Transcendere

Стоило мне проснуться в 5 утра внезапно и мы поговорили. И решили.

сука

как бы, даже не удивлена такому раскладу. самое, блять, забавное, что он опять пропал.

ебаныйтыстыд

только сегодня собиралась гулять с другим мальчиком, завтра тоже с ним. я ему нравлюсь, много о чем можем поговорить, весело.

но нет. цепанул же меня Ваня

просто я знаю, что он внезапно может приехать к общаге, а я допустим буду с другим. я себе точно этого не прощу.

но и отменять встречу, если В. перекроется, не хочу

он уже бесит всех моих подруг. и вы наверно думаете, что я ебанутая. пусть так, мы не управляем сердцем.

Выносит мозг своей неопределенностью. Предложила быть друзьями, а его опять что-то не устраивает, хоть до этого сам предлагал. Был занят, решили чуть позже все обсудить, так он опять откладывает. Я решила сама. Сказала ему пока. А в пт иду гулять с тем жизнерадостным парнишей. Он хороший.

Мне опять не очень хорошо. Голова кружится, подташнивает. Склоняюсь к тому, что мне просто не хватает свежего воздуха и спала сегодня 14 часов.

Но блин, как же тяжело быть заложником собственного тела, организма. Что-то не подвластное тебе. Наверно поэтому и не хочу стареть. Умом может быть ты и здоров и свеж, но организм тебе не подвластен. Думаю, меня это будет безумно раздражать и вводить в уныние.

Мы до сих пор общаемся, как бы не было это странно.

Мы друг другу уже раза 3-4 говорили "пока", но он вечно возвращался. Причем я совсем не понимаю смысла в этом. Ибо все равно общается он со мной не так активно.

А меня стало отпускать. Я решила отвлечься. Все больше общаюсь с противоположным полом. Нет, я не хочу отношений и прочего. Но немного флирта и общения помогают мне. Есть люди, которые со мной лучше общаются, более активно и заинтересовано. Так что теперь часто я жду ответа от них, а не от него. А он все спрашивает нашла ли я кого адекватного, расспрашивает. И ревность и сарказм слышен.

Но все равно трудно еще с кем-то общаться. Звали меня уже гулять пару раз, а я пока не могу и не хочу. Есть один парниша, с которым мы много смеемся, а мне ведь так надо было это, он очень жизнерадостный, и вот он мне и помогает сейчас. С ним бы я встретилась.

Понедельник, вокзал, через 40 минут приедет моя обожаемая подруга-одногруппница.

Я стою, облокотившись на перила, считаю сколько людей проходит с тату. 14…

Погода хорошая, аж для платья. И тут меня бросает в жар. Пот стекает по лбу. Начинает кружиться голова, подташнивает. Думаю, что приступ мигрени. Очень тяжело ориентироваться. Пытаюсь отдышаться, кладу вещи на землю. В глазах темнеет, полностью теряю зрение. Я ничего не вижу. Нет страха или паники, я просто хочу, чтобы оно побыстрее вернулось. Облокачиваюсь руками на перила, закрываю глаза, пытаюсь дышать. Гребаная Сорвиголова. Что делать? Ждать пока пройдет или просить о помощи? Разворачиваюсь, открываю глаза, все еще темнота. Потихоньку начинаю видеть свет, блики, образы, ждуждужду, зрение возвращается. Меня качает, голова кружится, думаю, что сейчас стошнит.

Иду к платформе, жарко. Потихоньку отпускает. Осталась лишь заложенность ушей. Приезжает подруга, объятия, улыбки, едем в общагу и проводим вместе время до утра.

Странная ситуация. Надеюсь, что это единичный случай.

каждый раз твердо уверена, что все, конец

а нет, всегда ошибаюсь

мы два идиота. вы бы видели о чем мы сейчас говорим

потихоньку въезжают мои тупые соседки

одна девчонка от них сбежала и переехала на другой этаж

завидую

знаете, что меня сейчас радует? что спустя года 2-3 я решила перечитать свою любимую книгу, и как же я рада, что она до сих пор невероятная для меня.

