one story

Последние полгода мы время от времени ссорились так, как никогда раньше. С криками, нежеланием услышать друг друга, уходом. Это так ранит, в какие-то моменты я начинала сомневаться - а сможем ли мы дальше, осилим ли этот путь. Очень тяжело было ему видеть мои слезы, мне - видеть его таким виноватым.

Две недели назад, после очередной такой ссоры (я даже не помню уже, из-за чего она была… это хороший знак) мы решили держаться, уступать в чем-то, в общем, делать все, чтобы держаться без ссор как можно дольше. Эксперимент проходит довольно успешно :) Мне кажется, мы больше не делаем тех ошибок, от которых не могли уйти вначале.

Сегодня был очередной день без обид, без задевания друг друга. Все просто идеально. И я чувствую такое умиротворение… Я очень хочу сохранить это ощущение в себе навсегда.

Наконец-то, наконец-то я завтра поем суши. Вот вообще не понимю людей, которые их не любят. Ребяяяятаааа, вы не знаете, что упускаете. Попробовав в первый раз я тоже подумала: "ну какая же гадость! Больше никогда не буду пробовать." Но как-то так случилось, что попробовала снова, и тут уже было меня не оттащить))

Лето уже проходит неплохо)))

Я давно ничего не писала, даже соскучилась по этому. Пятый день лета подошел к концу. Лета совсем не чувствуется - вот вчера, например, я ходила в кожаке, и то было зябко. Так хочется жары, чтобы одеть юбку, млеть под солнцем и чтобы руки наконец-то согрелись. Они у меня в любое время года ледяные.

С 23 мая у меня каникулы, а я еще не осознала до конца, что не скоро еще я увижу своих одногруппников и универ. Все мне кажется, что скоро куда-то надо будет ехать.

Пять дней лета прошло, а у меня, очень удивительно, пока что нет времени скучать. То читаю, то играю (никогда я так не подсаживалась на игры, как в это лето), то проаожу время с друзьями и любимым. Не знаю, как все будет дальше, но надеюсь, что скучать не придется и дальше.

У нас с В. рекорд - не ссоримся совешенно уже аж неделю. :D В последнее время зачастились острые словечки, цепляясь за которые мы понемногу отдалялись друг от друга. Сейчас все хорошо. Я только хочу, чтобы и дальше так было, я безумно устала делать ему больно и плакать сама. Может, мы, наконец-то, научились балансировать?

Пока писала пост, съела не меньше 10 соленых помидоров. Теперь уже точно уверена, что соленое и острое стала любить больше, чем сладкое. Значит ли это, что детство уходит?

Вот он сейчас лежит на моей кровати, играет во что-то на планшете, а я делаю домашку. Изредка поглядываю в его сторону и такое тепло разливается оттого, что он здесь, рядом… Пусть каждый занят своим делом, но это так уютно! Я не знаю, почему в последнее время все мои мысли заняты мечтами о совместном проживании. Я никогда не была карьеристкой, всегда за семью, но сейчас - как-то особенно остро все ощущается. Наверное, потому, что окружение поменялось.

Опять эти его слова… Сказал, что у него ко мне очень серьезные намерения. Потом исправил на просто "серьезные". Переспросила: так очень серьезные или просто серьезные? Ответил, что серьезные. Потому что в его понятии очень - это колечко на безымянном. А он, как я уже писала вчера, не готов к такому повороту событий. А я, как любая нормальная деувшка, завидую тем, кому говорят, что планируют совместное будущее и хотят жить вместе. У нас же пока это все на стадии зачатия.

