one story

Перечитывая прошлый пост и сравнивая с тем, что у нас происходит, спустя всего пару дней, понимаю, что он был написан в слишком пессимистичном настроении. Еще и вечером. Вечером вообще все краски слишком сгущаются. Сейчас все хорошо. Отдохнуть друг от друга мы смогли только один день, больше не осилили. И, знаете, когда он пришел, я не могла перестать удивляться его отношению ко мне. Я не знаю, как объяснить, но все было как-то иначе. Словно он понял, что мы отдаляемся, и ощутил страх меня потерять. Эти внезапные приятные слова и взгляды в глаза подолгу.

Сейчас, вспоминая те мысли о том, что мы однажды сорвемся, не справимся, я понимаю, что погорячилась. Мы всегда находили в себе силы переступить через собственную гордость и сделать шаг навстречу. Мы и дальше сможем. Просто, как сказала моя подруга - мы сейчас друг перед другом без масок. Поначалу старались друг другу понравится, а теперь ведем себя так, как и есть в жизни. И нужно привыкнуть к другим сторонам друг друга. И мне, и ему. И мы обязательно справимся, потому что он нужен мне, как… как воздух, как ни избито это прозвучит. Просто я не смогу без его улыбки. Каждое его движение, каждый взгляд меня завораживает. А с недостатками я смогу бороться, я ведь и сама не идеальна :) Он - самое дорогое и удивительное, что у меня есть и я никому не позволю разрушить наше счастье. Особенно нам самим.

Вот опять это недопонимание, опять ссоры, опять мои слезы. Я устала так. Всегда я первая делаю шаг навстречу. Больше не хочу. Я постоянно ему уступаю, все прощаю, все понимаю. И он расслабляется, ему не надо стараться, чтобы я простила, понимаете? Он просто сделает обиженный вид, ну или психанет. И я не выдерживаю этого напряжения между нами, я обнимаю и прошу больше так не ссориться, убеждаю его и себя в том, что все будет хорошо.

А сейчас я устала. Я впервые думаю о перерыве. Нет, не о расставании, это разные вещи. Хотя, в пылу возникали и такие мысли. Закрадывались. Только на секундочку, но ведь закрадывались же.

Сейчас мы оба сидим в агенте, но никто не переступает через себя и не пишет первым. Он, наверное, снова не считает себя виноватым. А я… Я слишком много чего делаю первой. Я даже из сети не выхожу - даю ему шанс. Потому что знаю, что, если я везде буду оффлайн - он не позвонит мне. Мы слишком зависимы от соцсетей. Я не знаю, правда, не знаю, как быть дальше. Неужели и для нас настал этот чертов кризис отношений, когда малейший толчок - и мы уже летим в пропасть? Я не хочу так. Я вспоминаю все, что у нас было. Взгляды, поцелуи, слова. И мне не верится, что я думаю так. Что я хочу отдохнуть от него. Надо сказать, но не знаю, как. В то же время понимаю, что всего 2 дня - и меня будет рвать по частям, я сама же первая позвоню/напишу. Во мне нет твердости.

Еще знаете, чего боюсь? Что он устанет от моих обид и просто уйдет. А я бы и сама рада прекратить это, порвать этот замкнутый круг, но все так запутано. Я потеряла счет нашим стычкам. Я уже не помню, с чего это началось. Когда мы перестали понимать друг друга?..

Я всегда старалась быть для него идеальной. Такой, о которой мечтают - заботливая, внимательная, нежная. И я была такой. Вот только почему-то мы оба медленно разрушаем все. Я стала нервной, раздражительной, обидчивой. От всего этого лекарство - его присутствие. Но от этого все и разгорается - ведь все мои обиды от того, что мы мало времени проводим вместе. Ему хватает, мне - нет. Я устала быть рядом с ним в постоянном напряге, ждать, что вот-вот он встанет и скажет, что ему пора. Я устала. Я бы хотела жить с ним, чтобы никогда не ощущать эту пустоту, когда он уходит. Но до этого еще далеко, а он не понимает меня, а я не могу себя переделать. И это замкнутый круг.

А не считая этого у нас все отлично, да. Как мне себя переделать?

Слишком сумбурный получился пост, снова. И я так и не решила, как поступить. Хотя, по идее, выплеск мыслей из головы в цифровой формат должен был помочь. Но, увы. Все это так сложно, хотья и понимаю, что усложняю сама.

Моя проблема в том, что я все понимаю.

