Дружба с привилегиями.

Сейчас просто зациклена на это сериале. Остались буквально несколько серий, а мне уже хочется пересмотреть его заново. Да, я видела "Друзей" и раньше, но вот только сейчас… "Доросла") Понимаю все шутки, обдумываю поведение героев, я очень люблю сериалы конкретно про отношения, про дружбу, семью - где все стараются поступать правильно, во имя любви и прочего, прочего, прочего))) Такой восторг в виде "снова пересмотреть" у меня только от "Девственницы Джейн", хоть это и обычная мыльная опера) Кароче, как стереть себе память и посмотреть заново?!)

В общем, несколько часов пыхтения над этим и та-дааааа - начальный этап завершен. Я разбила свою жизнь на так называемые "разделы", в каждый раздел добавила какую-то большую цель, и эту цель попыталась разбить на более мелкие цели. Специально оставила эту картинку в формате psd, чтобы можно было что-то добавить или вычеркнуть, когда выполню) Так сразу можно увидеть, есть ли у меня прогресс и двигаюсь ли я вперед к заветному хорошему 2016-му)

Вы когда-нибудь слышали о life map? Нет, это не когда вы лепите на картонку подряд все, что приглянулось вашему взгляду, надеясь, что сможете это получить. Вы берете год (желательно нынешний))) , берете свои самые основные цели, потом разбиваете их на более мелкие цели, и потихоньку достигаете, вычеркивая мелкие и добираясь до крупных. Почему я вдруг упомянула об этом? Заглядывая в свой антиежедневник, я увидела, что большая часть целей и дел вычеркнута черным - т.е. они так и не были выполнены. Еще вспомнила, что в четверг, вместо того, чтобы снять два видео пока я дома, валялась в пижаме и смотрела целый день "Друзей". НЕ круто.

Поэтому я решила немножко помочь себе и не трекить мелкие задачки, типа "убраться", "купить помаду" - а идти сразу к крупным, чтобы понимать, как я справляюсь и есть ли прогресс. Об этом я узнала от своей любимейшей Анны Аканы - просто гуру мотивации для меня. Именно сейчас у меня открыт фотошоп, я дописываю этот пост и иду творить, планировать, мечтать в общем.

А вам доброй ночи!)

Ах да. Хотите потом ее увидеть?

Ненавижу откладывать на завтра то, что могу сделать сегодня. У меня такие мелочи в основном камнями на шее висят. Сейчас почти полночь, а я сижу и делаю тестовое задание для одной it-компании, которая предложила мне вакансию sales-менеджера. Не уверена, что это мое, у папы и у Жени такой подход с их стороны (плюс - снова молчат о зарплате) вызвал только сомнения и негативное впечатление. А мне весело, я текстики пишу :D Срок выполнения - 2-3 дня, а я уже справилась с двумя из трех вопросов, оставив самое сложное на сладкое. Я не умею продавать - у меня была возможность в этом самовыразиться, но на любой отказ я готова просто убежать, а на любой каверзный вопрос… А не, тоже убежать. Мне интересно посмотреть на атмосферу внутри их фирмы, как обстоят отношения с коллегами и с начальством, будут ли они обучать и, конечно, уровень вознаграждения. В последнее время задумываюсь о том, чтобы пойти на любую спокойную работу - пусть там будет меньше денег, но и нервотрепки тоже. Хотя, мне кажется, везде полно этой самой нервотрепки. Так что - удачи мне! Надоело уже эту работу искать, пусть сама меня находит :D

P.S. На самом деле сейчас бы с удовольствием пошла на должность режиссера видеомонтажа в какой-то не очень большой фирмочке. Это единственное, что мне сейчас очень нравится, с чем я постоянно сталкиваюсь и что не вызывает у меня истерику и дергающийся глаз.

Я монтировала свой первый влог, а потом Сони Вегас показал мне средний палец и больше не хочет открывать этот проект. А я говорила, что влоги - это не мое ! :DDD

Папа книжку написал…Что, на самом деле, очень круто!) И было большим удивлением))) ) https://www.e-reading.club/book.php?book=1042727 … Здорово, когда в любом возрасте занимаешься творческими вещами) Хоть это и первые шаги, так сказать, никогда не знаешь - может, выльется во что-то большее)) Там, кстати, есть возле строки "Ваше впечатление о книге" кнопочка с оценкой, если не трудно, будет здорово если нажмете "Отлично"))) )

