Purple Dream

Я в Москве.

Так странно на самом деле) Я давно этого хотела (может быть с первого своего приезда два года назад?), последние полгода много себе представляла жизнь здесь, многое обдумывала. Вероятно, мысленно я уже пережила этот переезд и потому сейчас не чувствую ничего особенного. Все происходит самым естественным образом, как будто по-другому не могло и быть.

Я не скучаю по дому. Мне конечно хочется вечерком поговорить с мамой за чашкой молока, а в субботу я рефлекторно думала о поездке в деревню. Но в общем и целом я ни о чем не жалею. Мне здесь нравится. Мне нравятся свобода действий и самоограничения, без которых конечно же нельзя. Мне нравится готовить себе еду (вернее, пока еще не надоело это)) . У меня очень милые соседки по квартире. Вроде неплохая группа, но это пока не проверенная информация, и строгая препод по английскому. Еще как обычно у меня заморочка с документами, но за последние два года я поборола свой страх перед ответственными бумажными делами, так что побегаю немного, подожду и все будет в порядке. В целом в РУДН приятная атмосфера и я совершенно счастлива, что выбрала этот вуз. Будет сложно, не то что в педе, но я сама этого хотела. Мне кажется, я не разочаруюсь.

А город.. знаете, такой любви, как ко Франкфурту, я конечно не испытываю, таких восхищений, как Питер, он не вызывает, такой теплоты, как Красноярск, он тоже не излучает. Но это все потому, что город не родной. Зато так круто гулять по центру, по бульварам, и находить красивые здания, переулки, местечки. Здесь мне на самом деле хорошо и спокойно.

Проснулась утром, увидела на полочке 61 рубль и, только умывшись и натянувши шорты с майкой, пошла за молоком к бочке возле дома. Ситуация очень типичная для этого лета.

На улице жарко, что меня неимоверно порадовало. Но все равно солнце не такое знойное, как в июле. И тут напало на меня сентиментальное настроение. Думаю, и август, и переезд в равной степени влияют. Как же я люблю наш район, наш дом, сколько всего замечательного здесь произошло за эти годы. Лазо, Краснодарская, Малиновского, Дворец Труда, самолет, Июнь, школа в конце концов. В воспоминаниях будни окрашиваются яркими цветами, издалека все очень мне нравится.

Но я знаю, что впереди не меньше радостных событий, не меньше веселых дней и вечеров, традиций..

Вчерашний день - это нечто)

Часть первая. Утренняя поездка с мамой по магазинам. Очень забавно и даже спортивно ибо нам пришлось нормально так побегать) В итоге я вся такая дурацкая растрепанная плюшевая поехала домой с цветком на автике)

Часть вторая. День рождения. Знакомство с родственниками Егора) Волнительно, но все хорошо) Больше всего меня порадовали дети. Вообще-то у меня плохо получается находить с ними общий язык, но слышать "А Таня с нами пойдет гулять?" и "Таааань, пошли рисовать!" мне было безумно приятно)

Часть третья. Эра. Ух. Голова еще продолжает немного болеть, но воспоминания очень даже целые, что не может не радовать. Настолько все отлично получилось! Всех повидала и сама удивлялась, как сильно мне оказывается хотелось пообщаться с ребятами и как мне с ними приятно) Еще и Аллу с Катей встретила, еще и Маря приехала) Все так радостно было, даже несмотря на странную музыку) Добавить хочу, что приятно мне было видеть и слышать искреннюю добрую реакцию от ребят на мои сообщения о переезде)

Могу сказать, что вся эта волшебная неделя с заключительными такими днем и ночью исправили мне все это отчасти пропавшее лето) Да, учеба, работа, документы, переживания.. и тут так все мило, душевно, интересно. Вечерние прогулки, утренние нежности, тортики, вино, дом, харатс, эра, замечательные ребята..: 3 Я невероятно довольна августом)

А теперь, осталось еще недельку ударно потрудиться и провести оставшиеся дни с мамой, перебирая мои вещи и укладывая их)

Ой, маааамочки, что же это такое? Моя голова - идеальная почва для выращивания идей. Самое маленькое чахленькое зернышко очень быстро превращается в большую цветущую яблоню, которую уже не выкорчеваешь. Или я просто очень устала и резко расслабилась, а тут еще события такие, что я просто не успеваю реагировать. Как будто я не проживаю свою же жизнь, а просто лениво наблюдаю со стороны.

