Purple Dream

Прекрасно понимаю, что это совершенно и абсолютно неправильно, но поделать ничего не могу пока. Так тоскливо и пусто. Эти ощущения проснулись сегодня раньше меня, раньше того, как я осознала их причину. Не хочется ничем заниматься. Думала, сходить с мамой в кино или приготовить суперужин. Или еще может поскорее сделать все уроки и вечером разбираться с ноутбуком (устанавливать там всякие программки да файлы перекидывать) или книжку почитать. Но никакого желания нет. И в универ не хочу. Погода располагает к лежанию под одеялом. В общем, если можно так сравнить, то мое состояние похоже на отходники после вечеринки. Было 10 дней безоблачного счастья, а теперь внезапное возвращение к реальности. Но ничего, быстренько войду в норму и буду совершать великие дела!) И эта разлука пусть станет завершающим этапом отношений на расстоянии, ведь у меня все получится!

(тот самый пост, сейчас можно сходить за попкорном или налить себе чай ;) )

Уже почти месяц хочу написать что-то о прошедшем дне рождении, но то вдохновения и мыслей нет, то времени, то ноутбука рядом. Многие любопытные фразы уже вылетели из головы и теперь осталось только самое важное.

Тина написала мне свои ощущения от возраста "20 лет" и удивительным образом они совпали с моими. Год назад у меня была почти паника, что время летит так быстро, что уже взрослая, а так этого не хочется. Но за эти 12 месяцев действительно что-то переключилось в голове. Изменилось отношение ко многому. Я не могу ответить, связано ли это с жизненными препятствиями этого года, через которые мне пришлось пройти, или я просто приняла эту ситуацию. Но тем не менее, сложные февраль и март показали мне, какой я могу быть и какая я есть. Думаю, я не из тех людей, кто резко может поменяться. И я не хочу глубоко копаться в себе. Нет, я не гармоничный человек, в том смысле, что не все в равновесии внутри меня и в окружающем мирке. Но так странно и приятно осозновать, насколько меня все устраивает (хоть я и жалуюсь на разное периодически). А то, что мне кажется абсолютно несправедливым, к глубочайшему сожалению, исправить нельзя никак, и приходится дальше с этим жить.

Но, как я сказала, все мне нравится, все радует, не смотря ни на какие мелочи. По прежнему есть семья, любимый человек, друзья, любимое дело, занятые часы, непрочитанные книги, а главное - цель. По-моему, неплохо)

Не могу объяснить, в какой именно момент стала я серьезнее. Ну, вы конечно смеетесь сейчас) На самом деле я за последнее время совершила по истине героические для себя поступки, а еще научилась собираться с мыслями, делать выбор и переступать через себя и свои страхи, стала более самостоятельной. Но в бытовом, повседневном общении я осталась сама собой и это дико здорово.

Суммируя все это, хотелось бы настоятельно "пожелать" самой себе оставаться такой же легкой в общении, продолжать набираться опыта, меньше расстраиваться из-за пустяков, меньше переживать перед важными событиями, больше времени проводить с пользой, беспрестанно развиваться. Ну и главное - дойти до конца и достигнуть своих целей.

А что касается самого праздника, то все было прям как надо: и королевский завтрак, и сладости, и посиделки в суши, и танцы в клубе. Добрые слова от самых близких и потрясающие подарки) А то, что я сказала девочкам после того, как шампанское немного развязало язык, было для меня неожиданной мыслью, но сильно уж приятной, что теперь сама об этом часто задумываюсь)

Кстати о друзьях. Сейчас я со всеми вижусь сильно-сильно редко. Скучаю по нашим традиционным средам, но в то же время понимаю, что видимо меньше нам сейчас требуется этих вечеров. По крайней мере у меня так. Было в этом что-то такое по-своему милое и очаровательное именно в ту пору, а сейчас как-то уже иначе. А вот сегодня я посмотрела видео, о существовании которого даже не знала, когда две всем известные девочки шли ко мне на Последний звонок два года назад. И это прямо-таки что-то невероятное) Так удивительно) И очень приятно) Дружба - это непросто и очень просто одновременно, но это то, что дарит мне уверенность в завтрашнем дне. Это очень сильные и неподдающиеся объяснению связи между людьми.