Начало года пока не особо радует. Волшебным было только первое января, потому что мы были вместе с часу ночи и до пяти вечера. Потом то виделись, то нет… То у него дела, то снова у него дела. А я заболела. Ничего не хочется, кроме как к нему.

Меня очень задевает одно в нем. Я не нахожу себе места, если мы не увиделись один день. Он же всегда мне говорит: "это всего один день. что такого?"

Ну да. Ничего.

Мне давно уже стало казаться, что я больше завишу от него, чем он от меня. Как это объяснить… Нет, его чувства не слабее, просто он спокойнее в этом плане. Как вы думаете, кто в большинстве случаев тянется за поцелуем или обнять? Я. Кто не может оторвать взгляд от любимого лица, хоть мы и сели смотреть фильм? Я. А мне тоже хочется этих влюбленных взглядов, больше нежностей. Мне не хватает того, что было в первые месяцы отношений.

Иногда по вечерам, когда особенно сильно накатывает апатия, я жалею, что все так быстро. Я не знаю, каково это, когда тебя добиваются. Устраивают сюрпризы, стараются понравиться, завоевывают. У нас все произошло как-то быстро. Мы хоть и общались до дня, когда я согласилась стать его девушкой, без малого два месяца - все равно. Все было не так, как я всегда представляла. Он задал вопрос, я согласилась. И как-то все очень быстро. Просто он мой первый и у меня не было опыта, как вести себя в таких случаях. Да и не хотелось выпендриваться, потому что очень уж влюбилась.

Нет, я не жалею, что мы вместе. Просто чего-то такого не хватает. Очень стремительно все. В общем, я не знаю, что хотела сказать этим постом. Наверное, он получился очень сумбурным и вам было сложно все до конца понять. На большее меня не хватает.

Он бросает. Заметно нервный, вчера пару раз были на грани ссоры. Но я же понимаю, почему он так остро реагирует, поэтому знала, как себя вести. В целом день был хороший. Увиделись наконец-то, спустя 2 дня перерыва. Не приходил, не хотел, чтобы я видела его состояние.

Сегодня приснился очень правдоподобный сон, как будто я беременна. Даже проснувшись, рука у меня была на животе, словно это правда оО. Безусловно, нам еще очееень рано. Но подсознание не обманешь - я так хочу жить с ним, семью с ним.

Вчера обсуждали, у кого какие обязанности будут и как я буду ему готовить)) Нет ну мне это нрааавится

Я так удивляюсь всегда, когда узнаю, что знакомые, имевшие долгие отношения, уже не вместе. Ну как так? В моем мозгу это просто не укладывается. Если ты любишь человека, то одного и навсегда - моя позиция. Как можно смотреть в глаза, говорить слова любви одному, а потом променять на другого/другую?

Я уже не боюсь, что у нас так будет. Я много раз успела убедиться, что мы - сильнее, чем они. Мы не сдадимся. Наши чувства друг к другу первые и настоящие.

Вчера нам был год. Решили, несмотря ни на что, провести вечер вместе, хоть и оба знали, что атмосфера будет натянутая. Так и вышло. Сначала я пыталась вывести его на разговор, выяснить уже все и покончить с этим. Получилось. Не без психов, но поговорили. Я умею смягчать его заскоки.

Потом вместе с его сестрой и мамой лепили пельмени. Семейная такая атмосфера, шутки… Мы начали оттаивать, он даже улыбался. Поели, настроение поднялось… А потом выясняется, что ему нужно уходить - друзья вляпались в какие-то разборки, в общем, как обычно у них - своих всех подтягивают, стенка на стенку. А я-то думала, что мы хотя бы остаток вечера хорошо посидим, без ссор, от которых я уже устала порядком. Но…

Мне тааак обидно было. С одной стороны, я его понимаю. Он не может подвести друзей. С другой же - у нас год! Это важный день, и он бывает только однажды! А мы даже вдвоем не побудем. В общем, мы снова ругались. Высказывали друг другу все, но, что мне нравится - не было таких слов, о которых мы бы, спустив пар, жалели. Никаких оскорблений. Только причины и факты. Сколько раз я разворачивалась и уходила, а он шел за мной… Сколько раз он психовал, бил в стену кулаком, а я обнимала и просила никуда не уходить - не сосчитать. Мы в прямом смысле бегали друг за другом часа полтора, точно. Я просила оставить меня одну, хотела проветриться, а он шел за мной, ждал, пока остыну. Под конец мы так устали ругаться, что помирились. И уже до конца дня я его не отпускала от себя ни на минуту. Решили, что эти два ужасных дня вычеркнем из памяти и наш день перенесем на завтра. На сегодня, то есть.

