Transcendere

если произойдет так, как я сейчас думаю, то неизбежать взрыва моего пукана.

Вот и подошел к концу первый учебный день 2 курса в моей ветеринарной академии.

Встретились с другом еще за час до учебы, покурили, поболтали. Слава Богу, философ у нас нормальный мужик, а у аудитория ужасная. Нашего любимого препода по анатомии сменил аспирант, молоденький, симпатичный, стесняшка. Две вполне хорошие пары, мой мозг радовался новой информации. И как приятно было вновь надеть халат.

Столько людей меня сегодня обняло, ууууух. Приятно, конечно же, когда тебя поздравляют. И вообще была рада увидеть друзей-одногруппников, которых давно не видела, посмеяться, поболтать.

Я уже давно разочаровалась в этом дне и больше никогда не возлагаю больших надежд на какое-то чудо. Для меня это просто первый учебный день, когда меня постоянно обнимают и дарят подарки.

Я уже говорила, что очень ждала, что скажет мне Ваня. Часть:"ты очень хороший человек и заслуживаешь всегда гораздо большего, чем другие… люблю тебя". Я это увидела посреди ночи и так тепло на душе стало. Ну как, я тысячу раз сказала про себя:"Он меня любит, он меня любит.." Сегодня прям милый молодой человек: солнце, зайчик, лучшая, целую в носик и тд и тп. Т.к. лег спать он только около 9 и сейчас на пару часов проснулся, то сейчас он спит. Плюс у него возможен сегодня важный звонок по работе и возможно мы не встретимся. Я очень соскучилась, хочу уже увидеться, не нужны подарки и прочее, только он рядом. Но мне кажется, что все-таки придется ждать выходных.

Кстати на днях мы обсуждали какую-то тему и его слова:"Как-то все слишком странно. По хорошему не стоило это начинать. Но мы вроде счастливы, хотя скажу только за себя". Хоть признал, что не стоило начинать. Он согласился со мной, что долго так не сможет быть, но пока пусть будет как будет. Как-то я более спокойно начала относиться ко всему этому. Теперь нет вечных сомнений:нужна ли я ему, хочет ли он быть со мной и тд и тп. Просто вот такой он человек, занятой и с этими обстоятельствами, нужно немного терпения. А вообще нужно цепляться не за то, что он не сказал, а то, что он сделал. У нас был договор на честность и я ему верю.

И вот сегодня меня еще должны ребята любимые в общаге поздравить и должен Никич подъехать. Вечером надеюсь еще отпишу, что было. А завтра с дамами в 4ом будем тусить, любимые бабские посиделочки.

И да, мой этот вечный словесный понос скорее всего из-за того, что я чувствую, что скоро пропаду, ибо опять вечно занята буду.

Он поздравил. Он меня любит. Сижу довольная до ужаса. Сделал мой день, даже если я большего от него и не получу сегодня.

Не хотелось писать это в прошлом посте, чтобы не делать его слишком большим.

…

Очень многое стало понятно, в некоторых местах поменялось мировоззрение, где-то укрепилось.

В первую очередь, конечно же, сколько людей - столько и мнений. Мы все разные, что и делает нас особенными, интереснее. То, что я сейчас напишу, может кому-то будет не по нраву, может и у меня через какое-то время поменяется мнение по этому поводу. А может вы посчитаете, что я написала - это банальная истина. И никто с вами даже не будет спорить.

Ты никогда не знаешь, где найдешь дружбу. Почти со всеми моими нынешними друзьями я даже не представляла, что мы будем общаться. С некоторыми познакомились в таких забавных ситуациях.

Поверила в карму, правило бумеранга. Да, бывает жизнь несправедлива, но я считаю, если ты стараешься, то это будет вознаграждено. Добро вернется добром, зло злом, но не факт, что это случится сразу.

Осознала как ненавижу неопределенность и ожидание. Ибо фантазия безгранична.

Поняла как тяжело терять надежду и веру.

Что больше всего мы скучаем по тем, кто подарил нам надежду. Больше всего грустим о незаконченных историях.

Что нужно бороться за свое счастье и не отпускать его.

Что больше всего изливаю эмоции и чувства, переживания в отношениях.

Что не стоит тревожить человека, заставлять его говорить, если он сам того не хочет. Если тебе раз сказали, что не хотят о чем-то говорить, то лучше просто ответить, что понимаешь и всегда готов выслушать, если человек захочет высказаться. Нужно уметь давать свободу людям.

Что нужно уметь избавляться от лишних людей, которые угнетают тебя и тд и тп. Нельзя цепляться за хорошие воспоминания о человеке, если он давно не радует тебя.

