На часах 00:19, я лежу одна в постеле, на своей стороне, муж в мастерской работает, изредка я слышу щелчки инструмента, похожего на степлер (понятия не имею как эта штука называется.) Рядом в кроватке спит моя дочь, я слушаю ее дыхание и смотрю на стену, где благодаря уличному фонарю, окну и шторам развернулась геометрическая экспозиция, это все можно смело перенести на холст и назвать картину «дорога жизни» или «путь», «путь-и есть истина, путь это и есть камень» вспоминаются слова из новеллы Борхеса «Роза Парацельса».

Я не знаю, что есть путь и что есть истина. Я запуталась. Есть в чеченском языке такое слово «синтем» оно означает «душевный покой», «успокоение», «утешение», сколько я себя помню, для меня всегда было в приоритете жить в гармонии с собой и с окружающим миром. И желая не нарушить свой душевный покой я часто шла на компромиссы, избегала конфликты и считала это мудростью, и только за последние несколько лет я поняла, что это была слабость. Я боялась гневаться, я боялась ругаться, я просто не умею делать это. Я поняла, что это не путь к гармонии, это путь к опустошенности. Я поняла, что я не умею прощать и забывать обиды, кажется только в браке начинаешь знакомиться с собой. Поняла насколько я безалаберная по жизни, насколько я невежественна в своей религии. Весь этот воздушный замок построенный моими амбициями вокруг своей личности разрушены. Я считала себя ортодоксальной мусульманкой и отказывалась от своей культуры, но я была лицемерна, потому что я не никогда не отказывалась от светской жизни. Так что для меня важно сейчас? Что есть моя истина?

Я хочу гармонично сочетать в себе свою этнографическую идентичность, свои религиозные взгляды и светскую жизнь. Мне надо снова найти место в своей жизни, ведь я поняла, что мне недостаточно быть просто женой, мамой и домохозяйкой..

Полжизни прошло, а я все ещё ищу себя…

Нужно выспаться ведь завтра ещё один день такой же как и все предыдущие за последние пять лет. Я так устала.

#Мысли #будущее #прошлое #настоящее #домохозяйка #лицемерие #мусульманка #чеченка #чечня #гармония #И даже Борхес

Даже не знаю, с чего начать.

Так странно — возвращаться сюда спустя почти 2,5 года.

Может это и не возвращение вовсе, а так — заскочила в гости.

Не читала все свои записи, лишь несколько последних.

Насколько перевернулась жизнь — так удивительно.

Я, конечно, все тот же нытик с кучей жизненных проблем, но уже более! Более!! позитивный, мне кажется.

Отмучившись с 20 апреля 2016 года по 17 октября 2020 года на несменном месте работы, я решилась уволиться. Конечно же, не всегда все было ужасно. Жалею ли я? Ни на йоту!

Встала на учёты — по безработице и беременности.

Рассталась со своим первым и пока единственным мужчиной, отцом моего будущего ребёнка.

Вернулась к родителям в деревню. Жалею ли я? Нет!

Переболела коронавирусом на лайте. Вроде, и дай бог, без осложнений у себя и ребёнка.

Переболела ли расставание? Нет! Да и назвать это расставанием смешно. Я сейчас в весьма подвешанном состоянии, что морально и эмоционально, что по ситуации.

Ведь в очередной раз все произошло довольно сумбурно, без толики точности. Я не услышала ни одного конкретно принятого решения от Человека. Лишь какие-то возгласы в духе "мне ещё рано" и "ты во всём виновата". Пережила 3 недели игнора в свой адрес, вроде ночей под разными одеялами, Собралась — ушла. В третий раз, между прочим, за три года отношений. Ни разу не была остановлена или возвращена. Просилась и возвращалась сама. Кто-то скажет: — унижалась, – а я любила. И сейчас люблю. И все же оставила его разбираться в себе с самим собой наедине. Потому что больше не могу думать о себе одной и продолжать жить себе в эмоциональный ущерб. Я теперь не одна. Думаю о мелком или мелкой.

Обидно ли мне? Конечно! За то, что не оказалась достойна самой простой здоровой любви. Как и прежде, признаюсь, что характер мой скверен. Но мне просто не хватило любви и заботы, чтобы работа, которую я совершала над собой, была закончена. Любой человек надломится, не видя отдачи и результата.

#Окно в прошлое #возвращение #прочитай #жизнь #перемены #заметки

Приехала в родной город к своей семье. А тут не меняется ничего…

Отчим всё так же пьёт. Зачем мама к нему вернулась?

