но на моем лице не наблюдается веселья. Безысходность. Так вот что такое одиночество..Страшно так прожить всю жизнь. Хочу найти такого человека, который обнимет, поцелует, утешит и напишет перед сном"зай, спокойной ночи, ты у меня самая лучшая". Когда мне такое вещи писал Паша, я не предавала этим словам такое значение. Хотя, может это не так уж и важно, ведь это просто слова. Хочу любимого человека, хочу чтобы было тоже самое, что было у нас с Пашей, но..даже не знаю как написать. С Пашей снова я быть не хочу, да и не могу наверное. Не понимаю его позицию…он не хочет снова быть вместе, потому что я "предала" его. В кино и в книгах люди прощают друг друга за более жестокие вещи. А тут просто..да неважно. Ничто уже неважно. Ничто. И никто. Я просто одинока. Возвращаться туда, откуда пришла тоже нельзя. Но я именно тут. Я там, где была 2 года назад. В полном отсутствии чувств и эмоций. Точнее нет, эмоции есть, но эти эмоции заставляют меня плакать снова и снова. Я так одинока…

Вот и наступил новый год. Праздник в этом году был просто ужасный. Примерно в 00:10 я заплакала, а потом через часик легла спать. Почему? Да потому что я дурочка и не могу совладать со своими эмоциями. А все началось с того, что Пашка поздравил меня с наступающим новым годом. Мы поздравили друг друга, все просто замечательно было, а потом он написал мне строчку: "что во мне тебя привлекло тогда, год назад?". Я, конечно же, спросила, зачем ему это? Потом он мне поведал о том, что познакомился с девушкой. В этот момент и закончился для меня счастливый праздник. Настроение после этого было говнище ебаное. Моим новогодним желание было, чтобы и Паша и я нашли в этом, 2014, году свою любовь. Пусть это даже будем не мы сами друг у друга, но все же любовь. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, ведь он сам подарил мне много счастья и улыбалась я чаще. Сама я себе пообещала, что постараюсь отвлечься и найти себе нового парня. Ведь, согласитесь, всегда хочется обьятий, ласки и заботы. Вот только через чур много всего этого тоже плохо. А новогодних каникул осталось меньше недели. Хочу в школку, чтобы уже снова погрузиться в эту однообразность. Скучашки по серым будням. Да, я странная

Этот день пролетел так незаметно. Сидели на квартире у Маши, но без Маши. У нас было много бухла, сиг и кальян. Играли в бутылочку, перецеловала всех, кроме Антона. Анохин прриехал только в конце.
Перецеловала всех, сначала Дему, потом Октая, потом опять Октая. Чувствую себя шлюхой.Хотя нет, мне похуй

С самого утра я морально готовилась к этой дискотеке. Вот подходит время, я ушла с последнего урока, собралась, пришел Никита и мы пошли встречать Дину. Дина тоже вся такая веселая приехала, мы пошли в магазин еще за весельем. В общем пришли мы в 393, сели, никого не было еще, прошло 30 минут, народ начал собираться, но все как обычно жались по углам. Вова зажимал Арину на скамейках, а Дина смотрела на это и корчила рожи. Никита начал так незаметно обнимать меня, я типа не замечала. Потом к нам подходит Наталья и начинает гнать, типа Дина не из этой школы и сказала, чтобы она уходила. Ну я сказала, что это я ее пригласила и чтобы ее не трогали. Потом они с одолжением разрешили ее оставить, но я же гордая. Мы ушли. Пошли к Дине с весельем, Никита с нами тоже пошел. Пришли, поели, все мне начали звонить и спрашивать, почему я ушла. Нам и дома было весело. Мы уселись на кухне и Дина начала разливать веселье. Когда стало совсем весело, достается пачка сигарет и я просто не удержалась. Никита очень удивился, когда увидел, как я курю, но когда шок отошел мы с ним начали играть в цыганочку. Сама того не замечая, мы начали целоваться без сигарет и Дина нас покинула. Когда я опомнилась было очень стыдно и я побежала к Дине. Ну ахиреть! Когда Динка уезжала, я проводила их до метро, а когда шла назад встретила ВСЕХ. Сначала была Тая, она сказала, что нам не стоило уходить, ведь ОН сама пригласила Динку. Потом был Хашба, я послушала стори о том, как ему было весело. Потом Аня, Наташа и Шерстобоев с Артемом. Они все были такие пьяные, на дискотеке их еще и разнесло, мы обменялись с Аней подарками и я пошла. Потом был Октай с Ласточкиным, они были злые до ужаса. Когда я уже подходила к дому, встретила Арину, она плакала. Я спросила, что случилось, а она сказала "Вова" и заплакала. Я так и не поняла, что случилось, но походу Анохин ее обидел, бедная девочка. Как только я ступила на порог дома, мама сказала, что у меня блестят глаза и папа дал мне алкотестер, браво, Катя! Папа посмеялся, мама тоже. Слава Богу завтра последний гребаный день. Я исправила все в лучшую сторону, кроме физики, физику буду тянуть завтра. Сижу, вот, учу, у нас еще целая ночь вместе:(