Что нельзя судить людей. Ты никогда не поймешь человека, пока не побудешь в его шкуре. Даже если со стороны все выглядит, как полный абсурд, ты же не знаешь, что происходит с ним внутри.

Полностью возненавидела ложь. Прошу сразу людей говорить мне правду, какая бы она не была. И сама стараюсь не врать, мне легче высказаться честно.

То, что настоящая дружба переживет все.

Что гулянки, мимолетные увлечения ничего не стоят по сравнению с искренними и настоящими отношениями.

Другие истины пришли в более раннем возрасте, а некоторые не пришли вовсе)

Мои мальчики- любимые глупышки.

Есть Антон и Сережа, два моих однокурсника, с которыми я общаюсь, грубо говоря, с начала 1 курса, я их безумно люблю, они меня, считают своей лучшей подругой, не знаю, что без них бы делала. Между собой они общаются, но не скажу, что дружат, как-то не доходило. Хотя оба летом говорили мне, что хотят между собой подружиться, я ответила, что так и будет, ведь у них есть я.

Так вот вчера в гостях был Серый, спрашивал номер Тоши, что меня уже настрожило, я спросила связано ли это со мной, тот ответил, что нет.

Сегодня приехал Тоша, написал мне и спросил номер Серого. В итоге, я сказала, что последний еще тут. Тоха пришел. Их разговор, начинает Серый:

— Нам надо поговорить.

— Да, надо тебе кое-что показать.

А теперь давайте логически подумаем. Внезапно, прямо перед моим др им нужно поговорить. Причем, без меня. А эти чукчи все мне рассказывают, так что, было бы не связано со мной, то они при мне бы говорили. Что эти два чуда придумали мне на др?) Может я и преувеличиваю, но все равно, обожаю их)

Сегодня 31 августа, 12 часов утра.

Нет, этот пост совсем не будет о прошедшем лете. Я рада, что оно закончилось и завтра на учебу.

Я никогда не писала о итогах года: 2015,2014… А сегодня я хочу подвести итоги определенного возраста. Уже 18, как раз 18, только 18.

Этот год был самым насыщенным скорее всего в моей жизни, хотя мне никогда не было скучно. Не скажу, что это был лучший год в моей жизни, он со своими плюсами, со своими минусами.

1 сентября 2015 исполнилось 18 лет. И очень забавно совпало. Мое 18летие- это мой первый курс в вузе, мой первый год в общежитие, мой первый год жизни в Питере. Это и правда отправная точка самостоятельной и ответственной жизни, хотя я и так часто жила одна. Я уехала из родного города, от родных людей. Нашла здесь много поистине потрясающих людей, друзей, за что я очень благодарна, ибо с близкими тут мне правда повезло. За этот год мне совсем не везло в любовном плане, самое забавное, что я переосмыслила многое, боролась за свое счастье, но каждый раз впустую.

Мое 18летие- это год любви к учебе, это подготовка сквозь потерю нервов, это бессонные ночи. Это 2 сессии, 7 экзаменов, пять 5, две 4. Это гордость брата и матери. Это моя гордость. Это год тесного общения с животными, раннего подъема.

Это возраст, когда клубы по пятницам иногда необходимы, это тусы в общаге, посиделки во дворах, недельные ночевки у парней, это нахождение новых знакомых и общения, это тысяча тостов и чокания стопок-бокалов, похмелье, десятки свиданий, сотни поцелуев, пара влюбленностей, расставания. Это тысячи скуренных сигарет, это балкон, музыка, ночь, и тысяча мыслей. Это год, когда впервые в жизни пришел к критическому моменту, потеряв смысл жизни, цели, радости к обучению. Это огромная сила, пережить этот момент. Это возраст, когда у меня проверились взаимоотношения с близкими на расстояние. Это сотни ссор с матерью. Это тысячи "скучаю".

Это переходный возраст. От школы к универу. Это когда: тебе уже 18, ты взрослый, самостоятельный, можешь совершать покупки, голосовать, брать кредит. Это когда: тебе только 18, ты слишком молод, чтобы разочароваться в жизни, много грустить, принимать все близко к сердцу, да и вообще по идее слишком молод, чтобы понимать многое в этой жизни.

Тысячи разговоров, тысячи историй, тысячи моментов, тысячи улыбок, тысячи объятий. Время пролетело незаметно. Это опыт, важный опыт в моей жизни. Ничто не случайно и все не просто так. Тысячи слов: написанных, сказанных, глупых, неуместных, важных, тяжелых, лишних и самых уместных, грубых, от всего сердца. Это десятки новых мест и тысячи фотографий. Десятки поездок в поезде и первые в жизни слезы радости. И мое первое тату. Эксперименты с цветом и длиной волос.

