Это просто Вьюи блог

Жить по принципу Талиона - неплохой вариант, но очень.. злой.

ну что, деточка, первый зачет: з он дался легко, потому что требования были минимальны, но все равно - ПЕРВЫЙ зачет: з

и я была права. и я большая молодец, что запретила себе делать это.
я была откровенна, тот второй - нет.
слушайте интуицию, господа, прислушивайтесь к ней.

Мораль. Да что такое эта ваша блять мораль? Если двоим чего-то хочется, то какого хуя нет? одному хочется и второму! и ничего в этом криминального, не подсудное дело, нет, даже не близко? почему нет? один сомневается, он такой:"бля, а что если я сейчас дам слабину (не будем конкретизировать, в чем он даст слабину и чего им хочется), а окажется, что только у меня были помыслы чистые и невинные все из себя? что, если он козел ублюдочный?" и все в таком духе. Потом этот кто-то приходит к той самой мысли:"нас двое, и мы хотим одного и того же, одинаково сильно, что мешает? - ничего, рискну".
и все равно - неа, нет.
я знаю, как это путано, как это непонятно, особенно если не объяснять и не вдаваться в подробности.
моральные принципы. да нахуй они нужны? меня бомбит не потому что я не получила то, чего хотела. а потому что от меня зависело, получу я это или нет, и именно я послала все нахуй и обнялась с моральными принципами. с моральными блять принципами, и мне было похуй, что я вся такая ЕБАТЬ правильная и отказываюсь от лакомого кусочка, это не компенсировало тотальную неудовлетворенность результатом.
НАХУЙ ВСЕ ЭТО.
действительно, кому это надо?
пришла к выводу, что.. можно было сократить сие до трех предложений. я отказалась, потому что это испортило бы отношения с тем вторым человеком. да, испортило бы, поэтому я отказалась. не по каким-либо другим с хуя взятым причинам, не, у меня эгоизм перерос все остальные. . перерос все, короче.
бляа, не могу ужать и урезать. я отказалась. потому что не хотела портить отношения. из-за этого они испортились. я зла, что соратник не понял причин отказа. я зла, что мораль мне НАХУЙ БЛЯТЬ НЕ СДАЛАСЬ ПРИ ТАКИХ РАСКЛАДАХ. в пизду.
хотя цель морали не в удовлетворении каком-либо, она просто есть, она не дает сделать хуйни, так почему я не довольна? хотела с ее помощью вылезти на поверхность? неа, нет.

Кстати, братцы, вы знали, что 2015 год - это год русской литературы в нашем государстве? е-мое, вы знали? я увидела сие в универе и подумала: почему год молодежи активно прославлялся в телевизорах и в радиоприемниках, год семьи, год культуры, а о 12и месяцах литературы скромно умалчивают?..

твою мать, хватит пинать хуи и размышлять о Законах Ману, блять, пиши курсовую, твою мать. твою мать. почему я не могу себя заставить? я что, одна из тех девочек, которым необходимо чье-нибудь веское слово и не менее тяжеловесная часть тела, приложенная к определенному участку кожи?

В Салической правде первая глава посвящена закону о краже свиней.
В Законах Ману - происхождению Вселенной.

чуете?

если бы я могла, я б себе всю руку забила в стиле блэкворк.
но
но но но

в предновогодний полдник админ юля начала кричать благим матом. так сказать, заблаговременно и весьма успешно. она кричит благим матом и в обычный день, а в такой ОСОБЕННЫЙ и подавно. во всей этой муравьиной беготне мы, офики, как это ни странно, успели намазаться, надушиться, напрыгаться и даже напиться чаю с кексами и шоколадом.
придурковатая улыбка с моего лица не сходила весь вечер. с 8 30 до 9, аккурат пока гости не пожаловали. не то чтобы они были неприятными, просто на них смотришь и думаешь: ядрен батон, как же так. пришли и сели, даже не улыбаются.
во время речи Путина я почувствовала странную сырость на лице. потрогала - опаньки, слезы. рыдать я, конечно, даже не собиралась, но раз такое дело, то под бой курантов уже не скрывала то ли своего всеобъемлющего счастия, то ли своей вселенской печали.
как-то совершенно внезапно пришло осознание, что я дура. и причины просты: ну какой нормальный человек согласится работать в новогоднюю ночь? кто согласится нервничать и шкериться от админа, вместо того, чтобы преспокойненько наклюкаться шампанского с мамой, папой и малолетним братом и уснуть в собственной кровати часов этак в 6 утра? никто, конечно. еще поняла, что до смерти скучаю по любимому другу, а сделать с этим ничего не могу, потому что сама себе обещала границ не пересекать.
на ударе четвертом Сашка, стоя за пультом, начал тянуть руки ко мне. я подбежала под пулеметным огнем юлиных глаз к нему, мы обнялись и гармония в мире восстановилась.
не менее примечательным было то, что товарищ Лена, повар холодного цеха, предусмотрительно закупилась детским шампанским.
в общем, ною я зря, не такой уж и плохой праздник. мужичок, стол которого я не обслуживала, подошел за барную стойку, подмигнул, подозвал и аккуратно впихнул мне в руку две тысячи рублей. "с новым годом", говорит. "смотрю, ты улыбаешься бегаешь, рыжая такая, сразу внимание обратил", говорит.

