Transcendere

Я не была сильно подвластна общественному мнению, но признаю, что такие моменты были. Я с каждым годом училась все меньше и меньше принимать чужие слова близко к сердцу. И у меня это получается. В любом случае, я хочу разорвать все оковы. Чувствовать себя в гармонии с собой, свободно, не вести себя как дура перед парнями, не слушать других. И на самом деле в моей голове сейчас все раскладывается по полочкам. Мне сейчас действительно не важны многие вещи.Мне вообще нравится наблюдать за тем, как я меняюсь, мое поведение в обществе.

Я сейчас себя очень здорово чувствую. В данный момент я не нуждаюсь в каких-либо романтических взаимоотношениях. Меня окружают потрясающие люди, никогда не устану говорить, что мне безумно повезло с друзьями. Я избавляюсь от вредных привычек. Начинаю более правильно питаться. Началась учеба, пополняются знания. Имею перед собой цели, знаю к чему идти. Для меня теперь главное, чтобы этот период продлился как можно дольше.

свободаумиротворениегармония

— Была у меня одноклассница, всех бесила, вот она была реально неуравновешенная.(К)

— Как Нина?(Л)

— Не, Нина еще норм.(К)

— Спасибо.(я)

….

— Нина, что ты делаешь?

— Я же неуравновешенная.

Ну или просто пара по разведению, когда изучали темпераменты. И когда Нина холерик))) )

Я на самом деле удивлена. В. написал еще перед моей пьянкой, я ответила лишь часа через два. С девочками собрались, пили вино, а потом ром. У нас играла очень крутая музыка 2000-2008. И вот в какой-то момент В. позвонил. Я очень удивилась, потому что мы с ним почти никогда не разговаривали по тел, а тут аж сам набрал. Спросил как дела, предложил позже поболтать все обсудить, видите ли мы давно не созванивались. Я была в шоке.

И вот сидим мы с дамами играем в настольную игру, нам весело, общаемся. Как кто-то мне опять звонит. Я думала В., ответила. Понимаю, что не В. Начинается разговор, я спрашиваю кто это, мне говорят угадать. "Я вроде бы знаю, кто это, но это маловероятно, лучше просто скажи свое имя". Короче, выпытали у меня сказать. И да, это Тихон. Те, кто давно следит за мной, знают этого человека. Была влюблена, было много красивых постов, то расходились, то сходились с ним. С апреля не общались. Как он утвердил, что это он, то я начала говорить:"Какого черта, нафига ты позвонил?". Ну типо пьяненький и скучно.

"Когда мне скучно, я захожу в твой инст, крутая татуха".

— Я вообще не помню, почему мы перестали общаться.(Т)

— Мы расстались.

— А, да.

Я почему-то с ним сразу такую суку врубаю. Сарказм, шутейки. Он кстати не поступил опять и пойдет в армию, чему я удивлена, ибо он реально много готовился, но не мои проблемы. В общем, ничего такого не было в разговоре. Меня бабы звали, я предложила потом созвониться(из вежливости), так и не позвонил. И хорошо. Я ему еще сказала, что даже не скучала. И это правда. Если после первого разрыва, я там умирала, после второго отпустило сразу.

И вот теперь объясните. Я собралась дамской компанией, отменив все планы. И тут мне звонит В, который сам никогда не звонил почти. Звонит Т, с которым не общалась с апреля. Два парня, в которых я была влюблена, из-за которых страдала. Алло, вы мне не нужны оба, мне вообще парни не нужны, какого черта? Я вас не ждала, я уже забыла обо всем, можно мне жить спокойно без вас? Почему люди объявляются, когда ты их отпустил уже? Аномальная квартира у подруги. Да, с В. мы потом посрались, ну даже повздорили, и послали друг друга, все, не общаемся. Теперь точно. Надоело.

А ночь закончилась хорошо. Проснулась раньше всех, повалялась в ванне, почитала книгу, потом такой элитный завтрак у нас был. Сейчас в общаге за любимым чаем. Теперь боюсь смотреть эти истории в инсте, что снимала вчера :DDD

Меня на самом деле веселит как обстоят дела. На буднях, как уже говорила, в 7 вечера справляюсь с делами, а дальше не знаю, чем заняться. В пт и в выхи просто разрывает.