Брат загоняется по поводу будущего. Кто он? Какая цель в жизни? В 14 лет ответить непросто. Кажется, что ты – ничто. От тебя не зависит ни качество твоей одежды, ни место проживания. Есть только голые мечты, а иногда и их нет.

Я поговорила с ним о наличии цели. Рассказала всё, что знаю.

Попробовала объяснить, что мама переживает, и она у нас очень понимающая. Может и поплакать, и посмеяться, и поругать, и поддержать. Но брат боится, что у них не получится такой же диалог, как со мной. Иделиться с ней переживаниями он не хочет.

Я вспоминаю себя… Как мне было здесь плохо. Просто ненавидела дом, пьяную рожу отчима, нервную маму, саму себя.

Моё поведение было вечно неугодным.

Стандартная схема: поехать в магазин за продуктами, а мне сказать "чтобы дома было чисто, когда мы вернёмся". И пока они катались, я драила полы. Нужно говорить, что я НЕНАВИЖУ убираться?

Почему сейчас мама терпит всё, если никому от этого не лучше?

Кто должен задать ей этот вопрос?

#Семья #родители #прошлое #детство

Появление в любимом блоге раз в пол года становится закономерностью)

Я вернулась, потому что здесь записи с 2011 года. В них я рассказывала о том, что болело. Сейчас уже прошло, а многие ситуации стали смешными историями. Но я вижу, как часть из них повлияла на мое представление о мире. И как сильно теперь хочется его изменить…

Поэтому уже второй месяц готовлюсь морально к походу к психологу.

Постоянно кажется, что нет у меня проблем, я всё придумала и оправдываю этим свою лень. Но когда я пытаюсь двигаться вперёд, передо мной возникает стена. И я бьюсь об неё. Иногда плечом, чтобы пробиться вперёд, но сил не хватает. Иногда лбом, пугаясь от неожиданности, и не понимая "а что не так?"

Какие внутренние проблемы мешают мне уйти с работы, на которую нужно вставать в 5:30 утра? И что меня заставляет думать, что мне это нравится? Или мне это действительно нравится?

Вот что бывает, когда всё детство за тебя решали родители, и права голоса ты не имел.

А теперь, родители, скажите.

Кто я?

#Родители #психолог #прошлое

Привет, я рад тебе, если ты читаешь это. Я хочу поделиться маленькой историей, если ты не против.

Раньше этот блог был ярким, красочным и волшебным. Здесь было много всего по Гарри Поттеру, Сверхъестественному, упоминалось очень много литературы и аниме. Так было, когда я была намного младше. Сейчас этому блогу 10 лет и, как видишь, я очень выросла и перестала выкладывать что-либо сюда. Вьюи всегда был отличной площадкой для самореализации и поиска единомышленников, мы делились впечатлениями в фандомах, показывали всем своё творчество и получали приятную похвалу и конструктивную критику, развивались. Мы успели проводить такие сериалы, как Волчонок, Молокососы, Отбросы; все вместе ждали окончание Гарри Поттера и плакали одной большой семьёй, провожали Кемов. Начинающие (на тот момент) художники и поэты, выкладывали здесь свои первые работы, находили своих фанатов, которые верили в них и зарождали тот огонь, с которым они следуют по своему пути и по сей день.

Сейчас это место становится только лучше, но прежних людей здесь уже почти не встретишь. Я очень хочу вернуться сюда и делиться тем, что люблю, но не уверена, получится ли снова поймать вайб, исходящий от Вьюи.

В любом случае, удачи мне и удачи тебе, читатель.

Надеюсь, я смогу снова обрести здесь свой уютный уголок.

#viewy #ностальгия #прошлое #история #уют

Как-то быстро, прям молниеносно прошли те времена, когда я считала, что мне надо обязательно носить сапоги на высоченных каблуках, ярко краситься, наряжаться в женственные платья и угадывать желания мужчин, какой они хотят меня видеть и внешне, и по поведению. Ппц – особенно последнее –, одним словом.

