Трололо

Короче.

Если кому-то ещё здесь интересна моя жизнь, то всё нормально. То есть в моей жизни ничего не происходит. Единственное, что в моей жизни может произойти - это я могу сесть не в тот автобус, что я и сделала в среду.

Часто стала читать вместо каких-то определённых слов слово "секс". Да, крышечка съезжает. Но нельзя хотеть того, чего не испытывал. Так что нормас.

Каждую неделю по понедельникам и средам у меня "мокрые" дни. Ибо пары с красавчиком-преподом. И в январе ему сдавать экзамен. Лицом к лицу. Страаашно.

Ещё я ленивая толстая жопа, которая ничего не делает. Ни-че-го.

Нужно решать, буду ли я участвовать в международной студенческой конференции весной. Подать заявку нужно до 10 декабря. Но я огромная струсиха в плане публичных выступлений, что, конечно, приговор для гуманитария.

Одногруппница уехала на стажировку в Германию. И как бы я даже свою зависть скрыть не пытаюсь, потому что я тоже хочу: (А ещё такое чувство, что она просто по городам Германии катается. Не знаю, конечно, в чём заключается в принципе стажировка. Любая.

Но вы что, это просто во мне говорит зависть.

Сегодня одноклассница родила второго ребёнка.

А я что? А я читаю Конституцию США. Дратути.

Самое замечательное, что есть во вьюи - это то, что я могу написать что угодно, и мне потом не будет стыдно. Потому что я не знаю вас, а вы - меня. Мне не стыдно будет посмотреть вам в глаза, потому что я просто не смогу это сделать. Поэтому в какой-то момент меня бесили все препирания на вьюви, которые время от время возникали в виде постов-реакций на какую-то тему. Просто я всегда думала, мол, а вам не пофигу? Какая разница, что делает этот человек? Его жизнь, что хочет, то и пишет. Лично у меня сейчас не вызывают восторга посты в популярном, даже дочитать до конца не хватает терпения. Поэтому я очень редко подписываюсь на кого-то нового. Конечно, я тоже про себя могу осудить человека, но я об этом писать не стану. Зачем? Как будто что-то изменится, пф.

Состояние сейчас такое, что я говно. Впросто гавно и все. Я никто, я никем буду в этой жизни, я буду всегда одна. Я тупая. То, что я сдаю нормально пока экзамены, ничего не значит, я просто тупо зубрю, а потом ничего не остаётся. И самое смешное, что я сама во всём виновата, потому что я ничего не делаю. Я просто деградирую. Я ничем не интересуюсь. Я просто тупая, вот и всё. И страшная, к тому же.

Завтра всё пройдёт, а потом снова я буду об этом думать время от времени. И так бесконечно.

Быть может я невзрачна, мечты мои прозрачны,

Но я в них упрямо верю, томиться в моем теле.

Но пусть со мной мгновенье, безрассудство и желанье быть всегда твоей.

В толпе тебя я вижу, себя вдруг ненавижу захлебнется ночь водой

Все будто так и было, любить себя забыла,

Но пусть проклят день когда встретилась с тобой.

Ноябрь, остановись, что ты делаешь??!

—25 -27 -30

Я, конечно, понимаю, что Сибирь и всё такое, но…Это ноябрь! Даже не конец ещё пока. А снег выпал 7 октября, и где-то с середины месяца уже не таял. А сейчас, наденешь 2 колготок, носки, тёплые стельки в сапоги, а холодно всё равно, выходишь из автобуса "где мои ноги??"

А то я бы купила, и она стала бы моей настолькной книгой на весь оставшийся 3 курс.

Эх, даже не могу представить себя в отношениях. Иногда думаю, что если со мной захочет кто-то познакомиться, то это будет чья-то злая шутка, или я буду объектом какого-то пари, или всё что угодно, кроме того, что я могу понравиться.

Я слишком много думаю. Слишком много. И вроде должна думать об учёбе, а думаю о своей жизни и других. Потоянно себя накручиваю, постоянно! И вот опять.

Боюсь, что меня отталкивают от себя. А я как дура готова сделать всё. Так уж получилось, что даже в дружеских отношениях, если мне человек действительно нравится, нравится с ним общаться, то я полностью себя отдаю. Я всегда рада помочь, я всегда готова выслушать, я даже требую, чтобы мне раскрывали душу. Возможно, я слишком навязчивая, и поэтому меня держат на расстоянии вытяннутой руки. А что мне ещё делать? У меня больше никого нет, нет человека, которому я бы посвящала всю себя. Некуда девать эту душевную энергию. Да и к тому же, здесь есть эгоистичные нотки: я боюсь остаться одна. И я хочу также начать в ответ отталкивать человека, чтобы потом было не так больно, но у меня не выходит. А вдруг я вообще ошибаюсь? Может, мне кажется? Если это ошибка, то я сама буду виновата, потому что начала первая.

Нужно меньше думать и воображать, тогда жить станет точно легче.

Я, конечно, очень популярный на вью человек. То есть от фразы "совсем нет". Но если кому интересно, вот моя инста. Там нет меня (ну кроме первой фотки, сразу предупреждаю) практически, зато есть природа. Пытаюсь фотографировать что-то красивое и для себя, для души. Ничего особенного. Но если что, то велкам!

П.С. Надеюсь, из моих подписчиков меня никто не знает. Потому что тогда это будет жопа :)

Каждый раз, смотря в зеркало, боюсь, что пропадут скулы. Точнее, их и так у меня практически не видно, но страшно, что скоро совсем не будет видно. А так хоть какой-то намёк на то, что я ещё не настолько толстая.

Сегодня вроде бы как праздник.

Мне стукнул 21 годик.

Конечно, я ничего пока не чувствую, никаких изменений. И вряд ли почувствую. Просто к 21 году я никто. У меня нет мужика, у меня нет, наверное, даже будущего, я его просто не вижу.

Меня моя мама родила в 21. Ровно 21 год назад ей было 21. А я в 21…короче, всё запущено в мои 21. Лол и скоро у моей одноклассницы родится второй ребёнок. Ну так, к слову.

#оптимистичныйдр

Тот чуть-чуть очень сильно неловкий момент, когда вроде бы и рада, что преподаватель заболел, конечно, только потому, что не будет лекций/семинаров, и одновременно грустно, ибо препод крутой то есть красивый, а ты на него тупо любишь пялиться на парах.

Мне не нужны айфоны, мужики, драгоценности и т.д. и т.п. Дайте мне просто хорошую кожу на лице, чистенькую, чтобы на неё было приятно смотреть. А то я уже не могу, прыщ на прыще и прыщём погоняет!