one story

сюда бы музыку и уведомления если кто-то сребложил/ответил.

и вообще збс

Так мало, если это летние дни и так много, если это дни - без любимого. Сегодня чтобы отвлечься устроила генеральную уборку. И завтра устрою. И потом тоже буду что-то придумывать чтобы с утра и до самого вечера ни минуты свободной, чтобы ни одной грустной мысли в голове. Просто невыносимо вдали от него быть. Что я буду делать если он, не дай Бог, в армию уйдет

Как же я устала от напряженной этой обстановки. Казалось бы, роднее семьи никого не может быть - но нет, именно здесь я от раза к разу натыкаюсь на стену неодобрения, черствости, холода. Непонимания. У меня не плохие родители, наоборот. Вот только почему-то я не чувствую с ними себя в теплой атмосфере. Такое бывает крайне редко. Может, поэтому я все чаще представляю свое будущее, с учетом всего недостающего мне сейчас.

Могу с уверенностью сказать - мой В. единственный человек, которого я рада видеть в любом состоянии и моем и его. В любое время суток, всегда. Единственный, кто может поднять настроение, подобрать слова, успокоить. Единственный, кто действительно заботится о моих чувствах, не обижает ни словами, ни поступками. Чего я не могу сказать о родителях. Знаю, это вечная пресловутая проблема отцов и детей. Но как же устаешь от этого, когда изо дня в день, изо дня в день. Так спокойно и хорошо было сегодня лежать рядом с В., слышать биение сердца, дыхание. Смотрели ситком и такая домашняя атмосфера была. И это его "ну почему тебе нужно домой…"

Черт. Ну почему мне нужно домой. Снова никто не поймет. Мы просто разные, никогда не совпадаем настроениями.

От прикосновения некоторых людей передергивает, хочется отодвинуться. А есть такие, с которыми случайное то прикосновение или намеренное - тысячами мурашек.

Думаю, что объятия - самое верное и искреннее проявление чувств. Так ты показываешь человеку, что он тебе дорог, небезразличен. Но все чаще я слышу от людей, что больше всего они не любят, когда к ним прикасаются. Мизантропы, якобы. Это ведь так модно - быть недотрогой. Я считаю, что все это - бред. Каждому хочется ощущать заботу, а если ее нет, появляется такая своеобразная стена - мол, это не ты не идешь со мной на контакт, это мой выбор. Проще будьте.

Есть же такие люди, которые могут в любой ситуации не просто поднять настроение, а еще и его сохранить)

Без лишних слов - я люблю своих друзей, с которыми особенно сблизилась за последний год. А особенно с одним человеком, с которым даже не ожидала, что будет так легко и тепло)

я в зеленой рубашке, если что)

Сегодня видела его минут 15 от силы и посему заряд для положительных эмоций брать неоткуда. Еще и бабушка под боком: "а что так мало?". Да не сыпьте ж соль мне на рану, что за люди, а?.. Я так скоро истеричкой стану, потому что спокойно мне только когда он рядом, не дальше чем в полуметре. А дальше - я уже чувствую себя неполной.

Так вкусно пахнет от меня сейчас его парфюмом… Жаль, что это только на полчаса-час. Были мысли купить себе такой, чтобы подушка также пахла. Точно. Будут свободные деньги - так и сделаю.

Лето в разгаре, связи с прошлым теряются. Еще месяц и все, окончательно все уйдут в собственные плавания и ничего больше не будет объединять. Правду говорят - друзья проверяются временем. Я уже начала это замечать. Ладно, что ж. Не будем навязываться.

Снова депресняк. Последние несколько дней просто ничего не радует, все раздражает. Причина этому одна - непонятки с любимым. Нет, это не ссора, просто маленькое напряжение повисло в воздухе. Но мы сможем через это перешагнуть, вместе. Я уверена. Первый шаг уже сделан.

Во время таких вот непоняток я особенно часто слышу от него слова любви и вижу, как сильно он боится меня потерять. Я чувствую то же самое, но если раньше мне казалось, что больше нежности исходит от меня - теперь наравне, претензий нет.

Сегодня он принес мне доморощенные пионы) Розовые, такие пахнущие *_* Почему-то этой весной меня стало тянуть на розовый цвет. Неужели становлюсь девочкой? с:

Начались уже репетиции выпускного вальса, чему я очень рада. Мне так понравилось! И даже получается) Естьв этом танце своя неповторимая грациозность, изящность… Даже что-то личное.

Завтра будет насыщенный день. Репетиция, потом день рождения у подруги. Надеюсь, дождь не сможет испортить нам настроение :)

Все, у меня официально началось лето!!! Я сдала!!!! Надо было видеть мои глаза, когда узнала свои баллы, но уже свыклась с этим. Поверила :) Это правда все мое, мне не снится)))

Сегодня был очень длинный день. Он длится уже 20 часов. А я еще бодрячком) Ну, если только сооовсем чуть-чуть уст…..

