Transcendere

Он признал, что виноват, что его ошибка и извинился. Ого, такого не ожидала.

Лучше написать о других больных ситуациях.

Удивительно для моей семьи - это когда брат говорит, что ему звонила мать. Они плохо общаются. Я с ней не очень. В последний раз, когда я приезжала домой, то хотела обратно уже в первый день. Я была дико зла, я не хочу говорить обо всей ситуации в целом - это потом. Но в кратце. Я приехала лишь потому что соскучилась по ней, она по мне. На второй день прихожу домой, а она валяется бухая. Плюс за день до этого были проблемы из-за ее мужа. Я взяла деньги и сразу купила билет в спб, тем более В. тут ждал. Я уже писала о том, что она мне звонила через день и спрашивала купила ли я билеты, а я уже целый день в спб, мдааа.

И вот я спрашиваю у брата, что мать хотела. Он отвечает, что она хочет закодироваться, говорит, что вечно плачет. Это было через 2-3 недели после того, как я уехала. Мы с ней не общались все это время. Как бы я на нее не злилась.. Мне было приятно, что она хочет закончить со своим таким поведением. Я понимаю, что довела ее до того, что она вечно плачет. Она заслужила. Еле пишу эти слова. Но знает ли она сколько раз я плакала из-за нее? Это когда ты приезжаешь домой с какой-то тусы, матери нет, ты готовишь покушать, все падает из рук и тут тебя разрывает изнутри, ты сгибаешься пополам и захлебываешься в слезах. Чтобы понять мое такое поведение, нужно знать все и когда-нибудь я опишу. В любом случае, мне стало так тошно, грустно из-за того, что сказал брат. Я весь день была загруженная.

И вот. Завтра мама идет кодироваться. После того как поговорила с бро, стала лучше с ней общаться. И надеюсь, что все уже будет хорошо. Что будет семья.

Знаете в чем моя мать испортила мою жизнь? Можно сказать главное. В том, что я всю жизнь не нужна была человеку, которому по идее должна была быть нужнее всех. И вот теперь спустя все эти годы, я понимаю, что это испортило мою психику. Для меня теперь самое главное во взаимоотношениях со всеми - это доверие, честность(представьте, как вам врут каждый день на протяжение 14 лет), и чтобы я нужна была человеку. Мать(и отец конечно же) сделала так, что я теперь цепляюсь за всех, кто хоть немного показал, что я ему нужна. И каждый раз, когда это кончатся - я распадаюсь. И это ужасно жалко. Последнее. Такое в основном в отношениях проявляется. В эти моменты я слишком сильно чувствительна. Впервые говорю об этом.

ебаный кэйт мобайл, сука

ладно, вот, что я хотела написать сначала.

я ненавижу привязываться к людям, ненавижу зависеть от них. и ненавижу вечер, когда нападает тоска.

помню мы с В. как только начали общаться, стали кидать музыку друг другу и я ему говорю:

— Опасным делом мы занимаемся, грозит воспоминаниями.

— О дааа, прям в точку, хочешь послушать любимую песню, а тут бац и воспоминания о человеке.

— Мы рискуем.

— Один раз живем, Нин.

И вот еду я сегодня такая на практику, залипаю в окно и включается песня, которая ассоциируется с ним. И я просто погрузилась в мысли.

И вот сейчас опять началось, стала заходить на стр, проверять писал ли он. Не писал.

И я просто грущу. Это все? Конец? На самом деле было бы лучше, если так и будет. Сколько бы не было положительных моментов, отрицательных тоже достаточно. Я ему точно не напишу, слишком уж гордая для такого, учитывая вчерашний разговор. А он? Кажется да. Но сам говорил, что лучше перестать общаться, лишь требовал, чтобы я согласилась.

Я вот бросить курить хочу, ибо надоело зависеть от сигарет. А тут от человека настроение зависит и поведение иногда. И что, его тоже бросать?

Я могу сейчас думать, что лучше перестать общаться вообще(ха, нет, я ебанутая). В общем, просто видеть плюсы в том, если мы разойдемся по разные стороны. Лучше- не лучше, тут как посмотреть. Но я также понимаю, что буду загибаться. Либо надо опять окунаться во что-то, давить мысли. Именно этим я сегодня и занималась, ага, фотки его смотрела. И блин, даже после всех этих слов даже злости на него нет. Глупая женщина.

И вот захожу я в вк через невидимку, а там он написал. Я проверяю. А ведь обычно они непрочитанными остаются. А мой телефон решил прочитать. Это что за намеки? Типо надо ответить ему? Ну пришлось. Он просто поздоровался и спросил злюсь ли я, на что я ответила нет.

