Holy Butter

Вернуть бы вчерашний вечер, кино, во время которого у меня пять раз застревал ком в горле, пустой автобус, свет фонарей, дорогу до общежития, вечер в комнате и ночь с тем же человеком. Все так красиво и это жизнь.
Ничто не омрачило вчера мое настроение. Все прекрасно!

Откладывала написание этой "главы" моей жизни, но поняла, что это необходимо прежде всего мне, а не тем, кто на меня подписан. Я пишу о себе и для себя, не гонюсь за лайками.. Интересно спустя год читать это все и вспоминать это время немного с грустью.

Хотя вот сейчас мне довольно плохо! Я поняла, что я окончательный социофоб, я достигла апогея. Я серьезно. Я прочла пару симптомов и я обеспокоена.

Общага, общага… Вот выхожу я в круг незнакомых мне лиц и просто теряюсь. Особенно, когда со мной пытаются говорить люди. Сегодня новенькая девочка соседка спрашивает мое имя, я делаю вид, что мегапозитивный человек, отвечаю с улыбкой, спрашиваю и ее имя. Она мне называет свое имя, а я просто не слушаю. В голове звенит: "уходи отсюда, быстрее в комнату, закрыться на замок, запереться, ни с кем не говорить". Спустя пару минут, когда я зашла в комнату, я поняла, что имени ее я не запомнила…

Мне это не нужно. Умом я все прекрасно понимаю. Где я буду с таким характером? Но ведь до этого я как-то справлялась. И симптомы эти. Пора к психологу, наверное

Вот именно сейчас все плохо! Пройдет пара дней и все изменится, а я буду вспоминать эту ситуацию со смехом и непониманием.

Спасибо моему мистеру Икс за то, что ему я могу рассказать все, он понимает меня и старается помочь.

Мне нужно попытаться помочь самой себе… Как мне быть, если мне не интересны люди, которых я считаю странными? Чертовски мало тех, с кем хочется говорить и что-то делать ради них. Пересчитать можно на пальцах правой руки.

Мы стояли в очереди 1,5 часа и в какой-то момент он как бы случайно прикоснулся своими пальцами к моим. Вокруг куча людей, а меня током прошибает. Сразу ноги ватными становятся. Со мной такое впервые. А еще эти переглядки сквозь толпу, когда я улыбаюсь только ему, не замечая больше никаких других.

Он не просто мой друг, он мой близкий друг.

О, этот момент, когда я сажусь к нему на колени, кладу голову на плечо, вдыхаю его аромат и просто замираю.

Чувства просто до предела взаимные. Но мы просто друзья, точнее, близкие друзья. Ничего не нужно менять, все итак прекрасно в своей необычности.

Завтра он приедет ко мне, утолить мою грусть, согреть мои холодные руки и пить со мной чай.

Руки, мысли, слова, жесты. Я покорена.

Что только что я написала, а?

…

Всегда ржала с тп, которые пишут в статусах, типа "взаимна до невозможности".

Это постигло и меня.

Я всегда иду первая на контакт, зачастую стараюсь поддерживать разговор, так как по жизни веду свои дела только со скромняшками. Первая мирюсь после ссоры, поднимаю трубку.

Первая пишу, звоню, интересуюсь. Но и при этом, конечно, у меня и к людям запросы офигенные, мне это даже мама говорила. Что ж поделать, признаю, это так. Характер такой, но при этом, я стараюсь сама же соответствовать своим запросам. К себе я очень строга. Если что-то обещала и не сделала, я буду мучиться.

Я тебе пишу -пиши и ты мне. Я о тебе забочусь - заботься обо мне и ты. А иначе какой в этом толк? Я ведь быстро отвыкаю от людей, серьезно. Перебеситься первые месяцы, а потом мне вообще хорошо. Я снова готова для нового общения.

Взаимна, епта. Очень взаимна. Мой интерес очень быстро пропадает. Что ж поделать. Хорошо ли, плохо ли?…

Сегодня я работала свой последний день.

Начало дня проходило спокойно, как всегда. С обеда приезжала Ленка, мы с ней болтали час, чтобы скоротать время. Когда я с ней попрощалась и зашла в кабинет, мне позвонили из офиса и сказали, что в целом впечатление от моей работы осталось положительное, им нужны сотрудники. Позвали, в общем на работу. Я везунчик, да. Мне вообще крупно повезло.

Далее, мама уже договорилась о моем ежегодном "переезде" в город. Уже все обговорили, увезут мои баулы, хоть не на себе тащить.

Я бы могла многое сейчас тут написать и расписать, какая я крутая, но мне лень. Я устала. Все-таки, лета у меня не было. Хоть и провожу я его тупо последние 7 лет, все равно я чуток устала. Морально, наверное. Надеюсь, что мои дорогие люди снимут мою усталость. Грех жаловаться.

