Transcendere

я совсем не понимаю, когда люди здесь стали писать:"а вот тот-то се-то и тд и тп, такой плохой, глупый и тд и тп". Когда люди стали так лезть в чужую жизнь? Это же блог, в основном личный. Люди могут писать о чем хотят, что хотят, без стыда и прочего. Это должно быть местом для хранения наших мыслей, без страха быть непонятым. Некоторые же пишут лишь часть своей истории, и мы не знаем, что с ним происходит на самом деле. Зачем осуждать кого-то? Зачем гневаться? Вам нечем заняться, только как обсуждать чужие судьбы? Плюс в интернете. Все мы разные и если мы не понимаем кого-то, то это не значит, что это плохо. Когда мы уже поймем это? Когда наше обожаемое вьюи успокоится и примет всех людей? Ребята, давайте сохранять рамки, давайте не лезть в чужие жизни, кого-то оскорбять. Тогда и это место станет чуточку светлее и более открытым. Всем мир.

спасибо сериалу "холм одного дерева" за то, что он есть. за то, что он навсегда останется любимым. за то, что я обожаю его пересматривать. спасибо за лучшую пару. спасибо Нейту и Хейли за то, что показали, чего я заслуживаю.

Очень много времени стала проводить с Машей. Я уже писала, что не поняла, как мы начали так хорошо общаться опять, ибо был застой. Так вот со вт на ср я ночевала у нее. Гадали по книгам, много болтали. Мне нравится, когда ты знаком с человеком больше года(а с ней вообще из одногруппников с первой познакомилась), а до сих пор узнаешь что-то новое, можешь рассказать что-то другое. И самое приятное, когда человек тебе доверяет то, что даже ее лучшая подруга не знает. Подскаживается ко мне ближе и говорит:"Я знаю, ты никому не расскажешь…". С утра приготовили завтрак, попили чай, поболтали. Душевно. Мне нравится. Подумали о нг. Ах, люблю своих друзей.

Так, сначала про мужиков.

С Ваней мы где-то час сегодня переписывались. Он все объяснил, я задала все, интересующие меня, вопросы. Не знаю верить или нет. Вроде и логично, но доверия к человеку нет. Сказала, что простила и не обижаюсь, ну так легче будет, чем мусолить все это. Пусть будет как будет. Было бы еще хорошо, если бы с завтрашнего дня мы не пересекались.

С пн на вт я все-таки ночевала у Паши. Все было достаточно хорошо. Но я сделала для себя выводы. Мне с ним интересно общаться и это единственное, что я хочу от него, что могу дать.

Гуляла с другим мальчиком. Вот с ним бы я просто дружила, можно было спокойно обсуждать тусы и тд. Но уверена, что единичная встреча.

А вчера ходила в кинчик с парнишей. Я когда его еще ждала, ко мне пацан подходил, спрашивал как дела, что уже волновался и тд и тп. Я была в шоке. Ко мне впервые нормальный, трезвый парень подошел, ахаха. А тот мальчик вроде хороший, помог мне еще книжку найти, выбрать. Ходили на "Великолепная семерка", фильм хороший. Такой воодушевляющий.

А завтра еще с парнем идти гулять, которого отшивала 2 недели.

На самом деле, я очень люблю новые знакомства, а особенно первые встречи. Когда вы узнаете друг друга. У многих людей такая интересная жизнь, истории, что поражаешься разнообразию личностей.

Пошли насыщенные дни и времени как-то сюда все описать не было. После учебы сегодня этим займусь. А пока о другом..

Надеялась, что это мои последние слова об этом человеке, но нет. Он написал, много написал. Что ему больно от того, что он причинил мне, что не хочет делать мне больно, что не прав, что я ему дорога и попросил прощения. Также там были явные противоречия про его нынешнее состояние. Читать это с утра и чувствовать, как сердце начинает биться, как сумасшедшее - отстой. Я ничего не понимаю уже. Отпустил - возвращается. Не хочет делать больно - ломает меня каждый раз. Первой мыслью было, что он расстался с девочкой и теперь хочет как-то вернуться. Не расстался, это очень хорошо. В общем, думать о его мотивах глупо. Сначала я правда хотела просто написать, что прощаю, чтобы ему было легче, чтобы эта вся ситуация отпустила его и меня, чтобы не было негатива и мы бы просто разошлись по разные стороны. Потом я думала вообще ничего не отвечать. А потом все-таки написала. "… раньше я тебе безоговорочно верила, а сейчас не знаю где правда, а где ложь. Со временем я отпущу всю эту ситуацию и прощу. Так что давай ты просто будешь жить со своей девушкой. Не лги ей, не думай обо мне. Отдайся полностью ей, не обманывай и забудь про меня. Я привыкла к таким моментам и справлюсь".