Я очень терпеливый человек. Но то, что называется одиночеством, мне терпеть крайне тяжело.

Сегодня два года нашим отношениям. Хотя дата несколько размыта, мы определили этот день как праздничный. Жаль только, что в этот день мы были рядом друг с другом лишь как раз два года назад, в самый первый день. Сегодня утром было какое-то воодушевление, много чего хорошего вспоминалось, музыка романтическая кружилась в голове, мурашки бегали по коже от мыслей о приближающейся встречи (всего-то недельки три осталось!) и наших мечтах, которые начинают воплощаться в реальность. А вечером стало так тоскливо. Как будто только две крайности спасти могут: либо идти в Харатс (но не с кем), либо съесть целый шоколадный торт или ведро мороженого (но фигура же). В итоге пишу этот пост.

Знаете, много разных мыслей возникало у меня в течение этих двух лет. И психовала, и злилась, и отчаивалась, и переживала, а потом прыгала и плакала от радости, вся обращалась в нежность, расцветала, мечтала. И все равно до сих пор у меня вопрос, как так получилось? Это тайна и загадка для меня, что-то из рода родственных душ, не знаю. И как мы вот так два года терпим? И что будет дальше?

Настроение меняется по сто раз на дню, как в таком темпе можно что-то в блоге успеть записать?

Сначала я сдала на отлично сессию и сегодня ее закрыла. Сдавала только один экзамен, переживала сильно, готовилась сильно. Перед самим уже экзаменом Полина рассказала про одну студенческую примету, и я решила ее проверить. Она работает) Потому что мне правда повезло, я считаю. Не знаю, сколько бы я ни учила английский, как бы ни углублялась, не чувствую я себя в нем уверенно, и это сбивает с мыслей. А дело все в том, что этот язык я не люблю и не могу себя заставить его учить, хотя, к сожалению, по роду выбранной деятельности он для меня жизненно необходим.

Затем я пошла на курсы визажистов. Работаем мы с косметикой Make Up Atelier и с кисточками Людовиг. Боже, как это чудесно! Текстуры просто волшебные, никакого дискомфорта ни при работе, ни непосредственно при ношении данной косметики. А кисточки - мечта! Самые лучшие, что я когда-либо держала в руках. Стоит это удовольствие конечно дофига и больше, но оно правда того стоит. Знаете, я очень благодарна своей маме, которая научила меня чувствовать ценность материалов и не экономить на красоте. Да, конечно же и в New Yorker можно найти одежду, и покупать косметику масс-маркета в Рив Гош, но лучше вместо сотни бесполезных некачественных вещей купить несколько высококачественных, которые прослужат дольше и не навредят. Сэкономить можно на булочках и шоколадках, здоровее будете) Кстати, в Иль дэ Боте каким-то чудом завезли Make Up For Ever, собираюсь съездить на разведку, есть там румяна одни потрясающие, да и другие продукты хочется потестить) Эх, выхожу после курсов такая красивая, яркая, накрашенная и настроение поднимается, мир становится прекраснее, хочется гулять и веселиться)

Не могу сказать, что я всегда выгляжу на высоте, ошибки совершает каждый, да и настроение диктует свои правила. Но сейчас, гуляя по городу, я ужасаюсь. Мне грустно от того, что так много людей не думают о своей внешности (Как мамы покупают дочкам одежду? Как жены выпускают на улицу своих мужей в этом? Мне кажется, в школах нужно преподавать не только химию и литературу, нужно так же там получать жизненные навыки.

Вот, а следующим номером у меня идет работа. Сложился стереотип (и у меня тоже), что в фаст-фуд идут лишь бедные студенты, ничем другим не умеющие зарабатывать, что работа эта мерзковатая и недостойная. Так вот, я пошла на лето в сабвэй) И что вы думаете, мне там даже нравится) Коллектив отличный, ребята все веселые, работа как ни странно физически тяжелая, но забавная) Мне не нужно миллион заработать, мне нужно занять это лето и оплатить себе заказанную вышеуказанную косметику и пару финтифлюшек от Pandora. Эти требования вроде как удовлетворяются)