И кстати, я больше не ввязываюсь в споры про людей. В принципе, я не особо-то и любила в них ввязываться. Я кароч не спорю с людьми из-за других людей и не буду никого убеждать в том, что индивид N - хороший, а вы думаете неверно. Пускай у каждого будет своя точка зрения. Я от своей не отказываюсь.

Взгляните на Наташу и скажите, что вы не видите на этих фото тигрицу! Я вижу. Она великолепная. И нет ничего круче, чем волнистые локоны. На века прическа. Лайк.

Всегда с интересом читаю, как люди отвечают на анкеты и постоянно поражаюсь.

Или это просто я такая непостоянная всегда? Ну не могу я просто взять и ответить, какой мой любимый актер и песня. У меня их достаточно, чтобы можно было впасть в глубокие раздумия и никогда не ответить однозначно. А цвет, фильм - они же меняются, если не каждый месяц, то через некоторое время.

Все время хочу пройти анкету, но обхожу их стороной.

И кстати, вопросы анкеты весьма поверхностные, чтобы составить мнение о человеке. Да и зачастую ответы на них напоминают мне девочек не далекого мышления… "нуууу, не знаю", "возможно" "наверное". А есть ли смысл в таком случае проходить анкету вообще?

Популярность человека никак не связана с его личным, духовным успехом. Скорее всего, они даже не особо и довольны собой. Все люди, которые знамениты, они вряд ли начинали свою карьеру с мыслями "блииин, скорее бы стать популярными и получать кучу бабла". Все совсем не так! Вероятно, они даже сами не подозревали, кем станут.

Но и величие человека не в этом. Более того, доброта и благородность человека никак не связана с его славой. Слава - это нехорошая вещь. Она подобна мании денег.

Но вообще сейчас я не об этом.

Я бы просто хотела поблагодарить тех людей, чьими фильмами, клипами, музыкой и игрой я восхищаюсь и нахожусь под впечатлением. Вот это атлеты! Они же пашут днями и ночами, меняют свои привычные устои, тренируются, ломают свои кости и себя в целом. Хочется верить, опять-таки, что они выступают прежде всего за идею создания чего-то шикарного, а не ради денег и славы.

Что бы я делала без музыки моих любимых групп и исполнителей? Мне сложно представить. Жаль тех людей, которые никогда не познают "загрузона" от песни или клипа. Очень жаль.

А мне будет жаль, если друг санкции перекинутся на любимые американские сериалы и музыку, и нам просто ограничат к ним любой доступ. Вот тогда это тоже будет печаль-беда…

Силы и здоровья актерам, музыкантам, режиссерам! Их труд бесценен.

Если бы мне сказали выбрать одну единственную песню, которая бы вечность стояла на повторе, я бы выбрала Limp Bizkit - Behind Blue Eyes.

"Остановись!" - кричит мой кошелек и моя банковская карта, когда я в очередной раз покупаю новую тушь.

Это просто мой личный антидепрессант. Если мне хреново - я иду покупать тушь. За сто рублей или за тысячу - не важно. Как придется

Сегодня снова купила одну. Ну как сказать купила? Мне ее заказали, а я не знала, что несколькими днями ранее куплю набор от Лореаля.

Сестрица купила мне еще белый карандаш, который я давно хотела и точилку для него. Сестра - поистине рубаха-парень! Все готова мне купить, лишь бы я не стояла над душой и не ныла. (Но с отдачей, конечно). Вообще, перед косметикой я бессильна. Но хвастаться мне вообще нечем, у меня нет ничего люксового, я лишь подкована в теории. Я знаю, что покупать. На самом деле в косметичке у меня один ширпотреб, масс-маркет.

ХХХ

Сегодня еще купила маме в подарок кофе. Она была в шоке.

ХХХ

Езжу с работы с соседом. Круто. Он меня завтра прям с крыльца работы заберет. Вот кому делать нечего, я не настаивала. Я могу и пешком, просто когда у меня вчера была температура, мне было не до ходьбы.

ХХХ

То самое чувство, когда пишешь в блог тезисно. И это нормально! Мне так удобней, мысли в кучу пока не собрать, да и писать особо нечего. Дорабатываем, проводим последние деньки с родственниками, а потом собираемся и едем хорошо учиться. Всё как всегда

Благодарю мать природу хотя бы за то, что у меня не проблемная кожа!
И даже в период 13-15 лет у меня не было кучи прыщей и всяких аллергий, как было у большинства. У меня всегда вылазил один прыщ раз в пятилетку :)

И вот сейчас, мне просто достаточно сделать процедурку с щадящим пилингом, намазаться кремом и вперед. Мне даже почти не нужен слой тональника. Я везунчик!