Завтра приедет моя Динуля. Завтра нг дискотека. Зал сегодня украшали. Идти вообще не в чем, правда Лиза привезла мне красный пиджак мой, так что все может быть. Сегодня Настя мне все уши прожужжала про, якобы новую подружку Паши, Кристину. О боже мой! Я уже Ахремчук просто видеть не могу!
Хочу уже каникулы, лежать и смотреть сериалы. Лежать и ничего не делать. Лежать с кем-нибудь. Хочу в мазапарк уже наконец, все никак съездить не можем, меня зовут уже третьи выходные. Потом в Зеленогорск, там новый год, все дела.
С приходом нового года, должно прийти что-то новое в твою жизнь. Никогда мои новогодние желания не сбывались. Вот, например, 2 года назад я загадала, чтобы мы с Димой никогда не расстались, 5 января мы разошлись. Браво! В прошлом году я загадала, чтобы мы с Соколовым никогда не расстались, тут исход ясен. В общем это я к тому, что все новогодние желания это полная херня. Надо просто стремиться к чему-то и быть лучше, а не сидеть и загадывать желания при каждом удобном моменте. В этом ничего не буду загадывать.: (

Провожу время только с пользой для себя, почти хорошо заканчиваю четверть. И вроде бы все отлично, но чего-то не хватает. Вчера ходили в космонавт на люмен, я думала, что оглохла, честно. Меня так подхватило и унесло, я вообще не понимала что происходит, но было классно. Сегодня ездила в лофт на выставку с Ниной. Каждый день что-то новое для себя открываю. Когда шла от метро, встретила Оксану и мы с ней разговорились. Таких советов как она мне еще не давал никто. Мы так откровенно поговорили. Сама того не замечая, начала рассказывать историю с Пашей. Она сказала, что я дуреха и рассказала свою историю про друга покойного мужа. Он тоже за ней ухаживал, внимание много уделял, а она так лояльно к нему относилась, что ему это стало неинтересно и все свои дальнейшие действия он прекратил. Потом до нее дошло, что таких умных и хороших мужчин осталось совсем-совсем мало. Оксана сказала, что только через полгода поняла, какую ошибку она совершила. ЧТО-ТО МНЕ ЭТО НАПОМИНАЕТ. Но она правда очень хороший человек. Вот зачем она пошла в учителя? Она наверно 20 человек, который говорит мне, что я ОЧЕНЬ зря это сделала. Что сделано, то сделано. Никита уехал а Псков на все выходные: (Сижу и скучаю без киношки тут, ищу музыку на дискотеку. А Настя начала меня бесить еще сильнее. С каждым днем все больше и больше. Ходит с таким видом, мол вся такая взрослая и самостоятельная. Разговаривает со мной как с человеком второго сорта. ПРИЧЕМ ТОЛЬКО СО МНОЙ. Вот что я ей сделала? То она мне все рассказывает и жалуется на недостатки их с Сашей отношений, то я никто и звать меня никак. Вот даже Оксана сказала сегодня, что она очень странно себя ведет: то с нашими мальчиками в углах зажимается, то с уроков отпрашивается, чтобы с Сашей поваляться. Настя странный предмет. Так скучно, даже сериалы раздражают. Даже сериалы. Сериалы. Осталось посмотреть один сезон побега и к breaking bad перехожу.

Я такая наивная еще. Хочется ласки, заботы и нежности. Хочется теплых объятий, сильных рук, взгляда глаза в глаза. Хочу веселья, хочу много веселья. Хочу конец учебного года. Есть, конечно пара веселых новостей. Например, Динка снова в автово жить будет :))) ) Правда только осенью. Она пойдет в Петровский колледж, а он на нарвской. Я тоже на нарвской учиться буду, только в серпе, С Нинкой и Наташей. Скорее бы май, скорее бы лето. Надеюсь, это лето будет не таким тупым и скучным как то. Папа разрешил мне поработать летом :) И все равно не могу уйти от мысли, что ничьи руки больше не держат мои. Кто угодно, лишь бы был. Кто угодно.

Тот прекрасный момент, когда Ипатова поставила мне те оценки, которые я хочу! Такое настроение прямо хорошее. Еще и Наташа с Теньковым сегодня приходили. Они сказали, что придут на нг дискотеку. Настроение еще лучше стало. Дима бородку отрастил, а Наташа покрасилась. Они клевые, Наташу вообще 100 лет не видела! В следующем году будем одноклассницами :) Так уже хочу в другую школу, и вообще чтобы этот учебный год кончился наконец. А 25 у нас нг дискотека уже. Так клево, что все соберутся: Динка приедет, Наташа и Дима. Илья, Юля, Маша и Аня тоже будут, все соберутся как в старые добрые :) Весело будет. У меня все так складываться хорошо начало. Вот только меня с Настей посадили и теперь каждый урок я слушаю очень "классные" истории про Сашу, Степу и Женю. С тех пор, как она начала встречаться с Лобановым, она стала очень сильно меняться. Может это и к лучшему. Хоть она и бесит меня, но такая счастливая ходит) смс пишет Саше постоянно, улыбается. Повезло ей :)

Мой главный враг-это я сама. Во всех моих проблемах виновата одна я. Я уже стараюсь как могу и все равно все у меня через жопу. У других как то все получается, и учиться и быть красивой, и парень отличный. Хотя таких единицы, но они же есть! Ведьмы. Последние дня 3-4 хожу как убитая и не понимаю, что вообще происходит. Как бороться с моей ленью? Как сделать себя хоть чуточку лучше? В моей книжке место действия-страна умерших. Такое место, где как бы ты умер, но душа не попала ни в ад, ни в рай. Человека нет, а душа есть. Хочу так же летать между домами, чтобы меня никто не видел, наблюдать за всеми, ну или хотя бы посмотреть как кто ведет себя после моей смерти. Это конечно все бред и неизвестно, что там за гранью жизни, но ведь хочется верить же, что есть хоть капля чего-то волшебного и сверхъестественного в этом мире.

С Пашей все закончилось и как-то пусто стало.