Всегда возникают у меня проблемы с заключением. Картиночек постить не хочется, песенкой тоже не поделюсь. В общем, настроение у меня сейчас спокойное, состояние расслабленное, на улице май, хоть и со снегом, многое, кажется, уже постепенно разрешается, продолжаем жить.

Мы думаем, что знаем о людях (о конкретном человеке) все, что можем предугадать их поступки. А на самом деле в голове у каждого из нас такой темный лес, где заблудиться можно, едва ступив. До всех даже самых простых истин мы доходим лишь посредством собственного опыта. Так и со мной - оглянулась вокруг, оценила ситуацию и свое место в ней и поняла, что удивляться многим происходящим вещам не стоит. Все неожиданно лишь со стороны.

И еще. Я знаю, чего хочу и насколько сильно этого хочу, а значит, все получится. Единственное только, что я предполагала, что прошедший период был самым сложным и теперь будет легче и радостнее. Ну, а на самом деле радость очень тесно переплетается с грустью и тоской, и морально тяжело будет не меньше.

А у нас была научная конференция. А я была в секции "Языкознание". А мой доклад лучший в секции. А меня опубликуют в журнале, когда оформлю доклад в статью. А мне полагается денежный приз.

На самом деле я радуюсь потому, что после долгих начинаний, после нытья и невысыпаний, я дописала-таки этот доклад. Наверно, чуть ли не впервые сама все сделала от и до, в смысле прям писала сама, сочиняла. Я конечно понимаю, что студенты пишут курсовые, дипломные работы, которые на мой взгляд куда более серьезные. Но все равно, это моя маленькая победа, вполне заслуженная)

Получился неплохой подарок от вуза)

Мне сообщили, что я ввожу людей в заблуждение :D Что ж, постараюсь так больше не делать) Думаю, те, кто читают этот блог, в основном люди хорошо и давно меня знающие, поэтому вы понимаете, что не ко всем моим словам нужно относиться серьезно) Что чувствую, что меня волнует, то и пишу. А через некоторое время, через час или день, настроение меняется и что-то начинает видеться мне в совсем ином свете.

Теперь минутка жалоб. Мне катастрофически не хватает 24 часов в сутках и 7 дней в неделе. Поскорее бы уже дописать доклад, он же научная статья, сделать как минимум 5 докладов-презентаций по мкк, выучить испанские слова, и только тогда я смогу сходить в кино, погулять и вдоволь почитать книжки. Хотя о чем это я, потом появятся новые важные дела, не так все просто на ин язе.

Я устала от того, что сколько бы работы ни делала, ее все равно остается много. Уже третью неделю устраиваю себе выходной только в пятницу вечером. А потом все равно ругаю себя, что лучше бы позанималась важными делами в это время. Постоянно возникает что-то новое, хотя я еще старое не до конца разгребла. А не спать ночами постоянно я не умею, потом еще дольше восстанавливаться, к тому же возникают всякие психи и раздраженность.

И еще кое-что. Кажется, я никого не люблю. Совсем. Слишком уж эгоистичны мои чувства, я всегда думаю только о себе. А дарить любовь не получается.

Сегодня как-то так. Одно разочарование. Завтра будет новый день, новая неделя, новая жизнь.

Душещипательная история о том, как тяжело находиться в этом доме.

То есть на самом деле ты делаешь уроки или пьешь чай, и кажется, будто этот человек сейчас придет с улицы, ляжет отдохнуть, включит громко телевизор, выпьет чай с овсяным печеньем (обязательно маленькую кружечку!), что-нибудь прокомментирует или расскажет. Все будет как обычно, хорошо, уютно. Кажется, что он всегда тут рядом, за спиной, за окном. А на самом деле нет. Когда это осознаешь, тогда и становится тяжело в этом доме.

То ли весна так на меня влияет, что все вокруг прекрасным кажется, то ли правда мой вуз мне стал очень сильно нравиться) Я прям рада, что это время тут провожу) Если бы не два обстоятельства, которые все-таки для меня важнее, осталась бы тут и доучилась радостно. Я ведь почему во всякие организации не лезу, потому что уезжать собираюсь, а так ох весело бы было. Даже представляю, как складывались бы мои четыре студенческих года, проведи я их здесь.