Сейчас, как послушаешь инстаграмных блогеров-стилистов, с их слов жутко моден оверсайз, все эти нарочито большие одёжки, в которых я со своим XS-ом теряюсь: свитер ли, обязательно прикрывающий зону паха, джинсы/брюки ли, пуховики ли, досталось и моим любимым платьям, а среди нихя особенно обожала фасоны в критический обтягон и приталенные силуэты с расклешенным низом и категоричной длиной мини – никакого миди или макси. Итого: в одежде мне дико нравилось то, что сейчас не воспринимаю как подходящее моему теперь агрессивному нутру. Но я вообще-то собиралась написать, как резко изменилось мое самовосприятие, и как взгрустнулось мне, когда вспомнила конец марта 2013-го (ну нашла, что вспомнить, ещё б лет 15 назад отмотала): 21-летняя я ношусь на тех самых высоченных для меня каблуках, выбранных в уверенности, что сражу в них мужчин наповал, хотя это больше отвечало маминым представлениям обо мне как о взрослой, с нарумяненными щеками, с волосами, собранными в безукоризненный хвост, чтобы ни волоска не выбивалось из него, ищу себе новое весеннее пальто, тоже в наивной надежде, что оно привлечёт мне интересных кавалеров… Боже. Как много эмоций и сокровенных мечт раньше скрывалось у меня в ожидании покупки одежды. Что я стану красивой, любимой и счастливой. Жесть. А в итоге-то от усталости я тогда тупо хапнула пальто чёрного цвета с крупными пуговицами в два ряда, как у гусара, которое вот уже лет 5 висит в шкафу, потому что оно мне… – вы не поверите – велико.

#личное #дневник #прошлое

Все говорят, что нельзя жить прошлым. А я в последние месяцы, а особенно дни, все чаще туда возвращаюсь. Как странно устроен мозг, а ведь он правда запоминает, точнее воспроизводит из памяти только самое лучшее, самое нежное, приятное.

Я вспоминаю как тогда было плохо, казалось, это самое худшее, что может быть на земле, но нет. Хуже может быть. Хуже уже здесь.

И то, что происходит сейчас, еще не предел.

Сегодня я зашла в вк, посмотреть старые фото и страницы. На парочку людей из прошлого я даже подписалась в инста. Не знаю зачем. Будто хотела взять частичку прошлого в сейчас. Это будто греть меня будет.

Я потеряла старый дневник, который был тут, и даже несколько раз плакала по этому поводу. Ведь я оставила там часть себя, и теперь эта часть навсегда утрачена и забыта.

#прошлое #личное

Глеб выходит на связь. Он уже ждет меня у подъезда, я волнуюсь. Подъезжаю- вижу его одного — отпускает, он открывает мне дверь, мы улыбаемся друг другу и говорим «привет» по дороге в магазин, чувствуется, что нам неловко, на улице мороз, время близилось к новому году, шел снег, пока мы дошли до магазина жутко уже замерзли, в магазине я выбираю водку с энергетиком, Глеб удивляется, смеется, но соглашается, мы решаем выпить по чуть-чуть у него дома, а потом уже «тепленькие» поехать гулять. Никуда мы не поехали, разумеется… Один стакан, второй, третий и мы пьяные лежим у него в комнате и смотрим фильм, он совсем рядом, наши плечи чуть касаются, я понимаю, что мне с алкоголя становится не хорошо, и я решаю ложится спать, время уже позднее, осталась у него. Мы все выключили, лежали болтали, как вдруг Глеб целует меня, мы не прерываемся, целуемся, я начинаю к нему приставать, он останавливает меня, говорит, что это было ошибкой, он не должен поступать так по отношению к своему другу какой бы он не был. Я снова начинаю целовать его, но он не отвечает, обнимает меня и предлагает лечь спать. Мы так и не уснули, отравились оба алкоголем, у нас болели животы, проболтали до утра.

Утром звонок Глебу — Никита. Он лежит рядом и говорит с ним, от динамика все слышно о чем говорит Никита. «Вчера такое случилось, мы с ней… кажется мы теперь встречаемся» Я в слезы, Глеб убегает в соседнюю комнату и говорит, что он не один ему не удобно сейчас говорить.

Прибегает ко мне, я в истерике он взял меня на руки, посадил к себе и жалел, сказал, что именно по этому они и поругались, оказывается это было не в первый раз, бывшая девушка Глеба изменила ему, и даже после он пытался ее вернуть после 5 лет вместе, но нет. Поэтому он так резко относится к изменам. Глеб угрожал Никите рассказать все мне, если это повторится, видел, что я любила его, это повторилось, Никите такое отношение друга не понравилось, они поссорились. Я решаю уехать домой, Глеб останавливает меня, но я уезжаю.

#отношения #любовь #история #парень #прошлое

Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по-новой. Такая поспешность объясняется работой защитных механизмов психики: нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания.

#прошлое #боль #жизнь