Катька

Я не понимаю, почему я такая дура. Дала Неке, а он в игнор меня бросает, уже неделю с ним не виделись. Трахнул и исчез.. впервые в жизни чувствую себя использованной: (

Вот сидела сейчас и вспомнила себя в седьмом, восьмом классе, вот в то время. И поняла, как быстро все меняется в моем возрасте. Как меняется мое окружение и как меняются мои интересы, да и взгляды на жизнь тоже. Вспоминая то время, в голову сразу приходит Юля Никитина и Демачка. Мы гуляли на кладбище, ходили по торговым центрам и я все время боялась прийти поздно домой, а в то время 5 это уже было поздно :) Нам было хорошо и мы все время обсуждали какие то сплетни с Аней, ненавидели Леру Ананьину, я сохла по Диме. Сейчас же я меняю парней как перчатки и каждые новые отношения кажутся мне какой то стадией.. я рассталась с Андреем примерно месяц назад и сейчас у меня есть Нека…и Денис…и вся эта моя непостоянность приводит меня в истерику и доводит до депрессии. Я хочу вернуться к Паше и до сих пор думаю, что бросить его-это была моя самая большая ошибка. Это был единственный человек, который ушел из моей жизни и оставил о себе целую кучу приятных воспоминаний и я понимаю, что это был мой первый опыт и яркое мгновение начала моей молодости, я его никогда не забуду. Мой Пашка Соколов. Он был частью меня и исчез как и многие яркие люди из моей жизни. Как я уже говорила, мой круг общения меняется так быстро, что я даже привыкать уже ни к кому не успеваю. И через пару лет я буду вспоминать лицей 384 со слезами и улыбкой: (Власов, Ася, Лабутка, Нека, Лешик, Геля…через пару лет эти люди станут лишь воспоминаниями. Как хорошо, что я до сих пор общаюсь с Димой и Ильюшей. Они единственные, кто идет со мной по моей, еще пока не такой длинной жизни. Я очень много думаю и все время загоняюсь по любому поводу, это скоро совсем подкосит мне ноги, но это всего лишь возраст и это всего лишь молодость

Знаешь, что я хочу? Не то, на что указывала мне моя мама и не то, что мне советовали другие, а именно чего хочу я? Хочешь знать, что это? Я хочу жить. Хочу просыпаться в теплом месте и чувствовать, будто мое тело зацеловало солнце и встречать людей с именами, которые я никогда не слышал раньше. Я хочу ехать куда-то всю ночь и выкрикивать слова песни, которые обычно стесняюсь показывать, хочу видеть горы, настолько большие и все время напоминающие, насколько же мал я по сравнению с огромным и непредсказуемым миром. Хотелось бы прыгнуть в холодную воду и слышать свой крик и плавать в месте, где меня будут нежно обвалакивать волны. Хочу пить вкуснейший кофе, играть с тобой в снежки, спорить о теориях вселенной и заснуть у тебя на груди. Я хочу построить замок из одеял и смотреть с тобой дешевые ситкомы до 4 утра, истерично заливаясь в смехе. Хочу видеть места, которые я видел лишь на фотографиях и просто целовать тебя каждый чертов день.
осталось только понять одну вещь… а "ты" это кто?

Как же быстро летит время. 14 ноября 2014 года. Скоро уже новый год, а я сижу и думаю о том, как бы мне трахнуть Илью или Диму.. они такие…такие..ах эти проклятые гормоны!! У меня же есть любимый человек, у нас уже 4 месяца с Андрюшей, а я думаю об этих накаченных телах, сильных руках, больших спинах…ммм… В еще в конце того учебного года я была примерной девочкой, до Никиты Симонова. Потом все покатилось. Секс-это ахуенно. Но будем честны, как бы я не любила Андрея, он дрищ. А Дима, А Илья.. ох у ж эти мои 16 лет. С Димой я начала общаться довольно таки хорошо, он классный и веселый. А еще он самый клевый мальчик в школе и я так рада, что перешла именно в 384! Не знала бы я Диму, фиг бы пробилась в нормальную компанию в новом лицее. Трахнуть Тенькова или Кацука, вот моя задача! о чем я только думаю, боже мой!

