Трололо

Вот и сесссия ля-ля-ля. Целый месяц моего персонального нервного пиздеца. И первый экзамен 9 января. И я просто в шоке от тех 52 вопросов по всеобщей истории. И тех 19 из них про Англию. Да, и такое бывает. Ребята, пожалуйста, больше не делайте революций, чтобы потом это кому-то учить не пришлось, ну плизик.

Поздравляю всех с Новым годом! Очень быстро летит время, даже страшно. Завтра проснёмся, и уже будет конец 2017 :) Желаю всем счастья и радости! Оставьте всё плохое в уходящем году, встречайте новый год с лёгким сердцем и улыбкой на лице! Любите и будьте любимыми, пусть всегда сбываются все ваши мечты!

Мой год проходил спокойно, как обычно. В моей жизни ничего не происходило. И сейчас я думаю, что лучше бы всегда так было, чем что-то плохое. Декабрь практически убил меня событиями, и новый год я встречаю с печалью в сердце и душе. И то, что происходит сейчас, ещё будет, наверное, очень долго длиться (не дай бог). Так что надеюсь, что ваш конец года был куда лучше моего. Всё у вас будет хорошо.

expelliarmus, выношу в отдельный пост, чтобы наверняка :)

Нет, конечно, не к тебе. Просто меня покоробило это "смешно, когда…". Ради бога, можно смеяться сколько угодно, можно и над собой. Но ведь для кого-то это действительно важно. Больше скажу, реальные люди могут вообще не понять. Конечно, я понимаю, что от нытья ничего не измениться, "другой не станет ебать", но иногда просто хочется свои мысли высказать.

Посмотрела "Изгой-один". В начале вяленько, под конец круто. И сейчас понимаю, что ещё хочется. Да, я просто гуру кинокритики :D И тема Кассиана и Джин не раскрыта да-да-да.

Всё чаще начинаю думать, что мне не нужны отношения. Да, бывают такие дни, что хочется взять и завыть, что никого рядом нет. Но такое случается всё реже и реже. С каждым днём моя надежда угасает, я просто привыкаю так жить. И нормально. Буду учиться, буду работать. Когда-нибудь заведу собаку, может быть накоплю на путушествие. Хотя бы одно. Буду ездить в театры и кино, ходить на свадьбы хороших знакомых, смотреть, как у них появляются дети. В общем, если прочитать это всё заново, то даже как-то грустно. Но у меня такая жизнь жопная, что я уже научилась внимание не обращать.

Я люблю делать подарки. И я уже давно поняла, что если человек тебе дорог, нравится с ним общаться, да и вообще сам по себе замечательный, то идея подарка приходит сама собой и даже, возможно, задолго до праздников, особенно до ДР. И тебе нравится оформлять этот подарок, и так хочется, чтобы он понравился человеку.

Это я к чему? Завтра я получаю стипендию и начинаю тратить её на подарки, о да! Дело в том, что для таких людей я денег не жалею, поэтому они моментально исчезают. Нет, мне не жалко, но порой всё-таки появляется чувство жмота. На секунду. Кстати, недавно нашла у себя в районе магазинчик, где продаются всякие вкусные штучки, в основном зарубежные. Думаю, вам такое знакомо, например, различный шоколад Милка, или газировки, которые не продаются в России. В общем, я знаю, куда я пойду :)

Как же меня давно так не бомбило.

Наступает время зачётов. И у меня есть такой предмет: экономическая теория. По нему будет дифзачёт. Сегодня наш семинарист прислал информацию, что кому он поствит. И тот неловкий момент, когда я чётко осознаю, что моя оценка несправедлива. Почему у меня 4, а у человека, который столько же наработал за семестр, 5? Какого, простите, фига? Не знаю, я не смогу вам описать всю палитру своих эмоций, но если вам знакомо это чувство, когда ты понимаешь очень хорошо, что оценка занижена, вы меня поймёте. И даже непонятно, почему, как эти оценки выставлялись. Короче, до сих меня трясёт.

Хотя бы раз хочу, чтобы было как в кино: надеваешь красивое платье, которое, конечно, безумно должно тебе идти, делаешь причёску и макияж, входишь куда-нибудь, и все на тебя смотрят, и где-то он в толпе, с восихищением в глазах.

Ебучие мечты

Наверное, это чувство безысходности никогда меня больше не покинет. Самое ужасное, когда тебе нужно только ждать. И надежды почти нет. Уже начинаешь себя подгатавливать к самому худшему. И ругаешь за это, ведь в данный момент все мысли должны быть позитивнми, нужно думать, что всё будет прекрасно. Но и ведь боишься слишком надеяться. А вдруг там, в конце, будет боль? Ведь ты надеешься вовсе не на боль, а на облегчение, на радость, на чувство, что вот, всё кончено!

Боже, почему я вообще чувствую что-то? Зачем мне все эти эмоции? Хочется заснуть надолго. Может, всё пройдёт.

Я не знаю, что происходит сейчас. Точнее, я уверена, что происходит пиздец полнейший, но поверить в это не могу. Писать я о пиздеце сюда не буду, может быть, через какое-то длительное время я расскажу, что происходит. Но эта жопа, и она прямо здесь, в моей семье.

Просто скажите, что всё будет хорошо. Поверьте в это искренне и всем сердцем. Пожелайте этого. Может быть, с вашими мыслями всё измнится, всё действительно станет прекрасно.

Как же я ненавижу эту жизнь. Никто ничего хуже не придумал, чем жить. Мне моя жизнь приносит только страдания, особенно сейчас, сегодня, прямо в этот момент.

Когда что-то случается с другими, ты и не представляешь, что это такое. Но когда это случается рядом с тобой, с твоим близким человеком, ты уже не представляешь, почему так получилось. И один вопрос в голове: "За что?"

Почему это не сон? Почему это реальность?

У моей мамы жизнь просто пиздец, простите. И этот пиздец происходит прямо сейчас. Во всех смыслах, но особенно в отношениях. Если и мне такое готовит судьба, то я лучше навсегда останусь одна. Я так не хочу жить.

Тот неловкий момент, когда преподаватель говорит: "Вы меня не веселите. Доставайте листочки и записывайте вопросы". А ещё говорит, что мы будем страдать на экзамене.

Мне все говорят, что я похудела. Но разве кто-нибудь скажет, что я потолстела? Никогда не слышала, чтобы кто-то говорил "О, ты так таак потолстела!" или "Ты в последнее время набрала вес".

Тот момент, когда ставишь новую аву в вк, думаешь, что воот, сейчас лайки будут. А на самом деле…

Обидна:(