Единственное - это синячки под глазами. Но не все так страшно, как я думала раньше. Правильно говорят, что если в чем-то обделили, наградят в другом.

У всех просто бомбануло после выхода "Физрука".

Все девочки сразу захотели гелендваген и мужика, которого "ни о чем просить не надо, он по факту обязан".

Мысли великих тп.

Офигенное чувство гордости за себя, когда вручают первую настоящую, серьезную и официальную (со всеми отчислениями) зарплату.

Очень хорошо.

Снова без настроения

В общем, мысли убивают.
Я уже как-то настроилась на то, что заканчиваю свою "тяжелую" работу на этой неделе и тут меня просят поработать еще 2,5 недели. Ну да, у меня каникулы, лето, я уже взрослая. Лишние деньги. Да да да.

А как вы думаете, меня просили поработать еще? На мои сомнения, когда я мялась у календаря, прикидывая в мозгу, сколько времени мне потребуется на "реабилитацию", мне с упреком сказали что-то типа "у меня больна мама, ей нужен уход.." Ну да, печаль, но при чем тут я? Мне ужасно не нравится такой противный тон у людей, заставляющий их чувствовать себя королями ситуации.

Ну да ладно. Два дня мне хватит на отдых перед учебным годом.

И сегодня еще такой прикол произошел… Мне не присылали по почте документы для подписи о повторном приеме на работу. Я сама им звоню, чтобы узнать свою судьбу. Мне сказали, что как только я доработаю 2 недели, меня "уволят" и выплатят деньги. Ну хорошо. И в конце такая фраза "…если, конечно, Н. В к этому времени выйдет на работу, а если не выйдет, то ты дальше будешь работать". Я скрыла свое недоумение, отшутившись. Что?

Я вообще хотела месяц! А тут выходит 2, а потом выясняется, что и это могло бы быть не всё. Благо, я не бездельница сельская, я еще учусь и с радостью уеду отсюда навстречу этому дурдому. Но тот дурдом лучше этого. Такое чувство, будто я в рабстве. Мне серьезно не нужны деньги. Вернее, мне нужны те деньги, на которые я рассчитывала по истечении месяца. И которые, кстати, мне не перечислили на карточку. Странно, согласитесь, перечислять зарплату целиком после двух месяцев работы. Логика? Да не в логике даже дело.

Но и это еще не все.

На почту пришло уведомление, что 14 августа приедет проверка из Красноярска и инспекторам нужно будет вырядиться в униформу: белая блуза и "фирменный" (о чем речь идет?) шарфик. Но мало того, еще будет ТЕСТИРОВАНИЕ. А вот об этом речи не шло. Скинули мне задание на тестирование, и тут закрался страх. Уж не знаю, заставят ли меня это делать, но если и заставят, то я откажусь. Не, пасиб, я лучше просто посижу за компьютером. Не я тут главная.

Работа, работа, иди на Федота, с Федота на Якова… ну, вы знаете.

Скорее бы прошли эти 3 недели, я хочу снова окунуться в людей, которые мне нужны. Хочу подарить им капельку веселья, которое накопилось во мне (или не накопилось) за это время.

Кино… Хочу в кино. Обязательно пойду на "Виноваты звезды", если, конечно, этот фильм будут транслировать у нас. Вот прям честно!

Выговорилась. Ухожу.

xxx

P.S. Не так давно была на огороде и поймала каким-то чудом коричневую бабочку. Наверное каждый видел ее, с синими кругами на крыльях. Я взяла ее за крылья, потом отпустила, а бабочка не двигалась. Я ничего ей не сделала, но, видимо, повредила крылья или что-то еще. И в это момент я возненавидела себя. Эдакая дура, как маленькая, будто бабочек не видела никогда. Я стояла и смотрела на нее, полуживую. Потом расстроилась, ушла. Пришла через какое-то время и к счастью никого не было… Улетела. Фу такой быть, нафига мне понадобилось ловить бабочку. Вредительница. Я.

Ну почему всегда так?

Ты ведешь себя с людьми сдержанно, говоришь правильно, откликаешься на просьбы о помощи, не хамишь, умеешь ждать, в громкие ссоры не ввязываешься, а предпочитаешь наблюдать со стороны сей процесс, а люди после этого считают тебя безинициативным слабаком без собственного мнения?

Людям не дано понять, что собственное мнение нужно высказывать не всегда, когда заблагорассудится, а только тогда, когда это необходимо.

Никогда не любила выскочек.

Истинные знания намного глубже.

#типаумничаю