И что это? Не ты ли вчера все за меня решил? Начнем с того, что ругались до этого мы не по-детски. А потом твое:" давай лучше с этого момента перестанем общаться вообще, просто чтобы я тебя больше не тревожил. не хочу больше причинять какую-то боль и тд. Живи без меня. Скажи, что ты согласна и я клянусь, больше не потревожу тебя. Без меня лучше тебе будет, я серьезно. И вообще лучше не стоило тогда заново писать тебе, я делаю только хуже, не стоило". Это дословно. Вот прям вынуждал меня, чтобы я согласилась. Лол, ага, да, я слилась. И вот если ты так много об этом говоришь, о завершении, то зачем сейчас было писать с вопросом злюсь ли я?

Надо не заходить в ближайшие пару часов в вк, подумать(сама себе не верю). Сложно.

ладно, допишу сразу, что он написал дальше:

— ты извини меня. у меня так много проблем разных, сил никаких. постарайся сейчас не обижаться на меня.

ну. пока я промолчу. но просто попрошу о том, что не был таким грубым.

не разошлись, да

может не я одна завишу

ну и последнее

— я волновался, ты не брала трубку

оказывается он звонил сразу после ссоры, а чей-то из наших телефонов который раз не дает дозвониться

И да. Все-таки мы разошлись с Ваней окончательно, решили не общаться, ну как… Не очень хочу все рассказывать, ибо сейчас опять загонюсь или разозлюсь. В общем, мы дико поссорились с ним, по делу кстати. Он начал говорить, что лучше нам не общаться, не хочет причинять боль и тд и тп, и не важно, что я ему говорила. В итоге еще друг в этот момент написал, с которым были в ссоре. И вот срусь с двумя мужиками, дико злая. С другом сегодня помирились. А вот с В. Я сказала, что он сам все решил и что я пошла на улицу, он написал, что не стоило ему вообще мне опять писать тогда. Много было сказано. На последнее я не ответила, даже не прочла. Вспомнила как подруга удалилась из вк, решила тоже уйти, больше не захожу на ту стр. Создала новую, чисто, чтобы в беседе группы сидеть и не просрать новости, т.е. захожу тоже изредка. Надоело все конкретно. Не знаю, чем все это закончится. Но мне нужно хотя бы немного спокойствия. Которое все равно не дают. И нужно разобраться со своими делами без всех.

Чтобы не портить себе настроение, лучше уж дорасскажу как прошли дни после 1го.

И вот 1го после учебы ко мне пришли мои мальчики, я уже писала , что подозревала, что они вместе готовят подарок. Боже, я была так приятно удивлена. Сразу обниматься полезла, не слушая их. Они подарили реально большие гладиолусы, метровые. Но это мелочь. Опять же тема поднималась уже . Я как раз с Сережой до этого обсуждала эту книгу, взялась перечитывать. И вот они мне подарили ее. Я так рада! Невероятно просто! Сидела полчаса в обнимку с ней, рассматривала со всех сторон и эти фото…

Дальнейшие 3 часа просто были в смехе. Поужинали, постоянно смеялись. Было очень здорово. Кстати вчера поругались немного с ними. Сережа сегодня после практики долго пытался разобраться и помириться. Тоша уже в общаге, купил аж шоколадку мне. В общем, парни сделали мое др.

Дальше по мелочам. Подруга и друг еще навестили, подарили подарки. Все хорошо.

Конечно же, не обошлось без того, чтобы испортилось настроение из-за Вани, но мелочи.

На следующий день приехала одногруппница и мы собрались нашей дамской компанией у нее. Пили текилу, болтали, играли в уно, элис, правду или действие. Все было очень хорошо. Следующие пол дня валялась у нее.

После зашла в буквоед за ручкой, а вышла с 3 книгами… Только села читать в общаге, как друг написал, чтобы я быстро ехала к нему. Приехала, а он с нашим общим другом. Опять же я была очень довольна. Ибо с этими парнями у меня прошло все прошлое лето и мы до сих пор хорошо общаемся. Попили молочных коктейлей, поболтали.

А вот с пн начался треш. Практика. Привозят тебя в поле, ты вырываешь свеклу, обрываешь стебель, собираешь сначала в ведро, а потом тащишь до прицепа. Вот это жопа. Это примерно по 5 часов уже 3 дня, осталось 2. И где-то 500-600 м, плюс лужи. Ты вечно работаешь, даже в туалет не пускают. Ноги и спина - просто отваливаются. Весь грязный, тонешь. Плюс болеешь и кд. Лучше бы на учебе сидели.

Было круто в первый день, что как раз Сережа и Тоша помогали мне. Вчера мальчик в прицепе подкатывал, думаю ради сигареты. А сегодня немного пообщалась с парнишей, который нравился еще с 1го курса.

