Дружба с привилегиями.

Привет, ребят ! Я жива, кажется. Собираю себя в кучу, стараюсь делать какие-то текущие обыденные дела, сплю с включенным светом, с трудом, но вытаскиваю себя на улицу уличную. Ощущений нет никаких (прям ни любви, ни тоски, ни жалости)), только сегодня начала просто скучать по бабуле, осознавая, что никогда ее не увижу, не поговорю с ней, не обниму… Продолжаю снимать видео - единственная проблема - звук, снова переозвучивать, а нужная техника осталась в Омске, так что буду выкручиваться своими силами, итак сроки херю как могу) Еще одна отдушина - Wreck this journal, практически все свободное время провожу с ним, пытаясь отвлечься. Я всегда знала, что очень тяжело буду переносить смерть бабули, очень очень трепетно ведь к ней относилась. Но, нужно отпускать - она итак достаточно намучилась здесь, ей там должно быть спокойно и хорошо. Это последнее дело сейчас - падать духом и впадать в еще большую депрессию. Надо творить, делать дела, любить тех, кто рядом. Плюс - сделаю больший упор на фриланс, может чего и выгорит, опять тухнуть в офисе по 40 часов в неделю - пытка какая-то)

Как у вас дела, что новенького? Пишите, мне правда интересно)

Лучи добра!

Я даже не знаю, у меня впереди еще много дней, которые я смогу назвать худшими. Или которые никогда не забуду. Но вот последние дни…Были действительно самыми душераздирающими, болезненными, тяжелыми. Мы проснулись в два часа ночи, думая, что бабуля просто громко хропит. Потом оказалось, что это жидкость в легких (осложнения после бронхита). Она стала очень громко хрипеть, упал сахар и впала в кому. У диабетиков такое бывает время от времени. Мы пытались дать ей очень сладкую воду, надеясь, что это поможет. Вызвали скорую… И потом все. Я кричала и плакала, била кулаками в пол, это был шок. Только что человек был и его уже нет. Я обожала бабушку так сильно, как только это было возможно. Она самый лучший человек из всех, кого я знала. Я писала о ней сочинения в школе, всегда дарила ей подарки пытаясь облегчить существование здесь, пыталась развеселить, зная, как ей тяжело…А теперь ее нет. Будто у меня земля под ногами ушла. Будто жизнь закончилась. Вообще не понимаю, как мне быть дальше. что мне делать. Ничего не хочется. Всего день. Один чертов день я смогла побыть с ней, еще хотела билет поменять, чтобы приехать раньше… Дождалась и ушла… Еще как только вошла в квартиру, она посмотрела на меня как-то… Виновато. Иначе. Но я не предала этому значение, думая, что это сама себя накручиваю уже. Священник вчера сказал, что как бы то ни было - все люди умирают и там, точно так же встречаются. И пусть ожидание встречи немного скрасит нашу жизнь здесь. Рада, что она увидит дедушку, который умер 9 лет назад, его смерть тоже очень сильно тогда нас потрясла. А потом уже и я с ней увижусь, когда закончится мой путь. Это мои первые похороны и сразу такого очень очень близкого человека хоронить… Все время казалось, что она дышит, причем не одной мне… Это уже мозг такой, не воспринимает совсем ничего. По виду человека то сразу видно, что уже точно все. Мама еще так тяжело это перенесла вчера, я не ожидала… Знаете как бывает, при жизни тоже иной раз и шпыняешь, и за спиной как то, и жалуешься что мозг выносит, она вечно с папой ругалась по поводу бабушки, чуть ли не увози ее и что видите ли она в квартире не хозяйка. Понятно, что когда человек умирает сразу становится стыдно за все свои слова, и понимаешь, что человек был дорог. Я всегда знала, что это произойдет и никогда не упускала момента чтоб не поцемать бабулю лишний раз, обнять. Просто сидеть с ней рядом и делать какие-то свои дела, чтоб она не чувствовала себя одинокой. Господи, надеюсь ей сейчас там очень хорошо, спокойно, ничего не болит и ничего не беспокоит.

