Holy Butter

Сегодня меня разбудили в 8:00 и сквозь сон я подумала "а кто я такая и почему меня вообще будят?" Работа кипит, хожу на нее пока с рвением, пока она меня особо не грузит. Так бы мне оставалось еще пара дней, но фиг! Шоу маст гоу он :D

Ну так вот, есть у моего папы привычка - по утрам он включает канал НТВ и смотрит всякие программы. По утрам обычно идет передача про всякие происшествия, повлекшие за собой гибель людей. И на работу я ухожу очень сильно загруженная и иногда даже подавленная.

Автомобильные аварии, смерти на горно-лыжных курортах.

И тут невольно думаешь, что все-таки кто-то сверху вправе тобой распоряжаться и решать, когда тебе грустить, печалиться, умирать…

Да, правду говорят, посмотришь НТВ - у нас все очень плохо, посмотришь Первый канал - все очень хорошо :)

Надоела та ситуация, когда ты заходишь в контакт и замечаешь, что твои одноклассницы, одногруппницы, просто знакомые, с которыми хорошо общался, выкладывают фото своих (!!!) детей, фото со свадьбы и все начинают желать им добра, любви, крепкого здоровья, терпения, послушных детей, семейного счастья. А ты читаешь это все с таким выражением лица:

не потому, что завидуешь, тебе просто смешно.

Я не завидую им, боже упаси, но это все такая показуха. Ну к чему нужны эти "поздравляю бла бла". Может у меня у одной такое мнение, но…

Но меня бесит не только это. Еще мне не нравится, когда комментируют мои фото. Я социофоб какой-то. В ответ на вежливость напишу, конечно, скупое спасибо. Но лучше бы не писали, ей богу. На самооценку ну никак не влияет. Да и по сути - если ты страшная как Франкенштейн, твоя лучшая подружка все равно напишет под фото "красоточка моя: *:*:*:*". Чет как-то тупо.

Сегодня такой день, когда я впервые пахала на работе, не успевая закончить все в срок. Привезли 183 полиса, каждый из которых надо активировать, переписать в журнал учета, везде поставить по 2 печати и расписаться. Привезли документы из колонии поселения, работы добавили + я же еще мою полы. Но это круто!

Я, конечно же, не успела все сделать, но ушла довольная. С часу дня я просто сидела над кипой документов, не разгибая спину. Но настроение прекрасное!

Я не люблю сидеть на рабочем месте тупо разглядывая сайты и крутясь на стуле. Я бы лучше пахала, как конь. Мысли все вылетели из головы, и я была погружена в свои дела. От этого так хорошо стало, вновь я почувствовала, что смогу сделать многое.

Я хоть и ленюсь иногда что-то делать, но я ответственная. Если поручили что-то сделать - do or die.

Домой шла просто как на крыльях. Так легко было и нравилось просто идти. Впервые я не бежала как сумасшедшая (когда я хожу одна, я иду очень быстро), а шла размеренно. Тем более, что когда у тебя в телефоне несколько классных новых песен идти под них одно удовольствие. Порой так и хочется идти навстречу ветру и кричать слова песен.

И да, работа и дела помогают отвлекаться от губительных мыслей. Лучший выход из стресса - работа. Скучно? Работай. Бросил парень? Работай.

В общем, а сейчас наверное я продолжу свои задротские выходные: пойду смотреть Росомаху. Бессмертный и парочку серий Касла.

О, кстати. Меня сегодня попросили поработать еще недельку

Есть у меня давняя забава, которой уже 3 года - в преддверии нового учебного года заходить на страницы людей с нашей общаги, смотреть записи и фотки. Я же говорила, у меня свои методы вычисления их интеллекта.

И каждый раз это до ужаса смешно и до ужаса противно!

Смешно оттого, что снова я смотрю на эти лица, снова думаю о том, что скоро опять увижу их, буду офигевать, слушать кучу сплетен про всех.

Да и, собственно, противно по той же причине - они все будут рядом и под боком, так сказать.

Хорошо, что это последний год, когда я их буду видеть.

И да, снова закрадывается этот страх перед новым набором. Ничего хорошего обычно не бывает. Прошлый набор студентов был безумен, и вообще у меня был шок! Сплошной фейспалм. Такое чувство, что на общагу повесили табличку с надписью "Заселяем имбицилов и идиотов, комон эврибади" и открыли дверь. Смешно звучит из моих уст, ведь я тоже там живу. Частичка нашей дружной общежитской семьи, е-мое.