Привет, сентябрь! Привет, новая школа! Все не так хорошо, как я себе представляла. Думала, будет море эмоций, что все мои ожидания наконец-то исполнятся. Школа наполнена пафосом. Везде ходят глянцевые девушки и качки-красавчики. Я так скучаю по 393. Но 384, в целом, тоже хороша. Тут есть даже место, куда все ходят курить после уроков, за музыкалку. Так я и познакомилась с Ангелиной Суворовой, ее парнем Гошей и Ансерием. Курение сближает, это какое то общее действие. В моей новой шк учится и Тенечка любимый мой) И, к сожалению, его девушка Настя. Как она меня раздражает! все время смотрит на меня, как будто я убила ее любимого котенка. Я просто давно знаю Диму и могу себе позволить подойти, обнять и поцеловать его. И, к тому же, она не знает, что я его бывшая девушка. А сейчас я валяюсь дома, болею и мечтаю о том, как Андрей будет трахать меня. Блин, я стала от него зависима. Секс уже стал частью меня, это было уже кучу раз. Это было и на лизинов дне рождения в лесу на полянке, и у него на 2 этаже, и на моей кровати в городе, и на маминой, и на красном кожаном диване, и даже на моем кухонном столе! Я потихоньку начинаю понимать, что люблю этого человека) Я так счастлива только от одной этой мысли

Это было лето 2014, 4 августа. Андрюша, мой замечательный Андрюша. Конечно, я представляла это себе совсем по другому, думала, что это будет любовь всей моей жизни, что это будет рыжий Пашка. НО. Но это было лето 2014, 4 августа, Андрюша. Родители уехали, я пришла к нему утром, мы валялись, потом его рука техонько начала масстировать у меня между ног, потом она начала расстегивать мои шорты и так же продолжала массировать под трусиками. С губ слетали еле слышные стоны. Потом он спустился за призервативом и продолжил. Мне было безумно больно, как мне казалось, но потом хорошо. Боль резко ушла, он был свеху, потом он перевернул меня и уже сверху была я. Это все так быстро произошло, что я ничего не успела понять. Немного крови оказалось на призервативе, мне было как то не по себе. Потом мы спустились покурить и пошли в душ. И вот завтра родители Андрея опять уезжают, опять я целый день у него. Опять.

Прошло всего пару недель после расставания с Женей. Мне было очень обидно по началу, но сейчас уже все хорошо, даже странно. Мы смеемся, шутим друг над другом и нам это нравится. А теперь к заголовку поста, Андрюша. Этот человек появился так неожиданно и так помог справиться с той грустью, что была. Андрей-это лучший друг Жени, и мне немножечно стремно находиться рядом с Андреем, целовать его, держать за руку, когда Ларионов рядом. Вот два дня назад я проколола язык. Когда мне Ксюха прокалывала его, он держал меня за руку, мне было так приятно. Блин, это лето такое афиенное. Ты Никита, то Женя, то Андрей и то у меня есть еще один месяц лета! ахахах. А потом в новую школу, лицей № 384. Я такая непостоянная