И сегодня был такой день, как я и хотела. В точности. С утра я его разбудила, посвятила в свой план, дала указания)) И к обеду мы уже пекли вместе пирог, как он любит. Немного с новшествами. Дурачились, обнимались, не отходили друг от друга. Ближе к вечеру пошли прогуляться. Выбрали ему футболку - мой такой подарок) От него будет позже, так что я жду. Да это и не важно, если честно. Для меня самое ценное - то, что мы вместе, какая бы хрень не происходила. Я никогда его не отпущу и не променяю наше счастье ни на что. И плевать мне на свою гордость. Он же любит меня. Ошибаться могут все. Мы вместе все исправим. Наша сказка только начинается.

Сегодня был, можно так сказать, переломный момент в наших отношениях. Мое доверие к нему впервые так серьезно пошатнулось.

Не буду расписывать, скажу вкратце. Сегодня я нашла у него насвай. Если следите за моим блогом, то вспомните, что такое уже было. Чуть меньше месяца назад. Тогда я ему безоговорочно поверила, что это было раз и больше не повторится. А сегодня выяснилось, не сразу, конечно, что он уже несколько лет сидит на этом. А значит, весь год, что мы вместе, он это употребляет. И я ничего не замечала. Кроме тех двух разов, когда он удачно отмазался и я поверила. Я ему верила, а он мне врал, понимаете? Без лишник преувеличений собственных страданий - так больно мне никогда еще не было. Я винила себя в том, что ТАК о нем думаю, что несправедливо подозреваю. А оказалось, что это он врал мне. Он мне врал. Все это время. Ладно, до первой находки не врал. Умалчивал. Но со дня находки - а прошло уже почти 3 месяца - он мне врал.

Я не кричала, не кидала об стену все, что под руку попадется, хотя очень хотелось. Была какая-то очень спокойная буря. Говорят, это страшнее, чем открытая истерика. Он просил меня говорить, что я о нем думаю, обзывать всеми словами, какие только возникают в моей голове. А у меня внутри была только пустота. О н м н е в р а л.

Чтобы не растягивать, скажу, что худо-бедно мы поговорили. Сказала, что для того, чтобы я простила, он должен бросить. Пообещал бросить, но не сразу, потому что много раз пытался и не мог.

Придя домой я почитала про эту хрень. До этого сталкиваться особо не приходилось, знала лишь, что этим заменяют сигареты. Теперь вот узнала. Просвящу и вас, для общего развития.

• От употребления ухудшается память, появляется раздражительность.

• Портятся сами зубы и их корни.

• В насвае содержится большая доза никотина, чем в сигаретах.

• В его составе - куриный помет или же верблюжий. Садоводы используют куриный помет как удобрение, но предварительно разбавляют водой. Иначе - растение сгорит. А представьте, что творится с ротовой полостью и с желудком?? Вследствие этого почти в каждом случае развивается язва желудка.

• Все без исключения употребители добровольно попадают в зону риска заболеть раком. Или гепатитом. Или неизвестно чем еще можно заразиться от экскрементов животных.

• И, наконец, это такая же наркотическая зависимость, как героин и прочее. Вызывает пятиминутную эйфорию, а после - одно сплошное разрушение организма. И ломка.

Это наркотики, понимаете?.. До меня еще до конца не дошло, что мой самый любимый человек на этой Земле, не включая семью - наркоман. Я просто отказываюсь в это верить. Мозг отторгает эту информацию, я оправдываю его в своих же глазах, а ведь так и есть.

Я не знаю, что еще написать. Завтра буду читать ему лекцию по этому поводу. Расскажу все, что узнала, и в самых ярких красках. Наверное, он будет беситься, но никуда не денется - выслушает. Или, лучше, попробую это сделать сегодня, чтобы не портить завтрашнее настроение. Хотя какое уж там.

Я не сказала? Завтра год, как мы вместе. Я так ждала этого дня. И мне так обидно, что такой день будет омрачен этим всем… Но хорошо, что узнала. Теперь мы будем с этим бороться. Только не знаю, как смогу ему верить. После троекратного вранья. Не знаю, как смогу.

Сегодня я наконец-то собралась и приготовила пирог, который обещала любимому. Это был первый мной приготовленный пирог :) Что-то странное творится со мной, ради него мне хочется учиться готовить, находить новые рецепты.

