one story

Ничего не понимаю. Я девушка, я хочу истерить! Какого х.. опять это происходит?? С одной стороны ничего страшного и не случилось, с другой - с меня хватит! Я устала молчать и все терпеть, глотать обиду!! Бл…, ну правда, сколько можно. Я устала. Снова у него дела. Я сейчас так обижена… Хочется пропасть дня на три, пусть поволнуется, соскучится хорошенько. А с другой - знаю, что когда увижу его, сразу все забудется и покажутся глупыми эти истерики. Как мне достучаться до него? Ведь и правда, не виноват же он, что загружают работой. Свой дом - оно всегда так. Но бляяяяя, мой брат, например, ради девушки среди ночи ехал в другой город, только потому что ей скучно, видите ли!! А тут - не видеться два дня целых!

Короче. Не знаю. Я устала. Кто-нибудь, одолжите мне стойкость и жесткость. Я устала все прощать от одного поцелуя и "ну прости, милая".

То чувство, когда отучилась последний понедельник в школе. Их больше не будет. Будут, конечно, еще консультации перед экзаменами, но это совсем не то. Пошел отсчет. Последний вторник, среда, четверг, пятница. И - звенит звонок, самый последний школьный звонок. Когда-то от него веяло безысходностью и паникой, отчасти, когда классе в 5-6 была не очень хорошо готова к уроку. Когда-то наоборот - не сиделось на месте, скорей бы, скорей! Ну а теперь это прощальный звонок, который навсегда отделит нас от детства. Раньше, когда я слушала наставительные речи в адрес выпускников мне было совсем неинтересно - каждый год одно и то же, скорей бы все закончилось. Но теперь все пожелания будут в наш адрес, и смотреть все тоже будут на нас. Как бы я не мечтала до сих пор поскорее свалить со школы я знаю, что буду ужасно скучать по прохладным коридорам, по вездесущим младшеклассникам, по стычкам наших пацанов и учителей, по их выходкам на спор :) Я вот сейчас пишу, представляю, как выйду со школьного двора уже не школьницей, а вокруг - десятки первоклашек, какими и мы были когда-то, и плакать хочется. Да, все приходит со временем. Никогда раньше я не думала, что мне будет так грустно из-за расставания со школьными годами. Самые лучшие воспоминания пока что связаны именно с этим местом. Но… если бы у меня был шанс начать все сначала, я бы не согласилась, пожалуй :DD

Сегодня в ответ на мое грустное о том, что мне его слишком часто не хватает, мало времени, проведенного вместе, сказал, что обстоятельства, и он ничего не может с этим сделать. Пока. Пока не может. Подчеркнул это слово. Меня так согрело это. Сразу нарисовалась неподдельно-счастливая улыбка) Может, спустя без недели 5 месяцев отношений слишком рано клясться в верности и говорить громкие слова, но я просто чувствую так. Что вот это - мое. Больше никто не умеет так крепко обнимать, так нежно целовать куда-то в висок и согревать даже в самый лютый мороз.

Ненавижу ждать!!! Если кто-то хотел бы меня хорошенько помучать, довести до истерики и нервного срыва, ему бы просто хватило отнять у меня что-то важное и заставить ждать.

Я, наверное, истеричка и собственница, либо действительно зависима. Скорее второе. Как бы ни было, меня дико парят уже эти вечные его дела: то работа, то помощь по дому, то мутки с друзьями. Я устала. Я плакала в подушку, плакала при маме, потому что не было больше сил. Давила эмоции в себе и наоборот, высказывала ему все накипевшее. Это было всего один раз. Он все понял и пообещал исправиться. Действительно, стало лучше. За то, что это его вина - мало времени вместе - винить не могу, это не так. Во всем виноват огород и еще непроданный дом, за которым надо следить. Я неее моооогууууу!!! Мне нужно здесь и сейчас! Я морально устала видеть его через день. Хочу каждый день. Утром и вечером. И вообще целые сутки. Еще месяцев 7-8 назад я и не могла представить, что скоро найду такого человека, с которым без вопросов - повсюду. Думала, в нашем маленьком унылом городе такого просто нет. Есть. Нашелся. И, казалось бы, чего мне еще надо?

