Как-то быстро, прям молниеносно прошли те времена, когда я считала, что мне надо обязательно носить сапоги на высоченных каблуках, ярко краситься, наряжаться в женственные платья и угадывать желания мужчин, какой они хотят меня видеть и внешне, и по поведению. Ппц – особенно последнее –, одним словом.

Сейчас, как послушаешь инстаграмных блогеров-стилистов, с их слов жутко моден оверсайз, все эти нарочито большие одёжки, в которых я со своим XS-ом теряюсь: свитер ли, обязательно прикрывающий зону паха, джинсы/брюки ли, пуховики ли, досталось и моим любимым платьям, а среди нихя особенно обожала фасоны в критический обтягон и приталенные силуэты с расклешенным низом и категоричной длиной мини – никакого миди или макси. Итого: в одежде мне дико нравилось то, что сейчас не воспринимаю как подходящее моему теперь агрессивному нутру. Но я вообще-то собиралась написать, как резко изменилось мое самовосприятие, и как взгрустнулось мне, когда вспомнила конец марта 2013-го (ну нашла, что вспомнить, ещё б лет 15 назад отмотала): 21-летняя я ношусь на тех самых высоченных для меня каблуках, выбранных в уверенности, что сражу в них мужчин наповал, хотя это больше отвечало маминым представлениям обо мне как о взрослой, с нарумяненными щеками, с волосами, собранными в безукоризненный хвост, чтобы ни волоска не выбивалось из него, ищу себе новое весеннее пальто, тоже в наивной надежде, что оно привлечёт мне интересных кавалеров… Боже. Как много эмоций и сокровенных мечт раньше скрывалось у меня в ожидании покупки одежды. Что я стану красивой, любимой и счастливой. Жесть. А в итоге-то от усталости я тогда тупо хапнула пальто чёрного цвета с крупными пуговицами в два ряда, как у гусара, которое вот уже лет 5 висит в шкафу, потому что оно мне… – вы не поверите – велико.

#личное #дневник #прошлое

4 года спустя. АХУЕТЬ НЕ ВСТАТЬ. 4 ГОДА СПУСТЯ НАШИ ПУТИ С МОЛОДЫМ ВНОВЬ СОШЛИСЬ. Сказать, что я в ахуе — это блять капля в море. Моему счастья нет предела.
Я планировала лечь в 11, но стала пересматривать свои архивы. Вспоминала, как мне было хорошо, когда я была "модной". Столько знакомств, столько эмоций. Приколюхи, смехуечки. И тут…. нахожу фото в сипихе Молодого. И понеслась, перебираю старый блог, где столько слов о нем было напечатано, столько фотографий, воспоминаний с тату… Ничего лучше не придумываю, как найти его соц.сети, и написать. Да, я пизданулась. Но я ему написала. Написала опять, потому что я блять скучаю. Скучаю, сука. Хочу обратно те времена, когда я была свободна, когда у меня не было отношений, когда я творила дичь, срывалась в Ступино ночами, гуляла с Молодым. Неужели я готова променять мои стабильные отношения сейчас, на мимолетные встречи с Молодым? Нет, не готова. Но сука, у меня на руке до сих пор красуется его тату, очень значимое. Я его еще помню.

Он мне ответил! Сначала диалог был несколько напряженным. Мне так показалось, а потом — бляяяяяяяяяяяяяя, началась гарбежка нахуй. Вспоминали наши приколы, гарбу на встречах, ЭТО О Х У Е Н Н О! Я так давно не смеялась, и такая теплота на душе. Родной человечек, родной. А когда он прислал голосовое — я вообще выпала в осадок. Голос, он остался таким же. Таким же как и был. Даже пизже.

Когда он сказал, что базируется в Мск, в Ступино, я предложила увидеться. Ибо блять, я хочу. Хочу и все. И его ответ был моментальным "можно устроить". Сердце просто вылетело из груди. Спустя 4 года…я опять его увижу. Придется как то выкручиваться от моего, но следующая остановка "Ступино". Возможно, я к нему еще что-то чувствую.

#гарба #молодой веселый #ступино #прошлое #4 года спустя.

Все говорят, что нельзя жить прошлым. А я в последние месяцы, а особенно дни, все чаще туда возвращаюсь. Как странно устроен мозг, а ведь он правда запоминает, точнее воспроизводит из памяти только самое лучшее, самое нежное, приятное.

Я вспоминаю как тогда было плохо, казалось, это самое худшее, что может быть на земле, но нет. Хуже может быть. Хуже уже здесь.

И то, что происходит сейчас, еще не предел.

Сегодня я зашла в вк, посмотреть старые фото и страницы. На парочку людей из прошлого я даже подписалась в инста. Не знаю зачем. Будто хотела взять частичку прошлого в сейчас. Это будто греть меня будет.

Я потеряла старый дневник, который был тут, и даже несколько раз плакала по этому поводу. Ведь я оставила там часть себя, и теперь эта часть навсегда утрачена и забыта.

#прошлое #личное

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по-новой. Такая поспешность объясняется работой защитных механизмов психики: нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания.

#прошлое #боль #жизнь