Немного страшно было, как он отреагирует. Вдруг недопекся? Или тесто комочками? Или еще что-то? Но нет, правда вкусно получилось. Он так с аппетитом ел, два больших куска умял) Умиление одно. У них дома почему-то такое не готовят, так что он пробовал такой пирог почти что впервые (до этого ел приготовленный моей мамой, но я немного усовершенствовала рецепт). А еще он поцеловал меня после, в знак благодарности. Точно также, как мой папа целует маму после вкусного обеда/ужина. Для меня это высшая похвала. Я всегда мечтала, чтобы у меня, когда вырасту, было вот также. И вот - это происходит. Я бесконечно счастлива…

Летом одна из его сестер выходит замуж. Сегодня он пришел и сказал, что летом едем гулять в деревню)) Оох, на деревенской свадьбе я еще не была. Предчувствую, что там будет ооочень много выпивки и пьяных гостей. Пир на весь мир. Ну ладно, по такому случаю можно. А еще я очень хочу поймать букет.

Мне так обидно… Я слишком сильно его люблю, чтобы легко переживать хоть и короткие, но перерывы в общении. Мне нужно видеть-слышать-чувствовать его постоянно. Каждый день. Как только за ним закрывается дверь я уже начинаю скучать. Без преувеличений.

Суть обиды. Вчера мы не слишком много времени провели вместе. Он встретил меня после учебы, что стало уже привычным, проводил до дома, потому что метель была страшная, мы погрелись на кухне чаем, посмотрели пару видео и он ушел. Вечером не смогли встретиться - у него остался с ночевкой друг, который не смог уехать домой, опять же, из-за погоды. Ну, ладно. Грустно, но я уверила его, что все понимаю и не обижаюсь.

Сегодня был последний день сдачи всех долгов в универе. Меня это, честно, все уже тааак вымотало… Сил нет ни на что совершенно. Просто морально выдохлась, еще и заболела. А впереди еще первая в жизни сессия. Но сначала - 3 законных выходных. Я так мечтала провести с ним вечер, не могла дождаться. И вот он оповещает меня о том, что уже собирается и скоро будет. Я, довольная, быстро начала собираться, предвкушая чудесный вечер… А он постоял на пороге, даже не зашел. Я обнимала его минуты две, а потом он ушел. Перед выходом из дома ему испортили настроение родители, наорав по поводу того, что он ничего не делает по дому. Неправда!! Он делает даже больше, чем положено делать парню. Живет в своем доме и эти постоянные растопи-печку-принеси-угля-нырни-в-погреб-сходи-в-магазин - бесконечны. И он ни слова не говорит, всегда все делает. Перекидать 5 тонн угля за пару часов? Ладно. Сходить в метель за 5 км в близлежащий поселок? Конечно. И после этого - он ничего не делает?? Ладно. В этот раз его снова перед самым выходом ко мне загрузили сходить в этот самый поселок. Там стоит их еще непроданный дом, который время от времени нужно отапливать. И вроде бы я должна понять и усмирить бурю внутри… Но не могу! Два дня не видеть его я просто не в состоянии! Да знаю я, что моя бывшая подруга, например, не видит своего любимого месяцами, потому что он учится в России, а мы живем в Казахстане. Но это - они, а это - я. Я менее терпелива. Горааааздно менее. Когда он ушел, я ревела, ревела, ревела, пока не уснула. Теперь побаливает голова. Зато стало как-то легче. Но как подумаю о том, что до завтрашнего вечера еще очень долго… Да и после таких случаев у меня появляется страх, что это снова повторится. Снова что-нибудь кому-нибудь понадобится, снова нам не дадут просто побыть рядом. Я так устала от нехватки его. Я отчаянно хочу жить с ним вместе. Господи, ну скорее бы уже получилось у него устроиться на ту работу, которой он так ждет, чтобы он начал зарабатывать и копить. Уже давно он поставил себе цель - перестать зависеть от родителей, обзавестись крышей и забрать меня к себе. И я честно буду рада даже шалашу - но с ним. Я оочень люблю удобства, очень нежная и чувствительная. Но ради счастья засыпать с ним в обнимку я готова терпеть любые неудобства, вот честно. Все будет со временем. Он мне важнее всего. Пойду отвлекусь сериалом, что ли. Дико хочется к нему.

На три дня мы ездили в деревню к его родственникам. С нами была еще его мама.