Сегодня я смогла не заплакать. Тяжело. Не верится.

Но сегодня светило такое доброе солнце и, мне кажется, не зря. Так постепенно все и будет уходить. А воспоминания, они всегда со мной. Думала, буду всем рассказывать, плакаться, а в итоге сохранила все в себе, как сокровище. Там не должно быть посторонних, даже близких и родственников. Впрочем, может когда-то понемногу поделюсь этим теплом, но не сейчас.

А сегодняшнее солнце оживило меня.

Так здорово осознавать, что мы пережили эту зиму. Теперь можно посмотреть назад с капелькой ностальгии и вспомнить тот восхитительный теплый декабрь, выпавший за неделю до нового года белый красивый снежок, веселые праздники и потрясающие каникулы, прогулки и лыжи, первую сессию, переживания, а потом морозную погоду, которая позволила мне бессовестно просидеть дома все каникулы, захлебываясь чтением "Унесенных ветром", и конечно же Олимпиаду, которая немного вдохновила меня, устроила маленький праздник и отвлекла. Было и одно очень печальное событие уже в конце этой зимы, но наступил март и, кажется, все постепенно становится лучше.

Сегодня радовалась солнечным лучам на улице) Еще не по-весеннему тепло, но все-таки тающий город, поэтапно убираемый снег, отсутствие шапки на голове и другие мелочи поднимают мне настроение, несмотря ни на что. Хорошо, что постепенно будет теплеть. А в последних числах марта по традиции можно будет перейти на пальто)

Эта весна, может, и не будет особенной, но хорошее, доброе и счастливое в ней будет обязательно) Хочу решить все свои маленькие задачки для достижения больших целей. И наслаждаться)

Найдите и послушайте песенку добрую: Lucy Spraggan – tea and toast

Как будто устала, только нигде сил не теряла. Не знаю даже. Никогда (за исключением разве что московских недель и этих зимних каникул) не была моя жизнь особо насыщенной событиями. Учеба, дом, походы в гости, традиционные среды в трэ - это было интересно, приятно, но постоянно, спланировано, как расписание практически. А сейчас только учеба и дом. Если освобождаюсь рано - дневной сон ждет меня. Даже на выходных все время учусь. И с одной стороны мне так комфортно, и отдыхать успеваю, и с учебой проблем нет, а с другой - понимаю, что так не должно быть. Не могу сказать, что жажду с кем-то увидеться. И дома атмосфера иная стала. Дисгармония.

Замечательный день! Не смотря на то, что я вчера опять поздно легла спать, потому что смотрела Олимпиаду, и, соответственно, не выспалась, смогла быстро собраться и бодро начать этот день) Лыжи под Tankian и SOAD, веселые поездки на машине с одногруппницей туда и обратно, вкусный обед, преотличный испанский и еще один приятный путь домой)

Сейчас бы книжку почитать, поваляться, соревнования посмотреть, но дома меня ожидал не очень приятный сюрприз в виде огромного задания на завтра по предмету "Лингвострановедение и страноведение стран изучаемого языка" (забавляет это название)). И это кроме еще двух предметов. Так что я опять ботаник) Пойду читать и переводить тексты, писать конспекты, выполнять упражнения и готовить пересказы. Эх..

P.S. Искала картинку по запросу "love", чтобы тоже сюда вставить и поделиться с вами своим влюбленным настроением, и вот что сразу попалось :D

Вот уж точно! Ахаха)

Вообще мне нравится этот милый праздник) Маленькая радость в виде розовых сердечек, ангелочков и красных роз в холодном зимнем городе)

Жалко только очень, что не идем мы сегодня проводить вечер вдвоем и даже не договариваемся о встрече на выходных. Давно уже не оставалась одна в этот день. От этого грустно.

Но со мной Олимпиада, апельсиновый сок и усталость) А еще пусть будет мой сегодняший звонок в Москву символичным (пожалуйста, пусть все сложится).

Любите друг друга) А нам 1г и 7м: 3 :D