Привет, интернет! Вчера ездили в Синельниково на поминки, собрались соседи, знакомые, вспоминали бабушку. Не знаю, все как-то слишком быстро прошло, и сейчас на душе ощущение… Скомканности, что ли. Все еще в "активных" поисках работы - пока было всего лишь одно более менее стоящее предложение и собеседование, и ответ от них так и не пришел. Остальное - либо мелкое, либо даже внимания не заслуживало. Очень не нравится политика компаний сейчас - они вообще не учитывают твое мнение, то, что тебе после собеседы у них может элементарно не понравиться, то, что если ты отказываешься из-за маленькой зарплаты является чуть ли не оскорблением для них. Я вообще не понимаю, зачем идти на з/п ниже, не настолько все плохо да и накопления на поиски есть. Вот только, выгорит ли чего? Причем они хотят, чтобы ты делал все и сразу, без каких-то объяснений и стажировок с их стороны, и получать за это несчастные 3 тысячи гривен, да на эти деньги сейчас вообще не прожить ! Я работала на плохих работах больше, чем на хороших и опять возвращаться в какую-то клоаку со змеиными женскими коллективами или с пришибленным на голову начальством очень не хочется. Мне все советовали, чтоб я шла в айти-фирму, т.к. условия хорошие да и денег больше можно получить. Но, после этого самого собеседования, поняла что эти стены не пробить - все сугубо по знакомству, каждый чей-то брат, сват, а если устроишься - тебе же хуже. Дома с каждым днем все труднее опять налаживать отношения, потихоньку начинаю вспоминать, почему так хотела свалить и, собственно, свалила. Лицемерие. Боже, как меня это бесит. Лицемерие у мамы и у сестры. Как сестра перемывает всем кости, причем без разбору, включая папу и меня. А потом к нам же бежит с просьбами, чтоб мы посидели с Алешей или еще что. Мама, которая абсолютно негативно относится практически ко всем, но, естественно за спиной. В глаза - бабушка забота просто. Неприятно, когда чем-то делишься, какими-то переживаниями или просто мыслями, а потом в разговоре все это выворачивается на изнанку и становится либо объектом унижения, либо насмешки. Буквально вчера уезжали с поминок, и я сидела в маршрутке отдельно, так мне аж не по себе стало с того, как они могут элементарно обсуждать меня (когда я нахожусь в полуметре) и отца (который только что вышел), заканчивая все фразой "Ой, хватит, не говори громко, а то щас ЭТА психанет". Пиздец, другого слова я не нахожу. А сегодня, когда после очередной стычки с сестрой я сказала ей об этом, получила ответ - "может это проблема в тебе, потому что тебе ничего не нравится и у тебя нет друзей". Тут мне стало смешно, т.к. - друзей у меня достаточно, с кем я поддерживаю отношения и это очевидно, а сестра осталась совсем одна и у нее ни одной подруги (даже Алешу крестили друзья родителей, т.к. у нее никого давным давно нет). Да и те же друзья родителей - мама общается только с одной знакомой и то, только потому, что она ей маникюр делает дешевле, остальные - друзья папы или их жены. Я честно старалась принимать их, думала, раз семья - никуда уже не денешься. Но блин. Это выше моих сил. Серьезно думаю о том, что когда немножко потеплеет (посмотрим, конечно, что будет с работой), поеду в Синельниково, поживу там. И мне спокойнее, и им. Не хочу в сотый раз к этому возвращаться, но очень не хватает бабушки - она могла и адекватно ситуацию оценить, и прислушаться, и дать совет… Кароче, все в себя, все в себя)

Пятница, 11 часов, я не сплю. А вы спите? Если нет, можете у меня спросить че-нить. https://ask.fm/stacygrech

А вот еще вам уточка.

Сегодня на календаре 14-е марта, а это значит, я в очередной раз постарела еще на один год. Сейчас очень спокойно к этому отношусь, вечером приехала сестра с мужем, посидели, поели пиццы, половина моя купил мне плойку, которую я давно хотела - на этом, собственно, и закончили. Но самый лучший подарок, пожалуй, мне "явился" (если можно так сказать) ночью. Во сне приходили бабушка с дедушкой. Это первый раз, когда бабушка появилась не в виде какого-то воспоминания, а действительно, как она сама. Они оба молчали (я понимаю, бабушка - часто о ней думаю, поэтому и снится, но дедушка умер 9 лет назад, и тут они вдвоем… ;) Казалось, что их видно только через камеру, я очень плакала, бабушка гладила меня по щеке, а я пыталась погладить ее… Даже ощущения прикосновения остались. Проснулась и разревелась как дурочка. Надо же такое…

