Трололо

Снова, снова и снова…"Кем ты будешь?"

Космонавтом блять.

Мне иногда кажется, что у меня детская внешность. Маленькая некрасивенькая девочка. Такой я себя всегда чувствую.

Сегодня мне ещё раз сказали, что я похудела. И я не понимаю, как это произошло. Всё, что я делала - это поднимала футболку, когда проходила около зеркала и мечтала, что этот жир исчезнет сам собой. И что попало и много ела, как обычно. А тут меня говорят, что я похудела. Ну, ребята, либо я сошла с ума, либо вы.

Чтобы вы понимали, я не из тех девушек, которые худые, НА САМОМ ДЕЛЕ ХУДЫЕ, но пр этом постоянно жалуются, что они толстые. Нет. Я не толстая, но у меня много жира внизу живота, огромные бёдра и ляхи. То есть я не толстая, но при это ведь и не худышка, а когда я сажусь, так вообще все складки радужно переливаются на мне. Так что я к себе вполне адекватна.

Вчера я подстригла по грудь волосы, которые были у меня до поясницы. Мне сказали, что мне "оооочень идёт". Ещё мне сегодня сказали, что я похудела.

А я такая про себя "ЛОЛ".

В общем, мне хватило и двух дней, чтобы почувствовать, как универ на меня давит. Снова ощущаю себя тупой, никчёмной, ненужной, одинокой, страшной. Особенно раздражает состояние ничегонеумения. Меня уже саму бесит, что я такая стеснительная тварь, что я не могу на семинарах тащить прям от души, потому что боюсь, что буду казаться тупой. Боюсь вопросов от преподов.

Боюсь следующей недели, потому что там будет препод, который по фоткам ну ничего такой мужик, высокий и красивый вроде. А боюсь потому, что если это всё-таки так и есть, то я же не смогу спокойно себя вести. И буду ещё больше его от этого бояться.

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Ооо, я даже и не знаю. Думаю, что я была бы рада билету в театр. Это один из лучших подарков для меня. Я была бы рада путевке в какую-нибудь прекрасную страну, но это ведь уже совсем дорого :) Если говорить о реальной возможности, то да, билет в театр - это самое то. А порой я даже прошу мне подарить то, что скорее всего сама не куплю, какую-нибудь простую, но нужную вещь.

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Очень люблю запах природы. Это просто так не описать всё словами, я думаю, что многие меня поймут. Это запах осенних листьев, запах после дождя, запах костров весной, запах летнего тёплого вечера. Это когда у каждого времени года свой запах. Особенно осень радует меня своими запахами. Я вообще люблю запахи. Люблю запах новой обуви, он меня сводит с ума ахах. Запах роз. Наверное, где-то в будущем это будет запах любимого человека *всплакнула*.

Хоть убейте сейчас, но я не понимаю, когда девушка начинает качаться. Ноги, руки, жопа. То есть я могу понять, что отличная фигура это всегда замечательно и потрясающе, это естественно. Ладно, я могу понять, когда накаченная жопа, она большая хотя бы не от жира. Но ноги, но руки? Я видела одну девушку с такими ногами и в коротких шортах. Не знаю, мне вид не понравился. И такие девушки стремятся как можно всё короче надеть, показать себя во всей красе. Но меру знать нужно.

Не хочу в универ, потому что непременно буду себя снова одинокой чувствовать. Когда дома сидишь, занимаешься своими делами или ничего не делаешь, как-то не думаешь об этом. А сейчас снова нужно общаться с людьми, у многих из которых есть парень/девушка.

День 19 - Что можно найти в вашей сумочке

Ну, у меня как таковой сумочки нет. Я обычно всегда с рюкзаком хожу, а со своей сумкой, которая у меня одна и та же круглый год, езжу в театр или ещё куда-нибудь, где рюкзак к наряду не очень подойдёт. Но иногда я могу и с рюкзаком :)

Обычно у меня там лежат: кошелёк, зонт, салфетки, студак…Да вообще не вижу смысла много раписывать, так как я с собой много обычно не таскаю. И никто у меня там не найдёт косметику, потому что я очень редко крашусь. Представляете, какая я страшная? Ахаха

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

Уже говорила несколько раз, что у меня фотографий нет. За прошлый год точно. Сейчас я пытаюсь как-то примириться со своей внешностью, но эти фотографии только для меня, да и они потом удаляются, потому что чем больше смотришь на фотографию, и вроде бы удачную, тем больше начинаешь находить изъяны, психуешь и удаляешь.