А на последок я хотела написать, что настроение на самом деле у меня дурацкое. На улице жара, которую я люблю, хоть ее и трудно переносить. И мне кажется, это единственное, что мотивирует меня выходить на улицу и хоть гулять, дела какие-то находятся хоть. А то я лето весь год жду, а потом пропускать? Нет уж. Не могу сказать, что мне совсем нечего делать, но присутствует какая-то неудовлетворенность от жизни. С кем-то встречаюсь, прогуливаюсь, общаюсь, переписываюсь, смеюсь, много нового узнаю, высыпаюсь, читаю книжки, работаю.. а вечером дома хоть волком вой. Такое безразличие. Думаю, сходила бы куда-нибудь, была бы только компания, но на самом деле вероятнее всего не в компании дело. Просто хочу того не знаю чего и в итоге не хочу и не делаю ничего. И я правда не знаю, что способно сейчас пробудить меня обратно к жизни не на час, а на совсем.

Таки дела.

:D В общем, день красоты и здоровья номер ОДИН!

Проблемы разные есть, их нужно решать. И повышать выносливость, а то что я как желе вообще. Нормальные люди к лету начинают приводить себя в порядок, я впрочем тоже регулярно ухаживаю за собой, но лето придает сил и сейчас мне хочется совершать несовершаемое) Совсем не могу предположить, как на долго меня хватит, но будет очень круто, если все лето я буду в тонусе)

Итак, объявляю время интенсивных постоянных тренировок и усиленного ухода за ножками открытым!

П.С. А спортивные магазины делают красивую спортивную одежду специально для девочек, и молодцы) Когда ты в зеркале красивая, почему бы такой не побегать?) Кроссовки, футболочки-маечки, ммм) nike one love*

Если я много стала проводить времени в интернете, а тем более писать много постов на вьюи - значит у меня сессия или что-то еще такое важное)

А все потому, что я начинаю слишком много думать. И смотреть сериалы. И то, и другое ни к чему сильно хорошему не приводит.

Так вот.

"Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой." - эту цитату я прочитала на странице у Егора еще много-много лет назад. Совсем не понимала тогда ее и считала неверной. А вот теперь прошел, грубо говоря, год как я живу дома после Германии. И все совсем не так. Не в мире, не с людьми, а со мной.

Знаете, в фильмах часто бывает, когда герою что-то говорят шокируещее, или он сам что-то внезапно понимает, он встает, берет пальто или кофту и со словами "мне надо подышать воздухом" выходит. А потом показывают его, шагающего по улицам Нью-Йорка, размышляющего о жизни, и фоном звучит подобающая музыка.

Вот и у меня второе лето подряд непреодолимое желание выбегать по вечерам, спасаться от.. даже не знаю от кого или от чего, от мыслей, наверно, от себя. Мне кажется, на этом и основывается мое желание начать бегать, чтобы просто вечером проветривать себя. Только вот все равно всегда возвращаешься обратно. А еще проблема в том, что сейчас нельзя просто выйти и прийти к какому-то другу в гости, или как-то совершенно просто встретиться. Нужны же причины, нужны планы, у всех дела еще, да и живут все далеко. Есть только один человек неподалеку от меня, которому можно позвонить и встретиться. Я даже не пользуюсь этой возможностью, но это знание позволяет пока не отчаиваться. Но вот скоро и этот друг уедет.

Накатила на меня тоска зеленая, как вы видите. С ностальгией вспоминаю сосновоборское детство, с завистью думаю о московских вечерах-ночах. И хочу куда-то далеко убежать.

Сестра норильская вышла замуж, посмотрела я несколько первых любительских фотографий. Ох. В очередной раз пришла к выводу, что моя свадьба будет днем для нас двоих, все будет очень мило, спокойно, скромно и элегантно, ничего пышного, ничего накрученного, ничего лишнего. Обязательно лето или красивая осень. Вообще все равно, что будут говорить родственники и разные знакомые. (Если конечно меня вообще замуж когда-нибудь позовут, конечно :D)

А за сестру я очень рада) Счастья им большого)

(просто милое фото, подобие моих представлений)

Вчера перед сном во мне блуждали такие разные мысли. К сожалению, как это обычно и бывает утром я не смогла вспомнить те "красивые фразы" и обрывки диалога с самой собой. Даже не помню с чего все началось. Но опять все про дружбу, про время, про мои странные ощущения этого мира и самой себя в нем.