Я совсем забыла про свой вьюви и уже пошел второй месяц лета, сегодня уже 11 июля. Много чего произошло за эти полтора месяца. Женя. Столько говна на меня из-за него вылилась! мы расстались с Никитой и я уехала на дачу. Ну, думала, что как обычно буду все лето сидеть дома и смотреть сериалы, но не тут то было, я решила выйти погулять и познакомилась с Женей. Между нами пролетела какая то искра и уже на следующий день мы с ним поехали кататься на его машине. Просто сидели на каком то повороте и говорили обо всем и ни о чем. Когда надо было уже уезжать мне что-то в голову ударило и я позвала его повернуться, он повернулся и я его поцеловала. Этот момент я не забуду. вот тут то все и началось. Мы как бы начали встречаться, он мне говорил очень красивые слова, говорил, что такое у него в первый раз, что хочется быть с человеком всегда, всегда смотреть на меня, держать за руку, я даже была первой девочкой, которую он познакомил с родителями. Мы валялись у него на кровати, он меня пьяную тащил домой, еще был случай, когда он пьяный завалился спать ко мне на кровать, потом так мило целовал в шею, а это мое самое слабое место. Мне с ним было так хорошо. Был случай, мы сидели у Егорки, курили кальян, мы ушли с ним ото всех, он смотрим мне в глаза и говорит "Кать, знаешь что? А я люблю тебя". Столько пустых слов, они залетали ко мне в уши и я как дурочка верила. Было много приятных моментов, когда мы уезжали с ним вдвоем ото всех и просто разговаривали, он срывал мне цветочки. Мы даже ездили в город ко мне, лежали на моих красных диванах)) Он познакомился в тот день с Теновым. А еще в тот день мы с ним ездили в серп и молот и я подала документы туда, меня взяли без экзаменов в 10 два!! БЕЗ ЭКЗАМЕНОВ!!! Вернемся к Жене. И вот после всех этих красивых слов, после всей этой нежной ванили, он пишет мне смс, о том, что чувства пропали, пока. Я в три ручья ревела сидела с Борей и Пашей, два дня мне было плохо, а потом вроде как все наладилось. И только вот сегодня его бывшая девушка Оксана вылила на меня целое море говна и мы с Женей поссорились, я даже заплакала. Мои любимые мальчики Ильюша и Миша меня успокоили. Так хорошо, когда есть такие друзья! люблю их

И тадаааааам! До конца учебного года осталось всего 2 дня. Всего два дня в этой школе, а потом прощай 393. С одной стороны грустно, а с другой прямо плясать хочется. В субботу будет последний звонок, потом 31 экзамен и 6, потом выпускной и я больше не зайду в эту школу как ученица. Все. И тут начнется лето. О это лето! В прошлом году я его с нетерпением ждала. А что потом? Через две недели мне надоело и еще 2 месяца я ждала сентября как второго пришествия. Ах, столько читать летом надо будет. И надо бы дать себе обещание привести себя в порядок.

Дина меня окончательно забросила, с Никитой все сложно, на улице жара невыносимая и очень жарко, в общем жизнь говно

Так много всего происходит. Я уже забыла Пашу. Ну в том смысле, что у меня уже нет такой потребности в нем, нет привязанности. А прошло всего 7 месяцев. Чтобы затянулись раны от обственной тупости и необдуманности поступков понадобилось целых 7 месяцев. 7 мясецев, чтобы забыть любовь. Никита. С Никитой у нас уже чуть больше двух месяцев. Я не чувствую чего-то особенного. Сейчас во мне много гармонов и я хочу секса, поэтому я все чаще замечаю, что переключаюсь на кацука, на Мишу, на кого угодно, но только не на Никиту. Вот если бы он был чуточку настойчивее. Я БЛЯТЬ НЕ МОГУ, К ЧЕРТУ ЭТИ ГАРМОНЫ. То хочется чего то светлого и чистого, то жесткого порева

Все стало налаживаться. Дина недавно приехала, с Никитой лично познакомилась. Насчет Никиты. Все очень странно. Странно то, что я ощущаю себя хорошо и более чем. Мне с ним комфортно и он веселый, с ним можно о многом поговорить и что самое главное, он дает мне свободу, вотличии от Паши. Пашка да, он хороший и даже наверно это лучшее, что у меня было, но что было, то было. С ним мне было трудно и тяжко. Хотя кто знает, может у нас с Никитой все будет складываться не так гладко. Наши отношения с Пашей были проверены временем, мы встречаличь год, а с Никитой послезавра будет только месяц, но такое ощущение, что знаю его уже очень давно. О черт. Я опять влюбилась. Я не люблю, но влюбилась. Черт, черт, черт!! Только бы не опять эти ужасные страдашки после расставания. Надеюсь, эти отношения будут дольше. Хотя, навряд ли, ведь у него тоже первый курс будет через полгода и будет все так же как с Пашей, мы будем отдаляться. Хотя кто знает, ведь они с Пашей совершенно разные люди. Никита распущеней, а Пашка скромняжка, может Никита даже быстрее сорвется. Не хочу сейчас об этом думать и не хочу их сравнивать, они ведь не вещи.