У меня уже 27 число. 27!!! Августа!!! Ладно бы был июль, но август!!! Кошмар, скоро снова в универ. С одной стороны, мне уже просто стыдно, что я абсолютно ничего не делаю. Мне уже стыдно целый день спать, потому что нарушила свой режим. И уже даже хочется понять, что меня ждёт в этом семестре, какие преподы и как они будут предметы вести. Ещё у меня будет какая-то фигня под названием "экономическая теория". Просто, за всё обучение у меня не было ни математики, ни физики, ничего вот такого, что мне, гуманитарию, не по душе. Но вот экономическая теория беспокоит. С другой стороны, опять ездить (хотя здесь тоже есть плюс: расписание у меня пока классное, всю неделю ко второй или к третьей паре, а это значит, что привет-почти-пустой-автобус!), опять видеть некоторых неприятных мне людей, опять тупить, опять чувствовать эту несправедливость во всём, опять испытывать зависть, опять чувствовать себя уродцем. Дааа, вот такие чувства во мне рождает универ, точнее, люди. Ну, посмотрим-посмотрим, как оно будет в этот раз.

Даже не верится, что я уже на 3 курсе, как я вообще 2 предыдущих закончила, с ума сойти.

Скоро опять начнётся грусть. Когда я взаимодействую с людьми, мне всегда грустно и больно. Я смотрю на них, на то, какие они красивые, в чём-то успешные, умные, у них есть вторые половинки. А я страшное ничтожество :)

Я думала, что хуже быть не может. Но оказывается, может.

Пытаюсь приучить себя к ношению линз. Да, я полуслепой человек, который носит очки. Но теперь мне захотелось попробовать линзы. И что? Я их надела с горем пополам, до сих пор не могу понять, удобно мне или нет. Вроде да, а вроде и нет. Но хуже всего то, что я без очков выгляжу ещё хуже, чем с ними. Не знаю, может, я привыкла к ним, но боже, мне хочется просто убиться от того, какая я страшная. Эти чувства вообще словами не передать.

Когда будут спрашивать, на кого я учусь, я буду нагло врать. На этот вопрос я отвечаю обычно, что учусь на историка. И сразу же у всех возникает вопрос: кем я буду? Преподавателем? А ещё недавно убил вопрос знакомой: тебе интересно учиться? И он был задан таким тоном, как будто она не верит, что это может быть интересно. Пффф, на юриста-то всяко круче, ага, особенно когда экзамены на тройки сдаёшь и идёшь на пересдачи, а сам вуз - это не вуз, а непонято что. Конечно, там интересней.

Да, мать вашу, если придётся, то я им буду. Но я не учусь в педагогическом университете. Нафига я тогда 2 года назад так переживала, что не поступлю на бюджет? Пошла бы в пед, без проблем и без нервов бы прошла, так как баллы у меня достаточно хорошие. И что, учась на историка, преподавание - это один-единственный вариант? Я, конечно, понимаю, что с такой профессией у меня выбор будет маленький, но всё-таки кроме преподавателя/учителя можно будет что-то найти. И на бакалавриате образование не заканчивается, кстати. Захочу, вообще пойду на втрое высшее. Мне ещё учиться 2 года, кто знает, что будет тогда.

Я поняла, что я озабоченная. От вида классных мужиков крышу сносит только так. Конечно, это нормально, ведь я вроде как люблю мужчин, а не женщин. Но каждый божий день? Будь то мужик из телевизора, поблизости, или просто в поле зрения. Я всё, я вся чуть ли не теку, простите. Совсем уже с ума схожу.