one story

Вот таких чудесных комочков я сегодня приютила. Мой В. уже давно хотел котенка, по причине того, что одного из двух не так давно усыпили. Искала у себя в городе, но не нашла, и тогда на помощь пришел вк - в группе помощи бездомным животным нашла этих малышей, договорилась, забрала. И вот - они счастливые обладатели теплой крыши над головой и целых двух любящих хозяев ;) полноправно считаю их и своими тоже - как-никак я их спасла)

Когда сталкиваешься с равнодушием, хочется сделать все возможное, чтобы завоевать внимание либо наоборот - отгородиться ото всех и стать одиночкой. А вот когда встречаешь дружелюбие, открытость и тепло, сердце словно оттаивает, но до конца не верится, что это искренне. Слишком часто меня оставляли запасной. И вот результат - я мечусь между окончательным превращением в интроверта, ибо устала наступать на одни и те же грабли, либо снова и снова пытаться не разочаровываться в людях из-за парочки предателей.

завтра рубежка. не могу заставить себя начать хотя бы читать. хочу сейчас быть с ним

долгожданные его объятия, пусть и не долгие. поцелуи, по которым я так успела соскучиться за два дня. учащенный пульс и это его "как я люблю такое дыхание…"

если бы только тебе не нужно было уходить.

Да, если учитывать все незначительные, на первый взгляд, мелочи. Но все равно не верится, потому что точно я не знаю, что в его мыслях. Может, мне вообще все это мерещится. И никак ведь не узнать правду. Не спрашивать же в лоб - ты ко мне что-нибудь чувствуешь?

Шли с тренировки, услышали жалобную хриплую попытку мяукнуть. Это оказался крошечный котеночек, просто прелесть. Но такой замерзший, худенький, одинокий… Мой В. сразу, не колеблясь, решил, что забирает его себе. И всю дорогу до моего дома я согревала его, пока он спал :)

Вот так мы и обзавелись новым любимчиком. Нашего обожаемого и такого родного Тайсона он, конечно, не заменит… Ну вот, я снова плачу но этот маленький комочек - новая страничка. Переключив заботы на него, мы сможем отвлечься.

хочу не расходиться вечерами каждый по своим домам. хочу общий. укрываться одним одеялом, а не в одиночку греть холодную постель. просыпаться раньше, чтобы приготовить завтрак и будить поцелуями.

еще так непередаваемо долго

Вчера не стало моего обожаемого котика. У меня два дня уже глаза на мокром месте. Не знаю, как справляться, замечаю за собой бессмысленные долгие взгляды в пустоту. Так привыкла к нему… Мой пушистый комочек радости, ну за что………

Он только ушел, а слезы уже предательски проложили влажные дорожки на щеках. Ну не могу я быть сильной, только не в одиночку. Я забыла, каково это - быть целой. Теперь я неотделима от него, ни за что и никогда. Часто плачу в последнее время. То ли осенняя хандра, то ли пмс, то ли от того, что заболела. А может и все сразу. Только и остается - писать бессмысленные для всех, кроме меня, посты в надежде, что отпустит хоть на чуть-чуть. Даже не знаю, что бы я делала, если бы он ушел в армию. Но знаю одно - я бы сломалась. Срывалась бы на всех по каждому пустяку, запустила и учебу, и скбя, а ночью беспокойно спала на мокрой от слез подушке. Почему так сложно? Он же не на другом континенте, он здесь. Я снова и снова говорю себе, что нельзя так зависеть, нужно уметь отвлекаться. Но увы, без него мне не нужно ничего. Каждый раз, что мы видимся, я уже заранее настраиваю себя на то, что скоро ему будет пора. Но все равно никогда не оказываюсь к этому готова и цепляюсь за каждую минутку, только бы подольше чувствовать родные руки вокруг себя. Так мне не страшны любые проблемы, все мысли уходят далеко на задний план. Остается только одна и она бешено пульсирует в моей голове, она в отчаянье бьется там, внутри, словно в клетке. Я хочу чтобы ему не нужно было никуда уходить. Не хочу отходить дальше более, чем на несколько метров. Я бы все с ним делила, отдавала всю нежность, которая просто через край.

Но вот он снова ушел, за окном уже почти ночь - промозглая, осенняя. Пока писала, слезы успели высохнуть и осталась только смиренная пустота, потому что, как бы мы ни хотели, ничего до поры до времени не изменить. Мы будем засыпать в разных постелях, он не услышит мои просьбы перед сном о том, чтобы у него все было хорошо.

Во всем есть свои плюсы, наверное. Кто это придумал? Разлука помогает не затухнуть огню? Такое пламя, что между нами, не нуждается в этом. Оно просто есть, с первой минуты, что мы друг друга увидели.