Сначала по идее сегодня я должна была встретиться с одноклассницей, погулять, а потом в общаге встретиться с Сережей, мб Антоном, потусить вместе(не пить).

Но нет. Сегодня моя подруга-одногруппница наконец-то избавилась от экзаменов, сдала на комиссии, и вот мы нашей девчачей компанией направляемся к ней. Мы уже 2 сент так собирались, я писала об этом. Самое забавное, что это наверно первый сбор девочек был, когда были ТОЛЬКО девочки, никаких парней, ничего. Было пару раз такое и в общаге, но это не то все равно. И вот сегодня опять: дамы, алкоголь, настольные игры, разговоры, еда. Люблю такое.

На завтра сначала планировали с одногруппниками идти гулять, в итоге на калик договорились, а я не хочу. Я и так болею, кашель, плюс все это курение. Не, нет смысла деньги тратить. А, ну вообще это сейчас перенесли на след сб. Поеду к Сереже завтра. А с вечера займусь учебой.

Доброе утро.

Я как обычно проснулась намного раньше, а сегодня ведь ко второй паре. Всю неделю ложусь спать в 21-22. Просыпаюсь в начале 7.

Дошло до того, что в 7 вечера я не знаю, что мне делать, поэтому немного читаю и ложусь спать. Мне нужно как-то организовывать свои будни, ибо выходные, однозначно, будут занятыми. Нужно что-то новое. Думаю либо с учебой тогда справляться раньше, либо читать, либо сесть за англ. Потом будет куда это время деть, но пока денег нет.

Я и правда все больше времени провожу одна. Наверное сказывается учеба и то, что она занимает время. На парах я с девчатами, после весь день одна, изредка захожу к ребятам в общаге. И вроде и дз, но вроде и времени больше на подумать появилось.

Я уже писала, что сейчас такой период, что предчувствие перемен. Как бы их не спугнуть?

Накупила всяких няшностей для волос, твердо решила растить волосы, а не стричь по плечико как я любила это делать.

Дочитала Карра, дада, даже я решилась именно на это. И вот дочитала в среду и уже не курю второй день. Я не хочу писать:"Надеюсь теперь точно попрощаюсь с этой привычкой". Хочется сказать:"Я избавляюсь от этой зависимости и больше не буду курить". Я со всем могу справиться, значит и с этим смогу.

Поудаляла с телефона половину треков и накачала новых, более спокойных что ли. Голова и так трещит вечно. И эти песни… они прям приносят вдохновения, успокаивают, вносят гармонию.

Период для уединения у меня настал. Для того, чтобы расставить все по полочкам. Чтобы найти гармонию с миром и с самой собой.

Кстати, обращение к некоторым девочкам. Я поудаляла почти всех друзей из вк, остальных скрыла, как-то не люблю захломлять страницу. Если кого-то из вас удалила, то не обижайтесь. Пишите все равно, буду рада.

На самом деле рассказывать особо нечего. Я вся в учебе и мне нравится. Как-то со всеми девчатами, с которыми общаюсь в группе прям хорошо, теперь постоянно шляемся вместе, сидим. Приятно.

И все чаще чаще болит голова. Не понимаю, что такое. Из-за чего.

Догадайтесь, кто мне вчера написал? Как-то целый день общались. Ну так. И обычные разговоры были и забавные и милые. Что-то пошлить хотел начать, а я ему запретила, сказав, что мы друзья. Я и не рвусь сейчас с ним что-то иметь большее, чем дружба, и наконец перестала страдать по этому поводу. Сейчас вся в учебе, и вообще предчувствие перемен, и как-то не до всякой любовной хрени. Плюс Ване сказала, что мне все тыкают, что не везет в отношениях и он такой:"у тебя все отлично с лицом, с грудью, с попой. внешность у тебя отличная, характер божественный". Сказал, что не из-за меня неудачи. Было странно, потому что разговор там был вообще о другом, но приятно.