Когда что-нибудь в его мировоззрении изменится, я буду просто в эйфории. Ну а пока… ждем, пока плоды созреют :)

Мой В. снова заводит разговоры о том, что хочет жить отдельно. Если я раньше относилась к ним равнодушно, все равно ведь это будет не так скоро, то сейчас в его намерениях все больше серьезности. Казалось бы, мы уже на пороге по-настоящему взрослой жизни, он ведь говорил, что заберет меня к себе, когда будет жить один, но вот один нюанс… Он категорически пока не готов к свадьбе и всему такому. В ответ на все мои отдаленные разговоры (даже случайные, безо всяких намеков) он отчетливо дает понять, что это еще не скоро будет, что он не собирается пока. Он считает, что еще слишком рано, что вместе с этим его молодость закончится. Блин, ну я вообще не согласна с этим!!! Брак ведь не означает, что одновременно с колечком на безымянном на тебя свалятся пеленки, проблемы домашнего быта, сварливая жена в дырявом халате. Все было бы совершенно иначе. В моих мечтах это - для начала пожить для себя. Съездить в крутое свадебное путешествие, посмотреть мир, сделать что-то сумасшедшее. Кайфовать от того, что мы каждую минуту рядом, протяни руку - и вот оно, счастье, рядом сидит. Устраивать на выходных посиделки с друзьями, ездить куда-то отдыхать…

Все может быть так. Но он пока не готов, а у меня внутри поселилась такая мысль: когда он воплотит свою мечту в реальность, а именно, начнет жить один, он постепенно поймет, что возвращаться после работы в пустое, неуютное без женской руки жилище - не то, чем можно наслаждаться, он изменит свое мнение. Я так хочу делить с ним все. Все до последней мелочи.

Я вот не понимаю, как можно встречаться с одним, потом с другим и каждому говорить, что он любимый, единственный, самый-самый. Любимый может быть только один и никак иначе. Ну, это в моем мире так.

Я безумно счастлива, что со мной все произошло именно так, как я всегда мечтала и надеялась. Он первый, кому я сказала эти волшебные слова. Он единственный, с кем мне хочется преодолевать трудности и проводить каждую минуту. И плевать на разногласия, они есть всегда! И как бы тяжело это ни казалось - мы справимся и никогда не сдадимся. Так поступают только слабаки, а мы - уж точно не они ;)

Меня переполняют чувства, я не знаю, куда их выплеснуть, когда его рядом нет. Безумно хочется, чтобы это время сократилось до минимума. Самое большое мое желание - после тяжелого трудового дня засыпать у него на плече и сквозь сон чувствовать, что все хорошо и спокойно…

Хоть что-то в моей жизни идеально и именно так, как я хотела. И даже лучше. Намнооого лучше!

Угораздило заболеть. И все как-то сразу, банальной простудой не обошлось, конечно же. В определенные дни я вообще полный фарш, любая мелочь доводит до слез. Все сразу начинает так давить… ненавижу это ощущение. Так хочется в спокойствие, тепло, заботу. К нему, короче. Дома не понимают, как может быть хреново. Я все чаще мечтаю перепрыгнуть универские годы - скорее бы уже жить отдельно, с ним. Когда он кладет руку мне на живот и он моментально перестает болеть - это же волшебно, согласитесь? Вот на что способна любовь и забота. Я чувствую себя -дома- только рядом с ним.

Вчера был странный день. Мы поссорились из-за мелочи, неосторожно сказанного, но так, что у меня появились нехорошие мысли о расставании, что ничего не изменится, тема наших ссор не исчезает, она всегда незримо нависает над нами. Наверное, я слишком накрутила себя. Поддалась эмоциям, но ему была отправлена смска, после которой звонил мне, а я не говорила, где я - хотела пореветь в одиночестве. Он меня нашел, замерзшую. Странно было видеть в его глазах такой безумный страх потерять. Я уже жалела, что начала это, но… сколько я могу терпеть-то, в конце концов. Долго выясняли отношения, пока, наконец, не поняли друг друга. Как итог - бурное примирение. Я не хочу больше так. Мне страшно, что в следующий раз я могу принять решение, после которого уже ничего не исправишь.