Я не могу так больше. Со временем я теряю близких людей. Расстояние убивает. В се плохо. Сначала ушел Пашка, любовь моя. Я свыклась, все стало хорошо, появился Никита, я пережила это. Теперь уходит Дина. Я сижу и плачу как маленькая девочка, потому что мне очень плохо. И я не знаю, что мне делать. С каждым днем я боюсь, что потеряю еще кого-нибудь. Я очень хочу, чтобы у нас с Никитой все было хорошо, чтобы я снова полюбила, хоть это не так уж и просто. Я снова хочу юыть счастливой, просто не думая о том, что будет завтра. Но без моей Дины мне очень хреново. Мы с ней уже не разговаривали пару недель. А раньше каждый вечер по скайпу. Каждый. С тех пор, как она уехала в свой Пушкин, мы с каждым днем все дальше и дальше друг от друга. И это больно. Эта душевная боль с каждым днем все сильнее. Я так хочу, чтобы она снова жила в автово. Мне просто нужно с ней поговорить. Ну или хотя бы с кем-нибудь. Сейчас поймала себя на мысле, что мне даже поговорить не с кем. Мне некому написать о своих проблемах и переживаниях. Как же все хреново. Если вдруг кто-то это прочитает, вот ссылка на мою страницу https://vk.com/april_01_07. Пожалуйста, напиши мне.

Сегодня грустный вечер. И сегодня я поняла, какая грустная у меня все таки жизнь. Все ходят по впискам, по концертам, по каверам, а я что? Я меня мамка не пускает. А мне через 3 недели будет 16. Считай самый разгар молодости. Пушкин решил, что женится на Наталье Николаевне, когда ей было 16. А я что? А у меня сериалы. Сегодня восьмиклассники устроили вписон. ВОСЬМИКЛАССНИКИ. Мне даже как то обидно:с Сегодня Никита меня обнимал, мне было так хорошо, я поняла, что скоро все будет очень хорошо, я снова буду улыбаться просто так. И это то самое прекрасное чувство, которое заменит мне все вписки и вообще все на свете.

Как понять химию любви? Как объяснить то, что людей тянет друг к другу? Почему на душе так больно, когда тебя предают родные люди? Никто не может дать полного ответа на эти вопросы. Так что же такое любовь? Вот почему я задаю себе эти вопросы? Почему? Я уже так отвыкла от Паши, хотя раньше была привязана к нему. Если подумать о нем, повспоминать НАС, то может быть я еще и поплачу, но это уже не то. Я отвыкла, он отвык. Мы чужие люди. Раньше были самыми близкими. Вот почему так? Хотя какая разница? Нужно просто плыть по течению и не думать о том, что было в прошлом. Что было, то было, этого уже не вернуть. Если бы мне дали возможность вернуться в прошлое и все исправить, то сейчас бы я, наверно, уже не стала этого делать. Я просто не понимаю зачем. Мы бы снова были вместе, я бы исправила все свои ошибки. Но есть ли гарантия, что через недельку или через две мы бы снова не расстались? Второго бы раза я не вытерпела бы. Не хочу еще раз проходить все эти круги ада на мокрой подушке. Все приходит, и уходит. Ничто не вечно

Сегодня случилось невозможное. Катя снова влюбилась, Катя снова скоро будет счастливой. Это Никита Симонов. Все так быстро произошло, что прямо даже не знаю. Мы начали встречаться, потом он мне надоел, мы разошлись спустя 2 недели. Потом через какое-то время я обратно добавила его в друзья, мы пошли гулять с его сестрой и так получилось, что мы поцеловались. И еще, и еще, и еще, и еще….в общем неожиданно это все для меня. Сегодня днем я поехала к нему, мы начали смотреть фильм. Я легла к нему, мы начали нежничать, потом целоваться, потом он меня раздел, я раздела его, тепло тел..я так счастлива. Снова счастлива. Я снова обрела свое спокойствие. Еще недели 3 назад я думала, что я больше никого так не полюблю, как Пашу, но…Никиту, конечно же, я еще не люблю, но что-то мне подсказывает, что у нас все будет отлично. Я не видела его часа 3 и уже скучаю. Сейчас в наушниках играет такая клевая песня, прямо как саунтрек. ААААААА