Я не понимаю, зачем он написал? С какой целью? Что он хотел донести? Что ему тяжело? Хм, а правда ли это, может он просто хочет выставить себя хорошим парнишей? А если и правда тяжело, то, ну, заслуженно наверно. Раньше я бы не хотела, чтобы ему было больно, поэтому даже сейчас первой мыслью было написать, что прощаю его. Я не понимаю, зачем напоминать о себе и писать? Только пару дней назад ты говорил мне совсем другое. Сказал, что не объявишься и отпустил. Совсем совесть гложет и решил излить мысли? Ну на самом деле это я пойму. Но такое нужно уметь глушить, перебивать желания. Я очень многое за все это время хотела сказать, а озвучила меньше половины. Не понимаю, зачем писать мне, когда у тебя есть девушка, плюс сам говорил, что она там идеальная у него. Так в чем проблема? Зачем еще как-то связывать наши жизни?

Самый отстой в том, что меня это еще как-то волнует. Сильно бьется сердце, когда читала. Много задаю вопросов. А по идее должна просто все отпустить, но сейчас я понимаю, что все ближе к этому. Ох, пускай все наладится. У него, у меня. Пускай уже это пройдет.

Ооой, давно мне так смешно не было. Хотя ладно, было в сб.

Иван благополучно сказал, что я врушка, ему что-то донесли до меня. Я что-то делала за его спиной. И когда я говорила сейчас правду, он сказал, что такой реакции и ожидал.

Я ору. Боже. Если бы я сделала что-то такое, то я бы наверно понимала о чем он? Про мое свидание с жизнерадостным парнишей он знал, про поцелуй, который я отталкивала, тоже, ибо звонила после всего этого ему и писала, что меня чуть ли не изнасиловали ртом. Это он не обратил на это внимание. Плюс А. я говорила, что если В. захочет быть со мной, то я буду с ним. Я сразу ему говорила, что больше дружбы ничего не дам. Об этом я и тут все писала.

Когда я пила с кем-то В. тоже знал. За все то время серьезной пьянкой считается лишь с А. и моими однокурсниками. И когда они мне что-то говорили про А, то я отвечала, что у меня чувства к другому.

И что же ему рассказала? Что я трахалась с кем-то, бухала, употребляла и тд и тп? Очень смешно, честно. Я ведь на самом деле рассказывала В. все, как проходили мои дни, чем я занималась и тд и тп. Блин, даже когда мне бывший из армии звонил и намекал на секс, то я отвечала, что у меня чувства к другому, и я не собираюсь с ним об этом говорить, ибо как измена для меня. Хотя мы даже не встречались в тот момент с В. Может я говорила что-то плохое о нем за спиной? Лол, я всегда его защищала перед подругами. Рассказала об этих обстоятельствах кому-то? Опять же пффф

Самое забавное, что он считает, что обманут мной, а в итоге оказывается, что совсем не мной. Вообще, я считаю, что может он вообще просто решил врать себе и мне, обвинить меня во всем, чтобы сам вышел из воды сухим. Кто так поступает, емае? Либо реально кто-то наговорил что-то, из-за чего я выхожу сукой. Ну ладно. Было кстати у меня пару раз такое. С мальчиком дружила, он ко мне подкатывал, в какой-то момент перестал со мной общаться, я знала, что ему что-то наговорили. В итоге через год объявился и извинялся, ибо ему врали с целью, чтобы мы не общались. Второй раз был как раз с тем бывшим из армии, опять же спустя время он узнал, что его обманывала не я, а человек, который доносил. Я привыкла к таким ситуациям, и мне совсем смешно. В. с самого начала я пообещала честность и не врала. Но пусть думает как хочет. Еще и про даму свою что-то говорил, что она ему не врет, что ради него почти бросила курить. Он-то не знает, что я также бросала и не курила несколько дней, пока не узнала, что как раз он с дамой и врал мне все время. После сегодняшнего смеха, мне легче отпустить все это, и даже злости нет. Пускай думает как хочет, в любом случае, я-то знаю правду, и то что он мне лгал, а не наоборот. Обстоятельства, обстоятельства, закончил с отношениями и фигак уже с бабой. Надо было так меня мучать? Ладно, я верю, что все не зря, я не жалею, это опыт и все. Но все же, столько надо мной издеваться, а потом обвинить во всех грехах… Надо аккуратно мне сейчас с мыслями, чтобы не загнать себя в депрессию, думая, что я говно человек и чем заслужила. Очень надеюсь, что это мои последние слова об этом человеке.