Абсолютно далека от жизни нашей общаги, от ее воспитателей, надзирателей, студентов, старост, комендантов, уборщиц, вахтерш. Я просто "доживаю" там и сваливаю. Тем более, что в этом году я буду жить в общаге особенно мало - практики, практики и снова практики.

И новый набор мало того, что не сдает вступительные экзамены, так еще и будет получать стипендию до декабря. А не жирно ли вам, зелень? Лучше бы повысили стипендию тем, кто ее полностью заслуживает. Мне :)

Желаю общежитию КПК достойных жильцов, серьезно! Умных, ответственных и воспитанных парней. Скромных, приличных, добрых девчонок :D

Мое мнение может измениться и не раз, но я напишу это.

Мне кажется, что мир состоит из сплошных клише. Много-много ситуаций, которые случались с нами, мир уже видел. Все повторяется по кругу.

Вот так сидишь иногда в интернете в самый обычный день и читаешь ленту новостей. Какой-нибудь паблик так точно описывают твою ситуацию, твои эмоции сейчас, что пугаешься сам и думаешь "а как они узнали?". Бывало?

Да, ты не один такой. С проблемами выбора, неопределенности, страха и прочего.

И не стоит воротить нос от советов, которые дают какие-либо статьи по психологии. Знали - плавали. Оригинальных проблем нет, серьезно. Люди умнее и не только в состоянии понять вашу ситуацию, но и помочь ее решить.

И вообще, о чем это я? Изначально я просто хотела написать, что когда-то писала фанфики и выкладывала их на сайты. Сейчас, перечитывая весь тот бред, я поражаюсь, как это кому-то могло нравиться. Куча, тонны, десятки клише, устойчивых выражений, которые используют бабушки и тети в своей речи и лишь кое-где проскальзывает что-то "не такое".

Планки значительно поднимаются. Во всем. Если хочешь кем-то стать, таланта мало. Нужно усердие, куча сил, времени, психов, срывов, целеустремленности, отдачи. А кто говорил, что все так легко?

Просто написать главу про морковную любовь сможет любой дурак, и не каждому захочется читать очередную пресность про то, как "молодые люди посмотрели друг другу в глаза, в их очах блестнул огонек страсти, губы слегка приоткрылись в безмолвном желании…" Нужно больше креативности!

Может именно потому я ничего не пишу и не творю вот уже 2,5 года? Я просто закопалась в клише и самоповторах так глубоко, что меня придется раскапывать очень долго.

Бывает и такое, что начнешь смотреть какой-то фильм, а он с первых минут тебе не нравится, ты со вздохом безысходности выключаешь и ничего смотреть уже не хочется. Это просто твоя планка. Ты будешь смотреть то, что соответствует твоему уровню и потребностям. И так везде. В рассказах, в людях.

Что? Я заделалась великим философом? Бред. Это все от плохой погоды и людей, отвечаю.

То самое чувство, когда тебя все 3 недели бесила невыносимая жара, а потом вдруг резко стало ужасно холодно, как осенью, и на несколько дней зарядил дождь.

Мама дает тебе с утра хлипкий с виду старый зонт, кладет обед в сумку, пару сотен рублей, как она говорит, "на развод" и отправляет со спокойной душой на работу. Работа в такие дни особенно невыносима, ибо за окном полная мгла, темно, спокойно и как-то печально. В кровати невообразимо тепло и уютно, и чтобы подняться прикладываешь мифическую силу…

Но вот я уже вышла из дома, ступив осенними ботинками в грязную лужу. Засунула наушники в уши, поглубже. Сделала музыку громко настолько, что не слышишь больше ничего. Настроение так себе. Прошла я свою улицу, сворачиваю на другую. Дороги тут просто нет - ее размыло и она превратилась в сплошное море. Грязь скользит, слегка засасывает твою обувь. Ах, да! Перед походом я нанесла липкий бальзам на губы… Дует порывистый ветер, твои волосы колыхаются и падают на лицо, загораживая обзор. Я их убираю мокрыми руками, они лезут в рот, смазывая собой бальзам. Симпатичная картинка!

И да, ветер дует и не слабый. Он просто вырывает из моих рук зонт, который, почему-то, ни капельки не крепок. Он покорно выгибается, как раб, а я просто психую и пытаюсь его закрыть от греха подальше. Зачем мне с ним бороться и портить свои нервы? Я сложила его, несу в руке. Мне уже все равно, что я намокну, что, вполне вероятно, чуток приблею. Мне все равно, что дождь вымочил мои джинсы и они неприятно прилипли к телу, а волосы стали похожи на мочалку. Все очки (да да, последние дни я не крашусь и хожу "естественно") в капельках, которые мешаеют нормальному обзору. Ни машин, ни автобусов. Ты идешь, как будто один в целом мире.