Я, хоть и хочу верить в "реальность" таких снов, все же есть доля скептицизма в голове. Хотя! Забавный факт) Вчера к нам приходила моя знакомая, делать мне и маме брови, и мне приснилось, что она позвонила и предупредила о задержке где-то на полчаса. Встала, сказала об этом маме, проходит какое-то время и шовыдумаете? Звонит эта девочка и говорит, что опоздает. На полчаса. :DDD

Привет, ребятушки! Кто из Украины, подпишите пожалуйста петицию - а то уже заманались с этим дерганием часов. Ссылочка вот:

https://petition.president.gov.ua/petition/21977

Как говорится, малое может пошевелить великое) как говорит Стас Давыдов - вам не сложно, мне приятно :)

Я раньше, откровенно говоря, не очень верила в связь внутреннего состояния (по большей части именно психологического), и внешнего вида. Как бы, не физические болезни, значит внешне я не должна была поменяться. А вот хер там. Недавно мельком глянула на себя в зеркало и ужаснулась - кароче, нервные зажоры округлили мои щеки (теперь я - вылитый бурундук), под глазами - круги такого нежно-зелено-синего цвета, волосы торчат как хотят (видимо, изменения климата и воды повлияли). Казалось бы - подкрасился немного и все - снова можно выбираться на улицу и выглядеть немножко лучше, чем масовка сериала "Ходячие мертвецы". Но нет - макияж скорее как… Какое-то развлечение, если куда-то выбираюсь или для съемок. Т.е. я не крашусь каждый день, и более менее "здоровый" вид весьма важен. С чего начать?! Даже фронт работ очертить для себя не могу :DDD

НО! О луче света в темно царстве, только сегодня к этому морально "пришла". Я все думала, "кем стану, когда вырасту" (если вырасту). Со всей этой творческой фигней в голове, трудно определиться. И я поняла - все таки, хочется связать свою жизнь с комедией - во всех ее проявлениях. Шутить, петь дурацкие смешные песенки, снимать скетчи (возможно, совершенно не исключая рутинную работу - куда без этого). Я еще с самого-самого раннего детства мечтала быть ведущей (смешной! ведущей) и сейчас вижу - юмор тонкой ниточкой проходит через всю мою деятельность, каждый день, каждый час - он где-то вокруг меня. В общем, смешной быть хочу, чтоб если у кого в жизни будет такой же пиздец, сможет посмотреть на меня и хоть чуть-чуть посмеется.

Весело, когда у тебя спрашивают " А тебе что, ничего не хочется?" отвечаешь - "Хочется. Просто лечь и сдохнуть. Больше, в принципе, ничего"

Знаете, бывает в глубоком ноябре такое время – когда горло болит и голос становится сиплым, над головой – темное и тяжелое небо, твои ноги каждый день промокают, пока ты бегаешь по городу, решая свои рутинные дела и наступая на уже давно превратившиеся в гниль листья.

Вот такое состояние сейчас у меня в душе, в голове, в мыслях – в общем, во мне.

Я старалась не хандрить и держать себя в руках, ссылаясь на то, что – эй! Уже вот-вот весна, твоя полугодичная зима закончилась, расслабься и иди греть косточки на свежем воздухе.

Но сегодняшняя поездка на собеседование вернула меня с небес на землю – я чувствую себя очень дискомфортно, находясь на улице, я бегу домой со всех ног, лишь бы снова закрыться, спрятаться в укромном уголке своей квартиры, чтоб только экран ноутбука освещал мое лицо.

Я все время нахожусь в каком-то непонятном напряжении, ощущение, будто с ума схожу. Как во сне – когда ты стараешься бежать, а у тебя не получается, и ты просто «плывешь» на одном месте, а опасность с каждой секундой все ближе и ближе.

Есть ли хоть какой-то луч света в темном царстве?

Кстати, о работе. Предложения поступают, прямо скажем, регулярно. Но ничего, кроме бухгалтерских вакансий я не наблюдаю – это не очень хорошо. Да и после работы в крупной компании, где количество сотрудников исчислялось сотнями, а количество кабинетов – десятками (я молчу уже о зарплате), соглашаться на каморку метр на метр, где каким-то образом поместились пять человек (серьезно, они об охране труда слышали?!) – как минимум глупо.

Знаете, я большой любитель жалеть себя и падать духом, но сейчас мне просто непонятно мое состояние – то тревожное, то волнительное, то просто печальное - переливается, блин, аки бензиновое пятно.

Может, стоит обратиться к специалисту? Не буду ж я в бложик вечно свои беды постить…