единственное, что грустно, хотела сегодня же купить ее в бумажном формате, но пока не получится.

мне она нужна под рукой, нужно подчеркивать фразы, предложения. вместо этого я их выписываю.

когда-то дома пару цитат у меня висело на стене.

нужно научиться хотя бы писать о своих мыслях и эмоциях.

я знаю, что это поможет мне в гармонии с самой собой.

есть две вещи, о которых я мало говорю, а если говорю, то в дальнейшем скорее всего жалею

1. семья. а если точнее, то мать, ее муж и отец.

2. мои чувства.

что-что, а об этом я обычно утаиваю многое. потому что не нужно это собеседнику слышать, да и мне легче не станет от их:"херово", "все будет хорошо".

смешно, когда люди тебя кормят советами(которых ты, кстати, совсем не просил), а сами с собой разобраться не могут.

про ситуацию с Ваней знают только 2 человека. И то далекодалеко не все я им рассказала. я и не хочу никому ничего говорить. не вижу смысла просто.

я лишь могу сюда писать(опять же не все), ведь это место как кладбище моих мыслей, а иногда как дом. мое убежище.

пожалуйста, не лезьте в него, когда вас совсем не просят.

а еще мать пропала, и у меня есть только 100р. кайфкайфкайф.

а еще знаете, что грустно? когда тебе некому высказать свое мнение, мысли, эмоции. вот перечитываю я сейчас свою любимую книгу и мне так захотелось написать Ване о том, что я думаю про определенную ситуацию. но не могу

мое уединение превращается в одиночество.

почему-то вспомнилось, как писала в твиттер, что некоторые люди даже не понимают, как неуместны их комментарии.

эти противоречия… хочется закрыться ото всех, ибо никому не понять, да и говорить не хочется. но в тоже время люблю я своих друзей

обычно я рассказываю все в отношениях, ибо строится-то все на эмоциональной связи. а у меня так много мыслей в голове. может поэтому я так цепляюсь и нуждаюсь

многие мои друзья, которые правда меня знают, говорят, что я закрытая. я могу пиздеть о чем угодно, рассказывать многие ситуации из своей жизни, а вот чувства и мысли, это только для меня. и это разрывает иногда

успокойся. расслабься. все это мелочи. не злись. не пиши. забудь. спокойно реагируй. ты можешь. найди свет в себе, цепляйся за него. помни о цели, о занятиях, что нравятся. очисть разум. дыши равномерно. глубоко вдохни и выдохни. продолжай.

я уже волосы на голове готова рвать

Мужики очень странные, честное слово.

Когда скинула ему монолог-послание, сказала, что мне нужно было, чтобы он это увидел, прочел последние слова.

— Последние слова? Значит это все?

— Ты же сам все решил. И предпоследний абзац, там все понятно.

"Пиши. Хотя. Если ты не настроен серьезно, то дай мне время, дай время чувствам утихнуть."

Он понял. И я вроде успокоилась, весь день провела с другом, он до сих пор рядом.

Но когда я проснулась, зашла в вк и увидела +1 сообщение… Сразу захотелось, чтобы это был Ваня. Хотя понимала, что это абсурд. Но нет.

— тяжело без тебя

как не крути тяжело

может будем хотя бы переписываться я не знаю?

6 утра я заснуть не могу

Я в шоке. Я очень этого хочу. Но тяжело же. Мне нужно время, чтобы остыть, либо знать, что мы в итоге будем вместе. Я только свыклась с мыслью, что он перестанет писать.

Я конечно согласилась. Типо, окей, давай. Но это так странно. То он мне говорит, что так будет лучше, лучше пока не общаться. То тяжело ему. Ну а кому не тяжело.