Дружба с привилегиями.

А хотя! Хотя. С другой стороны, я уже не раз убеждалась - как происходит, так происходит. Жизнь, как говорится, фигню не посоветует и в беде оставить не должна (я надеюсь))) . Так что, я как трамвай - иду по рельсам, непонятно куда, но иду :D

Читала много постов и вообще блогов от девушек, которые в отношениях, (или в так называемом "активном поиске") и всегда немножко завидовала - практически у каждой этот человек был рядом, не нужно было решать, кому из них жертвовать всем и менять жизнь кардинально, не нужно было решать миллионы мелких проблем, начиная от документов, работы, заканчивая вообще поиском себя на новом месте. Ах да, к чему это я - в нашем тесном семейном кругу решили, что проще таки отправить меня домой и продолжать копить на благие цели, с работой здесь очень очень оооочень туго (да еще и без гражданства), а время тикает и ускользает. С одной стороны, мне страшно и непонятно - а будет ли потом у нас такая же уютная и мирная жизнь вдвоем, какие мы можем иметь "пути отхода", и тому подобное. А с другой - возможность окончательно решить много дел дома, взяться за себя, свое здоровье, и не упустить возможность еще вложиться в свои отношения. В конце концов, у каждого в жизни получается по-разному (есть же, например, "гостевые браки", ну))) ) и если надо кататься и постоянно что-то решать - от этого не уйти)) Или о стабильности в двадцать с небольшим вообще нет смысла думать, рановато ?)))

Как ни странно, я верю в эту дурацкую поговорку - “Как встретишь новый год, так его и проведешь”. У меня это всегда работает, не могу объяснить как и зачем. Просто работает. И вот, в этом году все было так… До безобразия спокойно. Казалось, что время пролетело быстро, но вот я опускаю взгляд на часы, потянувшись за очередным бокальчиком - а на часах начало пятого утра. КАК?! Я впервые отмечала этот праздник далеко от дома, не в кругу семьи - с любимым человеком. И, как человек привычный ко всяким шумным застольям, мне было … Скучно? Нет, скорее - непривычно. С непривычки и ощущения непонятные. Были бенгальские огни, как и всегда, кучи тучи еды, которую я готовила целый день и которую мы все никак не можем доесть. Все как полагается. Но вот какой то… Искорки? Может, этой самой искорки мне и не хватает? Только недавно начала понимать, что не меня одну заботят определенные проблемы (спасибо, Ютуб). Я, как и многие “молодые взрослые”, задаюсь вопросами в духе - кто я, зачем я, кем хочу стать, быть, и прочее прочее прочее. Как принять себя? Как понять, чего ты хочешь? Мне всегда казалось, что я очень уверена в своих убеждениях, что знаю, чего хочу. Более того, знаю, как этого достичь. Но сейчас… Мне и хочется, и колется, хочется большего - всего и сразу. И в тот же момент - не хочется ничего. Даже под бой курантов я не могла придумать сразу что-то дельное. Должно ли меня это пугать?

Дороу!) Если кто не в курсе - у меня есть аск, и в начале каждого года я снова начинаю им пользоваться :DDD Есть вопрос - отвечу! https://ask.fm/stacygrech (Без вопросов про ядерную физику. Вот в чем не секу - в том не секу)