Проблемы с родителями, не очень приятная обстановка на работе, невысыпание, дождь, грязь, слякоть, плохая связь, но я почему-то еще держусь более-менее. Я не падаю духом, потому что за дождем снова будет тепло, с родителями помирюсь, работа закончится, а я высплюсь. Такие мирские потребности, фу. Мне самой от себя бывает тошно - пожрать, поспать, посмотреть кино. Истинное счастье!

Да, попадать под дождь прикольно. Если ты, допустим, вышел с кино, капает мелкий дождь, проступает радуга, настроение от этого только улучшается, я по себе знаю. А не так - ты бежишь на работу, тебя обливают дурацкие водители-гонщики, для которых высшим удовольствием является проехаться по огромной луже так, чтобы вода полилась на стекла.

Любую ситуацию можно подделать под себя и свою выгоду. Нет чего-то однозначно хорошего и однозначно плохого! Нет плохих и хороших людей. Есть те, в ком одна из сторон более развита. И погода не может быть плохой и хорошей. Она такая, как есть сейчас в данный момент.

#типафилософ

Несколько рандомных, хаотичных, беспорядочных вещей, которые должны быть здесь.

Ладно, я уже смирилась, что девушки моего возраста рожают. Но зачем выкладывать в конташу кучу однотипных фото со своим киндером, где он чумазый, голый, слюнявый? И таких фото в новостях видишь порядка штук ста.

Вот все говорят, что всем пофиг, какое описание ты подписываешь в инстаграме под фотками, какие цитаты ребложишь.. А мне нет! У меня свой собственный анализ имеется, который причисляет людей к лику "нормальных", "тп", "гопников". Реблож, народ, реблож. Пока живы ваши реблоги, жива моя дедукция с индукцией.

Hollywood Undead - в последнее время одна из любимых групп.

Очень странный день. Впервые такое за лето.

На работе все нормально, за сегодняшним исключением - у меня в системном блоке замкнул провод. Пришлось тащить его к мастеру, которому отдала три сотки за подкручивание пары проводков. Но деньги мне, конечно, возместят. Зато был повод позвонить директору филиала и лично с ней пообщаться. Вроде милая женщина.

Пришла домой. Вечер обещал быть обычным - ужин, переписка, "Под куполом". Но нет…

Мы сидели на кухне и пили молочко, как постучали в дверь. Мама пошла открывать и на пороге я увидела почтальоншу… Новенькую. Она увидела меня и с порога говорит "Здрааасте" - мне. Вчера я выписывала ей полис и на ее троих детей :D Мир тесен. В общем, она принесла заказное письмо для мамы. НА, МАЗАФАКА, СЕРТИФИКАТ! ЕЕЕ, БИЧ!!! ДА. Фух, спокойно!

С этого дня, вот прям вангую, кончится наш покой. И, примерно, через месяцев 6 мы будем покупать квартиру…

Не хочу каркать, боюсь сглазить. Движуха, еее!

То чувство, когда ты была рождена для того, чтобы посмотреть как можно больше сериалов.

Сейчас смотрю "Касл" и "Под куполом". Ну, с Каслом все понятно, смотреть упоенно по 10 серий в день - не то. Максимум, 3 серии, ибо это просто 43-минутная детективная история. А вот "Под куполом" я смотрю уже второй день и почти посмотрела первый сезон. Мне нравится. Посмотреть сериал в качестве самобытной истории с открывом от книги - нормально. Захватывает.

А сколько же мною забытых сериалов? "Спартак", "Стрела", "Сыны анархии", "Великолепный век", "Фарго", "Агенты Щ.И.Т.", "Американская история ужасов", "Быть человеком", "Гримм", "Декстер" и "Ганнибал". Вот Ганнибал мне тоже нравится, даже очень. В общем, это все мне надо как-то досмотреть.

Второй день работаю.

Работа не пыльная, сидишь себе в уютном кабинете и оформляешь людям полиса. Все.

Начало этой недели вообще никак не задалось - моей маме, твою мать, МАМЕ! при том, что мне уже 19 лет, позвонила воспитатель с общежития и сказала, что у нас не убрано в комнате бла бла, нужно приехать и убраться. Что? А ничего, что мы все приезжали и драили комнату, мыли все стекла, окна, полы и двери? Тупая.

Ладно, я отсрочила свою поездку до выходных.