Очень многое стало понятно, в некоторых местах поменялась мировоззрение, где-то укрепилось.

Я благодарна за лучшие моменты этого возвраста, за опыт. Принимаю новую цифру моего возраста.

В общем, по порядку.

На следующий день после встречи В. написал:"С добрым утром, солнце". Начал расспрашивать как я, как день и тд и тп. Очень мило.

Тот день я благополучно смотрела сериалы, потом пришла подруга, мы заказали еды, смотрели фильм, все было здорово. Легла спать в 1, проснулась в 5. Т.е. это уже вчера было. С В. начали спорить кто из нас красивее и лучше :D А началось все с рассвета.. Вообще, я решила весь день не писать ему, как раз планы были. Скинула ему свое фото, а он:"ути прямо сладкая", я даже не прочла. ахахах.

И вот день был потрясающий. Собирались встретиться с другом, в итоге он позвал меня к себе пить чай с тортиком. Попала под дикий ливень, вымокла вся, пока добиралась до него. Вообще, с Никитой мы познакомились благодаря американцу-Вове-бывшему. Они хорошие друзья. Ну вот мы с Никичем подружились, а они с Вовой почти перестали общаться. Плюс живут в одном подъезде, было забавно подходить к подъезду бывшего, но идти к его другу, ахаха.

п.с. на фотке будто мне 15, ахаххаах

Я пила чай, а Никита готовил. Мы угарали, шутили, стебались. Мы с ним как родственные души в плане шуток, очень легко все. Познакомилась с его сестрой, ей 9 лет, она такая общительная, я в ее возрасте стеснялась общаться с друзьями брата. В общем, поели тортик, поиграли в карты, пообщались. Причем еще Вова звонил Никите, мы выпали, ибо он месяц не звонил, а тут когда я рядом. Тот однозначно все спалил, ибо мне тоже звонили в тот момент и я кричала. ахахах. Никита сделал мой день, обожаю его)

Дома просто посмотрела сериал и легла спать, Ваня так и не писал. С утра уже прочла, что все-таки написал:"как ты, сладкая?". Причем, он начал спрашивать пила ли я, потом спрашивал вру ли я, а потом сказал, что шутил, ага). Скинула Никите, а он:

— Теперь точно пропала…Было честью знать тебя…. Ну чуешь как он тебя в оборот взял. Во всех этих сообщениях преобладает ревность, и он пытается тебя "закрыть", чтобы не ревновать.

Хм, я посмеялась. В итоге, с Ваней немного посмеялись, ибо к нему голубь стучал в окно, а он ждал сову из хогвартса, ну почта россии короче)

А сейчас я пойду гулять с жизнерадостным мальчиком. Ну как гулять, в кино, да по магазинам потащу его.

А вообще, у меня повесили расписание. Уже жду 1 сент ради учебы, чтобы встретить одногруппников. И ради любопытства. Знает ли Ваня, что у меня др? Как поздравит? Мне не нужен подарок, но интересно, что он скажет.

И я ору с того, что мы с Ваней ведем себя как пара. Вот серьезно. Но нет, мы же просто общаемся))) Не понимаю прикола, ибо он не хотел меня к себе подпускать. Если мы не вешаем ярлык на наши отношения, то он думает, что легче будет? Ладно, меня пока все устраивает. Плюс в пятницу должно немного быть понятнее по поводу обстоятельств.

Ты должна все вернуть мне,
Ты должна все вернуть мне.
Ты должна все вернуть мне,
Слышишь? Себя должна вернуть мне.
Я к тебе бы спустился, побежал, но не выйти из комы,
Это пятый этаж, я под замком я прикован и сколот.
Ты должна быть со мною до конца, всё терпеть,
Я в тюрьме, воет ветер, всё теперь.
Обмани меня, что вернешься, хотя бы кинь кость,
Ты должна и я жду поджав хвост - верный пес Хатико.
Третий месяц плюю в потолок,
Ты смогла научить меня это страшный урок.
Я не чувствую рук, не чувствую ног и наверное мёртвый.
Ты должна позвонить, ты должна намекнуть.
Попросить подождать и я подожду, и я жду,
Я распятый лежу, я не спал,
И болезнь вворачивает в меня новый шуруп.
Ногу, шуруп, слышишь, ты должна быть со мною.
Ведь эта сделка между нами была подписана кровью,
Кабалой назови ее долговым обязательством или любовью.
И взяв меня за горло боль говорит,
Такова плата за гонор, несчастная гордость.