Кажется , Сибирь все таки потихонечку старается довести меня до точки кипения. Неприятные мелочи происходят каждый день, раньше я как-то более спокойно относилась к этому, но сейчас все стало вообще как то ну очень весело. Например, сегодня на входе в магазин угораздило меня наступить на ледышку, и эта самая ледышка пробила мне подошву насквозь (к слову сказать, подошва на сапогах весьма и весьма толстая). Вот че за погода весь ноябрь? Никогда к этому не привыкну. А с температурными скачками вообще трудно оставаться в здравом уме - вчера чуть ли не -30, а сегодня 0. Давление у меня скачет аки ковбой :D Очень хотелось после НГ рвануть домой дней на 10 (тем более, что регистрацию продлили до 21 января, осталось только уведомление и договор о трудоустройстве подать, но на это еще месяц), но из-за того, что с первым заказом на фрилансе не пошло дело (не ведитесь на жлобов и на заказчиков из Нигерии. Это просто боль кромешная), я, видимо, остаюсь здесь. Да и вообще, представляя снова 5 дней на поезде (пусть в сумме, но все же) немножко прихожу в ужас. :D В плане семейного быта все хорошо, и уживаемся, спорим конечно, но ничего смертельного. Единственное, убивает собственная беспомощность. Я не из тех девушек, которые могут спокойно сидеть у парня на шее, да, мужчины в большей степени обеспечивают семью, но сидеть без дела: (Это не мое… Чую, близка, близка зимняя депрессия. Частенько проскальзывает в разговоре возможность моего возвращения домой, чтоб Женя еще скопил денег и мы смогли съехаться в более нормальном месте, где есть хоть какая то работа (Омск-это просто боль в плане работы, мне кажется, тут даже не в том, что у меня нет гражданства, проблема), но опять расставаться, возвращаться к родителям… В общем, я понятия не имею, что делать. Просыпаюсь каждое утро и думаю, что вот произойдет что-то, и все решится. Но как то чето ничего не решается :DDD

Не хватает мне моих людей и моих родных мест, ох как не хватает.

Видела сегодня сон, в котором купила себе красивую красную машину. Все было очень реально, единственное - я точно знала, что водить ее не умею, но обязательно научусь (даже захотеось скачать правила ПДД для ознакомления утром)).

Но, так как я натура мечтательная и, прямо скажем, девочковая очень, решила заглянуть в сонник. И вот что мы имеем:

Автомобиль во сне символизирует движение, чаще всего имеется в виду подъем по служебной лестнице, а также собственное продвижение на жизненном пути, реализация задуманного, воплощение планов и желаний. Если машина во сне красная, то к общему толкованию прибавляется эмоциональность или трудность в достижении мечты, ее особенное значение для того, кому она снится.

Покупка красной машины, увиденная во сне - это знак того, что наяву сбудутся самые смелые мечты. На пути к своей цели нужно лишь приложить необходимые усилия - и вам покорятся все вершины.

В общем все - сижу, не двигаюсь, жду успех :D

Сегодня я стала взрослой.

ХОЗЯЙКОЙ.

Хранительницей домашнего очага.

Почему, спросите вы?

Я постигла невероятную, прекрасную и очень радующую СИЛУ МУЛЬТИВАРКИ.

Гспди, да я игрушкам так не радовалась, как готовке в этой штуке.

Все-таки семейная жизнь пускает в меня корни :D

Пы.Сы. Сегодня будет видоооос!))) ))

Хэй-хэй!)

А вот и я. С патентом на работу, дальновидными взглядами на будущее и без пяти минут - новым видео. Поразительно, как ускоряется процесс их создания с хорошей техникой и когда абсолютно никто не мешает. Радость да и только)

К слову, сейчас я в "активном" поиске работы и, как я вижу, в Омске нет особого ажиотажа по этому поводу. Каждый день пролистываю вакансии на сайтах трудоустройства, отправляю свое резюме на все подходящие вакансии. В ответ - одно и тоже среди вакансий + уже накопилось несколько отказов. Нет, счастья в духе различных разводов и спцеиалистов по продажам тут полно. А вот чего-то стоящего…

Хоть Женя и пытается меня подбадривать, но все как-то сходит на нет.Очередной диалог по этому поводу у нас был буквально вчера:

— Мне просто хочется работать и зарабатывать, чувствовать себя частью чего-то серьезного, надоело сидеть без дела, и я…

— А ты что?

— А я слива лиловая.