Еще Паша, с которым больше суток провела на выходных, зовет опять к себе. Как-то мне страшненько. Вроде бы в прошлый раз он на меня не давил, не пытался заняться сексом, но все же сейчас боюсь, что все-таки такое сделает. Я не хочу быть интересна человеку только потому, что у меня вагина. Но я знаю, что там у него друг будет и если я чего-то не захочу, то принуждена не буду. Возможно и поеду, чтобы отвлечься.

Пятничный вечер как обычно прошел с дамами в общаге. Посидели хорошо, но вот вставать было тяжело, но необходимо, ибо была назначена встреча с мальчиком(не с последним, про кого я рассказывала).

Сначала долго сидели с ним в ресторанчике, рассказывали друг другу о себе, рассуждали обо всем(политика, книги, эксперименты и тд и тп), много смеялись(у нас весь бред выходит в общении). Он дофига богатый, свой бизнес, хотя ему только 22, рассказал как пришел к этому. Гуляли, потом долго искали кинотеатр, где показывают "Нерв" в нужное нам время. Пошел дождь, мы забежали в какой-то кинчик во дворах, сеанса не было. Но там есть небольшое кафе, мы решили переждать дождь. Очень ущербное место, как на вокзале, опять же много смеялись и разговаривали. Я должна была идти ночевать к подруге, а та слилась. В итоге Паша звал меня к себе, соблазняя суши и танцами на тнт, ахаха. Я очень долго отказывалась, в конце сказала, что спать с ним не буду. Он сказал, что и не собирался, просто иногда одиноко и нужна дама рядом. И на самом деле между нами ничего не было. Мы посмотрели кино у него, танцы, покушали, вроде легли спать, но еще часа 4 о чем-то болтали, обнимались, вечно проводил рукой по голове, щеке, спине. Кстати, столько денег в жизни, как у него в квартире, я не видела, ахаха. Уснули после 7 утра. Я проснулась раньше, пока читала, а потом уже и он проснулся. В общем, больше суток мы были рядом. Я знаю, что к большему это не приведет, да и не хочу. Но день был хорошим. Я давно не гуляла, не спала с кем-то просто в обнимку, не смеялась, изливая весь бред, не рассуждала какие-то серьезные темы. Было хорошо и это главное. Хотя встретиться нам сегодня придется, ибо я забыла зарядку у него. Еще было мило:"Может тебе таблетки купить от кашля?. . Придем домой и дам тебе обезболивающие(нога ныла). . Тебе не холодно?.. Кушать хочешь?". И накрывал одеялом, кормил и дал таблетки, купил зубную щетку мне к себе.