Еще у соседки сегодня комиссия. Мне прям дико интересно, что будет. Сижу, жду :D

На самом деле люблю общагу за ее непредсказуемость.

Вчера Антон очень долго звал встретиться, а я все занята была. В итоге зашла к нему минут на 40, душевно болтала с ним и его соседом. Позвали смотреть фильм, а я отказалась из-за дел.

Позже по плану было зайти к одногруппнице, отдать справку, попить чай и лечь спать. Вот сидим мы с ней, обсуждаем учебу, пьем чай с малиной, как внезапно залетают пьяные одногруппница и ее соседка. Очень забавно было за ними в таком состоянии наблюдать, мне кажется по моему взгляду они поняли, что я о них думаю. Я сразу спрашиваю:"Вы знаете, что сегодня понедельник?". В итоге они ушли в магазин и пришли еще с пивом. Те посходили еще с ума, мы с Машей офигевали, угарали и пили пиво. Я как-то расслабилась и уже от души смеялась. Девчонки ушли и остались мы вдвоем. Еще долго отходили, поржали. Решили поесть дошиков, о-общага. Пообщались с ней душевно. Я даже не сообразила в какой момент мы опять стали хорошо с ней общаться. Ведь переставали, когда я перекрывалась от людей, а она не так поняла. Я же ей еще в пт ляпнула, что мальчик вот симпатичный есть на потоке, с 1 курса понравился, так ей теперь дико интересно кто это. Думаю на лекциях сегодня она меня достанет. А насчет В. ей что-то рассказывала, как меня не отпускало и она спрашивает:"И вот как от этого лечиться?". В данный момент мое лечение - учеба и занятость.

В общем, последний тост:"Нафиг сейчас нужны мужики". И разошлись.

Еще и В. вчера решил написать. "Я не хочу как-то от тебя отдаляться, но сейчас работаю в 2 местах и совсем нет времени для кого-либо". Я просто спросила зачем ему еще 2 работа, он сказал, что как время появится, то расскажет все. Ну ок. Я как-то уже не особо ждала его сообщения и не особо жду его объяснений. На самом деле, надеюсь, что он как можно дольше будет занят и не напишет. Я хоть отойду окончательно за это время. Если он сейчас напишет, то я опять все пойму и буду ждать. Не надо мне этого, только отпускать стало.

Наконец полноценно началась учеба. Мне приятно осознавать, что предметы мне действительно интересны. Сегодня была первая пара диетологии-кормления и время прошло не зря. Многое знала, но еще больше узнала. Многие факты про кошек и собак, весьма занимательно.

На самом деле замоталась сегодня в академии. Бегала сдавала все по практике, оказалось, что только завтра смогу все закрыть, ибо нужно еще в справке оценку поставить за практику с животными. И я ведь главная была там, так мне пришлось всем оценки ставить.

Еще получила сегодня учебники, их очень много оказалось, а на моей полке в общаге и так место не хватает, пришлось все свои книги уложить в пакет и засунуть под кровать. Кому-то стоило бы приобрести еще полки.

Сейчас просто сижу и наслаждаюсь моим любимым чаем. Голова все чаще болит в последнее время. Еще по мелочам расписан день. Дочитать книгу, поучить анатомию, пробежка, душ, книга и сон. Так все душевно и атмосферно.

Опять достала свой ежедневник, уже без него не справляюсь, ибо нужно планировать все и записывать.

Не знаю, я рада своим дням. Вчера виделась с одноклассниками, весьма мило посидели. Оказалось, что один из них живет в 20мин езды на автобусе, так что я теперь знаю кому звонить, если нужна будет компания.

А вообще, люди, вдохновляйтесь, занимайтесь тем, что вам нравится, живите. У меня сейчас самое настоящее умиротворение.

Вчера перед сном накипело и уже сама себе в диалог написала:"Мне надоело тебя любить. Меня измучало так много чувствовать. Лучше не чувствовать ничего, чем все это. Слишком много, слишком сильно. Я истощена, я больше не могу. Я не хочу больше чувствовать. Я не хочу думать о тебе. Я хочу спокойствия, эмоциональной пустоты. У меня сердце ноет, а тебе все равно. Я ненавижу эти обстоятельства. Я ненавижу эту необходимость в тебе, желание увидеть. Ненавижу эту дружбу. Я вымотана, истощена, устала от чувств. Зачем мне это? Заберите.Погрязла в этом." Все временно и это пройдет. Я верю.