Вчера я приехала домой. На таможне с меня содрали 100 баксов. Виновата сама отчасти, но и развод конечно. 4 часа назад у меня умерла бабушка. Самая моя любимая, самая дорогая, хорошая моя. Она дождалась меня и умерла… Я не знаю, как дальше жить

Сегодня последний день, проверяю ежедневник, вычеркиваю выполненные дела, проще пока не становится. Остается окончательно сложить свои вещи в сумку и завакуумировать, перетащить к родителям Жени его гитары и пианино, и лечь спать немножко раньше обычного (читай - раньше 3 утра). Пыталась зарегистрироваться на свой рейс, но сайт выдает ошибку - что ж, тогда пусть мое место в самолете завтра определяет удача :) Ужасно себя чувствую, хоть и понимаю, что со всем этим можно справиться. Но на данный момент я как будто снова не еду домой, а опять к кому-то в гости. К этому месту привыкала месяца три, теперь к дому. Наверное, хуже даже не то, что нужно столько времени. А то, что совершенно не хочется заново привыкать. Хочется стабильности, что ли…

Мои ранние подарки от половины (День Рождения не за горами))) - уже начала заполнять антиежедневник, уничтожать прелесть в центре начну уже дома, да и раскрашивать тоже дома начну… Люблю такие вещи - блокноты всегда любила покупать, но они оставались пустыми - а здесь все уже за тебя сделано, только дополняй, развлекайся, все, что твоей душе угодно!) Способствуем моему творческому развитию - в прошлом году укулеле, в этом году такие вот милости)

Раньше мне говорили, что на расстоянии отношения с родными (особенно с родителями) становятся только лучше. Так вот, со мной это не прокатило. Сегодня заметила, что меня реально раздражает каждое мамино слово и вообще, я ее очень люблю, но это просто выносит мой и без того страдающий мозг. Мы уже начинаем думать, что это климакс или что-то вроде того - она ведет себя как девочка 15-ти лет, вот знаете, которые любят выбежать из комнаты, крикнуть что-то типа: "Вы испортили мне жизнь !11121!" и убежать, громко хлопнув дверью. Чевообщетакое?! Ее дома никто не обижает, папа с ней носится, а она только фыркает и по скайпику со своими дальнии "родственниками" (о, это совершенно другой и очень больной разговор) общается. Серьезно, они - седьмая вода на киселе, простой пример - уже три раза зовут ее к себе в гости, и три раза динамят ее в последний момент - то какие-то заботы, то элементарно лгут, что у них какие-то друзья и маме ну никак нельзя ехать (да, та ложь таки раскрылась). В итоге она собирается ехать туда в четвертый раз, спрашивает - "А может, в России (они живут там) немножко долларов поменять, там выгоднее курс? " говорю, мол, когда едешь, и она - "В мае". В МАЕ. СЕЙЧАС ФЕВРАЛЬ, БЛЕАТЬ! И это уже не первый раз, когда она такой фигней выносит мне и всем домашним мозг. И, что самое веселое. Как она реагирует на такие вот подставы с их стороны - просит меня с сестрой удалить их из друзей и сидит скрытая в скайпе, чтоб они думали, что она вот такая вот вся обиделась. Или, что еще веселее - как-то застала ее с коньяком, когда она с одним этим "дальним пятиюродным братом племянника" общалась и пыталась выведать, почему они ее продинамили. ЕЙ 50 ЛЕТ. Почему ??? Ну почему ??? Еще сегодня она завела разговор о том, сколько у меня осталось денег (они мне дали половину денег, которые мне полагаются с продажи бабушкиной квартиры с собой), меня это как то задело, хоть и ответила, но сразу поняла - будут круглые глаза и возгласы в духе, куда ушло столько и как же ж так. Я, конечно, понимаю - может просто интересно. Но, зная мою маму это приемчик в духе - верни, если нам надо будет, ты же сказала, что у тебя есть. ЗА ЧТООО, ЗА ЧТООО?!?!??!?!?!! Как же я зла.

Уже в субботу, в 8 часов утра, самолет снова унесет меня от моей половины за 3 тысячи километров. Даже мои друзья очень остро восприняли этот факт (я уже начала думать, что они переживают за мои отношения больше меня))) ), но это и правда не самое лучшее развитие событий. На мои печальки Женя говорит - не бывает ошибок, есть только твои решения. И это наше решение. Пока есть возможность заработать на лучшую жизнь, попытаться вырваться в место лучше, чем Омск и Днепропетровск - почему бы и не рискнуть? А в Омск вернуться всегда успеем. Потихоньку собираем вещи, я на днях психанула и свалила все сразу в свою дорожную сумку, в итоге уже третий день перерываю ее полностью, в поисках носков или футболок) Надо быть менее импульсивной, да. Если честно - я уже немножко устала от постоянных поездок, от того, что я снова могу быть настолько далеко от моей любви, что страшно становится. Что поделать, так бывает. Все у нас будет хорошо) Главное - позитивный настрой и уверенность в этом. И не реветь. Стасян, не реветь, поняла?