Но тут, буквально 2 часа назад, встала другая проблемка - я натерла мозоль… Хотя нет, я просто тупо стерла кожу на ступне, круг, диаметром сантиметра в 3! Боже мой. Я прям заплакала. Главное, иду спокойно, смотрю жжечь начало, ну пофиг. Пришла домой и началась паника. Слава богу, не до крови. Тут же мама мне срезала кожицу, как доктор, промыла перекисью брр, наложила компресс. Видимо, мне на роду написано ходить с вечно перебинтованными/больными ногами.

Скорей бы конец августа. Я ничего так больше не жду, как его. Скорей, пожалуйста.

Сэйв ми, нау, мазафака.

Может кто-нибудь да подпишется на мой твиттер. Я там только о своем пишу. Ссылка на иконке.

Итоги учебного года 2013-2014

Как всегда по традиции я подвожу итог очередного учебного года *и конкретно этого дня*.

Произошло всего очень-очень много, как плохого, так и хорошего.

Ну, наверное сразу стоит сказать, что я рассталась с парнем, довольно сильно убивалась, мне было действительно плохо, но сейчас, вспоминая то время, у меня нет никаких эмоций. Я рада, что все именно так. Я бы ничего не хотела вернуть. Тем более, как говорят умные люди, когда теряешь что-то/кого-то, это означает, что в скором вас ждет что-то действительно восхитительное. Я в это верю.

Я нашла потрясающего друга и человека. Знала давно, а вот общаться мы начали зимой. Я была инициатором, так сказать движущей силой. В итоге мне очень нравится та ситуация, в которой я сейчас - я довольно всем. Я довольна этим человеком и пока ни на секунду не сомневаюсь в нем. Спасибо!

Это как раз тот год, когда я прочно закрепилась в этом городе и закрепила свои отношения с подругой. Мы прожили весь год вместе… Я думала, что будем хуже, но нет, все оказалось очень даже хорошо. Мы, разумеется, ругались и сильно, но в конце концов никто не уйдет друг от друга. Это я сейчас говорю про жизнь в общежитии, будь оно неладно. А там не все так просто.

Что касается курсовых и экзаменов, то тут все просто. За этот год я сдала 4 экзамена и все на оценку "отлично". Просто зачетка работает на меня. Во мне признали некий знак качества. Сегодняшний экзамен, допустим, даже не проверяли. А курсовая… ну немного повыносили нам мозг стандартами, да успокоились. Один вывод - всегда нас больше пугают.

Меня назначили заместителем старосты. Ей богу, я смогла бы быть и старостой, просто староста у нас уже "старенькая", девочка с первого курса и ничего менять никто не собирается. Но если что, я готова :D

Что касается конкретно сегодняшнего дня. Я сегодня была полной размазней, слабинку дала. Когда приехала на вокзал, билетов не оказалось. Все. Электрички нет, мозгов нет, паника.

Я мириться с этим просто так не хотела и пошла на ж/д вокзал, купила билет на проходящий поезд с Новосибирска. Благо, добрые люди есть. И вокзал в это время был какой-то эпичный - народу вообще нет, пусто и хорошо.

В общем, лето началось и для меня по плану. А по факту у меня с понедельника работа. Самая настоящая и с трудовой книжкой.

Придется, кажется, подводить и итоги лета.

Все чаще думаю о том, что все человеческие страдания преувеличены. За исключением вопросом жизни и смерти, конечно.

Когда меня отправили на практику в мой поселок, я была самым несчастным человеком в мире. Боже мой, говорила я, как я там буду одна, как же я буду? Не хочу там жить, хочу в город. А потом, когда мне приказали разносить невостребованные полиса, я думала, что хуже быть просто не может. Но все оказалось мной преувеличено раз в 10. Итог вышел хорошим - я познакомилась с работодательницей поближе, она возила меня домой на машине, поставила "5", предложила работу.

Экзамены… Нервничала, ибо всегда нервничаю перед какими-либо зачетами. В итоге все зря - первый экзамен проще простого.

Вчера тоже накрутила себя в плане некоторых отношений с хорошим человеком. Так накрутила, что мне приснился ужасный сон, я чуть не плакала. И ведь ни слова информации не знала, а так сама себе все напридумывала. Днем узнала правду и просто поржала над собой - моя буйная фантазия сгубила мой сон. А все было как нельзя обычно и обыденно. В общем, моя особенность - преувеличивать ситуации.

Порой хочется стать толстокожей и хладнокровной. Это удается, только вот не с родными и близкими людьми или с чем-то важным, что повлияет на твое будущее.