Наконец-то оформила все свои коллекции(практика), завтра все сдам и буду свободна.

Еще одноклассник приехал, который в Карелии учится, сегодня надо будет встретиться.

А еще мне бывший из армии звонил недавно. Расстались мы до армии если что :D Вообще, он мой первый во всех планах, самые долгие отношения. И вот вчера разговаривали часа 2. Всякие намеки на секс были, я сказала прекращать, ибо у меня чувства к другому и мне неприятны такие разговоры. Намеки на отношения, опять же сказала, что этого никогда не будет после всего, что произошло. Плюс у него девушка есть, уже больше года встречаются. В любом случае, я могу сказать, что по характеру он меня знает лучше всех, он видел меня во всех состояниях. И самого жизнь помотала, а парень хороший. Попросил звонить ему иногда, ну а я что, мне не сложно.

Сейчас разговариваем с девушкой брата. Говорит, что хотят котенка взять. И так странно, что Тошу уже папой называют. Рассказала ей про Ваню и бывшего. Та офигела. Говорит, что рада, что у нее идеальный мужчина. Это да, ей повезло)

Ну а Ваня. Не списывались вчера, первый день без общения. Немного ломает, но так лучше, уверена, что он просто пытается отдалиться, чтобы легче было обоим. Ох, скорее бы отпустило. Хотя, понимаете, даже не хочу, чтобы отпускало. Хочу быть с ним. Глупая.

Хочу тату. Опять жопа горит, как хочу. Но понимаю, что еще долго не смогу себе это позволить. Вообще я думала каждый год 1 августа делать, ибо в этом году первую сделала в этот день. Но чую, что не доживу и сделаю раньше.

Вот кстати фото моей прелести. Хотела ее с 15 лет, эта единственное тату будет, которое просто взято с интернета, дальше только либо эскизы на заказ, либо сама.

Вообще, меня часто называют лисой. Из-за взгляда, особенно, когда я подкрашусь. Потому что я хитрая и если мне надо, то всего добьюсь.

Но дело не только в этом. Да, мне нравится символика хитрости, находчивости и тд и тп. Но вообще, я просто люблю животных. Хочу просто всех животных набить, ахахах. В- ветеринар.

Вчера с девочками отмечали конец этой ужасной недели в колхозе. Пили вино.

И в какой-то момент кричу подруге(Кате), что Ваня написал, она знает все-все об этом. Другая девчонка(Маша) давай спрашивать кто такой. Катя просто уткнулась головой в подушку, со словами, что это на 2 часа. В итоге рассказала все Маше, ну и говорит она, что да, влюбилась я и тд и тп, не столь важно. Но. Как только она сказала, что я влюбилась, у меня такое чувство неприятное проснулось. Во-первых, я вообще не очень люблю влюбляться, привязываться, зависеть от кого-то. Во-вторых, мне не понравилось, что человек просто по моему рассказу понял, что я влюблена. Если это так заметно, то это уже проблема. Я не тот человек, который открыто показывает все свои чувства. Мне кажется я до сих пор сама себе не могу до конца признаться, что влюблена. Но сейчас и не надо. Мы друзья с ним, все.

Кстати ночь прошла очень хорошо, душевно. Ночевали все в комнате у Маши. С утра цикорий и сигаретки.

Мне хочется рассказать про одного человека из моей жизни, я попытаюсь описать всю историю. Я пишу это не для того, чтобы вы как-то лучше меня узнали, нет. Это нужно для меня самой. Мне нужно один раз сказать это, описать и отпустить.

Речь пойдет о отчиме, как я раньше называла его, о Игоре, о муже матери, как я говорю сейчас. Это единственный человек, которого я искренне ненавижу. Если какие-то люди думают, что я их терпеть не могу и тд и тп, то они ошибаются, этого достоин только он.

