one story

Все чаще замечаю, что слова "я люблю тебя" не отражают всю палитру моих чувств к нему. Я не умею описать это чувство и поэтому использую фразы, уже придуманные кем-то. Когда я говорю ему, что люблю так сильно, что он даже не представляет - он смеется. Отвечает, что представляет, потому что чувствует тоже самое. А я иногда пугаюсь своих мыслей и эмоций. Как называется, когда без него ничего не нужно, когда день без него и все валится из рук? Как называется, когда он рядом, а я не могу насмотреться на любимые черты лица, не могу наслушаться бархатным голосом, хочу бесконечно вдыхать его запах?

Если бы мы жили вместе, я бы дни напролет проводила, просто валяясь с ним в обнимку и забывая обо всем. Когда-то же будет так, обязательно. Не представляете, как невыносимо осознавать, что до этого этапа еще очень далеко.

Я уже даже не знаю, как это назвать. Только мы оправились от предыдущей ссоры, как вчера - снова взрыв. Уже с моей стороны. Сначала все было волшебно, мы были только вдвоем и никого больше не существовало… подробности излишни. А потом он ушел на кухню, а я нашла на диване насвай. Сначала в темноте не поняла, что за пакетик. Медленно дошло. Такая находка - уже во второй раз. Первое было не его, друга, тот попросил купить ему и забыл забрать. А вот сейчас - сам признался, его. На вопрос "зачем?" ответил, что попробовал после последней нашей ссоры, но это был единственный раз - не пошло у него это дело. (Чтобы вы не подумали о нем отрицательно - он не курит и пьет, как положено, только по праздникам.)

На меня так подействовала эта находка… Не нахожу слов описать. Какая-то пустота внутри, апатия. Отвращение. Не к нему, а к самому событию. Если в первый раз я реагировала бурно, без истерики, но все же, то в этот раз было безразличие. Он просил меня сказать что-нибудь, а мне не хотелось. Около часа, может, больше, я старательно избегала его глаз и делала вид, что ничего не произошло, а у самой буря внутри. Когда смогла успокоиться, поговорили. Обещал, что больше такого не будет. Я его простила. Я ему верю, не сомневаюсь ни грамма. Если он сказал - значит, сдержит слово.

А еще мы поговорили по душам обо всем, что не нравится друг в друге. Пунктов было по нескольку всего, но это было важно для наших отношений. Мы редко говорим вот так, откровенно о проблемах. Не потому, что у нас поверхностные отношения, наоборот. Просто у нас все было гладко, но, чем больше друг перед другом раскрываемся, тем больше новых для себя сторон открываем.

Я так люблю серьезные разговоры с ним. Когда он открывает мне свои планы на будущее, я лишний раз убеждаюсь, что не ошиблась в своем выборе. Попала с первого раза и в самую цель. Он - точно тот, кто мне нужен. Он не без недостатков, ну так и я не идеальная. А друг для друга мы - самые.

Когда разговор зашел о будущем, о детях, он сказал, что пока не готов об этом сказать, но я-то знаю, что он представляет свой уютный дом и семью только со мной. Когда я начала в шутку говорить что-то о том, что, если он не представляет такой поворот событий со мной, то… Он не дал мне договорить, начал щекотить и сказал, чтобы я даже так не думала :)

Все-таки, несмотря на мелкие наши стычки, я нереально счастлива быть с ним.

Его характер иногда меня пугает. Порой во время ссор мне кажется, что однажды он вспылит сильнее обычного и все рухнет между нами. Я боюсь этого больше всего на свете, но, наверное, это все же снова моя неуверенность в себе скулит в уголке.

Факт о нас - мы оба Львы по гороскопу. Он - самой начальной фазы, я - самой последней. Не особо верится в гороскопы, однако в нашем случае они описывают характеры очень точно. Мы не совсем типичные львы. В нас нет высокомерия, какой-то особой горделивости и убеждения, что только мы должны быть на первом месте и никто другой. Мне меньше досталось от стихии огня - я спокойная, всепрощающая, можно сказать. Он же - очень вспыльчивый. И во время ссор мы почти всегда не можем сразу понять друг друга, потому что каждый упирается на своем. Хотя я, без лишней гордости, считаю, что я права. Ругаемся мы, кстати, всегда по одному и тому же поводу. Как-нибудь расскажу.