ушли все, пролетарии сели за бар и начали пить. мы пили долго, упорно и старательно. достигли кондиции и отправились домой. первого же числа собрались вновь, дабы отпраздновать новый год тесным коллективом. вкратце могу сказать, что у меня уже очень давно так не троилось в глазах и играть в бильярд - дело не такое уж и сложное.
второго вечером мы с сашей поехали к нему домой, в Еман. вот я только что вернулась, третьего числа с утра я начала болеть, сегодня с утра температура поднялась до 38, и если бы он не стал упрашивать меня остаться, когда я хотела поехать домой, то мы бы не поругались. но мы поругались. я плохо себя чувствую.
как новый год встретишь, так его и проведешь, между прочим. пока ехала домой, вспоминала, в какой именно момент новогодней ночи я начала так люто косячить.

а сейчас я дома. все-таки новогодние праздники нужно проводить с семьей. с 31 на 1 я работаю, поэтому предновогоднюю ночь решила провести с мамой, папой и братом. поиграю, почитаю, с утра приму ванну, соберусь. стираю форму - в новый год с чистой формой! :)

короче, я работаю и не расстраиваюсь. и вы не расстраивайтесь. все что ни делается - все к лучшему, на самом деле)

меня раздражает предновогодний скептицизм вместо предновогоднего оптимизма.
прям помню, как год назад желала всем-всем того ощущения, которое присутствует в каждом во время боя курантов, но не на 12 миссисипи, а на весь следующий год. сейчас желаю того же, и вообще: почему меня должно волновать, что кто-то в очередной раз нагоняет на себя тоску?

впала в мини-депрессию, из которой меня за 3 секунды вывел парень с работы, с которым мы курили перед тем, как он поехал домой на такси. он просто докурил, выбросил окурок и уже на лету кинул:"удачи, не расстраивайся, все что ни делается - все к лучшему".
меня аж пригвоздило к месту. как я могла об этом забыть? как?

честно говоря, я плохо понимаю, почему люди желают вмешаться, желают наставить на путь истинный.
кому ни скажи, все ответят, что такое поведение - ненормально. и я бы так сказала! но разве с ними я не чувствую себя на своем месте? разве я не испытываю удовольствия от ночных посиделок? разве мы без восторга бегали по Лошану и Кастораме в поисках новогоднего закусончика и абажура на кухню? кроме абажура были и петли, и замок, и крючки, и обои, и какой только хуйни там не было, если честно. я люблю их! каждого! это мой язык, слова "я люблю тебя" очень сиюминутны, но они оставляют осадок, как кофе на дне чашки, например. осадок копится, копится, копится. и потом эти слова будут гораздо тяжелее и весомее.
в общем, я устала. я люблю мир, люблю людей. всегда буду любить. даже обидчиков, даже тех, кто старается мне мешать. это нормально.
желаю счастья, как всегда.

только что почувствовала такую гармонию вокруг и внутри, что даже плакать захотелось.

люди
странные

мораль дня: не умеешь держать хуилу в узде, не общайся с бабами, кроме своей собственной. даже блять в их сторону не смотри, ублюдок.

поясняю. на работе был охуенный парень, Сашок. там вообще 5 Сашков, считая и меня. это золотце хорошо со мной спелось, мы основали клуб курящих в диджейке и вообще упивались радостями нового приятного знакомства. прошла неделя, этот пидор заявляет мне, что я ему нравлюсь, и общение пора бы прекратить, так как это плохо кончится. у него ведь есть барышня.
я, дура ебанутая, успокоила его разговором на тему отношений:"сколько вы уже встречаетесь? а, ну понятно, просто интерес немного угас. это пройдет".

сейчас, как самый настоящий сука мужик, пишет мне:"хотела ты или нет, но проблемы создала. я уже просто как уебок ищу повод для расставания".
сказала, что это его проблемы, пора бы бороться со своей ветреностью. ответил:"окей". и кинул в чс.
как бы самооценка должна подскочить до этих ночных небес, но чет нихуя подобного не случилось: СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ДРУЖИТЬ? МЕНЯ ТОЛЬКО ЕБАТЬ МОЖНО? почему блять нельзя себя пересилить? и почему я должна страдать теперь? это не драма, термин "страдания" на самом деле подходит, потому что по натуре я застенчива, а с ним сдружилась за одну(!) неделю. получается, я обманывалась, думая, что мы можем продолжать общение, чтобы это стало работой мечты. к слову, мне насрать, какую работу выполнять, главное, чтобы был хотя бы один приятный человек в коллективе, чтобы с ним можно было беспрепятственно попиздеть.
этот же уебок сам создал препятствия. мудила.

еще один повод сказать, что большинство парней - больные блять на голову, их пиздить надо. за все подобное.
ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ?

хочется очень, деньги есть. стоит попробовать купить обыкновенную черную (или белую, или какую еще угодно майку) и напечатать эмблему Of Mice & Men или Dropkick Murphys. или Attack Attack! или даже I see stars.
лучше сделать самой или купить?
ответьте, пожалуйста.