Transcendere

пришел с персиками, шоколадкой, магнитиком и гербарием)

ахахах

последнее самое важно, об этом потом

Друзья - это когда вы 2 месяца не виделись, ты его ждешь у себя, а он звонит и спрашивает:"Ты любишь персики?"

что что, а друзья у меня чудесные

когда ты немножечко тупая и тебе скучно

узнала, что по зороастрийскому гороскопу(чтозахуйня) родилась в год лисицы. она меня все чаще и чаще окружает.

"В год Лисицы, как правило, рождаются люди с очень загадочными, странными и переменчивыми судьбами, и редко кого из них ждет монотонная жизнь. "

зпасиба

"значит это все?"

ну ты же сам решил. и я тебе сказала все в том послании.

все

как бы

да

все

тяжело

до слез, которые я умело сдерживаю

"прости меня за все"

да я и не держала обиду

я лишь злюсь на обстоятельства

нифига не стало мне легче.

ладно, я морально готова к приходу друга. я знаю, что он точно поднимет настроение.

я чувствую себя такой дурой. словами не описать

"тяжело это читать. хочется просто сдохнуть, если честно"

вот совсем не этого я хотела. мне необходимо было, чтобы ты об этом узнал и услышал последние слова.

тут будет бессвязные мысли. мне нужно, чтобы это вышло, иначе это сожрет изнутри. я ничего не собираюсь утаивать, это моя жизнь, мой блог, мои мысли.

ты говоришь, что так будет лучше. а я не понимаю. или же понимаю. мне нужно, чтобы ты все мне рассказал, а ты вечно занят. я то отпускаю тебя, как партнера и принимаю, как друга, то наоборот. у меня столько мыслей по этому поводу и это доводит до головной боли.

мы вчера поругались, а я лишь улыбалась, как дура. ибо ты был живой. мне стыдно лишь за одно. я не хочу, чтобы ты меня отпустил. хотя было бы в тысячу раз легче, разорвав бы мы все контакты.

я тебе говорю, что не оставлю и буду дальше радовать. и я серьезно.

я вчера была подвыпившая, поэтому вышли наружу мои мысли. " я тебе собой докажу..". удачи.

и сейчас ты меня игноришь. в чем дело? ты все-таки решил разорвать все? или же как обычно занят?

и мне хочется накричать на тебя. "какого черта ты так со мной поступаешь? скажи уже, оттолкни нормально и я уйду". но только не игнор. благодаря тебе я поняла, что ненавижу неизвестность и ожидание, это худшее.

я хочу написать "не поступай так со мной. скажи как есть". но боюсь, что тебе не до меня и я тебя разозлю.

я вообще не понимаю, что в тебе нашла, почему не хочу отпускать. стоит ли искать ответы на эти вопросы?

в моей голове строятся ужасные образы, ситуации. до чего я дойду? мне нужно знать все, пока я не напридумывала худшее.

я чувствую себя такой разбитой. и даже заняться нечем, хотя и не хочу. а стоило бы. стоило бы отвлечься. приходил ко мне вчера друг, отвлеклась я? ни в коем случае. мысли преследуют. засыпать с ними, просыпаться с ними.

приходит друг с утра, а я даже смотреть на него не хочу, не стоило меня тревожить.

и я сейчас хочу скинуть этот бред тебе, чтобы ты хоть немного меня понял. но я боюсь, что ты будешь винить себя, а этого я не хочу, поэтому стоит еще подумать.

мне нужно отвлечься. я хочу увидеть тебя, настроившись на мысль, что ты мне даже не нравишься, а я, поверь уж, умею это. в конце встречи улыбнуться, поняв, что я отпускаю тебя.

вот, я тебе написала.

знаешь, я ведь не собиралась тут так много писать о тебе, просто я не знала, что ты так поселился в моей голове. я планировала еще поговорить о семье, а друзьях, делах. а в итоге монолог-обращение к тебе.

я всегда любила в людях больше всего улыбку, а у тебя она потрясающая. эти два дня я только о ней и думаю, я боюсь, что я ее забуду.

мне уже надоело думать о тебе. как поехавшая дура, до отвращения.

я тебе даже блог предлагала скинуть. в первый раз в жизни я была готова кому-то открыть это! сколько бы друзей-знакомых-парней не просили, я всегда отказывала. а тебе предложила сама. сумашествие.

почему-то у меня чувство, что ты сейчас напишешь, что нам лучше не общаться. я настрочу тут пару прощальных слов и скину тебе. раз уж поселился в моей голове, то на, смотри. только не заблудись в лабиринте этих слов.

знаешь, что мне еще непонятно и беспричинно бесит? как ты говоришь, что я хорошая, идеальная во всех планах. в этот момент я становлюсь в тупик, потому что это совсем не то, что я думаю о себе. похоже ты плохо меня знаешь. а как бы узнал, сам бы убежал. поэтому может не стоит тебе надоедать?

смотри. я наконец-то подхожу к своему решению, не зря начала сюда писать. много букв, устал?

В общем, все становится на свои места. И я думаю, что могу тебя отпустить.

Хороший бы вышел из тебя друг. И парень. Не накручивай себе.

Просто знай, что ты хороший человек, я же заглянула в твою душу, и гнили там не много, сколько бы ты не думал об обратном. Всегда можно прибраться.

Не грусти. Улыбайся чаще, пожалуйста. Пиши. Хотя. Если ты не настроен серьезно, то дай мне время, дай время чувствам утихнуть.

И извини за все. За всю эту глупость. Я надеюсь у тебя все наладится. Выздоравливай.

безумно тяжело сейчас.

я не знаю, что делать. сейчас, завтра, вообще.

я хочу, чтобы уже приехала киса моя. а потом учебу.

мне нужно забыться. мне нужно чем-то заняться. ненавижу каникулы.

сегодня придет друг, которого 2 мес не видела. а я вообще не знаю, как буду с ним общаться. я не могу.

остается только улыбаться и помогать

Ни слова об этом. Устала

"все отлично

и в общении

и везде

пускай я даже влюблен

но для меня все идеально

особенно когда ты улыбаешься"

даже, когда говорят, что влюблены…

это не поможет

почему началась эта жопа?

нина выросла и начались серьезные проблемы?

уже немного бесит

серьезно у меня вечно какой-то треш

пару дней поскучаю одна дома, и тип все пздц, мне одиноко, жизнь грустна, а вообще….вечно треш

уже бесит иногда

иногда кул, воу, живу, кул

но блять…. дайте мне спокойной жизни, емае

я так заебалась

у меня сейчас будут худшие сутки в жизни

как у меня появляется мужик, так я сразу тут много пишу. вроде с одной стороны жалость какая-то просыпается к себе, но с другой…

о многих вещах я не могу говорить, вообще, с друзьями, в интернете. некоторые вещи не так важны.

а отношения… они вдохновляют, напоминают, что я жива, что чувствую. для меня это не главная вещь в жизни, но об этом хочется писать. Ведь и поэтов в основном вдохновляла любовь(не говорю, что только это).

а вообще есть несколько вещей, о которых я хочу рассказать. я даже записала темы в ежедневник, поэтому скоро все будет, что-то другое.

а вообще я сейчас пью вино одна и поднимаю за вьюшу бокал, за всех, кто здесь.