Я хочу просто подойти к этим девушкам и попросить их быть моими лучшими подругами до конца жизни (и, желательно, после смерти). Главные мотиваторы, музы, дающие тонны вдохновения. Смотрю на них и сразу хочется становиться лучше, делать крутые вещи, следовать их убеждениям или расширять свои. В общем, не бойтесь становиться лучше и стремиться к тем, кого находите просто дико классными. Если сегодня мы будем хоть немного лучше, чем вчера - это уже победа!)

Привет!) Я люблю музыку и музыка любит меня. И мы решили создать шведскую семью с вами. :D В общем, это - 7 песен, которые я просто обожала слушать в детстве. Можешь смотреть, клево получилось, по серьезке говорю!)))

https://youtu.be/_5OwDjsvZrw

Вчера меня и моих близких подруг потрясла ужасная новость - девочка, которая была нашей старостой в колледже (и с которой некоторые все еще продолжали учиться) насмерть разбилась в страшной автокатастрофе. И мы до сих пор не можем в это поверить. Понимаете, когда человек вот буквально только что был, вы буквально совсем недавно собирались одной большой компанией - и человека больше нет. Мы не были очень очень близки, но хорошо знали друг друга, помню, как на первых курсах достаточно много общались, вместе возвращаясь с учебы. Это страшно, когда умирают молодые, еще совсем не пожившие. Осознание того, что ты можешь строить планы, думать о будущем и дико волноваться из-за него, а потом все эти планы в… Эх. Трудно подбираются подходящие слова. Вечером мы мониторили все сводки новостей, надеясь, что это какой то розыгрыш, шутка. Но нет - вот и новости об аварии и ее машина на фото. Вспоминаешь, насколько она была действительно боевой, яркой личностью, выделяющейся среди толпы. Безумно жаль родителей, потерявших единственную дочь, ее близких людей - дай Бог им сил пережить эту страшную беду. Трудно после такого просить людей беречь себя - никогда не знаешь, когда твое время остановится. Наверное, нужно просто пытаться больше времени проводить с близкими и хоть чуточку больше радоваться жизни. Какой-то безумный 2016 год, хватит смертей…

Дни летят так быстро! Не успеваю следить за ними. Вот и подошли к концу очередные выходные. Печально, что времени здесь остается все меньше. Вчера вообще не могли наговориться с Женей, проболтали до четырех утра… Эх, половина моя. Что ж я буду без тебя делать? Тааааак. Так. Так. Всегда стараюсь продумывать пути отхода, и, если что - уже настраиваю себя на возможную, надеюсь, долгую и счастливую жизнь в Омске, какой бы такая жизнь на самом деле не была. Но честно - реально трудно его каждое утро отправлять на работу, зная, что за бортом около -30. Да, я южная девушка, мне трудно это понять)) Загорелась покупкой нового объектива, давно о нем думала, и вот - наткнулась на авито. Завтра будем вызнавать, актуально ли еще объявление, не буду себя накручивать - нет так нет. Но штука очень очень крутая. Ближе к ночи всегда просыпается стремление постигать что-то новое, учиться, рисовать, не спать до утра и придумывать шутки, писать сценарии, поглощая все запасы какао из своих шкафчиков. Хорошо, все таки, жить отдельно) Но, к сожалению, нужно отходить ко сну. Пока я не пересидела его и не начались приступы ночного жора, отправляюсь под наше теплое одеяло и спать. О! И еще! Наконец-то посмотрела "Человека-муравья", где была моя обожаемая Анна Акана. Не знала, что смогу полюбить это женщину с большой буквы еще сильнее))) )) )) )

Лучи добра вам!)