Он такой хороший у меня, а я такая истеричка. Просит прощения за то, что мало времени уделяет в последнее время из-за работы и я чудесным образом беру себя в руки и успокаиваюсь, хотя еще 5 минут назад обижалась. Просто я ничего не могу поделать с тем, что, не видя его, все идет наперекосяк. Это словно… сосуд. Когда он рядом - сосуд заполнен. Стоит ему отойти даже на пару минут - сосуд стремительно опустошается и, дойдя до дна, начинается самое мучительное - ломка без него. Я стараюсь, учусь, ругаю себя… но не могу. Слишком…

Даже не знаю, что хотела написать. Просто - слишком.

Сколько времени проходит, прежде чем привыкаешь к человеку и принимаешь его присутствие, как данность? Спустя 9 месяцев я все еще не могу насмостреться на него, будто вижу в первый раз. Знаю все улыбки, все взгляды, повороты головы, жесты. Но все равно, словно завороженная, не могу отвести взгляд. Такое тепло не разливается по телу больше ни с кем. Такой пустоты, и грусти, и тоски, когда он уходит, не бывает больше ни с кем. Все это так чудесно, так необъяснимо. Как совершенно незнакомый когда-то человек однажды стал для меня всем? В какой момент я поняла, что больше всего на свете хочу просыпаться рядом с ним? А самый главный вопрос - как так получилось, что все мои чувства взаимны? Моему подсознанию все еще трудно принять тот факт, что я для кого-то на первом месте. Слишком часто меня отодвигали на задний план и теперь очень сложно поверить, что в моем обществе на самом деле нуждаются. Именно поэтому я так люблю в шутку обижаться, чтобы лишний раз убедиться, что моим отношением к себе - дорожат.

Мой блог в последнее время превратился в сплошной компромат, совсем забросила изначальную тему - любимых Винчестеров. Надеюсь, никто не в обиде) Надо же чем-то заполнять пустоту в перерывах между сезонами. Так что освобождаю свою голову от тяготеющих отягощающих мою голову мыслей (минуты две думала, как же пишется это слово. А еще филолог :DDD) в надежде, что кто-то это читает и понимает, что я хотела донести :)

—…так неохота тебя отпускать!

— Вот обзаведусь квартирой…

— И?

— И заберу тебя).

Ну почему так сложно всего-то навсего меня выслушать и понять ?

Каждая моя попытка о чем-то посоветоваться с мамой заканчивается криками друг на друга, давлением на меня и моим надолго испортившимся настроением. Ну ВСЕ люди же ошибаются, почему у меня нет такого права? Почему я не могу нормально учиться на своих ошибках без этих бессмысленных оров? Я так устала чувствовать себя одинокой, в том смысле, что мне уже давно никто не помогает справляться с подростковыми проблемами, с депрессиями, с незнанием, что делать и как быть. Через все я должна идти сама, сама, сама. Я так скоро сломаюсь. Мне так хочется поделиться с мамой своей нарисовавшейся проблемой и чтобы она поняла, поддержала. Сказала, что ничего неразрешимого не бывает и что мы вместе посмотрим, что тут можно сделать. Так нет же, она может только орать на меня, говорить, что я сама не знаю, чего хочу. Да Боже мой, как будто она знала, чего хочет от жизни в 18 лет!! Как будто кто-то знает! По ее словам все вокруг выбрали свой путь и только я одна не из мира сего. Ну да, поняла я, что ошиблась. Что теперь?

Сама во всем разберусь, потом поставлю перед фактом и все. Иногда я чувствую такую апатию, но когда выговорюсь - легчает. Все. Я все смогу сама.

Как обычно, после мелких разногласий у нас все гладко и с каждым разом даже лучше. Больше ценить друг друга начинаем, что ли. Так что такие вот стычки даже полезны - не дают расслабляться)

Но я была бы не я, если бы не начала опять чем-нибудь грузиться. Теперь в моец голове засела идея о переводе на другую специальность. Ну просто выбешивает меня эта филология уже с первых дней. Я и так знаю русский получше многих там, а теория мне сто лет не нужна. Сегодня я как будто очнулась - что я там делаю?? За первый семестр наберусь еще немного разговорных навыков, хотя и так достаточно (в первой группе я, не хухрымухры), а потом буду что-то предпринимать. Как же это сложно. Такое важное решение и ведь посоветоваться не могу ни с кем - моя же жизнь. А как решить, если сама толком не знаю? Но одно точно - подальше от той среды, где я сейчас, мне точно будет лучше. Я все.

Я похудела и влезла в джинсы, купленные года 3-4 назад))) ) это так круто - ощущать легкость))