Ответ я уже знаю - это зависимость. И пока что за полгода она ничуть не угасла и не потускнела, что вообще мне несвойственно - слишком часто разочаровываюсь или привыкаю, перестаю ценить. Здесь не так. И поэтому я буду ждать, буду терпеть. Столько, сколько нужно… Но Боже, как это сложно

Научите меня быть нормальным блоггером, а?

В голове столько идей, столько мыслей… Да и желание писать есть, вроде бы. Люблю, особенно под вечер. Мысли так и текут нескончаемым потоком. Жаль только, что нет такого друга, кто бы понял весь мой бред. Отчасти понимают, отчасти - даже и не заговариваю на какие-то темы. Но я не об этом.

Я бы хотела уметь красиво, а главное кратко излагать свои мысли, но не могу устоять перед сотней реблогов и поэтому мои редкие порывы откровений теряются в сотнях страниц… Если бы не было функции "реблог", я бы писала чаще и лучше. Но нет же ж.

Научите меня быть блоггером, а не реблоггером(

Иногда по утрам я просыпаюсь и мне кажется, что то счастье, что у меня сейчас есть - это сон. Такой очень реалистичный, с крутыми спецэффектами. Наверное, я неизлечимо больна неуверенностью и мнительностью. Я во всем ищу подвох. Написал друг - что-то нужно от меня. Сделали комплимент - да прекратииии, ты же не серьезно?. Наверное это оттого, что я не так уж много в детстве, да и в подростковом возрасте получала ласки и заботы. Быть одиночкой вошло в привычку. Поэтому, если меня куда-то зовут, о чем-то советуются, я всегда удивляюсь. Не привыкла. Возможно, в этом куда больше плюсов, чем кажется. К примеру, я никогда не стану высокомерной, заботящейся только о своих интересах. Я всегда буду ценить тех людей, которых люблю, потому что помню, какого это - быть одной.

birilo , спасибо, что ты со мной))) ))

21time , добро пожаловаааать!

и с днем рождения, всего-всего тебе чудесного:33

вчера почти что села на шпагат. сантиметров 5 осталось. и это при том, что все свои 17 была совершенно неспортивная. горжусь!! :)))

смотрю сейчас в окно, а там - весна вовсю, на деревьях набухают почки, апельсины вон, вижу, на рынке продают. а я чувствую такую безнадегу, что просто край.

мой любимый пятый день на работе, следовательно, видимся мы куда меньше, чем хотелось бы… еще недели не прошло, а я уже на стенку лезу. у него единственный выходной, в воскресенье. надеюсь, хоть вечер проведем вместе… мне так его не хватает…

это еще цветочки. самый настоящий триллер начнется с моим поступлением в универ. как я подсчитала, чтобы вовремя туда доехать, вставать мне нужно будет в полшестого. бешеный ритм - учеба-уроки-спать. на прогулки просто не хватит времени, ну никак. я не представляю, как буду вообще существовать, если я не могу без него ни дня. и это не пустые слова - реально, ломка начинается. вчера вот истерика была, втихаря от мамы и вообще всех. потому что легко говорить, что все наладится, и у людей бывают проблемы и похуже. да знаю я, но что я могу с собой поделать?!

вижу только один выход. поступать не в универ, а в колледж. он рядом, нагрузка не такая большая. опять же, стипендия. и буду все успевать. учиться 3 года вместо 4х в универе… вижу в этом все больше плюсов. ну и что, что получу не высшее, а среднеспециальное? все равно почти уверена - по специальности работать не буду.

кажется, статус ситуации с "полная безысходность" сменился на "вижу просвет"

neo88 , добро пожаловать, спасииибо!

давненько не было новеньких, я уже и забыла, какого это: о

p.s. отличный блог)))

замечаю, что все чаще меня стали посещать мысли на тему "не хочу взрослеть". мне кажется что я еще не готова ко взрослым проблемам, поступкам, ответственности. мне куда больше нравится чувствовать себя защищенной, когда есть кому разрулить твои проблемы, а не когда нужно, превозмогая себя, находить выход самой. кто-то скажет: "не обязательно взрослеть, будь такой, какой хочешь быть!". но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. в один день я чувствую себя такой уверенной, такой готовой свернуть горы и приручить дикого льва, а в другой день просто хочется плакать и тоннами поглощать содержимое холодильника, потому что опускаются руки даже от самой незначительной неудачи. какие-то американские горки из взлетов и падений. я устала. хочется верить, что все это из-за погоды. я как обычно нахожу отговорки. в этом я мастер.