Вот не знаю, что меня раздражает больше - что всякие мелкие неудачи находят меня даже в 4-х стенах, или моя раздражительность по этому поводу? Моя вторая половина умудрился свернуть шею моему телефону, пытаясь поправить там мелкую неисправность (вот не любят меня айфоны, не любят) и вот я снова на пороге ремонтного сервиса и снова все как всегда. Мне два часа ставили новый экран, и в итоге он с полосой, а следовательно - придется ждать до завтра, пока они поставят какой-то другой. Причем завтра мне ехать на собеседование, а без 2гис разобраться что там и где будет не очень-то просто (сама фирма совершенно в другом конце города). Плюс - заказываю я такси через приложение (так почти на 30% дешевле), а значит путь обратно будет стоить мне уже дороже, чем туда. А это ж еще надо опять как-то выбраться до этого самого сервиса (дождаться единственный и неповторимый проходящий здесь трамвай+пехом минут 15-20), что при здешней погоде не очень приятно. Не знаю, психанула и сказала, пусть сам идет и забирает - да, я дома, но тем ни менее на мне итак стирка, готовка, глажка, уборка, уже довольно продолжительные, к сожалению, поиски работы (да и само собеседование завтра буквально днем, что займет как минимум часа два - два с половиной моего времени вместе с дорогой) и все заботы, касающиеся домашних дел (та же оплата коммуналки, международные переводы хозяину жилья, решение проблем с задолженностями этой квартиры и прочее прочее прочее). Даже немного обидно - Женю тарелку не заставишь вымыть, но тем ни менее когда дело касается меня - нет, вот ты сделай, и все. А не хочешь делать - ну, никто это не будет делать. Может и неправильно, и обязанности бытовые надо делить, но у меня просто язык не поворачивается самой настаивать на этом - как никак, меня, считай, полностью содержат (опустим моменты, что те же траты конкретно мои - документы, что-то из косметики или оплата патента - все за мои деньги). Не знаю, романтика - это хорошо и замечательно, но в бытовом плане какая-то фигня получается.

Когда утром моя вторая половина уходит на работу, а мне не нужно никуда идти, всегда перебираюсь спать на его сторону. Уютнее намного становится)

А вы знали, что "зимний Омск" это равносильно словосочетанию "тотальный пипец"?)) Не знаю, мне и смешно и грустно одновременно. Сегодня я решила сразу с утреца отправиться в банк - у меня там было сразу 4 дела, не особо интересно, но где-то за полчаса я уже со всем справилась. Чтоб добраться от банка до моего жилища, достаточно было (как мне казалось) просто идти прямо - пока не достигнешь пункта назначения, т.к. расстояние не очень большое. И… Я НЕ ЗНАЮ, КАК Я ОКАЗАЛАСЬ НА СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ УЛИЦЕ, ИДЯ ПО ПРЯМОЙ!))) Причем понимать то, что я где-то не там иду, начала только по резкой смене окружения. Кружила вокруг домов в стиле "поздние тридцатые" около получаса, в итоге 2гис сжалился и вывел меня в нужную сторону, и я добралась домой. Будучи здесь, я редко высовываю нос на улицу, особенно в -30 за бортом, а это значит, мне было не известно об ощущениях, которые этот мороз дарит, особенно когда ты просто слоняешься по улице без дела, постоянно останавливаясь и оглядываясь. В общем, сначала начали мерзнуть руки, но это обыденно, таким не удивишь. Потом начали мерзнуть ноги, потом они начали гореть, основательно так, и уже дома были ощущения, как будто ранее упомянутый мной "жирок" тогда просто начал замерзать :D Хоть солнышко и скрашивало мою "прогулку", не для меня этот климат, не для меня. А если хорошо подумать - кому он вообще подходит-то ? Сибиряки, вам надо шубы выдавадть бесплатно, однозначно! А лучше сразу несколько)

Эти праздники окончательно смогли увеличить количество жирка от вкусняшек и лени от того, что я просыпаюсь в 12 часов утра и ложусь в 3, соответственно. Мы досмотрели "Lost", который пытались досмотреть целый год, возвращаясь и опять забрасывая его снова и снова (этот сериал реально вызвал во мне больше эмоций, чем любой другой, вот это вещь!!!). Я продолжаю снимать видео и заниматься продвижением своего канала, частенько получаю комментарии в духе "Все очень круто, почему же просмотров так мало?" Сама не знаю, с чем это связано. Понимаю, что это может перерости из простого хобби в любимую работу, и все силы вкладываю в качество и саму идею видео, так что на текущем этапе - и за такие добрые слова спасибо. Продолжаю не спать по ночам из-за того, что не знаю как идти дальше и что делать дальше. Чисто из любопытства даже отправила резюме в фирму, где работает моя вторая половина. Мало ли, как говорится, с чем черт не шутит. Вообще, страх совершить новые ошибки сильнее меня, не буду спорить. Разговаривала по скайпу с мамой, причем речь зашла о том, что было бы круто вернуться и прям сразу на работу, чтоб не сидеть дома и проще перенести возвращение. На что мама решила еще раз упрекнуть меня: "Конечно ты сразу на работу пойдешь, а что думала, дома сидеть будешь!". И в этот момент я снова вспомнила о том, почему так рьяно хотела уехать из дома. Дай мне сил, большой парень наверху, и спасибо, еще пожалуйста. А теперь, мультиварка сготовила для меня шарлоточку, пожирею об этом, но не могу оторваться от самодельных лакомств ;) Лучи добра вам!