Вчера вечером он пришел, а я была обижена. Ждала его весь день, а у него были незапланированные дела по дому. Еще и с родителями стычки. Я же не знала! Каждую минуту думала - вот-вот он постучит в дверь. Он пришел под вечер, когда перед его тренировкой оставалось всего полчаса-час. Я совсем не была настроена на ссору, но понимаете, как мне было обидно? Он говорит, что я слишком часто обижаюсь. Но мог же он позвонить мне и предупредить, что появились дела и придет позже? Я была бы спокойна и занялась чем-нибудь тоже, чтобы скоротать время. Вместо этого он пришел, увидел мою обиду, не дал нам возможности поговорить, а просто ушел. Хлопнул входной дверью, но она не закрылась. Я слышала его громкие шаги вниз по лестнице, а потом хлопнула подъездная дверь. А я сидела на полу, на сквозняке, и плевать, что и так болею. Мне было так обидно… А еще от меня словно оторвали частичку. Отчаянно хотелось выбежать за ним как есть, в домашней одежде, но здравый разум оказался сильнее.

Мы вроде бы помирились, спустя час. Он первый написал, мы все выпалили друг другу, он просил его простить и понять. Я понимаю, но как же больно видеть его удаляющуюся спину. Поговорить мы поговорили, но осадок-то остался. Он обещал, что сегодня все будет по-другому, мы погуляем, хорошо проведем время. И я не сомневаюсь в этом, мы быстро отходим после ссор.

Но меня очень пугает эта его вспыльчивость. Я не знаю, как нам быть. Как смогут ужиться два огня в одном помещении? Я хоть и намного спокойнее, чем он, но тоже могу воспламеняться.

Мне так страшно, что однажды он хлопнет дверью насовсем. Но я всегда отгоняю эти мысли вспомнив, как он называл меня единственной. Как он обещал забрать меня к себе, когда - еще чуть-чуть и он станет независимым от родителей.

В начале отношений я очень боялась, что он ко мне остынет. Этот страх возник оттого, что я как-то раз спросила, какой длительностью были его самые долгие отношения. Оказалось - месяц, может, чуть больше. Все потому, что каждая из бывших за этот срок успевала ему надоедать. Как он говорил, они все были одинаковы - куклы с красивой внешностью, но с совершенно не привлекающим внутренним миром.

У меня до сих пор остается этот страх. Я стараюсь не думать об этом. Каждый раз, когда я делюсь с ним этими переживаниями, он не дает мне договорить, в сотый раз повторяет, что он нашел свою единственную и чтобы я никогда в этом не сомневалась. И я потихоньку учусь это делать.

Информация для тех, кто любит блоги "отсебятины", о личном.

Я завела новый, там будет по минимому реблогов. Чисто о своем) Те, кому интересно - пишите в лс :)

Каждый день, проведенный с ним, для меня - самый счастливый. Я из тех ненормальных, которые живут только этим неописуемым чувством. Все вокруг становится серым и ненужным, если я не видела его хотя бы день.

Первые полгода мы не ссорились абсолютно. Ни по какому поводу. Все было идеально. Я долго не решалась спросить, сколько у него было девушек до меня. Все-таки выяснила и оказалось - 4. Меня это нисколько не задело - ну, были и были. Ни одну из них он не любил. Я видела искренность в его глазах, когда он говорил, что я - первая, к кому он такое чувствует. Что все, что было до - даже в сравнение не идет. Он признался, что до меня ему ни одну из девушек не хотелось привести в дом и познакомить с семьей. Что я и есть та единственная. Он не разбрасывается громкими словами, минуты откровения бывают нечасто. И от этого я ему верю безоговорочно. Знаю, что все, что он мне говорил - это правда.

Наши встречи продолжались. Не очень часто но и не слишком редко. Я начала задаваться вопросом - что у нас за отношения друг к другу? Мне, определенно, он нравился. А вот с его стороны особого стремления я не замечала. На тренировках и вовсе наше общение сводилось к минимуму. А еще была такая немаловажная для меня проблема - он безумно нравился моей однокласснице, той, которая и привела меня туда. И я считала предательством рассказывать ей, что мы общаемся и гуляем вместе, а молчать было ой как трудно. Потом, правда, постепенно она начала замечать его маленькие знаки внимания в мою сторону - то под руку меня при всех возьмет, чтоб не скользко было, то как-то раз ни с того ни с сего поднял меня и на руках пронес метров 10, хоть я и сопротивлялась в шутку :) В общем, со временем она приняла это и уверила, что не будет против, если у нас что-то получится (в чем я очень сомневалась).

Я помню этот день очень хорошо. Было 25 декабря. Мы договорились встретиться перед тренировкой. Мне нужно было в поликлинику, а потом мы бы прогулялись и - на тренировку. Крупными хлопьями шел снег и был сильный ветер, такой, что меня буквально сметало. И тогда он предложил взять его под руку. И мы шли так. Мне до сих пор удивительно. Вроде бы все логично, а с другой стороны - все так дико и странно.