Зачем тебе абонемент в зал, когда есть колхоз? Люблю свою академию.

Меня заебала эта жизнь. Меня достали эти люди. Меня бесит никомуненужность. Просто перекрыться, чтобы жить без боли. Пошли все в жопу, серьезно. Головой в учебу. Раз люди не думают о тебе, то концентрация на своей жизни и на себе. Заебало. Последние слезы из-за вас, ублюдков.

Болтаем с девушкой брата сейчас. Она рассказывает как его поздравила, скинула фотки. Все очень здорово.

А мы с ней все шутим, слово секс - чай для нас. И вот я ей говорю, чтобы ждала качественный чай за это. Она говорит, что это уже фитнес.

Дальше рассказывала, что хотела племянника Ваньку. Я говорю:

— а у меня уже есть Ванька, только не племянник

— жених что ли?

— фитнес инструктор, ахахах

— хороший?ахах

— плохого не выберу.

Мне нравится, что мы спокойно это можем обсуждать, тем более, что она девушка брата и ей 28. Но шутка зашла хорошо.

Сегодня день рождения у лучшего мужчины в моей жизни. И поэтому нахлынула такая теплая грусть от того, что я не рядом.

Конечно же, я говорю про своего брата. Мой Тоша. На самом деле, если бы не он, то я бы закончила совсем другим путем. Вряд ли благополучным.

В детстве он был жестоким, контролировал меня(в основном в плане учебы), был вместо отца. Вечно его:"могло быть и лучше", хотя я была хорошисткой. Иногда и правда получала хорошие оценки, чтобы он не орал. Ну это по детству. Дальше уже сама хотела.

Он мотивировал меня в спорте, очень многим в этом помог, всегда был готов что-то купить.

Вообще, до моих 14 лет мы с ним плохо общались. А потом умерла бабушка и мы очень сблизились. Начали ездить в другой город в кинчик или что еще, чаще проводили время вместе, общались.

С каждым годом мы все больше с ним можем обсудить. Наша мать своим поведением очень нас сблизила, бывали ситуации, когда у нас никого не было, кроме друг друга.

В общем, он правда мне во многом помог, мотивировал. И мне очень приятно то, что сейчас я учусь сама для себя, а он теперь всегда говорит, что гордится мной, что я умница. И это очень приятно.

Правда идеал мужчины для меня.

Он даже стал жить с девушкой с ребенком. Они потрясающие. Малышка уже зовет его папой, кстати с ней я очень хорошо общаюсь, она прелесть. Девушка подготовила отличный подарок, и так на душе тепло, что они у него есть. С последней я общаюсь больше, чем с братом, ахах, можем все обсудить.

В общем, мне безумно повезло с братом. Я очень скучаю.

12 лет разницы, но общаемся мы с ним открыто и душевно.

скидывает мне Ваня свое фото

и все, слюна у бабы потекла. Не важно, что его лицо все в глине из-за племяшки.

он подстригся, он улыбается

и просто все эти вопросы от людей:"Нин, а почему он тебе вообще нравится?"

"Да хз", - отвечаю я, захлебываясь слюной.

ближайший план на тот момент, когда мы с ним встретимся - сделать с ним селфи.

мне нужно с ним фото

бывает тебя просто цепляет какой-то человек, влюбляешься. с ним трудно, но и хорошо в одно время. он тебя выводит из себя, но и радует.

бывает тебе просто нравится какой-то человек, по характеру, по общению. с ним легко, но не цепляет тебя он так.

и вот в данный момент уверенность, что ни с одним, ни с другим ничего серьезного не выйдет. бывает и такое.

Так, свиданка с жизнерадостным парнишей - А.

Это было 30 августа. Начнем с того, что встретил он меня с цветами, чем приятно удивил.

Поехали мы с ним на машинке до икеи рамки выбирать мне для гербария(практика ван лав). Покушали. Поехали обратно до моего района и пошли в кино на "Тайная жизнь домашних животных". Мульт мне понравился, я смеялась, под конец рыдала. Нина, 19 годиков. Во время мульта он начал брать меня за руку, но я убрала ее. Не хотелось давать ему каких-то намеков, учитывая, что у меня есть В., и совсем не важно, что было приятно держать свою руку в его.

Он еще говорил, что просмотрел все мои сохраненки в вк(более 2х тысяч). Я офигела, сказал, что многое узнал.

Позже говорил:

— Трудности притягивают, если легко достается что-то, то это не внушает доверия.

— Ооой, пошли ко мне чай попьем.(такая вся с намеками, тут мимику не передать)

и тут он выдает:

— с кем попало чай не пьют.

Я просто начинаю в голос угарать, ибо это как раз моя сохраненка и он использовал ее против меня.

