Трололо

Привет.

Я всё ещё тут.

Время от времени моя душа умирает, ничего не чувствует. И даже слава богу. За эту пока ещё некончившуюся осень я поняла, что чувствовать - это плохо. Зачастую.

Выпало много снега. Если бы не октябрь, можно подумать, что уже зима. Но пахнет всё ещё осенью. Даже листья ещё не до конца пожелтели. И не опали, кстати.

Не знаю, что с учёбой. Со стороны можно подумать, что я ботан. А мне кажется, что я тупица наиполнейшая.

Ещё сегодня поняла, что лучше никогда ни к кому не привязываться. Особенно, если нет гарантии, что ваши отношения, любые отношения, построенные на привязанности, продлятся не очень долгое время. Потому что потом будет больно расставаться, очень больно.

В общем, сегодняшний день просто выбил меня из колеи. Не буду писать, так как долго. В итоге такое состояние, что хочется, чтобы кто-нибудь меня уже убил, уже что-нибудь сделал, чтобы я не мучилась. И снова захотелось разом лишиться всех чувств. Я очень эмоциональный человек, который принимает всё близко к сердцу. И в один момент хочется, чтобы у тебя вырвали сердце, или лучше мозг.

И даже выплакаться некому, вот честно. Это одиночество убивает.

Только в общественном траспорте я понимаю, какая я неуравновешенная, или где-то точно на грани этого. Просто до безумия бесят люди, которые "обнимают" поручень так, что ты не можешь за него взяться, хотя за него могло бы взяться несколько человек. Или когда человек сразу за 2 поручня держится с двух сторон…короче, это мне просто так не объяснить, кто сможет, тот поймёт. Просто хочу сказать, что я сгораю от злобы.

Дааа, какая же я злая там, внутри.

Всегда хотела и хочу себе квартиру/дом с крутыми интерьерами с фотографий:(

Чувствую, что во мне что-то изменилось. Не могу понять, что именно. Пока чувствую себя хорошо, давно не думала, что я тупая. Иногда даже красивой себя ощущаю. Вот только бы мне идельную кожу на лице, и тогда я была бы полностью счастлива.

После того, как тебе несколько человек говорят, что ты похудела, каждая съеденная конфета/булка/шоколадка отдаётся болью в сердце. Стараюсь вообще к минимуму свести это всё, но в моей семье просто так не получится это, потому что уже как будто на автомате мне покупают вкусняшки. И я в данный период времени уже не рада. Потому что я такой человек, что если мне не купили, то я и не захочу, не куплю даже сама.

Вообще, в этот последний месяц часто думаю о фигуре как таковой в принципе, фигуре девушек. Иногда завидую красивым формам. Но я всё-таки пришла к выводу, что уж лучше я буду такой, какая я сейчас, главное, что не доской. Есть за что потрогать, и то хорошо ведь. Я сама по себе не толстая, но противный жир внизу живота не даёт мне покоя.

Иногда так хочется быть бесчувственной ко всему. На что мне чувства, если они мне не приносят радости? И плохих чувств, вроде стыда, намного больше. И главных чувств, которых мне так не хватает, их просто в моей жизни нет, и хоть мне только почти 21, но такое чувство, что у меня ничего не случится!

Увидела в инстаграме видео, где выстроилась огромная очередь за 7 айфоном в ГУМ, кто-то стоял там с 12 ночи. Не знаю, может, это подговорили мужика сказать, что он так долго стоит, или это было так подстроено…Просто я не понимаю, когда ради телефона, мать твою, телефона!!!! кто-то может стоять с 12 ночи. Я даже готова в это не поверить. И я могу понять, когда стоят по несколько часов в очереди на концерт любимой группы, когда во время кинофестиваля, чтобы первыми купить билет, спят в палатках где-то рядом. Но за телефоном.

Лучше на эти деньги съездить куда-нибудь, накупить одежды, обуви, повеселиться просто.

Очень хочу велосипед: (Прямо сейчас бы поехала в магазин и купила, чтобы откатать осенние дни, пока не выпал снег. Но денег нет.

Что делать, если чувствуешь себя уёбищем и внутри, и снаружи? Это чувство не отпускает меня, лишь изредка я забываю про него. Но это всегда в моей голове, всегда мысли, что все лучше меня. Я как в клетке, я не знаю, что делать. И мне не с кем об этом поговорить, потому что меня не поймут, или скажут, что такие же, хотя это совсем не так. И даже самое ужасное в этом то, что никто серьёзно и не воспримет, только в этот момент и обратит внимание на меня, переубедит в моих суждениях о себе. И только тогда это случится, когда я тихонько закричу, а в обычное время я никто для всех, меня не существует. И ещё чувстую деградацию. Будто 2 года назад, когда я пришла в университет, я была куда умнее, чем сейчас, и это только иллюзорное старание, а на самом деле я стою на месте. И я так люблю осень, так люблю атмофсферу, теплоту осени, её солнце, игру света. И так хочется эти моменты с кем-нибудь разделить. Но нет, мне почти через месяц 21, а я всё ещё одна.

Смотрю в зеркало с надеждой увидеть там лицо лучше. Как будто что-то когда-нибудь изменится, идиотка.

Мне порой кажется, что меня недолюбливают. Что я всем надоедаю и достаю своими глупыми разговорами. Так получилось, что я достаточно общительный человек с теми, кто мне нравится (не в романтическим смысле). Для меня паузы в разговорах невыносимы и неловки, постоянно чувствую, что я должна продолжить разговор, что-то сказать. Может, человек и не хочет совсем со мной говорить, но мне об этом, конечно, не сообщают, поэтому я говорю и говорю.

Шуточка.

Сегодня ездила в театр. Всё прекрасно и хорошо. После театра пошла к метро, со мной рядом появился мужчина и сказал: "Девушка, у вас есть талант выглядеть эффектно". Мммм окей. Честно, я даже испугалась, притормозила, чтобы этот мужчина был в поле моего зрения. Вроде всё нормально.

Конечно, после такого заявления теплеет на душе. НО. Я всегда найду но, потому что не верю такому. Во-первых, он даже меня спереди не видел. Во-вторых, был вечер, как бы света мало. Не знаю, наверное, в тёмное время суток я королева красоты. В-третьих, эффектно? Серьёзно? Я же была не в платье из мяса, в конце концов. Я уж было подумала, что у меня на колготках стрелка, или спина белая. Что угодно.

Бред.

Когда тебе почти 21, ты нецелованная и вообще некасаемая ни разу, когда ты сидишь на паре с высоким и красивым мужчиной, то есть преподавателем, тебе как-то не до занятий…