Он сошелся с моей матерью, когда мне было лет 6. Впервые я его увидела, когда они приехали за мной на остров, на отдых, я была в шоке и непонятках. И вот с 6 лет до 3 класса он жил с нами, я мало помню с того времени. Он был жестким, но я к нему хорошо относилась. Даже знаю, что хотела называть его отцом, но он не разрешил, ибо отец у меня жив и здоров, единственное, чему я благодарна. Помню, как он поднимал руку на мою мать, как они бухали, как они просрали оплату за квартиру и было много проблем, как он ругался с моим отцом.

И вот в 3 классе, я была на физре, бегали на стадионе и подъехали менты, забрали меня в отдел. Я думала это из-за того, что Игорь потерял телефон, ибо он был общий, меня заставили рассказать все про телефон, я рассказала. Помню, как мать была зла, что меня вырвали из школы и привезли в милицию. История была такая: Игорь и его друг набухались, не знаю, что там произошло, но в итоге Игорь зарезал друга, он его убил. Был суд, я присутствовала, искренне верила в невиновность "члена семьи", не хотела, чтобы его забирали, потом думала, что была самозащита. И вот Игоря посадили и за хорошее поведение отпустили только в середине моего 11 класса.

Мать все это время с ним общалась, ездила на свидания, они поженились в тюрьме. Я с ним не общалась, он присылал открытки на праздники, позднее всякие вещи своими руками: 2 шкатулки, полку, рамку для картины, портрет, хлебница, нарды и тд и тп. Я думала, что он изменился в тюрьме. На самом деле хотела, чтобы они с матерью были вместе, когда он выйдет. Ибо реально верила, что он будет нормальным. И понимала, что я скоро поступлю и еду, мать останется одна, а ей уже около 50 было в тот момент, не хотела, чтобы она была одна. Глупая я была.

И вот Игоря выпустили, он прожил с нами с февраля до мая моего 11 класса. Было безумно неуютно, я вообще не привыкла к присутствию мужика в квартире. Потом я его выгнала из дома, ибо они с матерью начали бухать, а последняя уже не пила года 2. Я была очень зла. Сказала матери, если он не уйдет, то уйду я. Он начал жить у своей матери, моя мама ходила к нему ночевать. Они все равно уходили в запой. Самый треш начался в августе, когда я уже знала, что поступила. Они все бухали. В какой-то момент мать вернулась, Игорь ломился в дверь, я конечно же его не пустила, да и мама не хотела его видеть. Она захотела развод. Недолго конечно это желание продлилось. В итоге, Игорь начал ломиться уже в окна, мама сказала, что он начал ее бить, мы быстро убежали из квартиры, пошли к соседке. Увидели, что Игорь уходит с собакой. Вернулись в квартиру, вызвали ментов, объяснили ситуацию. Собаку он забрал, чтобы мать потом пришла и вернула ее, т.е. и с ним поговорила. Менты забрали собаку, но ничего ему не сделали, хоть он на условно-досрочном.

В следующую ночь я ночевала с подругой, рядом с кроватью держала нож, я реально боялась. Ну представьте, человек безумно хочет поговорить с матерью, он психически нестабилен, он мало того что мать бил, так еще в прошлом человека убил, плюс бухой. И вот спим мы и посреди ночи я слышу, как он ввалился в квартиру через окно, что-то начал говорить с матерью. Я недолго думая вызвала ментов, те быстро приехали и забрали его. Помню, какие довольные были с подругой, курили, руки тряслись как безумные. Мама была рада также. Капец, мне 17 лет было, я спала еще неделю с ножом, вызывала сама ментов, общалась с ними. И его всего лишь продержали ночь в отделе и все. Я была зла. Почему его обратно не забрали? Он бил мою мать, он забрал собаку, он вломился в чужую квартиру, все равно, что они женаты, он не прописан, плюс на условке.