После тренировки настроение было игривое, мы всю дорогу валялись в сугробах и шутили друг над другом (обратно мы всегда идем всей толпой). Как обычно, ритуал провожания девчонок до самого подъезда. Когда дошли до меня, нас оставалось четверо - я, он, и двое моих одноклассников. Он сказал, что сейчас их догонит и они ушли вперед. Сообщил, что у него есть ко мне разговор и он уже давно хотел спросить, буду ли я с ним встречаться. В моей голове не возникло ни одного сомнения и через несколько безумно долгих секунд прозвучало мое робкое согласие. Вы же помните, что я очень-скромная-и-крайне-неуверенная-в-себе? Как в замедленной съемке его лицо приближается к моему и я чувствую его губы. Все произошло очень быстро, я даже не успела ничего понять. Да и целоваться до этого момента мне не приходилось. Он только усмехнулся, по-доброму.

Когда я поднималась на свой этаж, я впервые в жизни пропустила свой четвертый и поднялась на пятый. Все думала о только что произошедшем и была идиотская счастливая улыбка на лице.

Несколько тренировок мы присматривались друг к другу. Да, как выяснилось позже, он тоже меня отметил (что до сих пор кажется мне странным, я ведь обычная), но я не заметила ни одного его взгляда. Он так умело маскировал заинтересованность за равнодушием, или всему виной мои -3?

Почти каждый день мы переписывались в агенте. Часами. Но я никак не могла понять, почему в жизни общение у нас не клеилось и он не подходил ко мне, я тем более, а в сети - не замолкали ни на минуту?

Так мы узнавали друг друга, наверное, с неделю. А потом, во время очередной ночной беседы он признался, что я ему нравлюсь. И даже очень.

Прочитав, я впала в ступор. Такого я вообще не ожидала и не знала, что с этим делать. Немного придя в себя порывом ответила, что он тоже мне нравится. Следующим шагом он предложил назавтра встретиться и погулять. Я согласилась, мы попрощались, т.к. утром мне еще вставать в школу и, счастливая и ошарашенная, пошла спать.

Весь день вплоть до заветных пяти часов меня трясло. Мозг был занят только мыслями о том, как же себя вести, что говорить и вообще я ничего не соображала, я просто не могла поверить в то, что парень, который мне нравится, проявляет ко мне знаки внимания.

Но все прошло увы не так, как я представляла. Я не смогла пересилить себя, все-таки мы были знакомы всего-то неделю и я не могла открыться перед ним так, как хотела. Мы нарезали круги, чтобы не замерзнуть - было начало холодного ноября - и он рассказывал о себе, преимущественно о сумасшедших проделках в школьные годы. Мне было правда интересно, но я не могла выдавить из себя ничего кроме "угу", "ого", "нифига себе". Конечно, я не все время молчала, немного и о себе рассказала. Но совсем в общих чертах.

Время пролетело быстро. Он проводил меня до подъезда и я словно впала в оцепенение. Пришла домой, на автомате переоделась, упала на кровать и мне не хотелось ничего вообще. Все думала о том, что я победитель по жизни, даже не смогла быть хоть чуточку раскрепощеннее. В голову лезли самые страшные мысли о том, что он изменил свое мнение обо мне, решил, что я скушная и на этом его интерес ко мне прекратится. Больше всего я жалела, что не могу повернуть время вспять и все исправить. Слезы текли сами по себе.

Каково же было мое удивление, когда вечером он мне написал, что ему понравилось время, проведенное со мной и это ничего, что я была стеснительной, это ничего не испортило. Это было просто за гранью моего воображения. Но факт остается фактом, и после этого мы гуляли еще не один раз, хоть выпал уже снег и было довольно холодно. Помню как-то раз он провожал меня к репетитору. До начала занятий было минут 10, а мы - уже на месте. Очень не хотелось, чтобы он уходил. Мой взгляд застыл на нем и он спросил, чего я так смотрю. Демонстративно отвернулась, мол, вообще могу не смотреть. Он разворачивал меня к себе, а я сопротивлялась. Потом, все-таки, ему это удалось и наши лица были тааак близко, что я смутилась и уже была рада, что подошло время и я могу уйти от неловкой ситуации. На занятии мне вообще не думалось о типах предложений в английском.

Все началось благодаря хип-хопу. Меня давно тянуло туда, но в силу своей неуверенности - не решалась. Последней каплей, переполнившей ту чашу, в которой были аргументы "за" стал просмотр видео с выступления одной из групп нашего города, в которую на тот момент ходили двое моих одноклассников. На видео лиц было не разглядеть, но одного я отметила - высокий парень со спортивным телосложением, который двигался так, что невозможно было отвести глаз. И в один и правда, прекрасный, день я решила - будь, что будет. И вот - я на месте.