Сажусь за этот пост, не зная, что говорить. Просто на часах 22:40, темнота, играет музыка, я пью горячий чай. И в такие моменты просто хочется писать.

За последние две недели на меня подписалось большое количество людей для данного блога. И мне очень приятно на самом деле. Похоже всем дамам нравится читать про чужие отношения, ахаха.

Сложно на данный момент описать мое состояние. Я не переживаю, наконец-то. Наслаждаюсь уединением, отменила вечерние планы и смотрела "танцы". И все хорошо в данный момент, и чувство, будто тебе под силу все.

Я не хочу думать, что будет дальше. Чем все обернется.

Я знаю, что впереди 4 дня лета, которые я постараюсь провести с друзьями, выспаться, потом 2 дня учебы, выхи и картошечку собирать.

А потом опять учеба, наконец-то. Вот чего я жду. Мне нужно, чтобы мозг выносила учеба.

Курить, слушать музыку и спать.

И да, Ивану я как обычно сама писать не собираюсь. Нужно будет, то напишет. Я же не на привязи.

А тот жизнерадостный мальчик как-то болтнул, что влюбился. И хочет обсудить со мной мои проблемы. И спрашивает, какие цветы люблю, делает комплименты. Хотя я ему все высказала, что могу дать лишь общение. Как бы, легко все у меня не происходит.

Я просто вспоминаю, как у сидела на скамейке у тц. Пару часов назад сказала Ване, что все, больше не общаемся, раз он не может решить. Сидела и понимала, что это не конец. Не только в том плане, что он напишет, или будем общаться. Я знала, что мы встретимся. Что еще поцелую его, обниму, наслажусь его улыбкой. Так и произошло. Никогда на самом деле не пожалею, что встретила его и не пожалею о том, что сейчас происходит. Даже если это в итоге обернется полной жопой.

Итак, по идее мы должны были с В. поговорить по телефону вчера, но как-то у нас не получилось, немного повздорили, как обычно все) Он объяснил мне все, наконец-то!!!!, я поняла. Как-то успокоились и начала говорить о других вещах. О обстоятельствах. О бывшей его. О нас. Развратные темы. Оба признали, что скучали по этому. В итоге мы болтали до 5 утра и в конце он позвал меня с утра к себе, я, конечно же, согласилась. Это звучало типо:"Ну раз ты не занята, нам обоим скучно, то приходи, если хочешь".

Спала я 4 часа, и на удивление он мне не снился, присутствовал в мыслях, но именно во сне был лучший друг.

С утра позвонила, спросив все ли в силе, он положительно ответил. И вот я пошла к Ване. Учитывая, что мы не виделись почти 2 недели, я безумно скучала и знала, что мы будем "вместе" в этот день.

При встрече он сразу меня обнял, поцеловал. Тут я конечно выпала. Потом поболтали немного, легли смотреть фильм, он как обычно развалился на мне как котик. Как обычно, о чем фильм я без понятия. Поцелуи, разговоры, обнимашки и прочее прочее.

— Надо посмотреть, какое я чудовище.

— Ты красавица.

Он впервые сказал, что я красивая. Не "у тебя шикарная улыбка, милая и тд и тп", а именно это.

Потом мы заказали еды и смотрели видяшки. Я сидела у него на коленях, он обнимал меня. Его голос просто меня гипнотизирует. А как оборачивалась на него посмотреть, то терялась в его улыбке и глазах. "Давно я так спокойно не сидел". Какое-то еще видео было с игрушкой оч крутой, предложил мне такую подарить :D Еще открывал в вк, там диалоги были с дамами какими-то, он сразу говорил, что это подруги, хоть я даже не спрашивала.

Привезли еду. И зачем-то 6 пар палочек для суш. Я 3 вставила между пальцами, как Росомаха. Он сделал тоже самое с другой моей рукой. "Я железная леди", - говорила я, размахивая руками, совсем как ребенок. Он смеялся и хотел меня сфоткать, на что я отказалась. Было хорошо. Я как обычно чесала ему голову, он держал свою руку у меня на колене.

И как обычно под конец настало время для моих неловкостей. Пришел его брат, поздоровались, поболтали. Осталось мне только с его отцом познакомиться, ахах.

Ваня еще нацепил рубашку, а его просто спросила можно ли мне его изнасиловать, и что на кровати в таком виде он точно будет шикарно смотреться.

Проводил меня немного, ибо на работу надо было бежать. Держал за руку, на прощание поцеловал и сказал отзвонить, как приду. Не успела дойти до общаги, а пришло от него сообщение:"Спасибо тебе большое за день, Нин. Это было волшебно. Надеюсь получится почаще". И на душе так тепло.