Теперь о плохом. В тот день ночью написал В.:"Уф, даже из друзей удалила". Эм, ну это было больше недели назад, плюс когда он звонил мне и я не слышала, то потом он не объяснился. Я забила и просто удалила сообщение. Через несколько часов опять написал:"ну да не отвечай, но знай, что это ты все испортила, я понял, как тебе было насрать на меня и мою жизнь". Эм, что? Серьезно? Да я готова была с тобой все невзгоды пережить. И та ситуация. Я выразила свои соболезнования, я хотела быть рядом. Тогда ты накричал на меня, когда мне нужен был ты, да и я сама хотела быть рядом с тобой и поддержать, в итоге и я потом вспылила(согласна, я много чего плохого сказала). Ты сам меня послал, сам с девочкой сейчас встречаешься. Я ему ответила:"не смей меня в этом упрекать, ясно? я пыталась поддержать, хотела быть рядом. но это не важно, в итоге ты мне лгал все время. и раз уж ты говорил забыть тебя, то зачем эти напоминания о себе?". Ответ:"А да? Хуйня вопрос". Хорошо, что в тот момент была не одна, а то бы опять была очень зла. Какого черта? Зачем серьезно о себе напоминать? Раз уж у тебя сейчас все кул и без меня, зачем? Друзьями нам не быть никогда. И эта ложь. Плюс и упрекания меня. Я столько хотела обсудить с ним все то время, поддержать, но никогда не было времени пересечься. И что, после всего этого я должна чувствовать себя говном? Не буду. Я по крайней мере никогда не лгала, и что бы ты не думал, мне никогда не было насрать. Просто… не объявляйся больше, сиди со своей дамой, но без меня. Я уже говорила… самый отстой в том, что я всегда защищала человека и верила. Когда ты столько времени переживал за человека, молился(да, смешно, но все же) за него, чтобы все наладилось, а в итоге оказывается мне было все равно… На сколько нужно быть жестоким, чтобы такое говорить и так поступать? Я бы сейчас тысячу раз думала, чем я такое заслужила, но вряд ли уж дело во мне, скорее в самом человеке.

Мне очень понравился вчерашний учебный день. По расписанию одна пара, а меня и пару человек с нее забрали. Помогали в саду….. стригли кустарники и прочее. Проходит препод, я здороваюсь, а он:"Привет, садовник". В общем, заняло это половину пары, дальше мы ушли домой. Продуктивно.

Каждый вечер захожу к Антону и его соседу в гости. Иногда минут на 20, иногда на пару часов. С Антоном мы познакомились еще в начале прошлого года, а общаться хорошо стали после зимней сессии, с конца учебного года уже считал меня лучшей подругой, а летом прям очень сблизились. Я безумно боюсь, что он влюбился. Просто надеюсь, что это паранойя, и пройдет у меня. Ну… то, что он постоянно говорит милости - это нормально, он уже давно называет меня деткой, говорит, что любит, что скучает и тд и тп. Может уйти от меня и сразу написать, что уже скучает. Больше всего меня пугают его объятия: он очень крепко обнимает и долго, не хочет отпускать, прям чувствуется что-то большее, чем дружба. Пускай это будет паранойя… Может ему просто нужны качественные объятия? Да и никогда он так хорошо с девушками не дружил. Ладно, мои мысли на эту тему скоро уйдут.

Сами-знаете-кто не объявлялся, лишь лайнул фотку в инсте. В среду я очень злая была в какой-то момент, спустя больше года, опять пострадала моя стенка, костяшки болят. Но под вечер настроение взлетело до небес. Написал мне какой-то чувак:"Привет. Что это за девушка интересуется футболом?". Сказал, что претендую на девушку года, поржала. Парниша весьма симпатичный, но догадайтесь как его зовут? Добавились в инсте, а у нас один общий подписчик. Он говорит, что это хорошая подруга его одногруппницы, а я, что это девочка с моего города и с моей школы. У нас был шок. У меня, потому что он знает название моего города, проезжал там, знает людей, а там всего 15тыс население. Скидывает фото одногруппницы той, понимаю, что я с этой девочкой мало того, что в одной школе училась, так и в одном доме жила, но никогда с ней не общалась. Чувак просто выпал. У нас сразу поднялось настроение из-за того, как тесен мир. Сказал, что по его мнению все девочки из Карелии самые хорошие, ахаха. Потом начали про футбол опять и в одну сек отправляем друг другу сообщения. Я:"Хочу на матч все сходить", он:"Надо билеты взять на матч". Он уже мне:"Ээй, ты чего, хватит меня уже шокировать, еще и думаем об одном и том же". Ахах. В общем, просто вовремя произошло, сразу все мысли о его тески пропали, а настроение поднялось. Долго еще спать не могла уйти, хотя обычно рано ложусь. Сегодня вроде как планируем погулять, если погода норм будет.

Дратути))) ) Пусть будет. Делать фото под общагой, где вечно курю - традиция.

Еще вчера я решила, что сегодня на пары не пойду. Они бесполезные, да и выспаться хотелось наконец-то. Проснулась я с утра, увидела, что соседка спит, посмотрела время на телефоне, она тоже пропускала, но там еще пропущенный звонок был. Номер не записан у меня, но я сразу узнала, чей это номер. В. звонил в пол 4.