Еще он мне говорил, что убьет меня, если я предложу быть друзьями. Но в итоге, сказал, что не убьет. Намеки даю ему на то, что хочу быть лишь друзьями.

Мы подошли потом к общаге, ждали моего друга, но в итоге подошли 2 моих собутыльника и получилось так, что мы пошли 4ом пить. Это конечно мы зря. Сначала бы круто, болтали все. Мне было приятно, что парни подружились. Я уже подвыпившая, холодно, А. пытается меня согреть, обнимает, я уже и не сопротивляюсь, отдал свою куртку. И что-то там разговор пошел про поцелуй, я там отказывалась, отнекивалась и тд и тп. Но в итоге, да. Он меня поцеловал. Опять же, было приятно. Но под конец, когда он меня провожал, мы из-за чего-то поругались. Я ушла, он все просил выйти, я вышла с другом. У А. взорвался пукан. Из-за того, что мои собутыльники наговорили, из-за того, что я пришла с "охраной", как он сказал. Спрашивал меня про мои проблемы, почему я сейчас загоняюсь, про В. Я на самом деле плохо помню. Он конечно был секси злой. Но я сказала ему, если бы В. сейчас сказал, что хочет быть со мной, то я бы даже не раздумывала.

В итоге, я ушла. Он еще писал какие-то не очень веселые смс. Еще в какой-то момент написал, что готов сказать, что любит меня. Я выпала. Такая эээ, ты чего, остановись. На след день просто не могла с ним говорить, ибо он реально наговорил много лишнего и осадок остался. Я общалась на отвали. И вот лишь числа 3 я смогла норм с ним общаться. Общаемся. Пишет милости, не понимаю смысла в этом, но факт. Сегодня что-то поругались.

В общем, не знаю, что с ним делать. Можно просто перестать общаться. Надо думать.

Да, некрасиво я поступила с парнем в какой-то степени, но и его вина есть. Я ему все объясняла, но он все же был настойчивым.

В общем, чтобы решить, что делать с В. решила обсудить с ним пару моментов.

сначала могу ли я ходить на свидания, раз мы не вместе. сказал сначала, что дает мне свободу, главное, чтобы предупреждала, если не сложно. а потом уточнил, что в таком случае мы с ним остаемся просто друзьями. дальше обсуждали. и в итоге, могу ходить на свиданки и между нами все останется также, но если у меня начнет что-то разрастаться, то уже просто друзья.

просто бывает иногда, что никто кроме него мне не нужен. но он бывает… сложным, поэтому хочется куда-то сходить, пофлиртовать, как с жизнерадостным человеком допустим, кстати надо потом рассказать про наше свидание последнее. конечно же, в отношениях я бы такого не позволила себе, ибо тогда точно ясно, что я ему нужна.

ну а второе, это есть у нас шанс. и там все зависит от обстоятельств, но он настроен пессимистично. ну а я-то нет)

и за сегодняшний разговор было несколько приятных моментов от него:

— не закончил бы с отношениями вообще, то мы бы встречались(тут и приятно и грустно)

— ты и так самая лучшая, тут даже споров нету

— блаблабла(аргументы тут), тут даже не приревнуешь меня

— а кто мне запретит любить, думаешь чувства как-то остыли?

— я тебе как мужчина говорю, у тебя отличный характер, шикарнейший, так что веди себя как вела всегда

Последнее удивило, ибо мозг я могу вынести. Но он сказал, что с каждым бывает. Ладно.

В общем, насчет свиданий не знаю, как пойдет, жизнерадостный парниша знает, что пока все сложно.

И пока я все-таки решаю быть с В. Люблю я его походу. Пускай будет как будет. Бесит, что мы с ним очень редко видимся и иногда он бывает очень "многословным", но убирая это, мне с ним хорошо, я хочу быть с ним.

И кстати. Мы несколько дней назад с ним поссорились, серьезно так. Дошло до того, что он сказал мне отдыхать, и я такая эээ, ок. Даже как-то расслабилась, ибо больше не будет этих проблем. Ну дальше я бы по-любому загибалась. Но не дошло. Он прочти сразу написал:"Извини, может ты и права, не хотел тебя обидеть". Такого я точно не ожидала.

Вот такие сложности бывают.

думаю В. предложить просто дружбу

не хочу я все это без отношений

а в другой момент меня все устраивает

и совсем не знаю, что делать

я вроде как и одна, но и ни с кем не могу быть.

помогите(((

пропотела как тварь

пмс

соседка ржет как бешенная над сериалом

но я все равно(спустя пару дней, слезы и пот) вылечила свой ноут и вернулась на вью

прям сильная независимая самостоятельная женщина

можно и памятник ставить

Почему-то вьюша не открывается с ноута…