Из того, что осталось в голове:

1. С мальчиками дружить проще. Да, они не понимают многие женские проблемы и заморочки. Но как друзья они реально лучше. (никому не в обиду будет сказано) Можно просто написать и в 99% случаев они без проблем смогут с тобой встретиться. Если тяжело, они не будут лить с тобой слезы и утешать, а просто помогут выйти из туманного состояния своими шутками, рассказами, отвлекающими маневрами, да даже помогут расслабиться и что-нибудь путнее и совершенно элементарное посоветуют. Мальчики не предают, не исчезают внезапно, не оправдываются (впрочем, в этом мне и с девочками в общем и целом везет). Они надежны. У них все до того просто и прямолинейно, что иногда я им даже завидую. Хотя нет, не завидую, девочкой быть интереснее) Конечно у меня в садике, во дворе, в школе, на танцах, в жизни были и есть лучшие подруги. Но с мальчиками всегда иначе.

2.Я боюсь. Я опять чувствую всякие изменения, и они мне не нравятся. Я не представляю, как я переживу это лето и что из всех этих трех месяцев мне запомнится. Наверно, ничего. И может именно поэтому лето так и не наступает? Мне кажется, что когда я перееду (если), то все будет не так, как я хочу. То есть не плохо, а не так, и от этого я буду заморачиваться. Хах, вероятно, я просто потихоньку схожу с ума от реальности происходящих событий, от осуществления многих желаний.

3.Я сильно скучаю по дедушке. Без него некомфортно. Без него все не так.

Для меня самая лучшая терапия от депрессии и вообще непонятного состояния - это учеба. Точнее именно изучение чего-то нового и интересного. Вот, сначала ведическая астрология, теперь красота и визаж. Мммм! Мир так прекрасен и удивителен) Приятные эмоции получаю) А, ну еще погружение в испанский перед зачетом устроила себе, влюбилась и в этот язык тоже.

Столько всего существует в мире, а мы даже и не задумываемся об этом. Даже если я не буду суперклассным астрологом или крутым визажистом, или еще что-нибудь из разных других моих курсов если взять, то все равно кругозор расширяется, жизнь приобретает новые краски, становится богаче. Вот это ощущение я люблю, когда начинаешь обращать внимание на много разных деталей вокруг себя и внутри себя, о которых раньше даже не догадывался. Все так взаимосвязано.

А еще очень важно устраивать генеральную уборку в квартире! Это тоже освежает ум)

Ну и самый важный компонент - Сплин. Зависаю. Очень хочется к нему на концерт снова и снова. Магический голос у Васильева.

И мне даже как-то уже стало привычно ходить по дому как капуста и кутаться бесконечно в одеяло, больше не ною. Лето? Что это вообще, не помню уже.

Я два дня ела. Я в буквальном смысле провела два дня за столом. Три застолья. Там было все: и рыба, и мясо, и овощи, и суши, и блины, и торты, и вина, и чаи. Мой живот не простит мне этого. Да и талия обидится и пропадет. Боже, не могу смотреть на еду.

В деревне время останавливается. Здесь мало что меняется. Здесь приятно и тепло. Коты сладко спят, пес осматривает свою территорию, пирожки всегда самые вкусные, разговоры душевные. Ощущение, что дедушка все еще рядом. Любые невзгоды уходят на второй план. Забывается, что такое университет, обязанности, трудности. Ты просто тихо спокойно проживаешь эти дни/часы, никуда не торопясь.

Бывает, что и мне самой не под силу разобраться в своих же эмоциях. Внутри тепло, солнышко светит и хочет пробраться сквозь тучи. Такое даже случается, и я начинаю беззаботно хохотать и веселиться. Но в основном при внешнем спокойствии и довольстве все-таки так пусто и грустно в мыслях и взглядах. Частично из-за отъезда любимого человека, как все сразу подумали. Но не только. Что-то еще гложет, а понять не могу. Какое-то недовольство и скука. Хотя вокруг столько всего интересного происходит, и я даже принимаю в этом участие. И тоска. Пойду накрашу ногти в солнечно-желтый цвет и съем ягодный десертик. Хотелось бы купить еще платье.. И все наладится! А с понедельника начнется новая этап жизни под знаком Юпитера (и это не пустые обещания).

"He has gone, and we are missing him! When you get accustomed to people or places or ways of living, and then have them suddenly snatched away, it does leave an awfully empty, gnawing sort of sensation"