Больше уснуть я не могла. Мало того, что мы с ним посрались и он меня послал, я его заблочила, так он еще походу и с девушкой сейчас, хотя и не точно. Нафига мне звонить? Что он хотел? Почему люди чувствуют необходимость напоминать о себе каждый раз, когда ты отпускаешь? Как он меня уже достал. Все те посты гнева из-за него были. Ладно, мне безумно интересно, что он хотел мне сказать. Узнать как дела, как обычно? Объясниться? Поругаться может вообще? Ты можешь делать что хочешь, лгать кому хочешь, трахать кого хочешь, выносить мозги, подавать надежды, но делай это все без меня. Если ты уж послал меня в тот раз, хотя признаю, что сама вынудила, раз уж ты сейчас вроде как с другой, то зачем мне звонить?

Я планировала спать до обеда!!!! Самое обидное(((

Мне определенно пора прекращать пить чай с Машей.

На выходных толком никуда не выходила, была за учебой, ноутом, плюс трясло еще. Хотела в сб погулять с жизнерадостным мальчиком, а он меня игнорил. В вс решила сходить к Маше попить чай, а она пишет, что может налить что покрепче. Я смотрю на свои трясущиеся руки от всей ситуации, что произошла недавно, и пошла к Мэри.

Сначала мы допили ее вино, слушали самые глупые песни, типо "Галлавич", "Кис, дай мне в попу". Смеялись, мне стало легче. Пошли еще за вином, встретили Антона, позвали его и соседа к нам. Пили, слушали опять же тупые песни, смеялись. Решили переночевать вместе. Антон уснул у Маши, мы пошли к ним в комнату. Легли с Мэри на его кровать, приходит Тоша, сосед его к себе спать не пускает. В итоге, как он спал: в конце кровати туловище, ноги на стуле, наши ноги на нем. В 4 утра с Машей проснулись и ушли к ней. Я проснулась в 6, ушла к себе, собралась и пошла в академию. Безумно хотелось спать, злая была. Пока не встретила одногруппников. Один из них пошел сдавать дневник практики, а я решила его прочесть. Эти его:"Нашим белым мастером был.., 5 рабов, нарушение кодекса об охране труда, и тд и тп", дико меня рассмешили. Еле выдержала учеба из-за сонного состояния, нифига на сегодня не выучила.

Вчера еще позвонила жизнерадостному мальчику. Сразу спрашиваю, что такое, чего он меня игнорит. Объяснил все. И так мы болтали минут 40, посмеялись. Сказал, что был рад меня услышать, что ему стало легче. Договорились сегодня-завтра встретиться. Я прям соскучилась по человеку, не виделись 3 недели, плюс не общались неделю. Такой еще:"По историям в инсте, вижу у тебя все хорошо. Парня нашла?". Это он про Антона.. про моего Тошу, другааа, ахаха. "Хватит болеть, чтобы в следующий раз, когда пойдешь курить на балкон, нормально одевалась!", - и еще наставления, мило, когда о тебе заботятся.

Все еще иногда думаю о той ситуации, трясет, злюсь, но это уже мимолетно. Пару дней и забуду вовсе все.

На самом деле очень сложно быть всегда сильным человеком. Не показывать свои переживания, жить дальше не смотря ни на что, улыбаться, общаться. Очень тяжело, очень выматывает. Нужен какой-то тайм-аут что ли. Такое чувство, будто мое сердце - это просто изношенный мешок. Но в любом случае, как бы жизнь меня не мотала, как бы я не гнулась, я никогда не сломаюсь, каждый раз я буду выпрямлять спину, тянуться вверх и становиться сильнее.

Это фатальный пиздец. Я так зла. Вся гармония и умиротворение исчезли. Мне хочется что-нибудь разбить, сломать, кого-нибудь ударить, кричать, плакать. Я чувствую себя такой наивной дурой. Боже, за что все это? Где я оступилась, что такое могло произойти со мной? Глупая, наивная, слепая. А я же верила. Чувствую, что теперь с моим доверием совсем все будет плохо. Тебе это вернется, поверь. Ты еще пожалеешь. Люди- отстой, и верить им нельзя. Никогда, никогда!!!! не подпускайте к себе близко людей. Меня так все достало. Хорошо, что я узнала об этом сейчас, когда уже не так больно, но сука, какая же я злая. Ты был прав в одном - ты не такой уж хороший человек.