В итоге, мать с ним сошлась опять, они бухали прям перед моим отъездом. Я с матерью толком не общалась. И вот я уже училась и приехала домой перед нг. Приехала я честно говоря в притон. Мать была бухая, срач дикий, вонища, еды нет. Плюс меня еще пускать домой не хотели, хорошо, что я была с братом. Игорь начал выпендриваться, какого хрена я не предупредила, я реально раньше приехала, ибо зачетную неделю быстро закрыла. Брат начал гнать, какого фига я должна была предупреждать, чтобы приехать домой. Я стала прогонять Игоря. Я в тот момент еще с мальчиком встречалась, он тоже в спб учился, а живет в моем городе, мы с ним дружили еще до этого 4 года. И вот у него отец судья в нашем городе, все менты знакомые, плюс сам учился на мента. Я конечно же это Игорю сообщила, думаю он до сих пор боится меня, поэтому сразу сваливает, когда меня видит. И вот брат с ним ужасно ругался, я впервые видела его таким злым, очень боялась, как бы не подрались они. Ругались на улице. Тоша вернулся весь злой, наорал на мать, мы с ним поболтали и он ушел. Сейчас вспоминаю это и понимаю, как же повезло с братом мне, очень люблю его.

И я стала замечать странное поведение за матерью. Она бухала, отходила, но как-то странно все время стонала. Мальчик мой говорил, что это из-за бухла просто, а я говорила, что уже более 10 лет все это наблюдаю и такого не было. И вот потом я случайно узнала, что Игорь ее порезал. Рука вся опухла, плюс загрязнение. Я давай уговаривать мать снять побои и засадить урода, либо хотя бы в больницу сходить, та наотрез отказалась. Я впервые НГ праздновала не со своей семьей, а с семьей подруги, хорошо, что они мне как свои.

Ладно, потом я с ним дело не имела. Я приезжала, его никогда не было. Но в последний раз, когда я приехала, Игорь не знал о моем приезде, ибо на рыбалке был, а я все решила в последний момент. Мама предупредила, что он придет, соберется и уйдет. Я согласилась. И вот вечер, Игорь уже весь день дома у нас был. Я спросила у матери, когда он уйдет, она сказала, что не уйдет. "Какого фига, я же сказала, если он будет тут, то я уйду". Она наорала на меня. Потом ушла, пришла и сказала, что он уйдет, но в последний раз, потом он не будет уходить, ему не 15 лет, чтобы как мальчику бегать. Я сказала оки, но буду жить у брата. Сразу сказала дать мне деньги и я вернусь в СПб.

Больше ничего о нем не слышала. Если я приеду и он реально будет у нас, то я уйду. Мне все равно детский сад это или нет, я терпеть его не могу. Он находится в квартире, а у меня сразу настроение все пропадает, хотя я же дома. Плюс неуютно совсем себя с ним чувствую, не могу делать, что хочу. И вообще не понимаю, почему мать с ним до сих пор. Боится одиночества? Да лучше уж так, чем побои. Ненавижу его, серьезно.

Следующая история будет отдельно про мать.

Я безумно обожаю чай.

Еще лет 7 назад мой брат подсадил меня на зеленый чай без сахара. Сначала были пакетики, потом заварка. И вот эта первая чашка горячего, свежезаваренного, крепкого зеленого чая - ради этого стоит вставать по утрам, ради этого стоит жить. Обожаю эту часть дня. Пью чай, слушаю музыку, листаю ленту. Или устраиваю другой ритуал. Чашка горячего чая и прекрасная компания книги. Плюс небольшие сладости. Шоколад, вафли, какие-нибудь конфетки.

Могу пить этот напиток литрами. Мне уже кажется, что я на 70% состою из чая.

Это любовь.

Думаю никто представить не может, как быстро я могу перенаправить свои мысли, если действительно этого хочу. С В. не получилось, ибо и времени подумать не давал и я сама не хотела. Я могу спокойно нацепить улыбку и забыть все, как было с прошлыми отношениями, окей, почти со всеми. Я могу пострадать совсем недолго и перестать скучать, как также было со многими. Я могу спокойно стать другом, опустеть в эмоциональном плане и лишь дружить. И надеюсь, что данная ситуация окажется такой же. Я быстро перенаправлю свои мысли, я больше не буду надеяться на что-то, думать о большем, заживу своей жизнью, а мы останемся друзьями. Думаю ты удивишься, как поменяется общение.