В общем. Да. Ахаха. Мы не вместе, мы не друзья. И я даже не буду в этом копаться пока, вешая ярлык на наше времяпрепровождение. Нам хорошо, а это главное. Мне кажется, нам пока просто нужно время, ему тем более. Договорились, что на след неделе попытаемся сходить в кино на мультик. Интересно, он знает, что у меня в чт др? ахаха

Я довольный тюлень.

Как много людей здесь думают, что я ебанутая? Хм

он пропал на весь день из соц сетей. я запереживала

позвонила ему.

боже, его голос- это лучшее, что я слышала

предложил позже позвонить и поболтать))) )) )) 0

Ну что ж, вчерашний день. Договорились с Ваней, если он освободится, то мы встретимся и все обсудим. Встречу с жизнерадостным человеком я не отменила.

Пока ждала встречи, ко мне пришла подруга и мы все это обсуждали. Наконец-то она злобно не отзывалась о Ване, а поняла меня.

Встреча с мальчиком была действительно хорошая. У меня аж челюсть свело улыбаться и смеяться. Хороший мальчик. Ему звонили, а он говорил, что гуляет с красивой девочкой, что сейчас ничего не срочно. Под конец встречи все пытался меня согреть. Причем у нас такие разные темы для разговоров, то он говорил о бывшей, то я как не везет с парнями, то кремацию/похороны обсуждали, расчлененку и тд и тп. Говорил, что нравится ему со мной общаться и напоследок "да я без ума от тебя". Черт. Я очень рада, что он не полез целоваться, лишь обнял при встрече и на прощание. Сказала, что после встречусь с подругой и он:

— сплетничать будете?

— конечно.

В общем. Он правда хороший. И я ему нравлюсь. Но я ему говорила, что пока ничего не хочу. Отменила сегодняшнюю встречу, ибо надо побыть одной.

Пришла я в час ночи домой, уставшая, вымотанная. Ничего не хотелось. А тем более ссор. Написала Ване собираемся ли мы говорить или нет, он сказал пока высказать свое мнение, я высказала в сотый раз и легла спать, потому что он медлил с ответом. Он опять мне снился. Проснулась в 5 утра и решила посмотреть писал ли он мне. Написал, но ничего похожего на решение.

— просто прекрасно, спасибо за разговор.(я)

— у тебя все хорошо?

— да ничего не хорошо.

— лучше ложись спать, а потом поговорим.

— такое чувство, будто мы никогда не поговорим.

— боже, как я устал ссориться.

— да я тоже. меня бесит, как из людей, говорящих обо всем, мы превратились в этих. нам надо уже все решить, просто мы не можем это сделать с самого начала и выносим друг другу мозг

— я не знаю, что делать. занимайся своими делами пока, можешь не ограничивать себя. давай просто общаться? если у нас что-то получится все-таки, то я не стану больше отстраняться. но если ты кого-то найдешь, то я не буду против. Сам я девушку не ищу, и после того, как у нас было, я ни с кем ничего не имел. Просто сейчас такое время, что я не могу, ничего не поделать.

— Хорошо, договорились. Только не отстраняйся в общении, будь собой. Сладких снов, постарайся выспаться. Я тебя люблю. Пусть ты сегодня это услышишь, а дальше не думай.

— Хорошо, и я тебя. Спи крепко. Надеюсь тебе легче, сладких снов.

Это было в ватсе. Я наконец-то успокоилась. Да, вырвались слова о моих чувствах, необходимо было высказаться. В этот момент поняла, что надо будет в живую поговорить с жизнерадостным человеком и сказать, что я сейчас не могу, чтобы не торопился, что могу дать лишь общение.

Уснуть я все равно не могла, похоже как и он. Скинула ему глупый пост в вк, сказал идти спать с шутками. Аж теплее стало.

— если сейчас не ляжешь со мной, то я тебя укушу.

— тебе сначала придется до меня добраться, я хорошо укуталась в одеяло.

— хитрая)

И все. Я довольный тюлень. В общем. Чувства не отменишь, но я все же буду настроена на то, что у нас ничего не получится. Буду также общаться с тем парнишей, но без намеков на большее. Хорошо, что мы с Ваней договорились уже спокойно общаться. Теперь будет легче нам.

И да, я потом еще долго не могла уснуть. А как уснула так он опять мне снился. Сколько бы не было у меня парней и проблем с ними, они снились мне буквально пару раз. А Ваня аж поселился в моих снах. Первый, кто снится так часто. Вот не могу я, разрывает от чувств к нему. Как я уже говорила, я не знаю, почему он так цепанул. Вопрос без ответа. Просто бывают такие вещи, которые мы не контролируем.