Краткие новости с поля боя: до ЕНТ осталось 2 дня, нервы на пределе. Я истерю, срываюсь на самых любимых. Сегодня снимала стресс едой :) Да знаю, что сдам, никуда не денусь. Но просто вот уже два года как я в постоянном волнении, хоть, может, этого и не было заметно, а наоброт казалось, что я раздолбай. Я волнуюсь еще больше, чем многие. Не хочется потом остаться с ощущением, что все мои знания не пригождаются и все напрасно было. Корооооче. О чем это я? Сдам я все на отлично!!! Главное выспаться. Выспаться.

А завтра с любимым будем смотреть-пересматривать "Мадагаскар". Ну кто еще в свои почти 20 так искренне любит мультики? Не встречала. Мне повезло :) Я просто избранная, за что мне такое счастье? Вот. Как могу, буду стараться отвлекаться от мрачных мыслей. Пойду решу еще парочку тестов! 6-го числа ждите либо пост полный радуги и мимими, либо траур и нежелание вообще что-либо дальше делать в этой жизни. Хотя что это я, результаты непременно будут отличными. Да. Я все сказала.

я на инстаграмме - anymooore :)

слежу в ответ, а то лента пустая :D

Часто слышу рассуждения на тему: "Как можно все отдавать одному человеку?". Всю свою заботу, нежность. Да можно. Если чувство настоящее, взаимное, то просто не сможешь себя представить в одиночестве, без мыслей об этом человеке. Если ешь конфету, то обязательно поделишься с любимым человеком. У влюбленного эгоизм отсутствует, отодвигается в дальний пыльный угол сознания, главное - видеть улыбку родного человека. И самое большое счастье - превыше каких-то желаний или амбиций - быть рядом с ним одним, чувствовать свою необходимость ему. Мне повезло чувствовать такое. Желаю тем, кто считает иначе, такого же безмерного счастья)

Хочу что-то новое начать, такой подъем сил в себе чувствую!! Теперь, когда я поняла, что именно все это время, что я себя помню, было моим главным тормозом, мешающим двигаться вперед, когда я увидела свет, мне стало хорошо. Комфортно. Вот он - ветер в спину, который меня направляет, а не мешает :) Я говорю загадками, но конкретность тут и не нужна. Я просто счастлива, что больше нет препятствий)

Ну, вот и для меня прозвенел последний звонок. Что я чувствую - еще не знаю. Вроде бы и понимаю, что все, больше мы не одноклассники, нас объединяют в одно только предстоящее ЕНТ и выпускной, а потом мы разлетимся… А вроде бы и словно не изменилось ничего. Будто не одевала я вчера ленту "Выпускника 2о13".

День был полным событий и фотографий :) Да, я преодолела свою нелюбовь к адскому механизму под названием фотоаппарат. Ради воспоминаний, которые позже будут нахлынивать на меня при взгляде на фото, где мы такие счастливые, что закончилась школа.

Черт, у меня даже слов нет. Вроде и пост, а ни о чем. Просто внутри какая-то пустота, потому что позади осталось что-то очень важное.

За без одного дня пять месяцев сегодня у нас была первая значительная ссора. Без криков и оскорблений, но с глубокой обидой с моей стороны. Просто одна, так скажем, выходка переполнила чашу моего безграничного терпения. Я обиделась, ясно дала ему это понять. В ответ не услышала ни оправданий, ничего. Просто стояли молча. Я не переставала его обнимать, но обидно было до слез. В одно какое-то мгновение он произнес слово, обычное, но меня задело очень. Я резко развернулась и ушла. К репетитору. (Действие происходило возле его дома). Выходя после занятия быстро промелькнула мысль: если он никуда не ушел, ждет меня, то я все прощу, все забуду. Если же нет… Не представляю, что ему нужно было бы сделать, чтобы выкорчевать эту обиду у меня изнутри. Как же я просияла, когда вышла и увидела его, неуверенной походкой направляющегося ко мне! Попросил прощения. Все понял. И, конечно, от обиды и следа не осталось, на ее место пришло такое облегчение, такая нежность. Он все понял, он словно прочитал мои мысли и остался, когда я хотела этого больше всего)

В общем-то это был первый такой инцидент. Мне вообще не по кайфу. Я ненавижу ссориться, особенно с ним. Надеюсь, после сегодняшнего он многое понял и больше такого не будет. Я ведь многого не прошу… И, без хвастовства, по-моему, я идеальная девушка. Не самая сногсшибательная, не самая красивая и не самая умная, конечно, но самая верная, терпеливая и понимающая. И я никогда не пойму тех, кто может, будучи в отношениях, думать, а тем более заглядываться на кого-то другого. Но это уже тема отдельного поста.