Вот, собственно, так и проходят наши с ним деньки. Стараюсь хотя бы работать над своим хобби, обновлять канал, вкладываюсь (даже материально) в рекламу - надеюсь, удастся достичь большего, чем в прошлый раз!) Или хотя бы до тысячи подписчиков дойти…

Вообще, хочется активничать. Собирать все сразу - и видео, и подработку хоть какую-то, дико хочу добавить кучу своего в нашу квартирку - например, те же рамки для постеров уже месяц в шкафу лежат. Но апатия любезно не позволяет мне это сделать. Все, на что меня хватает - готовка, стирка, уборка и еще немножко сил, чтоб завить волосы)

Еще жутко скучаю по своим. Надеюсь, хоть на Новый Год увижу их, и смогу снова быть беззаботной собой)

Интересно, а что бы действительно в такой ситуации сделала Блэр Уолдорф?)

Я так люблю их пару!

Приятно наблюдать за каждым влогом, за их путешествиями, шутками друг над другом… Хороший пример для подражания, смотреть на них - одно удовольствие, причем теперь каждое новое видео не проходит мимо меня))

#relationship goals; D

На выходных включается усиленный режим "хозяйки" - уже сегодня я успела приготовить стейки, плов, и салат с крабовыми палочками. Больше у плиты стоять сил нет, посему решила написать очередной пост сюда.

Мне таки удалось подать документы в срок и без штрафа в 10к - мы решили пока подавать на патент - на РВП в принципе в любой момент можно, пока я здесь, а по патенту особо никакой привязки к месту нет, если вдруг захочу (понадобится) вернуться. В пятницу довела до ума свое резюме и вывесила на парочке сайтов, к сожалению, пока голяк - предлагают только то, куда никто не хочет идти (купи-продай или просто разводняк на бабло, типа форекса). Я стараюсь настраивать себя на то, что как бы то ни было - любой результат это результат, и в конечном итоге все должно быть окей, но без работы оставаться дальше нет смысла, я уже молчу о том, что мы вообще должны были копить: (

Очень печалит, что каждый раз, когда я говорю своим о возможном возвращении, это встречается какой-то бурей недовольства. Нет, я не спорю - я уехала на другой конец света, стараясь хоть как то начать свою собственную жизнь и раз уж сделала это - должна идти до конца. Но никто ведь не говорил, что у всех все сразу получается? Я все делаю здесь сама, даже стараемся траты делить пополам или я вношу хотя бы что-то частично - не могу вот так взять и сесть кому-то на шею. Привыкла зарабатывать свои деньги и обеспечивать себя сама. Но здесь… Сестра вообще вчера выдала: "Я не понимаю, что ты там делаешь". Боже, я уже тысячу раз с ними перетирала эту тему, что я пытаюсь, пробую, делаю хоть какие то шаги в пользу полной самостоятельности, не только финансовой. Тем более, что вернувшись домой, я бы сто процентов искала новую работу и по возможности съехала на другую квартиру, пока мы докопим деньги до нужного стартового капитала.

И это подводит к более глобальному вопросу, как нам быть с моей второй половиной. Жить в Омске я, честно говоря, не очень хочу, да и как изначально обсуждалось, он тоже не хочет. Ко мне Женю тоже не тянет из-за ситуации в нашей стране (ты можешь хоть с крыши прыгнуть, доказывая, что все хорошо - это бесполезно)). В Мск пугает неизвестность без работы, без жилья и без каких то родных-очень близких друзей - все наши "тамошние" тоже устроены как смогли и падать им на хвост врядли станет рабочим вариантом…

Будем думать дальше, что ж, должна была знать на что шла изначально)))

Ну а сейчас можно порадовать себя огромной чашкой кофе и панкейками со сгущенкой, пока в доме тишина и пахнет вкусностями.