3 из 3х одногруппниц, с которыми я теснее остальных общаюсь, всерьез ведут разговоры со своими парнями о свадьбе. Одни встречаются полтора года - ну, тут ладно, тут я понять могу. У двух других отношения даже меньше, чем полгода - 3 и 4 месяца. И их парни серьезно, сами, обдуманно хотят свадьбу/роспись/жить вместе.

И сегодня меня спросили - а тебя твой замуж не зовет? И тут я почувствовала себя… неполноценной, что ли. Не знаю, как назвать это странное чувство. Точно знаю, что это глупо, потому что, вне всяких сомнений, он видит свое будущее только со мной. Мы уже в открытую обсуждаем, какой у нас будет дом и всякие там мелочи быта. Так уж совпало, что мы - однолюбы.

Но этот вопрос… Я завидую девчонкам. Совсем скоро их ждут эти события, мы же пока просто встречаемся, без замашек на совместную жизнь. Пока что. Просто у моего В. такие принципы - сначала встать на ноги, чтобы не зависеть от родителей, потом уже жить вместе. И я в этом с ним, в основном, согласна, но….. как же хочется такого же.

Он так нужен мне. Ругаю себя - нельзя ведь так зависеть!!! Но не могу, не могу, не могу! Я ничего без него не могу и не хочу делать. Осознаю в полной мере значимость слов "вторая половинка". Сегодня мы не виделись. Один день, а будто бы уже неделя прошла… Это ненормально, я знаю. Единственное, что нормально - быть рядом с ним, обнимать крепко, чувствовать дыхание. Ну снова я сентиментальная тряпкааа

Чеееерт, как же мне тяжело сходиться с людьми. Я не могу с легкостью влиться в любую компанию, потому что мне хорошо только с теми, с кем комфортно. С кем общие темы, мысли, чувства. Ну не sociable person я. А в группе все только и обсуждают машины своих парней, их зарплату, сколько они на них тратят, какие имена придумали детям спустя пару месяцев отношений. Мне противно. Моя жизненная позиция решительно отличается от их. Мне абсолютно неважно то, что у моего В. нет машины, а у твоего Д. - есть. Зато, когда она появится - она будет куплена на заработанные моим любимым деньги, а не подарена богатым папочкой 18-летнему мажорику. Мне наплевать на ваши айфоны/айпады/дорогие духи/посиделки в недешевых кафе на выходных. Ну зачем, зачем эти понты? Вы бы могли подумать, что я завидую, потому что у меня скучная жизнь. Вот вам реальная картина: у меня есть любимый, один и единственный, а не как у вас - сменили уже по несколько и с ними были не просто поцелуйчики, о чем вы даже не стесняетесь открыто говорить. У меня есть пусть всего несколько, но действительно замечательных друзей. Иногда я, признаюсь, впадаю в легкую печальку по поводу того, что мне тоже хочется кучу шмоток и золотых цепочек, но потом я вспоминаю, что не это главное. Я могу быть счастлива от подаренного любимым букетика полевых цветочков, вы же - корчите носик, потому что вашему парню задерживают зарплату и он дарит вам что-то не дорогое.

Не могу я сблизиться с такими вот человеками. Как мне не хватает прошлых времен, людей, с которыми перестала дружить. У всех своя жизнь, дороги расходятся. А я… я остаюсь одиночкой в универе, потому что лучше быть одной и не терять себя, чем со всеми - но наступая на собственное горло и выслушивая каждый Божий день одни и те же "фи".

В последнее время в моей голове засел такой вопрос - что я делаю на ин.язе? С меня получился бы неплохой психолог отношений, думаю. Я сама порой удивляюсь, сколько мыслей и советов у меня возникает по поводу отношений моих друзей, когда мне доверяют свои проблемы. И я искренне хочу помочь, но не хватает опыта в "прочтении человека", умении определить, чего он хочет и какой он есть. В такие минуты завидую доктору Лайтману из "Обмани меня".

что-то случилось с моим новым блогом, который был для мыслей… не могу в него попасть. и ящик и пароль те, а попадаю сюда. мистика оО

а так хочется высказаться где-то. еще один создать, что ли…