Нет смысла описывать, как мне было неловко в чужой атмосфере, где я никого, кроме двух одноклассников, не знаю.

Когда я сидела отдельно от всех и потихоньку "оттаивала", в здание завалилась шумная толпа парней. Один из них, заметив новенькую, подошел. Это и был тот, который понравился мне еще с выступления. Однако теперь у меня была возможность увидеть его вблизи, во всех подробностях, так скажем. Мы пожали друг другу руки в знак знакомства. "Ваня", - представился он. "Таня", - робко ответила я и едва различимое, еще непонятное чувство поселилось во мне.

Всю тренировку я украдкой наблюдала за ним. Его движения были точны, правильны, притягивали взгляд. К тому же он был в центре внимания, от него так и разило позитивом - это то, что меня притягивает в людях. И это то, что мне самой не дано. Я - противоположность.

Первый день был полон впечатлений и знакомств. Придя домой я с горящими глазами рассказывала маме, что это другой мир, как там здорово и что я ни капли не жалею, что переступила через себя и решилась.

В первый же день я нашла и добавила его в контакте и в агенте. Каково было мое удивление, когда он почти сразу же мне написал - вы и представить не можете. Я уже говорила, что на тот момент я была крайне скромной и неуверенной в себе девочкой?

До следующей тренировки было два дня и я еле осилила их. Часы тянулись невыносимо долго.

Я не новичок. У меня есть типичный блог с тучей реблогов, но этот будет о личном. Как бывает со многими, я прекратила делиться событиями в старом блоге, потому что там я не могу раскрыться полностью. Здесь - попробую. Я начну обо всем с самого начала, чтобы сложилась полная картина. Поехали.

Вчера был волшебный день. Крупными хлопьями падал самый первый снег. Он встречал меня с учебы, а потом пошли к нему. Накормил меня обедом, сам приготовил, радость моя) А потом валялись на диване и смотрели "Универ". Никуда не надо. За окном - сказка. Еще и рядом бегают два пушистых чуда)

Он сказал мне, что со следующего года уже будет постоянная работа и он планирует съезжать и жить отдельно от родителей. Пообещал, что переедет в дом и заберет меня. Такой восторг меня не переполнял давно.

Казалось бы, все уже привычно, все слова сказаны и мы давно уверены, что нашли то самое, что все ищут. Но каждый день я словно заново влюбляюсь. Мы смотрим друг другу в глаза и я понимаю, что никогда не хочу выпускать его руку из своей.

Как и всегда это бывает - после спада начался подъем. Все проблемы, казавшиеся такими ужасными, благополучно разрешились. Главное то, что у нас все снова как в первые дни, мур-мур прям. Возможно, в мелких ссорах все же есть плюсик - они не дают расслабляться, устраивают встряску, после которой остаются мягкие волны нежности.

А вообще, я со всем могу справиться, когда чувствую его поддержку и плечо рядом. Это и есть главное.

Еще одни выходные прошли пусто, серо и безвозвратно. Каждый день без него - пустой. Вчера мы виделись, но это были просто посиделки на кухне, а мне хочется уюта, обнимать его, держать за руку. Сегодня не виделись. Я жила всю неделю ради этого воскресенья. А оно не случилось.

Так устроено, что самое приятное всегда заканчивается слишком быстро. А после остается только бешеное желание вернуть обратно эти ценные минуты. Больше всего на свете я сейчас хочу перемотать время на пару часов назад, когда нам было кайфово просто лежать, обнявшись, и разговаривать. Сегодня был один из таких вечеров, когда мы вспоминали, как все начиналось. Люблю отровенные такие разговоры, задушевные. С каждой новой деталью, с каждым его рассуждением, с каждой нашей такой минутой на одной волне я все больше убеждаюсь в том, что… даже не так. Я никогда и не сомневалась, что сделала правильный выбор. Хотя это тоже не подходит. Никто не делал выбор. У нас обоих были свои тропинки, которым суждено было соединиться в одну дорогу, и это не мы решили. Так должно быть.

Ровно год назад мы увидели друг друга впервые. Ровно год назад между нами начало зарождаться неописуемое чувство, которое сильнее и сильнее с каждым днем.

Год… так много и так мало в сравнении с тем, что нас ждет впереди)

Я тебе говорил, что ты мне всего дороже?

Быть рядом - значит не чувствовать боли и,

когда я вдыхал запах любимой кожи

мне казалось, что рядом шумело море…