Такие очень странные ощущения сейчас. На меня сегодня вдруг обрушились (точнее, я сама на себя обрушила, спасибо соцсети) кучу новостей, касательно моих старых знакомых-одноклассников-и так далее, многие (как оказалось) повыходили замуж/женились, у кого то уже дети, кто то переехал, в общем - люди прогрессируют. А я омлет в чашке приготовила и это тоже был мой маленький прогресс на данный момент. Стараюсь не думать о том, что сама регрессирую - без работы, без вдохновения, без желания делать что-то. Мои дальновидные планы редко реализовывались, в основном стараюсь быть гибкой относительно жизненных обстоятельств. Сейчас есть очень большая вероятность, что мне придется вернуться домой на какое то время, пока мы сможем еще скопить денег и разобраться с мелкими неприятностями. Раньше мне казалось наоборот, когда ты просто берешь и делаешь, это лучше всего. И это было большим заблуждением. Как бы, я и не против того, чтобы снова побыть дома - можно найти работу круче и более денежную (если повезет) можно попытаться еще больше наладить отношения с родными (тоже если повезет). Но с другой стороны - это ж как вернуться домой поверженной Омском, и это не круто совсем). На днях Женя сказал, что жить вместе это, конечно, весело - если я сижу дома, то нет денег в достаточном количестве, если я буду работать - то питаться будем одним дошираком и в квартире будет тотальный бардак (можно подумать, все только от меня зависит). Немного в состоянии фрустрации относительно всего, еще один "переломный" момент, когда мне нужно определиться со своим местом в жизни, а я понятия не имею, как это сделать)

Дохожу до возраста, когда то, что у тебя ничего нет, уже нельзя оправдать возрастом.

:D

Продолжается удивительное путешествие сбора документов. Можно было бы весьма оригинальную игру сделать с таким сюжетом. В общем, чаша весов таки перевесила в сторону патента на работу - с РВП глухо из-за регистрации по месту жительства (с которой мы, правда, тоже пока не разобрались))) , так что пока переключились на него. В итоге, после того, как я купила полис для этого дела (еще минус 2100), отправилась сдавать доп.анализ на наркотики в организме на другом конце города. Отдала 800 рэ, в итоге - результат будет только через 10(!) рабочих (!!) дней. А у меня 30 дней на подачу доков истекают как раз через 10 рабочих дней, т.е. я не успеваю. Штраф за просрочку - от 10к до 15к. Начала обзванивать частные клиники - там этот анализ стоит 3к, но оказалось, что нужно справка только из той гос.больницы, где я как раз и сдала анализ (хоть еще не потратилась). Ехала домой в полном шоке - столько сил и денег в это уже вложено, остальные документы есть в полном объеме, и в итоге все вот так просто похерилось. И еще, оказывается, подача доков на патент за деньги производится, а в УФМС они документы не принимают. Хорошо, блин, устроились. Да в Москве такого головняка нет, как здесь.

Россия, почему ты не хочешь, шоб я в тебе жила? :DD

Идешь такой из тубдиспансера домой, а тебя вдруг золотая осень окружила.

ПыСы: И Безруков в голове запел.

ПыПыСы: "Отчего так в России…Беррреезки..Шумяяят" :D

Программа максимум на сегодня выполнена. Сама от себя не ожидала. Таки удалось выбраться в УФМС на консультацию (ничего дельного я там не узнала, но все таки добралась и это радует), и прошла 3 диспансера, остался последний - туда мы с Женей поедем уже вместе. В больничках все были такие приятные, все быстро, спокойно, очередей особо и не было, вообще культурный шок.

Единственное, расстроили инспекторы в миграционной службе, которые не смогли ответить ни на один мой вопрос, только хамили и делали вид, будто меня вообще нет в их кабинете. Что ж, значит мой путь лежит к начальнику управления, может хоть там что-то подскажут) Но, хоть убейте, вообще не понимаю как можно на стандартные вопросы отвечать "Я не знаю"… За что людям деньги платят - загадка.

Когда вчера озвучила маман версию, что если не попрет, я через 3 месяца могу вернуться домой до лета, выслушала двадцатиминутную истерику по этому поводу (видимо, уж так сильно не хотелось ей, чтоб я возвращалась, что она так распиналась). Даже страшно стало - дома меня не ждут, а здесь могут выдворить. Весело, зато живем, зато в офисе не тухнем :D