one story

Я сегодня не в духе. Все валится из рук. Завтра в универ, а мне совершенно не до учебы. И все из-за одного человека. Ненавижу эти недопонимания и стену, которая мгновенно вырастает между нами в такие минуты. Всему виной расстояние. Ненавижу отпускать его даже на пару часов. Хочу засыпать под его спокойное дыхание и вместо двух пледов - его руки. Ну почему все так а

Ну почему вечер не мог закончиться так же идеально, как начался? Первый день выходных, встретились с друзьями второй день подряд, круто так посидели, я от смеха надорвала себе живот и горло заодно. Так тепло и уютно мне не было очень давно. Обожаю своих друзей. И пусть я была одна на четверых парней и все на меня косились - мне было в сотни раз уютнее, чем с представительницами моего пола. Эти вечные разговоры о шмотках, о косметике и кто когда кого и с кем видел - фу, надоело. Я люблю просто нести всякую чушь и чтобы меня при этом понимали, а не закатывали глаза и вообще, с парнями как-то проще.

Ну а закончилось все хреново. Мой В. меня проводил и попрощались мы не очень хорошо. Мелочь, в общем-то, но осадок остался. Ненавижу это.

Сегодня окончательно удостоверилась в том, что женская дружба - это хуйня. В подавляющем большинстве случаев. Я давно это подозревала, но осознала только сейчас. Рядом со мной всегда был кто-то, с кем я на одной волне, но рано или поздно дорожки расходятся и обо мне даже не вспоминают. Может, со стороны кажется, что это я забываю, но я-то помню. Может, просто не умею показывать.

Суть в том, что с этого дня я зарекаюсь к кому-то привязываться, доверять свои мысли и чувства. Все равно в итоге остаюсь непонятой, так уж проще быть одной. Стаей обитают слабые, сильные прекрасно обходятся в одиночку. Есть только один человек, кому я безоговорочно доверяю и кого ценю больше всех остальных - мой В. Остальные - peace. Идите лесом.

Нашла расписание, но все равно злая.

Университетская жизнь не задалась с самого начала. Нет, конечно, я не знаю, как у всех. Может, у кого-то хуже, но у меня - отдельная история. Началось с того, что нас с подругой раскидали в разные группы. Девочка, с которой я успела познакомиться на сборах - тоже в другой. С одной стороны, надо радоваться - я в первой группе, среди знающих английский лучше остальных, по результатам теста. А с другой… да нафиг надо? Я не хочу там быть одна!! Среди городских, которые еще неизвестного какими людьми окажутся.

Второй акт. И вот тут у меня вообще не хватает слов. Блять, это университет или что? Нас даже куратор не удосужилась встретить и объяснить что и где, а мы, мать ее, после линейки, уставшие, пилили в другой корпус аж, который неблизко. Единственное, что нам сказали - расписание висит на втором этаже. Где, блеать, спрашивается, оно висит?? Для первого курса абсолютно никакой информации. Завтра едем наугад. Хз вообще, что это было.

А в родном городе детишки в школьной форме бегут после линейки домой. А у нас взрослая жизнь и ничего не понятно вообще. Я сегодня пессимист. Я пошла за высшим добровольно, но мне надо либо идеально, либо никак. Пока что ничего хорошего.

Всех с первым днем осени. This is bullshit.

мой планшет игнорирует мои попытки загрузить на вьюшу пост.

и так уже овердохрена раз.: с

Я преодолела этот барьер в своей голове - я стала меньше краситься. Это была психологическая зависимостьЯ которая затянулась дальше нкеуда. Чтобы просто выйти на улицу, я наносила не меньше 5 наименований всего разного, а зачастую и больше. Теперь же это только тушь. Даже карандаш или подводка - неотъемлимая часть моего макияжа - не всегда, а по случаю. Как же мне теперь легко! Не нужно постоянно проверять, не стерся ли тональник, не скатались ли тени. Не надо тскать косметичку. В общем, это мое маленькое достижение лета. Новый этап. Выход из зоны комфорта :)

Как же хорошо быть дома.

Я как будто с другого измерения вернулась. Там так жарко, а тут - мрак и серость.

Отдых был незабываемым, потому что мы были вместе прекрасных 5 дней, за исключением времени на сон. И два дня в дороге - 48 часов с любимым. То в окно смотрели, то болтали, то проваливались в сон. Он не забывал меня укрывать, обнимал, чтобы было удобнее. Если честно, то я думала, что за 7 дней непрерывного нахождения рядом мы устанем друг от друга. Но нет, ничуть, ни капельки. Мне теперь так сложно будет отвыкать от того, что, проснувшись, я букально через полчаса уже рядом с ним. И куда бы мы ни пошли - везде рука в руке. У меня даже было ощущение, словно это наш медовый месяц. Глупо, да? Но это было так волшебно, что даже до сих пор не верится.

Могла ли я когда-нибудь представить, что свое восемнадцатилетие встречу за границей, да еще и вместе с любимым? Все еще пребываю в шоке. Такие события, столько всего сразу! Ущипните меня

В общем, 16.08-23.08 - отсутствую. Приеду отдохнувшая и повзрослевшая на год))) ))

break, добро пожаловааааать!!!))) )

Счастье - это когда ты задремала в обнимку с любимым, а он заботливо делает звук потише, накрывает, чтоб не замерзла, целует в плечо и нежно обнимает, оберегая.

Возможно, я зажралась, но мне начинает надоедать однообразие. Мы либо бродим туда-сюда, во всех местах уже побывали, реально больше некуда… либо у него сидим, смотрим фильмы. Местами отвлекаемся, конечно, но все же пытаемся смотреть) Короче не суть, я устала, хочу чего-то нового. Вот только чего? Вспоминаю, как мы могли часами бродить зимой, когда только притирались друг к другу, когда влюбленность только разгоралась. Сейчас все как-то уже устоялось, все стало привычно. Мы по-прежнему безумно любим друг друга, но… однообразие. Я не знаю, что тут можно поменять. Ничего нового не придумаешь - здесь просто нечего делать, кроме как бродить и протирать лавочки штанами/юбками. Вот как-то так.

Угадайте в кого я влюбилась этим летом)

Сегодня, когда я к слову вставила что-то типа "а если бы мы вместе прожили 20 лет…", он ответил: "проживем - увидим". И это было сказано так уверенно, как само собой разумеющееся… Так, что я, наконец-то, спустя 7 месяцев правда поверила и осознала, что между нами все серьезно, что эта сказка не рассеется вместе с рассветом. Не знаю, откуда в моей голове взялся этот страх его потерять и почему я не могу просто жить и наслаждаться. Меня до этого никто не бросал и я ни с кем не расставалась, так почему же так страшно было? Почему-то только сейчас, спустя семь месяцев, я начинаю дышать ровно, спокойно. Наверное, это мой эмоциональный порог :)