Сутками напролет находиться рядом, иметь возможность обнимать и целовать в любую минуту - это бесценно. Засыпать под его дыхание и, просыпаясь среди ночи, чувствовать, как он крепко обнимает - невероятное счастье. Мы до обеда не вылазили из кровати, лежали в обнимку и смотрели фильмы. Он так заботится обо мне. Я даже не могу вспомнить ни одного негативного момента. Были, конечно, мелкие стычки, но все это меркнет в сравнении с тем хорошим, что было.

Почти все его родственники спрашивали, пригласим ли мы их на свадьбу :) Мы смущались, отвечали, что нам это еще рано. Нет, ну правда, как бы сильно я этого ни хотела - я только на первом курсе. Мне еще быть и быть на попечении родителей. А я так хочу быть с ним каждую минуту, готовить ему вкусности, заботиться и беречь.

Честно - я не знаю, как смогу уснуть сегодня ночью одна. К хорошему так быстро привыкается…

Меня беспокоит то, что я не знаю наверняка, первая я у него или нет.

Конечно, я спрашивала. Он не знает сам. Дело в том, что раньше, в буйном возрасте они с друзьями пили по праздникам больше, чем это нужно, чтобы быть в кондиции. Можно сказать, напивались. И он не исключает, что в одну из таких вечеринок могло что-то с кем-то быть, но он такого факта не помнит. Но могло.

Сейчас он совсем другой, повзрослел еще до нашей встречи, а после - тем более. И я точно знаю, что в плане чувств и всей гаммы эмоций - я первая. И даже если что-то и было попьяне, то это - даже не по его воле, не по-настоящему. Но все же мне хочется верить что я у него одна и единственная. Но иногда мыслишки закрадываются.

Почему я настолько глубоко убеждена, что не заслуживаю такой любви? Мне все еще удивительно, что он со мной. Вокруг же столько лучших, чем я. Сегодня пришлось к слову, что он у меня в мои тогдашние 17 был первым парнем. Он сразу же добавил - "и последним". Я исправила: "Нет, не так. Ты единственный". Он сразу же отметает всякие мои сомнения о нас. А я просто очень к нему привязалась. Так, как ни к кому и никогда. Я доверила ему всю себя, он видел все мои психи, видел меня серьезной и когда я веду себя, как пятилетняя, капризничаю. Я не смогу, если его не будет рядом, я точно это знаю. Не представляю, как жила без него и это такое огромное чудо, что он именно такой, он мой и он точно также думает обо мне. Нет, я, наверное, конченый параноик, но я даже спустя год еще не привыкла к этому чувству.

Мы уже почти свободно говорим о будущем. Обсуждаем, чем я буду его кормить, у кого какие обязанности в доме и какую собаку заведем. Но все еще остается некая ниточка. Я боюсь давить на него. Очень хочется, чтобы он сам тянулся к этому и он это делает)

Сегодня был один из таких дней, когда не покидало ощущение, что мы живем вместе. Он встретил меня после учебы, накормил. Потом мы в обнимку смотрели фильм и я даже покимарила и слышала, как он повернулся ко мне и тихонько наблюдал, как я сплю. Это было тааак милооо. Но я не выдала, что все знаю :))

А еще уже через 4 дня мы и его мама едем в деревню, где он родился. Наверное, хотят меня показать родне, все-таки мы встречаемся без двух недель год, а это уже серьезно) Впервые увижу зимний лес и побываю на поезде. Мечта моя - смотреть в окно, слушать стук колес и читать что-нибудь. И целых три дня вместе с перерывами только на сон.

Вчера пожаловалась любимому, что не хочу варить еду для собаки - надоело каждый раз одно и то же, на что он спросил: "мне тоже не будешь готовить, скажешь - надоело?" Это было неожиданно. Он всерьез первый заговаривает о совместном будущем, вы понимаете, как это важно для меня? Возразила, что для него готовит мама. Он пояснил, что имеет ввиду то время, когда он уже переедет в свой дом. Я ответила что, конечно же, ему я буду готовить)

Это правда очень важные для нас обоих моменты. Мы привыкаем к таким мыслям и это - волшебно

Мне нравится, что мы не теряем нежность друг к другу. Почему-то я все еще ожидаю подвоха, но вижу искренность в его глазах и наполняюсь умиротворением. Он целует мне руки. Сам одевает мне шапку, переносит на руках через лужи и не забывает разбавлять чай - я не пью горячий. Почему я ожидала повседневность через пару-тройку месяцев? Он делает меня самой счастливой и ради этого я смогу со всем справиться.